Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в джакузи Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Вдруг, на поверхность воды всплывает згусток спермы. Пенкин-Моисееву:-Милый, ты что кончил? Моисеев:-Нет, пукнул.
Идет мужик по берегу моря, нашел большую красивую ракушку. Приложил ее ладонями ко рту и в нее: а... Приложил к уху, из ракушки эхо: а-а... Мужик снова: а-а... Из ракушки: а-а, а-а... Мужик: а-а-а... Ракушка: а-а-а, а-а-а... Мужик туда: Ни #уя себе! А оттуда: А #уль ты думал!!! (анекдот надо сопровождать жестами, тогда реально смешно).
Армян пришел на рынок продавать апельсины Поставил ценник 10 р. за 1 кг. Тут подходит Бабка и спрашивает по чем апельсины Армян говорит 10 рублей И вдруг Армяну прижало поссать И Бабка стала сбивать цену а за восемь рублей отдашь Армян не может в туалет хочется и говорит хорошо Бабка говорит, а за шесть отдашь Армян хорошо бери, но только быстрей Бабка а за пять отдашь Армян стоит уже не может ссать сильно хочется И отвичает знаете сказал за дэсять значит за дэсять.
Тихий сельский украинский вечер. Под окном одной хаты один хлопец шепчет: - Мыкола, выходи, у меня горилка, сальцо, цыбуля, посидим. Второй тоже шепотом, огорченно: - Та нэ могу... - А шо? - Та ебусь...
Степан Иванович, не надо! Степан Иванович, не надо... Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-па... Сте-па... О-па... О-па! О-па!! О-па!!! Послал Василь Лукаш
два брата одному 4 года другому 7 который по старше говорит младшему мы с тобой уже большие пора нам начать ругаться матом завтра за завтраком я скажу бля а ты скажешь нахуй. за завтраком мама спрашивает у старшего -Что ты будешь на завтрак? Мне бы бля оладушек. сразу получает подзатыльник и убегает в слезах к себе в комнату. А ты что будешь? спрашивает мама у младшего с угрозой в голосе. Да я уж и не знаю только нахуй мне такие оладушки.
Бар! В одном конце бара интернациональная мышиная нора, в другом конце бара мышиный бар. Американская мышь выглядывает из норы, кота нет, и пробегает в мышиный бар, выпивает одну стопку. Выглядывает из бара кота нет и бежит назад. Итальянская мышь выглядывает из норы, смотрит кота нет, и бегом, бегом в мышиный бар, стопку выпивает, осматривается, кота нет и бегом назад. Русская мышь выглядывает, осматривается, кота нет, как молния в мышиный бар залетает, выпивает стопку, осматривается, кота нет, выпивает еще одну, снова осматривается, кота нет, выпивает третью, осматривается, кота нет. - "НУ, ЧТО ПОДОЖДеМ!!!!"
Участковый милиционер (М) говорит деду (Д) - статью за самогоноварение еще никто не отменял, будешь гнать - посажу! Д) Сын будет гнать. М) И сына посажу! Д) Внук будет гнать. М) И внука посажу! Д) Второй внук будет гнать. М) И этого посажу! Д) А к тому времени уже и я выйду!
Латвийский полицейский останавливает "ветерана войны" на "Запорожце": - Почему ты нарушил ПДД? Ты что - знак не видел? - Знак бачив, а тэбэ, клятый фрыць - ни!
Судья ВЧК: - Прекрати плакать, украинская буржуазная сволочь! Этим ты революцию не разжалобишь! Самостийник (жупанник): - Я знаю, пан комыссар, але мени так порадыв цар Микола у 1912 роци!
-Что обшего у отечественного автопрома с "самостийнистью" Хохляндии? - Хохляндии так же далеко до настоящей независимости, как "Жигулям" - до "японцев".
поручика ржевского просят - завтра бал, надо дюдей рассмешить как то в самом начале, вот вы не могли бы какую нибудь смешную вещь сказать? ржевский - я всегда рад ради компании старатся. но у меня все с матом и пошлое, не понравится и начнете потом меня ругать. хорошо ему говорят, мы на балу потушим свет, вы в это время скажете - тмно как у негра где? все подумают "в жопе" и засмеются. бал, внезапно тухнет свет, в дверь просовывается голова поручика и громко спрашивает - темно как в жопе у кого?
ржевский и ростова пробираются ночью в ее комнату. ржевский идет и все время постукивает. ростова - поручик что это шпоры? я же просила снять сапроги! ответ нет сударыня, когти-с
ржевский и ростова танцуют на балу. ростова кокетливо - поручик давайте загадки огадывать! ответ - с превеликим удовольствием. тогда слушайте - маленькая, серенькая, скрылась в половой щели! ржевский - мышка в пизде - оригинально
Однажды после бала Ржевский просыпается, одевает мундир и зовет слугу ваньку: Ванька, подь сюды. Ванька: да ваше благородие? Ржевский: Ванька, мне вчера на балу какой то казел весь мундир об блевал! Ванька: ваше благородие, этот му**к вам и в штаны насрал.
Говорит Король Немцу, Хохлу и Русскому: кто сдвинет быка на 12 см. тот получит дочь и пол царства в придачу. Немец на бумере сдвинул быка на 2мм. , хохол на 1мм. , а русский засунул в жопу ракету, и тот стал нарезать круги. Второй конкурс: кто заставит быка сказать: ага, нет тот получит дочь и пол царства в придачу. Немец подходити говорит быку: скажи ага, нет. Бык: нее не буду. Подходит хохол и говорит: скажи ага, нет. Бык: нет. Русский подходит и говорит: ракету помнишь? Бык: ага. Русский: еще хочешь? Бык: неет!
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и спpашивает: - А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь? - Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву, навеpное... Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза и говоpит: - А может, дpочишь...?
Едут как-то в одном купе раввин и православный попик. Пришло время трапезы, раввин достает на стол какою-то там маленькую рыбешку, а попик вываливает крупную жареную курочку, картошечки, огурчиков и т. п. , ну, и, с хитрецой поглядывая на раввина, затевает такой разговор: - А вот скажите, почтеннейший раввин, ведь многим известно, что евреи обладают уникальными умственными способностями... Вот как Вы полагаете, в чем тут причина? Ведь, наверное, в соблюдении поста? - Знаете ли, святейший, - отвечает раввин, - я бы скорее сказал, что не в посте, а в специальной диете... - Как так? Что же это за диета, расскажите мне, пожалуйста!.. - Ну, вот видите у меня на столе эту рыбу? А ведь отчего я рыбу ем? Оттого, батюшка, что в рыбе содержится много фосфора, а вот фосфор-то как раз и влияет очень положительно на интеллектуальные способности человека. Так что, как видите, никаких чудес!
Попик тогда помыслил себе немного, что-то там прикинул в голове, и говорит: - А знаете что, почтеннейший... А давайте с Вами обменяемся: я Вам дам вот эту курочку, вот эту картошку с огурчиками, а Вы мне взамен уступите свою рыбку?
Ну, раввин долго упорствовать не стал, обменялись они своей трапезой, сидят-кушают, покушали... После еды попик недовольно эдак поглядывает на гору куриных костей возле раввина, смотрит на горстку рыбьих косточек возле себя, и произрекает:
- Дааа... Вот думаю я, почтеннейший, что зря мы это с Вами обмен-то совершили без молитвы и без Божьего благословения...
А раввин на это, радостно потирая руки, вскрикивает с очень большим воодушевлением:
- О! Оооо! Вот видите? Видите? ФоСфОр уже начал действовать!
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом. - Мама, а кто этот молодой мускулистый мужчина с курчавыми волосами, с которым ты сфотографировалась на пляже? - Это наш папа, сынок! - Что? А кто тогда тот старый лысый толстяк, что живет с нами сейчас?
_Правильный_ анекдот про Цветика и Незнайку (рифма к слову пакля)
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
разговаривают два голубых футболиста-у кого какая мечта, первый говорит-я хочу поцеловать тренера в засос, второй смеется-разве это мечта, вот у меня мечта-представь, кубок кубков, последняя минута матча, я ворот, вратаря нет, и.......... я разворачиваюсь и бью в другую сторону, и зал взревел - ПИДАРАС!!!!!!!! и вот он я в зените славы!
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать". Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал... Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать. Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому носится, как молодая. Что-то готовит, убирает. Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу: "Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...
На прилавке лежат две курицы - отечественная и импортная. Импортная хвалится: - Ты таки смотри, какая я из себя - ухоженная, аккуратная, кошерная, а ты? Вся в червях, воняешь! Да тебя таки ни в одной синагоге не примут! Отечественная: - Зато тэбэ вбылы, клята буржуйка, а я своею смэртю помэрла!
Хохляндия, Киев. 1990е годы. Рабинович спрашивает у бендеровца: - Господин Назаренко, а почему у вашего Комсомольского Ордена Ленина Владимирского Собора РПЦ КП высокий забор с колючей проволокой? - Щоб дураки нэ перелазылы! - А с какой стороны?
Судья - "ветерану войны" партизану Василию Кононову: - Почему ты снова в тюряге, русский оккупант? Разве ты не исправился в прошлый раз, когда сидел за то, что латышку обокрал? Дед: - Пан суддя, я хочу ще бильше исправытыся!
-Куда попадет Иван, если будет в Америке праздновать свой советский "Ордена Ленина Светлый Праздник Рождества"? - В полицию. А потом - в эмиграционную тюрьму, и его департируют! И поедет бендеровский коммуняка в свою застратую Украину... Туда, где "Жигули" евревв давят.
-Прекрати плакать, украинская националистическая сволочь! Этим ты латвийское правосудие не разжалобишь! - Я знаю, пан суддя, алэ мени так порадыв пан Гайдар пид час Гражданськои Вийны!
Odin novij russkij xvastaetsa drugomu:" ja reshil postroit kruglij dom!" "na figa tebe kruglij-to?"-sprashivaet drugoj. "da, tesha saebala- kazdij den noet:neuzeli dla materi ugla v novom dome ne najdetsa?!"
Туалет в вузе, из кабинок переговариваются два студента 1-й: ну что, сдал зачет? 2-й: нет, этот старый козел не ставит! Из 3-й кабинки голос: И не поставлю!
Собрались в кабак 3 великих русских поэта: Сережа Есенин, Володя Маяковский Роберт Рождественский... Ну там вина попить да и закусить чуток. Назаказывали себе полную поляну поели, выпили... тут и время к закрытию. Подходит к ним официантка - женщина шикарная - центнера полтора одного целлюлита. "Ну-с ребятки, попили, поели, пора и расщитываться" Поэты по деньгам скинулись, а четвертака-то не хватает... Встает Маяковский и обращаясь к официантке:"Женщина, разве не могла бы ты нам, великим русским поэтам простить эту незначительную сумму!" Она:
- Ребята... не вопрос, но при условии, что каждый из вас посвятит мне четверостишие, раз уж вы такие поэты... Ну те, делать нечего, сели думать... Первым встает опять Маяковский и читает свое: - Жопа метр на метр... в магазине стоит продовольственном... Мне бы щас х... й с километр, я бы доставил тебе удовольствие! Вторым Сереженька Есенин поднялся с табурета... Читает... - Глаза твои синие синие смотрят из-под пушистых ресниц, а у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц... Третим Рождественский встает. А он при жизни заикался немного, поэтому стихи свои не читал вслух. Только писал, а тут пришлось... - П.. посте - е ль ты м-н-н-не сттелишь ббелую ббелую, и ссамма нна ней ккак ппостель сттеллишься и гговворишь ммне ттихим шепотом: "Нне ттуда суешь, ммилый - жжопа там!"
- Он! - Не он! - Да говорю тебе, он! - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие? - Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович. - Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!
Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов! - Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Гитлера и Ицхака Рабина. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь. - Которого? - Спросил Янукович. 2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль похоронил! 3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович. - А я не сумасшедший, я санитар!
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу: - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
Ющенко вызывает Луценко. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Ющенко пишет характеристику "характер патриотический" и вызывает Тимошенко. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Ющенко пишет характеристику "характер близок к патриотическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Янукович.
Хоронят двух евреев (Кобзона и Медведева): Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что же? - Тот, что в правом гробу, выиграл.
Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич: - Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - У, колдун проклятый!!
Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода холодная? Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой! - Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет. Чеpез два дня пpиходит Янукович- - Все свечи кончились, ничего не помогает. - Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем. Чеpез два дня то же самое - - Все pавно не помогает... - Да что вы их, жpете, что-ли?!?!? - (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.
Янукович приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста. - Я что, электрик что-ли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Мороз. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович - папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Садятся в свой лимузин. Мальчик толкает отца - Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Швейцария. Горный курорт. Hе сезон. Приехали Кобзон и Янукович. Hеделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, а не обсудить ли нам последние новости в Израиле? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, а не сыграть ли нам партию в очко? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали. Кобзон делает третью попытку: - Прости мужик, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, у вас есть еще и младший сын???
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
. Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витек, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!
Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит "Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру. Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно. Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее спрашивает: - Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б? - ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
Рабинович сбил христианского мальчика на пешеходном переходе. Выскакивает из своего "шестисотого мерина" и орет на несчастного, который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, гой необрезанный! - А вы, дядя, что? Еще задний ход дать собираетесь?
-Что общего у советской православной церкви образца 1956 года с самолетом Ан-24Б образца 1966 года? - И то, и другое - уже при советской власти отработало свой ресурс.
Как и все русские (антисемитизм - черта, характерная только для русского менталитета), Адольф Гитлер был крайне суеверен. Однажды он спросил у гадалки: - Когда я умру? - В день одного большого еврейского праздника. - Какого ЖИДОВСКОГО ПРАЗДНИКА?! - О, товарищ Адольф, когда бы вы не умерли, это будет большой еврейский праздник.
Судья-еврей - сельской жлобихе: - Товарищ Гнатенко! Вы задавили четырех пешеходов! - Ни, их було тры! - В протоколе указано, что четверо! - Товарыщ суддя, я одного жида пархатого перейихала своим "УАЗыком" двичи!
У русского мужика из Тулы Маркса спрашивают: - Карл Иванович, вот американцы едут за границу на самолетах, англичане - на кораблях, немцы - на машинах. А вы, русские, на чем ездите за границу? - Мы не йиздымо за кордон. - А если вам нужно? - Нам нэ потрибно. - А если очень нужно? - Та не потрибно нам! - Ну, а если КРАЙНЕ нужно? - Тю! Якщо крайне потрибно, тоди - на танках!
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - .... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?