Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Комиссар. Говорят в академии мне какую-то логику изучать придётся. Это что такое ? - А это, Василий Иванович, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про человека знаешь. - Это как ? - Ну вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ? - Есть. - Значит детки у тебя любят с рыбками играть. - Любят. - Значит у тебя жена есть. - Есть. - Вот и выходит ВасильИваныч, что ты не педераст. Понял ? - Понял. Петька, Петька, иди сюда. Тут меня Фурманов логике научил. - А чего это такое ? - А это, Петька, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про человека знаешь. Вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ? - Не, ВасильИваныч, нету. - Вот и выходит, Петька, что ты педераст.
Байконур, военная база. Генерал с проверкой заглядывает в ангар, а там верблюдица. Это что? Верблюдица, товарищ генерал, женщин нет, вот и используем. Табуретку мне! Через некоторое время генерал выходит из ангара. Молодцы! Одобряю! Да нет, товарищ генерал, мы её не так используем. А как? Садимся в троём и в соседний аул, а там блядей хватает.
два наркомана в общаге, для удобства и экономии площади сдвигают свои кровати, лежат укуренные, один начинает дрочить, долго так. Другой не выдерживает и спрашивает,-ты очень хочешь кончить? Угу. Тогда дрочи свой!
Два косаря на колхозном поле косят траву и ведут такой разговор. - Не нравится мне Иван... - И чаво? - Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь... - Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...
Жена разговаривает с мужем: - Мы с тобой окончательно обленились. С тех пор, как появилась возможность производить покупки с помощью интернета, нам даже в магазин лень сходить. - Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1)Есть голова, но нельзя думать. 2)Рядом болтаются два идиота. 3)Его подруга п*зда ещё та. 4)Его сосед просто *опа. 5)В самый ответственный момент его тошнит. 6)Да и пожизни он ссыкун)
Идёт конференция ЮНЕСКО на тему «Вклад наций мира в научно-технический прогресс». Приехало много делегаций из разных стран, участники конференций выступили с докладами. По окончании конференции устроили прощальный банкет. Стали присутствующие на банкете провозглашать тосты. Первым попросил слова англичанин.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Джеймса Уатта, который в 1795-м году изобрёл паровой двигатель. – Минуточку! – Иван Иванович отодвигает блюдо с селёдкой и встаёт. – На двадцать лет раньше Уатта, в 1775-м году русский изобретатель Иван Ползунов впервые построил действующую паровую машину!
Ну, делать нечего, все выпили за русского изобретателя.
Вторым взял слово американец.
– Дамы и господа! Я хочу выпить за моих прославленных соотечественников братьев Райт, которые в 1900-м году впервые в истории подняли в воздух первый самолёт. – Минуточку! – Иван Иванович вынимает галстук из блюда с селёдкой и снова встаёт. – На двадцать два года раньше братьев Райт, в 1878-м году русский инженер Александр Можайский впервые в истории поднял в воздух первый самолёт.
Все опять выпили за русского изобретателя.
Затем взял слово итальянец.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Энрико Маркони, который в 1907-м году изобрёл первый радиоаппарат. – Минуточку! – снова подаёт голос Иван Иванович, отряхивает манжеты от селёдочной жижи и встаёт. – На два года раньше Маркони, в 1905-м году русский учёный Александр Попов изобрел первый радиоаппарат.
Все в очередной раз выпили за русского изобретателя. Банкет продолжается, провозглашаются тосты за великих изобретателей, и каждый раз благодаря Ивану Ивановичу выясняется, что русские везде имеют неоспоримый приоритет. Гости уже достаточно подвыпили, и тогда попросил слова француз.
– Дамы и господа! Несомненно, наши русские коллеги опережают остальные нации мира в области научно-технического прогресса. Но что касается любви! Именно французы ввели в широкий обиход такой вид любовных утех, как минет… – Что-о-о-о?! – Иван Иванович поднимает лицо из блюда с селёдкой и, пошатываясь, встаёт. – Какие французы!!! Ещё Иван Грозный говорил: «Х… вам в рот, бояре, я вас всех насквозь вижу! » Это, кстати, касается и немцев, которые заявляют, что изобрели рентген!
Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван Царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей и прочие интересные веши...
Эмир перестал заходить в свой гарем. Неделю не заглядывает, две, месяц, два месяца... Жены заскучали. Тихо возмущаться стали. Снарядили делегацию. Приходят, говорят: "Как же так, отец, почему ты обделяешь нас своим вниманием!? Даже любимых жен не жалуешь!". Грустно вздохнул эмир и говорит: "Женушки дорогие, приходите-ка вы все в главный двор". Проходят. Эмир их выстраивает в ряд и произносит: "Поворачивайтесь все спиной... Так. Наклоняйтесь... Та-а-ак... Задирайте платья... Хорошо!". Потом подходит к каждой из них, целует в попу и смиренно говорит: "Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу...", ,,
Сообщение ТАСС:"Вчера в районе Бермудского треугольника, при загадочных обстоятельствах, бесследно исчез американский авианосец "НИМЕЦ"... " Внизу маленькая приписочка."С нашей стороны жертв нет".
-Подходит майор к часовому - И спрашивает сколько человек в роте? - Ответ 58 товарищ майор - Хорошо а в батольоне? - порядка 117 сказал часовой - Ну и зачем ты все говоришь - Может я шпион какой нибудь - Послышился выстрел - Вот сволочь!!!!!!!!
Коментатор: сегодня очень важный матч в истории футбола, игрок с мячом мяч переходит к другому игроку опять к то му же и обратно к игроку коментатор: нет друзья мои это все таки теннис
Старый, но в тему: На выпускном вечере директор школы произносит речь: - Дорогие выпускники, провожая вас сегодня в последний путь, ой! Не то. Провожая вас на большую дорогу. ой! Опять не то. Выпуская вас на свободу...
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Борька, наверное, будет гинекологом...
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - сколько у вас было партнеров? - ну, пять или шесть... - что-то не густо… - да уж, не задалась неделька…
Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Спешу поделицца... * * * Поймал Рыбак Русалку! Все коллеги сбежались посмотреть на Диво-дивныя! Смакуют и так и этак, вроде как завидуют... А один из френдов зло так и говорит: - Шо ж ты с ней делать та будешь? У неё ж ниже пояса акромя хвоста ничего ж и нету! Находчивый владелец шустра так и отвечает: - Так мы ж её в ротик! :) :) :)
Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало озадачены, когда трое пьяных русских с криком "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно
В беременную женщину стреляли и ранили в живот... но, ничего хирурги посторались но 2 пули так и остались в животе... в скором времения онна родила двойню "мальчика и девочку" через несколько лет дочь подбегает к маме и говорит: - мама, мама у меня беда - что случилось: спрашивает мама - я писала, и выписала пулю ну мама расказала все дочке как есть и что было на следующей день сын подбегает к маме и говорит - мама, мама у меня трагедия, подожди дай угадаю, ты писал и выписал пулю?! - нет я дрочил и убил папу...
летят на самолёте чукча немец и русский пролетают мимо германии. русский: - это всё моё!!! чукча: и мне немножко!!! пролетаю мимо россии. немец: это все моё!!! русский: а в глаз??? чукча: и мне немножко!!!
Хохол ходит по Третьяковке и захотел по большому. Спросил у администратора, где находится туалет. Рванул на первый этаж, нашел это заведение и видит, на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -1 $». Судорожно перевел в рубли получил 30 рублей, перевел в гривны - получилось 180. Желание, как-то само рассосалось.
Экскурсия продолжилась на Красной площади и в Кремле. Желание восторжествовало. Обратившись к ФСО-шнику, узнав где туалет и добежав до него, увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -10 $». Желание сразу пропало.
Экскурсия продолжается, Хохол стоит уже на Площади революции. Желание подкатывает к горлу. Кое-как, найдя постового милиционера, заикаясь спрашивает у него, где бы ему облегчиться. Милиционер посылает в рядом стоящую гостиницу «Метрополь». Хохол добежал до туалета и увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -100 $». Покрылся испариной, вся таблица умножения пролетела перед глазами, но деваться было уже некуда, зашел.
ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЕДЖЕР ПО УБОРКЕ ПОМЕЩЕНИЙ В ТУАЛЕТЕ ГОСТИНИЦЫ «МЕТРОПОЛЬ» НАШЛА В КАБИНКЕ ТРУП ХОХЛА, КОТОРЫЙ ВИСЕЛ НА ЕГО СОБСТВЕННОМ ГАЛСТУКЕ. В РУКЕ БЫЛА ЗАЖАТА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАПИСАНО «ЭТО БЫЛИ ВСЕГО ЛИШЬ ГАЗЫ».
В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским. Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил еврея. Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно". Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?" Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: - Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней. - Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
Идет Василий Иваныч видит Петька сидит, че-то пишит. - Петька, ты че там пишешь? - Оперу пишу Василий иванович! Вас Иван:-о про меня че нибудь там напиши! Петька: опер сказал про всех писать!
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну, подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезьяна - 1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. - Не пи... ди - Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь –?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб.. ть будешь? - "конечно" Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезьяна - 2000 баксов - А че так дорого - А она знает, где клад лежит. - Не пи.. ди - Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает: - Ты знаешь, где клад зарыт. Та: - "конечно" Купил, принес дамой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну поехал на север, заехал, чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты наеб... еш? - "конечно" - А тебе пи.. ды дать??? Та: - НЕ НАДО..
Отец возмущается Это просто безнравственно подыскивать подругу жизни при помощи компьютера А как ты познакомился с мамой? спрашивает его сын. Нормально, выиграл в покер.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить ногти, можно мне тоже? - Да, но только розовым или бесцветным лаком. - Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить губы, можно мне тоже? - Да, но только неяркими тонами. - Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства, применяемые в критические дни, можно мне попробовать? - А зачем тебе это, сынок?
Сидят под яблоней, в навозной куче 2 червяка (отец и сын). Сын спрашивает: папа а в яблоках черви живут? Живут сынок. А почему мы там не живём? Эх сынок, родину не выбирают.
"Пора подумать и о народе". Идет заседание Правительства или Думы, а может, и всех чиновников. Подводят итоги деятельности. - "Все мы давно работаем и уже имеем все что только можно: недвижимость в России и за рубежом, заводы, газеты, пароходы, земли, недра и т. п.. Пора теперь подумать и о народе". По залу шепот, ропот, топот... - "Думаю каждому душ по 500 будет для начала будет достаточно". Занавес.
На всякий случай. может кто не знает - маленький экскурс. Предыдущий папа был поляк, и вроде даже чего то там выступал против немцев. Нынешний - немец, и даже служил в гитлерюгенде.
Так вот - анекдот
"Война. Немец преследует поляка. Догнал. Поднимает автомат, что бы застрелить. Вдруг голос с неба. "Остановись, сын мой!! Этот человек будет Папой Римским!!!" Немец: "Да? А я?" Пауза... "Хм... Ну ладно! И ты тоже!"
Урок математики в грузинской школе.-Жэпаридзе. Сколько будэт дважды-два?-Нэ знаю учитель.-Садись! Два!-Гогия. Сколько будэт дважды-два?-Я нэ буду отвечать тебе учитель!- Почему?-У меня вчера брат с зоны вернулся!-Ты меня нэ запугивай! Садись-три.
Ученик 3-го класса на уроке вспоминает. Эх. Вчера мать поймала. С потцанами курил. Попадёт! У отца бутылку водкм стибздил. Хватится. Вообще кошмар! Ой! Да ещё Галька с 5-го "А" родит... Учительница: Иванов! Сколько будет два+два? М... М... Эх! Марья Ивановна! Мне бы ваши заьоты!
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: “Что на ужин, Бэтмен? ”
Пошли Гена и Чебурашка грабить обувной магазин. Засунул Гена Чебурашку в магазин через форточку ну и Чебурашка спрашивает: Гена а тут кросовки Найк брать??? - Бери. А туфли с крокодильей кожей брать??? - Бери. Гена а керзаки брать??? - Бери. А в них мусор. - Так вытруси его. Немогу он меня за уши держит.
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф. сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе. Я знаю все: гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пи*ец, мужики, я в аду!
Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женьщина в мужском колллективе.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила Сисадмина.
Сидит мужик с похмелья, пишет письмо Бараку Обаме: - моя теща Иванова Т. В., проживающая по адесу ( такому то) уже десять лет является членом талибана. Веду с нею непрерывные боевые действия, прошу поддержать огнем с воздуха!
Сидит наркоман на лавочке и семечки грызёт, и тут одна у него семечка падает на пол, он ей: - Иди сюда....! - Ну иди сюда....! Бросает ещё горстку семечек и говорит: - Принисите её..!
Вопрос "Армянскому радио": Может ли существовать дружба между мужчиной и женщиной? Ответ: Конечно, может. Только обычно это происходит до или после секса.
Мужик вёл праведную жизнь, молился, соблюдал все заповеди и посты. После смерти попал в рай, а там тоска - все на лютнях играют, мечтают в райских кущах. Попросил он Господа Бога на ад посмотреть. А там - мужики в лимузинах с офигенными телками раскатывают, фина французские хлещут..."Хочу в ад!"- говорит."Но жизнь ты вёл праведную..."-говорит Бог,-"ладно, отпущу тебя на месяц на землю, а ты там нагреши как следует". Вернулся мужик на землю и пустился во все тяжкие, воровал, грабил, пьянствовал, трахался направо и налево... В последний день старуху 90-летнюю изнасиловал... И вот предстал он перед Господом. "Да, нагрешил ты достаточно... Но все равно в ад отправить тебя не могу. Бабку 90-летнюю помнишь? Прикинь, ОТМОЛИЛА!"