Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дом терпимости приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он менеджеру. - А у нас сегодня четверг - только рыба.
Забросил мужик в море невод и поймал русалку. Та говорит: - Выпусти меня, а я обещаю исполнить три желания, которые захочешь. Мужик говорит: - Желание-то у меня одно, но исполнить его придется три раза...
Жила-была в море-океане прекрасная русалка. Она была невероятно красива, весела, любила резвиться в солнечных лучах, играть с диковинными рыбами и морскими животными, собирать жемчужины и раковины и делать из них ожерелья. Но иногда, ночами, когда всходила полная луна, ее охватывали непонятное нетерпение и дрожь. Она плыла подальше в море, так, что линия берега оставалась далеко позади, выплывала на поверхность и во весь свой звонкий голос кричала: "Э-гe-гeй, еб твoю мaть! "
Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него из-за работы очень болят руки и плечи. Врач спрашивает: - А вы где работаете? - В шоу-бизнесе, - отвечает мужик. - А конкретно что делаете? - Ну, в цирке мою слонов. Слоны большие, поэтому я беру специальную швабру и тру их - вверх-вниз, вверх-вниз. И так по нескольку часов в день. - Так, батенька, бросьте свою работу и займитесь чем-нибудь другим. - Как! Чтобы я ушел из шоу-бизнеса?!
- Скажите, что вы сделаете с призовыми деньгами, если выиграете в "Кто хочет стать миллионером"? - Нуу, я отдам долги.. - А остальные? - Хммм. А остальные подождут! by Покрамович
Ниндзя Хроника! День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Мужик пришел в публичный дом и говорит: хочу школьницу. Желание клиента - закон. Подсуетились. Мужик заходит в комнату, а там здоровая баба в школьной форме сидит. Мужик: ой, а Вы что, школьница? Баба(хриплым голосом): да! Мужик: а почему голос такой грубый? Баба: хуев холодных на перемене насосалась!
Встретились три товарища еще с войны. Первый говорит: Я поступил в медучилище и выпускаю газету медик. второй говорит: Я поступил в техн училище и выпускаю газету техник. Третий говорит: Я поступил педучилище, но какую газету выпускаю не скажу!
Разговаривают две немолодые пары. Один мужчина спрашивает: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот! - Обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я лечился?
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: "Ничего, заведу двух любовников... ". Тут раздается стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: "А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника". Снова стук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: "Да... На первое время обойдусь без любовников". Опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды! - А-а, черт! Проклятый склероз!
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: - Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. - Таких пирожных нет, гражданин. - Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!..
Старушка лет под сто решила пригласить своих подруг. Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти, она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки, она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги. Долго ломая голову над тем, что она подала к столу, а что еще нет, в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор на расписание и наткнулась на приписку. Пожурив себя за забывчивость, она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и ушли. Перед тем, как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: - Ну и забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу... Другая бабуля встрепенулась и говорит: - Так мы что, у Манюни были что ли? В это время из окна раздается крик Манюни: - Бабы! А кофе-то мы забыли выпить!
Петька попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Петька головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так ведь и расстрелять могут.
Пожилой американский еврей, имеющий склонность к склерозу, приехал в Израиль, чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя отвезти его к... ("Черт, опять забыл"). Ну, в общем, к тому месту, где все евреи плачут. Таксист отвез его к зданию налоговой инспекции.
Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память незаметно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, в старческий склероз.
СТРАНИЦЫ ПРОШЛОГО Сидят три гусара в гостинной и скучают. - Пойдем может, кому-нибудь морду разобъем? - А-а... Неохота... - Так может шампаньского купим и к барышням? - А-а-а... Надоело... - Господа, видите вон в углу белый рояль? Давайте насрем в него? - А-а... Варвары вокруг... Непоймут...
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!!!
Мужик поставил номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. Номер имел феноменальный успех. За бутылкой директор цирка выпытывает у мужика: - Ведь это фокус, обманываешь публику. - Да, есть такое. Бегемот-то только открывает пасть, а поет крокодил.
Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил... Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и кричит: - Оп-па!
Выходят двое из цирка. - Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.
Иллюзионист знакомится с девушкой и предлагает показать ей фокус. - В чем заключается фокус? - Значит так. Мы приходим ко мне, занимаемся любовью - и ты исчезаешь!
Зашли 2 мужика в бар и заказали два стакана водки и наперсток водки с закуской. Бармен недоумевает - А для чего же им наперсток. Мужики садятся за столик, один достает из кармана мужичка с палец садит его на пачку сигарет и спрашивает: - Ну Петрович расказывай как шамана на... послал.
Помирают два студента, попадают они в ад за свой разгульный образ жизни. Им на выбор предлагают простой ад и студенческий ад Решили, что разделятся Через год встречаются и деляться впечатлениями. Тот что пошел в простой ад говорит: - Ну, у меня все как обычно - каждый день черт вбивает в задницу гвоздь больно, но терпимо... А у тебя как? - У нас не каждый день, но раз в пол-года приходит черт с ведром гвоздей и вбивает их в задницу все сразу!!!
Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит: - Дорогая, хочешь покажу фокус? - Давай! - Видишь: свет горит? Затем выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Подруга (с недоумением): - Не знаю! Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А вот он!!!
На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал, как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не выдерживает: - Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно. У меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает в кабак. - Ты из России? - Да. - А правда, что у вас водку стаканами пьют? - Правда. - А выпьешь? - Налей - выпью! Матрос выпивает и выдыхает на попугая. - А два стакана выпьешь? - Выпью. Выпивает, выдыхает на попугая. - А три выпьешь? Попугай говорит: - И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает, а я червяка твоего склюю!
Чубайс, грустно взглянув, как с центрального офиса РАО ЕС снимают вывеску, садиться в служебное авто. Водитель - Куда теперь, Анатолий Борисович? - А пофигу, вези куда хочешь - я везде нужен...
- Объясните, за что меня вызвали в прокуратуру? Лишь за то, что я рассказал анекдот про президента? Да, такого не было даже во времена застоя! Я мог рассказать любой анекдот про Брежнева и знал, что меня никто не тронет! - Вы и теперь можете рассказать любой анекдот про Брежнева, и вас никто не тронет.
Петька отпрашивается у Чапаева - отпусти меня атаман ты наш на танцы в клуб, сегодня там супер-пупер новая дискотека будет, да и по девченкам соскучился напроч. - Иди, иди Петруха, конечно. Дело молодое. Но вот тока ты когда с подруги слазить будеш выдерни с лобка у нее волос и мне принеси. Ну Петро так и сделал, приносит ему показывает, а тот разглядывает его и выдает "Танька с хутора" Петька аж побледнел. - Нифига ты Василий Иваныч крут, ну удивил. На следующий день таже история. "Анка говорит полюбому" Петька восхищается Чапаевым. На следущий "Дуська комбайнерша" Петро ажно чуть заикаться от удивления не стал. Ну и однажды бац, забыл Петюнчик, волос то выдрать, ну все думает попал напроч, больше не отпустит вождь меня на блядки то, че делать е мае. и тут видет собака бежит по улице, ну подозвал ее к себе да и вырвал волос. Ну приходит к Василию Ивановичу, показывает. Иваныч смотрел смотрел, говорит "Анка?", Петро неа, "Ленка?" - неа, "Танька?" петро головой мотает не угадали Ваше высокосиятельство. Чапай выбегает из штаба, вскакивает на коня и в галоп, Петро ему кричит "Вы куда мол Василь Иваныч?" а тот "Новая блядь в деревне появилась!"
Сидят в квартире на Бейкер-стрит Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Завтракают. И тут Ватсон говорит: - Холмс, а Вы знаете, что у нас в квартире творятся странные вещи7 - Да, Ватсон? И какие? - Ну, например, если зайти в туалет и закрыть за собой дверь, то там гаснет свет! - Ватсон, Вы просто перепутали туалет с холодильником. - Холмс, но как Вы догадались?! Опять Ваш дедуктивный метод, да? - Нет, ватсон, это просто элементарно - попробуйте-ка этот паштет...
Катится нолик по пустыне. Давно катится. Извелся вобще. И тут вдруг видит тень под кактусом - он быстро туда, а там восьмерка, ну, бедняга и не выдержал: - Вот блин - жара такая, воды нет, а они еще любовью занимаются, тьфу!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новую "Тойоту"
В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...
В одной парикмахерской работал мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет. - Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет, пойди, незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре, пять, шесть!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой. – Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер. – Не думаю, - он к вам домой пошел.
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ударить не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? - Нет. - Выбрось его на фиг!
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.. - А парикмахеры-то при чем? - Вот видите...
Джорж Буш во время визита в Лондон едет с Елизаветой II в королевской карете. Внезапно одна из лошадей громко портит воздух. - Видите, дорогой Президент, - замечает королева, - даже я не в состоянии все держать под контролем. - Я высоко ценю Вашу искренность и эту чисто английскую элегантность, Ваше Величество, - отвечает Буш, - а я то думал, что это случилось с лошадью.
Чукча идет по тайге. Навстречу ему человек. Чукча из осторожности поднимает ствол ружья. Человек не стреляй, не стреляй! Я начальник геологоразведочной партии! Чукча стреляет. - Чукча не дурак, чукча знает кто у нас начальник ПАРТИИ!
Сидят в бассейне Jonas Brothers и Ранетки. Возле одной из Ранеток всплывает сперма. Кевин, в писю пьяный, удивленно: "Лера, я тебя ебал. Ты что... парень???" Лера облегченно: "НЕТ, Я ПУКНУЛА"
Приходит молодой вампир в бар: - Мне кровь 16 летнего юноши. Ему наливают полную чашку. Приходит вампир постарше: - Мне кровь девственницы. Ему наливают кружку крови. Заходит совсем старый вампир без зубов: - Мне кипяточку. Все смотрят в недоумении. Налили. Он достает использованный тампон и говорит: - Я чайком побалуюсь!
Техас. Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Шериф, у меня на участке стоит огромная серая крыса!!! Она хвостом срывает кочаны копусты с грядок! - Хммм, и что она с ними делает?? - Сэр, вы не поверите!!...
Раз в две недели Буша стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
Заходит маленький мальчик в ванную, а там - полная ванная сгущеного молока. Мальчик обрадовался и стал есть. Ел, ел... вдруг видит, в ванной сестра его сидит. Он ее спрашивает:-А ты что здесь делаешь? - Прыщики давлю...
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее выбривать щеки, положил ему в рот пластмассовый шарик. - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Трубу прорвало. Сантехник с учеником залезли в канализацию. Видят дерьма куча плавает. Сантехник ныряет туда, вылазит: -Ключ на 10. Ныряет,вылазит: -Ключ на 12. Ныряет,вылазит: -Ключ на 13. Потом вылазит и говорит: -Учись, а то будешь так всю жизнь ключи подавать.
Два прятеля в пивной: - Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой? - Ха, да она ко мне на коленях приползла. - И что сказала? - Вылезай из-под стола, скотина...
По инициативе США создана новая международная организация. Она включает в себя Украину, Польшу, Грузию, Литву, Латвию и Эстонию и названа "Большая Шестерка"
Выхожу как-то раз я из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Смотрю - стена вокруг Кремля стоит! Высокая... И часовой с ружьем. Спрашиваю: - а зачем это стена такая высокая? - а это чтоб дураки не прыгали. - Куда? Туда, или оттуда? Выхожу как-то раз я из тюрьмы...
1966 год. Пионер Ющенко пред иконой: - Боженька, зробы так, щобы Степан Бандера був ветераном Велыкойи Витчизнянойи Вийны! И зоб вин повесил жидивку-вчительку, яка мени за ци слова двийку поставыла!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Подкатывает к роддому крутейший Хаммер. Оттуда вываливает мужик с огромным букетом цветов, и начинает орать: - Заебала! Заеба-ала!!! К нему подходит его водитель: - Сергей Петрович, Изабелла...
В час пик в автобусе едут две подруги. - Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна. - Да? От кого? - Не знаю еще - не могу обернуться...
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила! - То есть как это?.. - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. - Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это-то мы и доказываем!
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Мамаладзе! (молчание) - Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии. - Ладно, черт с тобой. Король Грузии! - Я! - Бельдыев! - Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки! - Ладно. Король Чукотки! - Я! На следующий день: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Король Грузии! - Я! - Король Чукотки! - Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь королева Грузии!
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили? - Ну да. - Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да, только что. Вбегает внутрь. Кричит издалека: - Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
"Евросеть, Евросеть, цены просто..." --- напевал себе под нос Александр Мамут после подписания соглашения о покупке "Евросети" за 400 миллионов долларов.
- Это контора фирмы "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля. - Он еще не пришел. - Тогда мистера Френкеля. - Он только что вышел. - А Френкель? - В отпуске. - Тогда Френкеля пожалуйста. - У телефона.