Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
поспорли 3 вампира кто из них самый злой и кровожадный. первый улетел прилетает через полчаса с губ кровь кпает. ну естественно оставшиеся к нему сразу с расспросами лезут: - ты где так набрался?(и так далее) - видите вон то дерево? - ну? - баранки гну! там дом, фермер с семьей, в общем я их всех убил неплохо напился. на следующую ночь полетел второй. прилетает, вся голова в крови, как будто он ей умывался. оставшиеся к нему опять же с распросами лезут. - видите вон то дерево, вот за ним деревня дворов 20-30, там и напился в волю. на следующюю ночь 3 ий полетел. час его ждут, другой, третий, четвертый уже скоро рассвет а его все нет. хотели уже было по омам возвращаться смотрят летит, весь в крови аж шатается. - ты где так напился?! - да, где такой клондайк надыбал?! - видите.. воон то дерево.. - ну, хм, видим - а вот я его не заметил!!!
2012 год. Москва. Центр. Ночь, бар для вампиров. Заходит толпой "средний класс" кровососов. - рррррр, дайте нам по литру венозной крови на всех! взяли свои порции сели за столиками, сидят, пьют, дела свои обсуждают. Через полчаса, заходит "вампирская элита" - рррр, дайте нам артериальной крови по 1,5 на всех. Тоже взяли по порции, уселись за столики, болтают, еще через час заходит обычного вида мужик, подходит к бармену: - стакан кипяточка дайте пожалуста. ну естественно все посетители напряглись, что происходит кто это вообще такой, мужик дастает из кармана использованный тампакс, оборачивается к "тусовке" - да успокойтесь, я чайку попить заскочил.
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" " она ответила: "... НЕТ!!!" " принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
Для российских пенсионеров вводятся новые льготы. Теперь им разрешено переходить дорогу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки и стоять под стрелой.
Автосалон. Российский стенд. - При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!
приходит Гермиона к Рону. Он говорит: че такая грустная Она: Да писала на окне Гаррино имя. Он: так это хорошо! Она: Как сказать, он сказал, ему не нравиться когда ему на очки дышат.
Приходит Почтальон Печкин к Матрскину. Смотрит котята с рогами бегают по ограде. Он и спрашивает у кота: - Че у вас котята рогатые? кот ему в ответ: - моя карова че хочу то с ней и делаю!!!
Папа Карло в своей каморке: - Вот какой мальчишка будет смышленный! - Хыть! Девчонка! - Хыть! Безногая, но работящая! - Хыть! Собака! - Хыть! Лягушка! - Хыть! Ай ладно брелок!
Президент США Джордж Буш решил создать для стран Эстония, Латвия, Литва, Польша, Украина и Грузия организацию, аналог "Большой Восьмерки" - "МАЛЕНЬКИЕ ШЕСТЕРКИ"...
- Ух ты, какая курточка у тебя! Где купил? - Да в Париже... - А это где? - М-мм-м, ну как где - во Франции! - Не, я так не понимаю, ты мне прямо скажи: от Читы далеко? - Дык,... , эта... , тысяч пять километров будет... - Ну надо же! Такая глухомань, а такие классные куртки шьют!
Muzhiky dajьt putцvky v sanatorij, no on otkazyvaetsja. Ego ugovarivajut. Togda on prosit soseda prismotret' za zhenoj. Dogovorilis'-- Esli k zheni kto to bydet prihodit' sosed dast telegrammy-""ZHENA Ymerla" Tol'ko myzhik uehal, k zhene prishli Ljьbovniki. Sosed otpravljaet telegrammmu v sanatorij s tekstom " UMERLA TVOJA ZHENA" no muzhik eshц ne doehal, i direktor Sanatorija reshila podgotovit' Muzika, chtoby srazu ne napugat'. Direktor dal vstrechnuь telegrammy---" Soobchite kogda pohorony? Sosed poluchil telegrammy i otvetil drugoj telegrammy. "Data Pohoron ne izvestna, no dostup k telu prodolzhaetsja!!!
Prihodit mugik v magazin: -Devushka, dayte mne prezirvativov. -A kakoy y vas razmer? -??? Ya ne znau... Dayet emu doschechku s otverstviyami i govorit: -Idite pomeryayte. Cherez 10min. prihodit i govorit: -Slushay, nah@y mne tvoi prezirvatyvu. Proday mne doschechku...
Завод хиреет, разрушается, того и смотри обанкротится. Рабочие все увольняются. Около проходной стоит собачья будка и в ней сидит пес Шарик. К нему подходит знакомая собачка, и говорит Шарик ты что тут сидишь, ищи себе новое место. Он говорит: Нет у меня тут ПЕРСПЕКТИВА. Собачка спрашивает: Какая?? Шарик говорит: Я слышал как директор разговаривал с бухгалтером, и сказал. В ПЕРСПЕКТИВЕ ЕСЛИ ТАК ДАЛЬШЕ ДЕЛА ПОЙДУТ, ТО МЫ ВСЕ БУДЕМ СОСАТЬ Х.Й У ШАРИКА. :-)
Как сообщили РИА новости. Журналист брал интервью у "свецкой львицы", он задал "свецкой львице" вопрос:"A вот не подскажите а бывают или нет другие "свецкие животные", например маленькие "свецкие лошадки", за что и получил от "свецкой львицы" копытом в лоб".
Вопрос хохлацкому радио: - Правда ли, что у вас во Львове поклоняются УПА и воспевают Гитлера? - А вы, кляти москали, на "Боингах" литаете та на "Мерседесах" йиздыте!
Девицы из ГПТУ завезены на текстильную фабрику, ознакомительная экскурсия. Перед каждым новым станком - одна и та же реакция: - Мантана! Мантана! Экскурсовод в недоумении спрашивает: - Ну что вы монтана да да монтана? Вы другое какое слово знаете? Девицы перед очередным чудом техники: - %@~дец!!!
Вечер. Приходит домой сын с пьяной, грязной бомжихой, которая старше его лет на 20. Он говрит: "Мама, Папа! Это Жозефина, она от меня беременна, и она будет жить с нами!" У родителей глаза из орбит полезли! Сын: "Да ладно, я пошутил! Ее Маша зовут!"
Мужику надоел кот - и отвез он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
двое лежат в постели. он-дорогая, можно я буду называть тебя евой? она-почему? он-ты у меня первая. она-тогда я буду называть тебя москвичем, ты у меня 412й
дети сидят в песочнице ковыряются. подходит новенький. старший спрашивает-как звать? тот-сиежа. старший-сколько лет? тот-нинаю. С-куришь? тот-кую. С-пьешь? тот-пью. С-по бабам ходишь? тот-нет еще... ну тогда не больше трех-звучит вердикт старшего
Одна блондика спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально!
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Два бывших зека решили начать новую жизнь и устроились в колхоз, только придседателю говорят:-Мы не чего не умеем, пусть кто нибуть научит, покажет! пред. :-дам вам Кольку в наставники и на сенокос. Колька начал косить, а они по соточки и один говорит:-давай ему вторую косу дадим, производительность и темп, сам понимаеш. Дали и еще по двести:-давай ему грабли к спине привяжем и косит, и собирает прогресс и трудовые высоты. Превезали, косит Колька, собирает, мужики пьют. Стало темнеть, зеки решиль Кольку угостить соточкой, кричат:-Колян иди сюда дело есть! ,тот все бросил и бежать, они заним: Колян ты че? выпей сто! ,тот останавливается и говорит: б..ь я то думал, что прожектор прицепите и вовторую смену въе....ь!!!
Решили три царевны женихов себе найти. Вышли в чисто поле и из луков каждая по стреле, куда попадет там и суженый. У первой в купеческий двор, вышла за купеческого сына. У второй в боярский, вышла за боярского сына. А у третий в свинарник и прямо в зад толстому хряку, а тот спит и даже не дернулся. Подумала царевна:-А вдруг, как в сказске, я его поцелую, а он в прекрасного принца превратится и все пучком! Протерла пятак, прицелилась:-ччччмммоок!!! с оттяжкой!!!. Хряк приоткрыл глаз:-СОСАТЬ, ТОЛЬКО СОСАТЬ, Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
Нобелевскую премию мира и премию по физике комитет по вручению решил объединить в одну, и вручить инженеру Дятлову за изобретение бесшумного перфоратора..
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмерки". В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестерки".
Штаб Ку Клус Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво. Дюймовочка: - А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!? - Ни фига, спорим. Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная вся, говорит: - Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок. Сидят дальше, пьют, тут Красавица: - А спорим на ящик пива, что я самая красивая!? - Спорим. Пошла туда же, возращается грустная вся: - Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше. Тут Чудовище: - Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!? Возвращается от свет мой зеркальце: - Девки, а кто такой Ющенко?
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак
Молодая акула спрашивает у старой: - А как ты нападаешь на жертву? - Сначала я захожу на большой круг, потом поменьше, потом еще сужаю... - А нельзя ли сразу? Без кругов, напрямик? - Можно. Но тогда с дерьмом придется есть.
Встречаются два еврея. Один другому: - А ты знаешь, что Мойша-педераст? - Он что? Занял у тебя крупную сумму денег и не вернул? - Нет.... он-педераст, но в хорошем смысле этого слова ))))
Логика россиянина * Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще
На лесной поляне, ранней весной собрались звери - тощие, голодные, облезлые один медведь с отожравшейся мордой. Стали рассказывать, кто и как голодную зиму пережил. Лиса: "Я все больше по курятникам, так одну курицу стащишь, на следующий день придешь, а там всех уже пересчитали - капканы, собаки..." Волк: "А я все по овчарням, так одну овцу стащишь, на следующий день придешь, а там всех посчитали - капканы, собаки, мужики с ружьями..." - "Медведь! А ты, где такую харю отъел?!" Медведь: "Да я все больше по стройкам..." - "?????" - "Да там таджики, а кто ж их считает...!"
Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"
Путин в ресторане со своими лизоблюдами: Официант: Владимир Владимирович, что Вы будете кушать? Путин: Мясо. Официант: А овощи? Путин: Гмм... Овощи, так же, будут кушать мясо!
Приходит прапорщик поздно вечером домой. Раздевается перед сном, а у него на заднице следы от помады. Жена понятно в крик: – Вася, гад, ты где был-то??? - Где был, где был... - На губе сидел!
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и отпустили. Меркель (ехидно): - В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли. Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки: - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином: - Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: - Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня. Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Собрались звери на поляне ранней весной. Все тощие, голодные, облезлые, один медведь с жирной мордой. Стали рассказывать, как зиму провели. Лиса говорит: "Я все больше по курятникам, а там, как одну курицу своруешь, на следующий день придешь, а всех уже пересчитали, кругом капканы, собаки...." Волк говорит: "А я все по овчарням, а там, как одну овцу своруешь, так на следующий день кругом капканы, собаки, сторожа с ружьями..." - "Медведь! А ты где такую харю наел?!!! Медведь: "Да я все больше по стройкам..." - "???" - "Да там таджики, а кто ж их считает...!"
Сидит в поликлинике на стуле бабушка. Мимо спеша куда то идет врач в белом халате. Бабка спрашивает: - Сынок, а глазнюк где принимает? - Окулист вторая дверь слева, бабушка. - А ушнюк? - Отоларинголог в конце коридора направо. - Милок, постой, а сам-то ты кто будешь? - Да по-вашему, вроде как пиздюк, бабушка.
Во время подготовки к московской олимпиаде продавцам было строго запрещено говорить о том, что какой то товар отсутствует - нужно было давать достойные объяснения. Человек, пытающияся купить коричневые перчатки втянут в долгую дискуссию с продавцом, доказывающим ему, что черные перчатки более практичны и гармонируют с любым цветом пальто и костюма. дискуссию прекращает другой покупатель-"слышь друг, не трать времени. Я хотел туалетную бумагу купить, так меня и унитаз заставили принести и жопу показать а бумаги все равно не продали.... ВТО не напоминает?
Лежит М и Ж в постели: Мысли Ж: ...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...) Мысли М: ...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает? - Потому что у нее плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.
Два рыбака приехали на рыбалку. По обычаю развели костер, накачали лодку, выпили. Утро. Просыпается один рыбак, и видит: сети по всему берегу раскиданы. Возмущатся, толкает второго, говорит: "... ты чего сети раскидал по всему берегу, надо же в воду было...". Другой рыбак просыпается, в недоумении отвечает: "... так где ты греб, там я и кидал."
Миссис Кларк, у вас прекрастные дети! О, да! Старший Майкл сейчас в Ираке, средний Ричард в Афганистане, младший Джордж в Грузии! Миссис Кларк, а где ваш муж Шон? А, Шон? Он сейчас ездит по миру с курсом лекций "Вмешательство России во внутренние дела независимых государств"
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...