Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Обама заходит в бар с раскошным попугаем на плече. Бармен его спрашивает: "Гда Вы взяли такого красавца?" Попугай отвечает: "В Африке - там таких полным-полно"
Погодка так себе - дождик накапывает.... Бдительный гаишник (Г) тормозит потирая рученки тормозит огромный джип. Наглухо затонированное стеклышко опускается и пред взором гаишника предстает такой себе братеела (Б). Диалог следующий... Г: папрашу документики.... Б: подожди, пододожди, подожди, ты мне вот что скажи... погода мерзкая - дождь капает, а щас вдруг ливень как ливанет - ты что все равно стоять будешь? Г: (гордо выпячивая грудь) конечно буду Б: ну а вот если град такой с кулак величиной - тоже стоять будешь? Г: (выгибаясь еще больше) конечно буду.... Б: ну а вот если потом мороз минус сорок - что все равно будешь??? Г: (гордо) а как же - конечно буду... Б: ну а вот если потом жара плюс пятьдесят... что тоже стоять будешь??? Г: (с выражением полного превосхоства над всеми) БУДУ Б: (мечтательно так) э-э-э-эххх вот бы (сорри) ХУЙ ИЗ ТАКОГО МАТЕРИАЛА....
Ваня и маня моляры - красят дом на высоте 10 этажа. Вдруг Ване приспичило. - Мань! мне в туалет надо! - а ты давай прямо с люльки! - так яж наебнусь! - не наебнешься... я тебя держать буду! Ну вот справляет ваня нужду... окурат в фонтан... красота... тут маня чихнул и ваня пашел вниз как мешок с дерьмом... Через два месяца в америке три бабы и мужиков обсуждают... Одна: - я вот недавно в париже была так там все мужчины меня прям глазами раздевали! Вторая: - это что... я вот недавно в мексике была так там у мужчин сперма из ушей прет... такие хотючие... Третья: - Да ну... я вот два месяца назад в россии... иду мимо фонтана... слышу крик... поднимаю голову, а на меня сверху мужик летит, ширинка растегнута, руками за хуй держится и орет: - ПППППППППППИИИИИИИИИИИИИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗДДДДДДАААААААААААААААААААА!
Президент США Барак Обама во время своего телеинтервью убил муху. Из-за этого досадного факта русской разведке так и не удалось узнать, о чем он говорил за кадром
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Чисто абстрактно. Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..." Мне опять в рожу-"Хули ты?!" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....." Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!" Лежу я и думаю-" А хули я?"
Опубликовано срочное сообщение агенства новостей. Правительство приняло решение закрыть все крупные и мелкие банки. Вместо них будут открыты два новых банка-национальный единый банк -НАЕБАНК, и объединёный единый банк-ОБЪЕБАНК.
Просит утром дед у бабки денег на опохмелку, та не даёт. Дед разозлился, схватил газету, сидит читает. Бабка спрашивает: - Ну что дед в газете новенького пишут? - Да вот пишут, что в местной кузне члены нарашивают. - Так ты чаво дед сидишь, беги скорей, нехай тебе наростят. - Так денег давай бабка. Задорма -то не наростят. - На тебе денег. Да скажи там, чтоб подправили, да подзагнули, чтоб поспособней было. Дед деньги пропил. Вечером приходит, бабка к нему. - Ну как дед, покажи. - Да нечего бабка показывать. - Как нечего? - Да всё бабка сночало было хорошо. И наростили и подправили, а как загибать стали он и обломился на хрен!!!
Разговаривают два трупа на кладбище. Ты от чего умер?-от инфаркта. А ты? А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер? Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.
Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое тело длиной примерно 30 см, внутри косточка. Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто повезло.
Хорошенькая студентка приходит к профессору домой повторно сдавать зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы мне поставите пять? Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...
Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач? Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть. Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач? Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают. В партере поднимается мужчина-" Я врач." Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?
Абрам и Сара пошли вечером на прогулку. На них напали грабители, ограбили их, а Сару ещё и изнасиловали. Возвращаются домой. Абрам говорит:-то что мы с тобой пошли сегодня гулять-это в порядке вещей. То что на нас напали грабители-это стихийное бедствие. То что у меня отобрали золотой портсигар а у тебя-норковую шубу-это особенности разбоя. Но то что ты им подмахивала когда они тебя насиловали-это же блядство!!!
Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"
В кафе сидит старый немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - Знаю. У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. И Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Везет немец - водитель евреев на автобусе, осматривают они концлагеря, автобус ломается, он подходит к ближайшему дому, звонит в дверь, выходит бюргер, водила говорит - я тут евреев везу в концлагерь, и у меня автобус сломался, мне помощь нужна! - А чем я вам помочь смогу? У меня только микроволновка.....
Спорят армянин, француз и русский о том, женщина с каким телосложением лучше для занятий любовью. Армянин говорит: – Лучше всего заниматься любовью с полной женщиной. Лежишь на ней, как на перине, есть что обнять, есть за что подержаться! Француз возражает: – Ну что вы, с полной женщиной вы не сможете попробовать все позы. Лучше всего для занятий любовью подходит женщина изящная и гибкая! А русский послушал армянина и француза и заявляет: – Ерунду вы оба говорите! Самая лучшая женщина – это горбатая! – Как??? Почему??? – восклицают армянин и француз. А русский отвечает: – А чем плохо? Лежишь на ней, и только на голову нажимаешь!
На какой-то очередной саммит ЕЭС где-то на севере Шотландии собрались все первые лица европейских государств. Туда же были приглашены президенты всех прозападно настроенных государств Восточной Европы – Польши, Чехии, стран Балтии, а также грузинский президент Саакашвили и украинский Ющенко. Саакашвили и Ющенко всё время держались вместе, как два голубка – ходили везде под ручку, сидели рядом, жили в соседних гостиничных номерах. После окончания саммита его организаторы устроили прощальный банкет на круизном лайнере. И вдруг в самый разгар банкета произошло кораблекрушение. Многих европейских руководителей посмывало волнами за борт. И когда полузатонувший лайнер через два дня выбросило на безлюдный берег аж в Гренландии, выяснилось, что уцелели только английский премьер Браун, французский президент Саркози, Саакашвили, Ющенко и одна молодая официантка. Ну, пришли они в себя, осмотрелись – продуктов в лайнере осталось достаточно, крыша над головой тоже какая-никакая есть. В общем, на то время, пока подоспеет помощь, хватит. Сидят они неделю, другую, а помощи всё нет. Пора бы уже и об интимной жизни подумать. Саркози предлагает: – Давайте сделаем так – Браун будет мужем официантки, я буду любовником, а Саакашвили и Ющенко будут друзьями семьи. Браун не соглашается: – Если я буду мужем, то не потерплю никаких любовников и друзей семьи! Спорили они долго. Наконец Саакашвили и Ющенко не выдержали и говорят: – Давайте лучше официантку утопим и будем жить нормальной половой жизнью!
Идет парень по пляжу. Видит красивую девушку. - Девушка, сигареки не найдется? Девушка дает сигарету. - А прикурить?. Дает прикурить. - Может познакомимся? - А барабан тебе не дать? - А зачем? - Возглавить колонну идущих на хрен!
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю... Cпустя пару дней, муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой! - Дорогой, все есть, просто будь мне верен... - Ну, дорогая! - Дорогой, все есть.. Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж снова за старое: - "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть... холодильник пустой..." Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: - Спи дома, мать твою!!!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Тишина... - Что вы делаете, мужчина?! Тишина... Голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу, чё молчишь-то?!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . . Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо. . .
на грузинской свадбе один другому: - на многих свадьбах я бывал, но такого невеста ещё не видел-не пойму вообще-баба это или мужик. - эйб замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь-это моя дочю - прости, дарагой. я не знал, что ты отец этой красавица. - пипец тебе-я её мать.
Приходит как-то деревенская бабка к местному попу с просьбой отпустить ей грех. Подкараулил мол её соседский дед у сарая, ну и малость облапил и в щёчку поцеловал. Поп и говорит: да не велик грех-то твой, старая, плати 3 рубля да и ступай себе с миром! Через неделю опять та же бабка в приход прибегает, вся в слезах, опять просит грех ей отпустить, мол подкараулил её соседский дед у сарая, на солому-то повалил да и выеб... Поп немного озадаченный говорит: этот грех посерьёзней будет, старая. Ну, плати пять рублей и ступай себе. А ещё через несколько дней бабка опять за отпущением грехов явилась, дед-то соседский совсем умом двинулся, подкараулил старушку и отсосать у себя заставил. На сей раз поп репу зачесал-не могу говорит старая грех твой оценить, поезжай- ка ты в город к отцу Валентину. Приезжает бабка в город, заходит к отцу Валентину, молодой, благообразный, с маленькой бородкой, ногти на руках себе подпиливает... Покаялась ему бабка и слёзно просит отпустить ей сей страшный грех. Отец Валентин и говорит: да не переживай ты так сильно, старая, плати рупь, да и езжай себе с миром. Как же так, искренне удивляется бабка, за поцелуй в щёчку пришлось ей 3 рубля заплатить, 5 рублей заплатила апосля поёбки с соседским дедом, а после того как отсосала-всего 1 рупь?!! Отец Валентин, не прекращая подчищать ногти пилочкой: а хули они у вас там в деревне в минетах понимают!!
Одна подруга спрашивает другую, видела ли она когда-нибудь глаза мужа во время исполнения минета. Конечно видела, отвечает та. Вот буквально вчера-делаю минет и в это время заходит муж.
В Лондоне проходит международная конференция филологов. Изучается этимологическое происхождение слова "стибрили". Встаёт итальянский филолог и говорит: слово "Стибрили" безусловно итальянского происхождения. Когда-то в 14 веке на берегу реки Тибр был расположен лагерь купцов, и вот у одного купца было украдено несколько тюков с товаром. Вот с того времени и появилось слово "Стибрили". Встаёт филолог из России: а позвольте спросить, у Вас в городе Пиза ничего не пропадало?
А знаете ли Вы что такое хуйня? Представте себе Лазурный берег Франции, Ниццу, Вы на пляже с двумя роскошными тёлками неспеша потягиваете Мартини, вечером вы втроём сидите в экзотическом и очень дорогом ресторане, вам подают трюфели по Руански, пулярку а-ля фисель, тонкое и молодое вино, после ужина Вы втроём заваливаетесь в президентский номер-люкс самой дорогой гостиницы... Хорошо представили? Ну так вот-всё остальное в жизни-это ХУЙНЯ.
Закат. Двое на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай… Тягостная продолжительная пауза… — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего @изданул…
Пришел однажды зимой коммуняга к любовнице. Только легли в постель - звонок в дверь. Ну любовница тут же озадачилась вопросом куда спрятать любовника от ревнивого мужа. Квартирка маленькая, ну она и решила его вместе с батареей(чтобы не холодно было) спустить в окно, чтобы повисел там какое-то время. А на улице зима, холодновато в одних трусах висеть! Он и взмолился: "Господи, помоги мне, холодно здесь, спусти отсюда!". Ну бог и отвечает: "Пердни, я тебя сниму". Перднул мужик. "Неет, слабовато ты что-то выпустил газы, давай еще раз". Второй раз перднул мужик. "Ну давай еще раз, для закрепления!". И третий раз еще сильнее перднул мужик. И тут чувствует, что кто-то его будит, просыпается, а он на парт. собрании. Видит, что все на него смотрят и слышит голос соседа: "Ну я еще понимаю, можно заснуть на парт. собрании, но срать то так зачем?!"
Монах молится: Господи, помилуй, воздай мне... Тут хрясь открывается в стене дыра, выходит Господь Бог, с колодой карт, и джокером в рукаве, и грит: "воздать тебе!? А хто вчера с послушницей прилюбодействовал?!?!?!? Монах в шоке: "Ну, дык, дьявол попутал, с пути истинного сбил!" Господь оборачивается к дыре и кричит туда: "Слышь, Люци, ты этого мудака вчера с пути истинного сбивал? Нет? Зашибись, так и запишем-3.14здел на Князя Тьмы!!!
Спорят инженер-механик, инженер-электрик и инженер-строитель, кем же был Бог по профессии.
– Несомненно, Бог был механиком, – говорит инженер-механик. – Посмотрите, каким совершенным создал он человека с точки зрения механики! Какой у человека совершенный опорно-двигательный аппарат, как рационально в нём всё продумано!
– Нет, Бог был электриком, – возражает инженер-электрик. – Вы лучше обратите внимание на то, какой совершенной создал он человеческую нервную систему! Ведь здесь наблюдается прямая аналогия с самыми сложными электрическими сетями. Насколько она разветвлена и многофункциональна!
– Нет, – говорит инженер-строитель. – Совершенно очевидно, что Бог был строителем.
– Почему? – спрашивают механик и электрик.
– Потому, – отвечает строитель, – что при создании человеческого тела только настоящий строитель мог совместить места для отдыха и развлечений с канализацией.
средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: – Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится? Путин отвечает: – Когда я медленно вращаю, он уголь п#дит.
Одна бабуля другой: – Я и не знала, что сейчас молодежь стёкла ест. – С чего это ты взяла? – Вчера в подъезде иду – парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму". А он ей: "Ты чё дура, она же горячая!"
Пошли мужики охотиться. Дичи настреляли, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать: Кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает: – Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз. Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму. – Заяц, в капкан попался. Угадал, дали и ему водки... Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает: – Опять что ли с мужиками напился? – Да с чего ты взяла? – Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину.
В цирке объявляют смертельный номер, зал замирает, а дрессировщик разжимает пасть крокодилу, ложит туда свой член и со всей дури бъёт крокодила по голове. Крокодил терпит, пасть не закрывает – зал взрывается аплодисментами. Дрессировщик обращается к зрителям: кто такое повторить cможет? Все молчат в шоке, вдруг одна женщина встаёт и говорит: я могу, только по голове не бейте...
Во время полёта сюардесса заходит в салон и видит такую картину: один мужик блюёт в пакет, а остальные смеются. Стюардесса выходит на несколько минут, а вернувшись, видит, что весь салон блюёт, а тот мужик смеётся. Она его спрашивает, что случилось, он отвечает: – Они думали, у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, что он не дышит, его глаза закатились. Другой охотник выхватывает телефон и набирает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он точно мёртв, что теперь?"
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. – Я пять лет училась ушами грести, а эти козлы на меня шапочку надели!
поймал иван царевич колобка... хочет отиметь но никак дырки найти не может... так крутит, по-другому крутит, ну нет дырки.. вдруг голос: - дурак! нет у меня жопы! - Опа, откуда голос???
Летит по небу орел и тут вылазит из жопы глист. - Командир! какая высота? - 500 метров! - окей. через пять минут глист о5 спрашивает. - командир какая высота? - 1000метров! - окей через10минут - командир какая высота? - 2000метров - бля ну смотри не обосрись!!! а то экипаж волнуется!!! :)))
Моргунов, Никулин и Вицин предьявляют притензии в аптеке. Моргунов:"Почему у вас такие хреновые презервативы. Сползают". Никулин:"Рвутся". Вицин, помахивая пальцем перед носом продавца:"И ГНУТСЯ!!!
Встречаются два грузина. - Здорово Кацо. - Здорово. - Как живёшь? - Хорошо живу. Сына женил. Невестка ВО! Я трахаю, старший сын трахает, младший-трахает, Гогу знаешь? - Знаю. - Тоже трахает. Через некоторое время сново встречаются. - Что хмурый такой Кацо? - Живу плохо. - Что так? Дочку замуж выдал. - М... М...? - Зять попался..! Меня трахает, старшего сына трахает, младшего-трахает. Гогу знаешь? - Знаю. - ПОМЕР ГОГА!!!
На уроке учительница, стараясь привить ученикам хорошие манеры, спрашивает: "Майкл, вот если ты сидишь в ресторане на первом свидании с красивой юной девушкой, что ты ей скажешь, если тебе надо в туалет?" - Подожди минутку, мне надо сходить пописать. - Это грубо и невежливо. А ты, Шерман, как скажешь? - Извините, но мне надо сходить в туалет. Сейчас вернусь. - Это лучше, но некрасиво произносить "туалет" за столом. А ты Маленький Джони (американский Вовочка), можешь разок напрячь мозги и показать нам хорошие манеры? - Я бы сказал: "Дорогая, извини, пожалуйста, за минутку отсутствия. Мне нужно повидаться с лучшим другом, с которым надеюсь познакомить тебя после ресторана". Учительница охренела.
Выступление Черномырдина перед прессой - в прошлом году мы поставили на Украину дополнительно 1000000 кубометров.... - голос из зала - не на Украину а в Украины, Виктор Степанович - в прошлом году мы получили с Украины 2000000... - не с Украины, а из Украины, Виктор Степанович - в этом году мы поставим на Украину 5000000000 кубометров... - не на Украину а в Украину, Виктор Степанович - знаешь что, иди ты в хуй
Дама спрашивает у порутчика Ржевского - скажите, порутчик, как вам удается так легко соблазнять женщин? - я просто спрашиваю:-"мадам разрешите вам присунуть!" дама: - фи, так же можно и по морде получить! Ржевский:- можно... но обычно присовываю..
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
Мысль это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
МУЖЧИНЫ - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счет в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги; - как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
Ходит Вовочка по коридору школы и говорит: - Ну где же логика? Где логика? Ту мимо директор школы проходил, увидел его и спрашивает: - Ты почему не на уроке? - Да вот, я нечаянно в классе пукнул, и меня за это выгнали, а сами там остались. Где логика?
Мужик у врача:" Доктор позавчера вы виписали мне свечи от гимароя. Выпишите мне ещё, те уже кончились". Доктор:"Да вы что! Я же вам выписал упаковку на сто штук! Что вы их жрёте что-ли!"Мужик со злобой:"НЕТ В ЖОПУ ПИХАЮ!!!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?