Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочку отдали в интернат для трудных детей. Мама спрашивает у дежурного: - Где мне найти Вовочку? - А там на каждой двери висит список. На первом этажемама читает: < < ПЛОХИЕ ДЕТИ > >. Вовочки в списке нет. поднимается на второй этаж, читает: < < ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ ДЕТИ > >. Вовочки нет. на третьем этаже читает: < < УЖАСНЫЕ ДЕТИ > >. Вовочки нет. на четвертом этаже: < < ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ДЕТИ > >. Вовочки нет. На последнем пятом, этаже: < < КОШМАРНЫЕ ДЕТИ > >. Вовочки нет. Мама поднимается на чердак, подходит к двери и читает: < < ВОВОЧКА > > .
Сидят два зэка в камере, давно сидят. Один другому говорит:- Давай Тебе ухо отрежем-пепельницу сделаем...? А второй отвечает:- Ты мне и хуй тогда отреж-заодно и мундштук себе сделаешь.
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Встречаются два человека, а один из них заикается. - Привет, как живешь? - Дда-да-да во-во-вот хо-хо-дил на ра-ра-боту ус-ус-тра-а-а-иваться! - А куда? - Ку-ку-ку-да-куда! на-на-на ра-ра-дио! - На радио? А кем? - Ну-ну ке-ке-кем! Ди-ди-дик-то-то-ром! - Диктором? И тебя взяли? - Не-не-не, не взяли! - А что сказали? - Ну-ну-что-что-что ска-ска-за-зали! Ска-ска-за-за-ли - еврей!
Если на работе вдруг стало скучно.. Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет
Женщина возвращается из магазина. Внезапно из-за куста выскакивает мужчина и распахивает свое пальто. Женщина смотрит на него несколько секунд, затем ударяет себя ладонью по лбу: "Вспомнила!! Креветки! Я забыла креветки!"
Идут пятачек с винипухом, как вдруг: вини тресь пятачку в рыло."За что?"-спрашивает пятачек."Идешь свинья, молчишь, всякую ерунду про меня думаешь."-отвечает ему вини.
Хай-Тековская фирма. Старт-ап. Все вкалывают как проклятые. В восемь утра на работу. Только в одиннадцать вечера домой. И так каждый день. Вдруг один парень - в девять на работу, а уже в шесть вечера домой!! Народ не понял... Один день так, второй, третий... Народ еще больше не понял! Делают ему собрание! И выговаривают: "Ты чего? Вооще что ли?!" Он в ответ жалобно:"Ребята! Да вы что? Я же в отпуске!"...
Вошь приходит в жилищный комитет и просит сменить ей место жительства -живет на усах Петрова, но тот курит, у вши аллергия и т. п. Комитет решает переселить ее на лобок Иванова. Вошь довольная уходит. на следующий день приходит опять. Все удивляются - мы же вчера вас переселили на лобок Иванова! Вошь: ну да, вчера ложусь себе спать на лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова!
Все знают, что парни иногда пукают, а девушки практически нет - они в этом отношении более культурные. В результате внутреннее давление растет и им приходится много пиздить, чтобы нормализовать уровень давления внутри.
Мюллер спрашивает у Штрилица: - Где вы научились так хорошо стрелять? - В гайдамацкой дивизии ОУН имени Степана Бандеры, - ответил Штирлиц. И подумал: не сболтнул ли он чего лишнего.
Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов! - Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Гитлера и Ицхака Рабина. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь. - Которого? - Спросил Янукович. 2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль похоронил! 3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу: - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
Стучатся однажды к Вовочке домой воры: - Это милиция, открывайте, Поговорить надо!!! - А сколько вас? - спрашивает Вовочка. - ДВОЕ!!!!!??? - Так вы между собой и разговаривайте
-Что общего у Жукова с Моиссем? - Жуков - настоящий Четырежды Герой Советского Союза, а Моисей - настоящий Господь Бог. А вот Брежнев и Христос присвоили себе такие же звания (Брежнев - Четырежды Героя, а Христос - Господа Бога).
-Что общего у гаражей во дворе со статусом Иисуса Христа? - Так же, как дед, имеющий гараж во дворе - вовсе не обязательно "ветеран войны" (возможно, он просто "крутой"), так и Христос - вовсе не обязательно "Господь Бог" (возможно, Иисус - русский мошенник).
-Куда попадет совок, если будет в Америке праздновать свое совдеповское "Ордена Ленина Рождество Христово"? - В полицейский участок. В Америке нельзя пропагандировать коммунизм и фашизм - это иллегально!
Русский дурак (совок) спрашивает у умного американца (еврея): - Соломон Израилевич, куда я попаду, если буду молиться по советскому православному обычаю, введенному товарищем Лениным? - В полицию.
1994 год. Судят русского мафиози (бендеровца из львовского крыла солнцевской группировки Иванькова-Япончика). Просекьютор (prosecutor): - Прекрати плакать, коммуняка! Этим ты демократическое американское правосудие не разжалобишь! Русский бандит: - Я знаю, пан полицай, алэ мени так порадыв пан Аркадий Гайдар у 1941 роци!
Юрий Никулин, 1990 год. Иностранец в СССР: - За чем это у вас очередь? - Масло дают. - О! А у нас только продают! А это за чем очередь? - Ботинки выбросили. - Какие - вот эти? Так... Львовской Национальной Ордена Ленина Оредна Бандеры фабрики "Рождество"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
Исследователь на чукотке рубит дрова, готовится к зиме на станции. Видит чукча идет мимо. Исследователь думает, дай я у него спрошу, коренной житель должен знать по приметам будет ли зима очень холодной. И спрашивает: - Эй, чукча, зима будет очень холодной? - Да, очень холодной, - отвечает чукча. Ну ладно, надо нарубить побольше дров, думает исследователь, и принимается за работу с удвоенной энергией. Чукча проходит мимо опять через пару часов и говорит: - Очень, очень холодной будет зима! Исследователь еще старательнее рубит, пот градом течет, щепки летят во все стороны. Чукча ходит вокруг кругами и приговаривает: - Ух какая холодная будет зима, холоднее еще не видали пока, ужасно холодной будет! Исследователь в изнеможении спрашивает у него: - А откуда ты это знаешь, по какой примете? Тот отвечает: - Чукча не дурак, чукча знает, если белый человек рубит много дерева, то зима очень холодной будет!
Приехал Изя к Абраму в гости в Москву. Надо родственнику Москву показать. Погуляли - днем Красная площадь, Арбат; вечером - в Большой театр. В Большом идет "Евгений Онегин". Спектакль начался. Изя: "Абрам, Абрам, а это кто"? Абрам: "Да потише ты. Это Онегин". Изя: "Абрам, Абрам, а он еврей"? Абрам: "Да тише ты. Нет, он не еврей". Через 10 минут. Изя: "Абрам, Абрам, а это кто"? Абрам: "Тише говорю". Сзади: "Молодые люди, потише, пожалуйста"! Изя: "Абрам, ну кто это"? Абрам: "Да тише ты, заколебал. Это Татьяна". Изя: "Абрам, Абрам, а она еврейка"? Абрам: "Отстань. Нет, не еврейка". Еще через 10 минут. "Абрам, Абрам, а это кто"? Сзади: "Не мешайте слушать! Сейчас позовем администратора"! Абрам: "Заткнись! Это Ленский". Изя: "Абрам, Абрам, а еврей"? Абрам: "За... бал, еврей он, еврей". - "О, я знаю! Его убьют"!
Приходит мужик в банк. "А Вы правда кредит под честное слово даете?" "Правда, отчегож не дать. Вы ведь отдадите!" "А если не отдам?" "Ну Вы вот перед Богом предстанете, в глаза ему посмотрите и Вам стыдно будет" "Э ну когда я еще предстану..." "Ну через месяц не отдадите, так на следующий день и предстанете!"
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань. Veland88
Жил муж с женой и решили они купить кровать и назвали ее+наташка а потом купили шторы и назвали ляшки. а у них под окном мальчики играли в футбол и разбили окно! однажды муж пришел с работы и сел на кровать открыл шторы и увидел!!!! позвонил в милицию и сказал представляете сидел я на наташке открываю ляшки а там дырочка!!!!
Учитель Вовочки Марья Ивановна очень поздно выходит из школы домой и видит такую картину. Стоит Вовочка весь мокрый под дождем около школы весь дрожит и плачет. Марья Ивановна спрашивает в чем дело и почему он не дома, а Вовочка говорит что его мама из дома выгнала. Марья Ивановна подумала и сказала:-пойдем ко мне спать а то уже поздно, а завтра после уроков пойдем к тебе домой и я поговорю с твоей мамой. Вовочка зашел в квартиру к Марье Ивановне и говорит:-А можно я с вами буду спать в одной кровати а то я дома только с мамой сплю? Марья Ивановна соглалилась и они легли спать. Через пол часа Вовочка говорит:- Марья Ивановна! А мне мама разрешает пальчиком в пупке ковыряться. Марья Ивановна в ответ:- ну ладно поковыряйся. Через час голос Марьи Ивановны:- Вовочка! Это не пупок! В ответ:- А это и не пальчик Марья Ивановна.
Из раздела "Гусарские игры". Для игры требуется: женщина легкого поведения, пятак царской чеканки, ведерко из - под шампанского со льдом, портрет Государя императора, соленый огурец. Игра: Женщина легкого поведения раздевается и ложится на спину, между колен зажимает портрет Государя императора, в промежность вставляется огурец. Пятак царской чеканки кладется в ведерко со льдом. Г. г. гусары отходят на 25 шагов, достают охлажденный пятак и бросают его, стремясь попасть на пупок женщины легкого поведения. При попадании происходит нарушение термо- динамического равновесия и огурец вылетает.
Цель игры: - попасть огурцом в кокарду на фуражке Государя императора
В автобусе. Подслеповатая старушка видит перед собою копну длинных волос и серьги в ушах: - Девочка, ты на следующей выходишь? К ней оборачивается давно небритое рыло и отвечает басом: - Я не девочка. Старушка на весь автобус: - Нашла чем гордиться! Вот в наше время...
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 2 доллара и 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний.... http://intraday.ucoz.ru/
Приходит мужчина в столовую. Смотрит почти все съели. И он заказывает много еды, это все что осталось. Уже он собирается заплатить, и вспоминает что забыл дома сумку. А в сумке кошелек, водительское удостоверение, все нужные документы. Уходя за кошельком он оставил на столе записку:"я туда плюнул". Приходит ему отсылка:"Я тоже."
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку. Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вы*бу? Veland88
Сидят два нищих на паперти. У одного табличка "Подайте бедному Ивану", у другого "Подайте бедному Абраму". У "Ивана" полная шапка монет и бумажек, у "Абрама" - ни копейки. Подходит левый мужик к "Абраму" и говорит: - Ты бы табличку сменил, без хлеба ведь останешся. - Хорошо, молодой человек. Завтра так и сделаю. Мужик пошел себе дальше. "Абрам" говорит "Ивану": - Слышишь, Изя!? И это поц будет учить нас комегции?!
Построили новый самолет. Испытывают. В полете - раз! - и отвалился хвост. Позвали специалиста из Англии, он поковырялся. Самолет взлетел, но хвост отвлился снова. Позвали американского спеца - итог тот же. Тут один вспоминает - нужно позвать дядю Изю из Израиля. "Он, конечно, не специалист, но у него большой жизненный опыт". Приехал дядя Изя и говорит: "Перед хвостом нужно в обшивке просверлить по кругу дырочки". Послушали опытного человека - просверлили. Самолет взлетел и благополучно приземлился, хвост не отвалился. Все в восторге, кинулись к дяде Изе: "Откуда вы знали?!". - У меня таки просто большой жизненный опыт. Когда я жил в Одессе, то туалетная бумага никогда не отрывалась по дырочкам".
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб, и он говорит старшине: - Дочитаешь о спутниках за меня: тут в тетрадке все написано! Ответь на все вопросы солдатам, вернусь--проверю! Через полчаса вернулся. - Лекцию дочитали? - Так точно, товарищ майор! - Вопросы были? - Так точно, один вопрос! Рядовой Иванов спросил: что ближе к Земле--Луна или Солнце? - Ну и че ты ему ответил? - Я, товарищ майор, дал уклончивый ответ... - Ну и что ты ему сказал? - Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"
Новый русский приехал на новоселье. С ним красавица-жена, молоденькая. И приехали к ним грузчики, занесли мебель, мебели много оказалось, и два грузчика под конец устали. Вернулись они в машину, все разгрузив, к другу-водителю. Один говорит другому: - Или я че-то не понял, или нам не дали чаевых... - Пошли, спросим. Вышли грузчики, сказали жене н. р. , что мало дали. Она отвела 1 грузчика в отдельную комнату, расстегнула ширинку и сделала ему минет. Вернулся грузчик ох*евший и говорит: - Пацаны, у него жена там, мля, бесплатно минет делает! - Я тоже хочу!--крикнул второй грузчик и вышел. Возвращается: - Старик, ты нас не обманул: она и вправду здорово сосет! - Ну все!--кринул водитель.--И я хочу! Пришел к жене, а она ему 100 долларов дает. Он недоумевает и спрашивает, почему такой облом. А она ему отвечает: - А мне муж сказал: грузчикам х#р сосать, а водителю дай 100 баксов!
Сидят на лавочке 2 мужичка, поджидают автобуса. Одному мужичку капает на руку из ящика другого мужика. Один облизывает руку и говорит: - Ух ты! Вы что, солеными огурчиками запаслись? - Да нет, я тут щенка на дачу...
Выполняют два парашютиста затяжной прыжок. Летят, скучают, вдруг один говорит: - Будешь яблоко? - Давай. Летят дальше. Съели. Первый снова говорит: - Будешь еще? - Ну давай. Летят, кушают. Второй спрашивает: - Слушай, а ты откуда яблоки то берешь? - Да у тебя их целый рюкзак за спиной...
Надоел муж жене регулярными пьянками, вот однажды, в очередной раз приперся на рогах домой и заснул. Жена долго смотрела и не выдержала - взяла презерватив, раскрыла, размотала и засунула мужу в задницу. На утро мужик пошел по нужде, снимает штаны и естественно орет, выходит из ванной, жена спрашивает: "Нк и как ваши вчерашние посиделки с друзьями?" муж: "не друзья они мне больше, не друзья..."
Двое сидят в ресторане. За соседним столиком едят устриц. - "Слушай, говорят, что устрицы здорово повышают потенцию." - "Не верь, полная ерунда. Я недавно схавал дюжину: сработали только восемь."
Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда начнем. Кто слышал - прошу не перебивать. У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье. Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник торжества с гордостью заявляет - А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься. - Да ну, пиз... шь.... - Щас проверим. В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже известный владелец новой квартиры) заявляет: - Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь, сооруди для нас что-либо, продай талант... Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль. Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же. Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, - удаляются. НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь). Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум исчезнет и все. НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево. Давай другие предложения. Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим лазером. И... НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук зеленью стоит. Давай что-то другое. Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут. НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум - его не жалко. Писял паром.
-Что общего у двух советских партийных воришек - Брежнева и Христа? - Первый - незаслуженно получал ордена и медали, а второй - незаслуженно носил звание Бога.
Надоел мужу кот его жены и решил он от него избавиться. Взял кота, посадил в мешок, отвез на 2 километра от дома, бросил его там и уехал. Приезжает назад домой, смотрит, а кот сидит на пороге и ждет его - мужик разозлился, схватил кота, отвез на 5 километров от дома и поехал назад. Возвращается - то же самое - кот сидит и ждет его. Мужик пришел в ярость, схватил кота, возил его 3 часа по полям вокруг города, снова бросил и уехал. Через полчаса звонит жене по сотовому: - Дорогая, кот дома? - Да дорогой 5 минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся!
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - - Ну, как, девица, живешь? - - Хорошо, батюшка, живу. - - Отец, мать живы? - - Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? - - Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: - - А можно Вам вопрос задать? - - Задавай, коли не боишься. - - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
Мужское общежитие. Скоро новый год (а может и нескоро). Молодой человек собирается на свидание, принаряжается... И обращается к соседу: - Ну как? Ему в ответ: - Хорошо выглядишь, но запашок... ну... как из сортира. - А, ну это не проблема, - опрыскивается одеколоном. - А теперь? - Эээ... - Ну КАК? - Да как под елкой насрали...
Вор залез в дом пока нет хозяев. ВОРУЕТ. Попугай из клетки: - А Кеша ВСе видит! Вор накрывает клетку одеялом. голос из клетки: - Кеша-это не попугай, Кеша-ПИТБУЛЬ!!!
Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты (мазанки). Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в стоящую неподалеку хату (мазанку). Взрыв! Парубок - дивчине: - Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!
У одного мужика на лбу член вырос. Пошел он к доктору- что делать? Доктор посмотрел: вам надо увидеть мир... Пошел к другому доктору. Тот анализы сделал: вам надо увидеть мир! Нашел мужик самого крутого профессора по членам на лбу. Тот диагноз коллег подтверждает: вам надо увидеть мир, и срочно! Уже начали и яйца на лбу расти...
Два государства воюют между собой несколько лет. В обоих государствах хаус, нищета козна на нуле. Решили главы урегулировать конфликт. Как? Ну у тебя же сын а у меня дочь. Давайих поженим. Поженились. Два года тишина государства расцветает. Но прибегает дочь и говорит. Отец начинай войну я уже немогу с ним больше жить. Почему? Он просит от меня анального секса. Нет говорит отец. Но папа раньше у меня десять копеек не проходило а сейчас полтиник свободно. Ну штож иза СОРОКА КОПЕЕК войну зативать.
Завет папа к сталу детей и говорит: Я уежяю в ленинград, што вам принести?-только стихами. Дочка подходит и говорит: Папа едит в ленинград, мне он купит самокат. Хорошо: говорит папа, куплю тебе самокат. Подходит сын и говорит: Папа едит в ленинград мне он купит мопед. Но это жэ ни в рифму. Хочеш в рифму ладно: Папа едит в ленинград мамин хахарь будет рад, мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед.
чукча, немец и англичанин устраивют гонки, кто дольше проедет без бензина. Первый немец проехал всего ничего. Второй англичанин проехал больше. Третий чукча проехал больше всех, противники спрашивют. как ты проехал больше нас? чукча-чукча не дурак он написал в бензобак.
В средние века один знатный феодал прихватил гонорею. Ни через посулы, ни серез угрозы, ни его лекари, ни его знахари вообще никто с этим справиться на мог. Доставили ему тогда дряхлого колдунишку из-за тридевяти земель. Колдунишка репу почесал и говорит: - Выход у тебя один. Совокупиться с самой старой "старой девой", которую только найдешь. Трижды. По разу на день. Нашли феодалу такую старуху. Мерзко- а надо. Проклиная колдунишку и превозмогая тошноту, феодал все сделал согласно рецептуре. И-чудо! Прошла гонорея, как не было!
Вот та и были открыты антибиотические свойства пенициллина.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. в темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. С трудом выходит на улицу, покачиваясь, охая и держась за ушибы: - "Это, бл@#ь, не сарай, а "Форт Байярд" какой-то!!!!
Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Прошу не пускать во время новостей внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает, что это караоке, и поет"
- Дорогой, я так устала! - Потерпи, любимая, скоро привал! - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят! - Ну, что же я могу сделать, милая? - Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака?
Девушка с интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парань говорит: Давай еще полчасика погуляемю-Хорошо отвечает она, только зайдем ко мне, я предупрежу домашних. Так они и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что все впорядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать-посрала, а смывать кто будет??
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
- Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.
Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!