Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить "города будущего" в Подмосковье... Дельная идея! Вообщем, разберитесь и, если дело стоящее, начинайте строить. - Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее. Вы только подскажите, где их построить-то, эти города? - Ну... Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки!
Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол. Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от этих неугомонных мужей покоя бы не было.
Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было, вот и жилось лучше. В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-то тогда уже не будет, вот и будет лучше. А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всё хорошо, а местами даже довольно плохо. Возможно, стоило родиться до или после.
- В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС! - Простите, Рабинович, но это не выборная должность! - Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось, за бюджетные деньги....
Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал! "Уже рядом. Соси."
Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться экстремальным туризмом: - А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия? Голос из зала: - Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала
Встретились как-то три ученых - англичанин, француз и русский.
- Вот вы, русские - варвары, не то, что мы - англичане! - Да-да, куда вам и до нас, французов... У вас в древности не было даже своих князей, вы призывали варягов! У вас не было даже своей национальной власти! - А вы, англичане да французы - вообще молчите. Ваши древние предки - галлы - не только власть в своих странах потеряли, они даже свой родной язык потеряли, сменили на иностранные!
Самой сенсационной новостью, которую способна показать программа Время, может стать только показ Медведева без последующего показа Путина, либо показ Путина без предварительного показа Медведева. Хотя, ещё большей сенсацией может стать показ их дружеской встречи.
Последние новости о финансовом кризесе. Финансовые эксперты европейского содружества разработали новую стратегию по борьбе с кризисом. По их мнению это очень эфективный метод базированный на русской знаменитой пословице „Нетроньгавновонятьнебудет“.
Обама: - У нас появилась новая сила и надежда в борьбе с кризисом. Бэтмен, Спайдермен и другие знаменитые герои объявили войну кризису. Теперь его крах неизбежен.
Медвеведев: - Поступила секретная информация (которую даже мне не сразу доверили), что по приказу Владимира Владимировича в борьбу с кризисом был внедрён один из лудших агентов ФСБ Иван Сусанин. Задача которого состоит втом, что бы завести не о чём плохом не подозревающий кризис в тупик а потом врасплох замочить в сортире.
Встречаются два чекиста. - Хорошая погода! - Да….. Моя взяла отпуск и в Ялту! - А моя – в деревню и давай сажать! - Кого? - Цветы! - Зверюга, детей-то за что?
В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно, кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.
Стоит только отвернуться, как сразу что-нибудь интересное происходит. Хорошо ещё, если за спиной подзатыльники раздают. Не увидишь, так хоть почувствуешь.
Поединок Кличко vs Варриола. Варриола тренеру: - Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная? - Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки. Подсудимый украл две бутылки водки. Судья зачитывает справку из наркологического диспансера: "Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..." Встаёт адвокат подсудимого: "Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от алькогольной алькогольной зависимости!"
- Как узнать кто будет следующим президентом России? - Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома, то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если вдруг начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрий Анатолиевич Медведев. - А если и то и другое? - Тогда следующего президента России будут звать Пи3дец Иванович Полный.
В связи с тем, что в армиях стран вероятных противников в массовом порядке принимаются на вооружение беспилотные аппараты тактического звена, в Российской армии на вооружение были приняты двустволки.
Джентльмен делает даме комплимент: - У Вас есть все задатки, чтобы стать … президентом! - Не понимаю, разъясните … - Недавно на саммите наш президент признался, что для него в жизни самое главное – любовь. Он сказал, что ему неважно где и кем работать, лишь бы польза была … У Вас также - главное в жизни – любовь! Вы работаете с кем и где угодно, и с пользой …
Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.." .. Я оттянул резинку трусов, посмотрел вниз... и основательно призадумался...
Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся... (с)Ivan Fuckov
Щенок повадился спать по ночам между мужем и женой. Однажды утром жена сообщила мужу приятную новость: он перестал храпеть. - Еще бы! Каждый раз, как я захраплю, этот пес кусает меня за нос!
- Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке? - Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают! - Отец, так он футболист или проктолог?
«Вор должен сидеть в тюрьме» - сказал как-то в шутейном разговоре г-н Жеглов. «Да кто же против? » - ответил от имени воров т. Шарапов, — создайте им нормальные условия и пацаны сами туда потянутся». Из мемуаров Машки Аблигации.
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой. - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
2012 год Идет научный семинар, там ученые, что-то рассказывают, рассказывают... Потом: "Коллеги, что вы думаете по этому поводу?" - Первыйнах! - Второйнах! ... - Фдесятке! ...
Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене, ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.
Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то евреями даже не закусываем!
Заходит самурай в магазин - Дайте мне, позалуста самий борьсой ноз. - говорит он продавцу. - Зачем это? - Удивился тот - Буду делать ХАРАКИРИ! - А, ну тогда, вот пожалуйста. - Протягивает ему нож. - Еще что-нибудь? - И самий борьсой фароимитатор. - А это еще зачам? - Вконец охуевает продавец. - Буду делать ХАРАСЁ!
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.
Оказывается большинство сотрудников ОБЭП являются долгожителями. Это обясняется тем, что личные автомобили на которых ездят сотрудники данной организации, они могут позволить себе на зарплату уже на 80-м году беспорочной службы.
По прежнему в области долгожительства лидируют "безработные москвичи", которые на пособие по безработности могут себе покупать Bentley и Porshe уже к 240 году жизни.
мужик спрашивает другова дай 5 рублей я те зувтра отдам тока как тебя завут насра. а фомилия насрал. а где живёш вон там на 3 этаже зелёненький балкончик. пришёл а там дворник подметает он аричит насру а дворник я те насру он опять насру дворник я те насру он кричит насрал дворник где насрал вон там на 3 этоже зелёненький балкончик
В связи с наводнением Обама объявил в Джорджии чрезвычайное положение. Российский МИД незамедлительно отреагировал нотой протеста, а также рекомендовал Президенту усилить миротворческий контингент на Джорджие-Абхазской границе.
- Привет! Купил сегодня ПРОЕКТ Лады 21010. - Ты что? Решил производить автомобили? - Нет, на работу ездить. - Тогда почему "Проект" а не "Автомобиль"? - Ты "Ледниковый период 2" на "Первом" канале смотришь? - Смотрю иногда это Шоу. - Я вот тоже раньше думал что это "ШОУ" или "Конкурс". Но все участники и судьи, называют это действо, не иначе как "ПРОЕКТ". - Ладно пока! Я в ПРОЕКТ Супермаркета, за ПРОЕКТАМИ хлеба, молока и овощей.
Чтобы убрать Саакашвили из Грузии, никаких переворотов делать не надо, достаточно объяснить американцам, что он мудак. Тогда они поставят другого. И тогда России будет хуже.
По следам рекламы. "NUTS! Теперь с лесными орехами!" ....... "... ! Теперь с луговыми маками!" "... ! Теперь с полевыми шпатами!" "... ! Теперь с морской солью!" "... ! Теперь с горным хрусталем!" "... ! Теперь с речными раками!" "... ! Теперь с воздушной кукурузой!" "... ! Теперь с долинными гейзерами!"
Да-a... всё течёт, всё меняется. Раньше на вопрос незнакомца на улице: "Девушка, прикурить не найдётся?" Девушка резко шарахалась в сторону и с глазами, полными ужаса, убыстряла шаг. Сейчас же... молча даёт прикурить.
Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на обоих сторонах листа бумаги. Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам для выдачи новой справки.
ФИФА и УЕФА в благодарность за изобретение футбола разрешили выставлять от Британии сразу четыре футбольные команды. Чтобы не лишать зрителя лицезрения британского футбола на чемпионатах мира и Европы, надо идти дальше и создать постоянную отборочную группу в составе Англии, Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии.
Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»
Понять, является ли тот или иной текст «разжигающим» очень просто. Вы просто меняете в тексте ключевое слово на слово "евреи" и смотрите, что получилось. Так как у нас по закону у нас "все нации и все граждане равны и равно охраняются законом" то если текст выглядит разжигающим по отношении к евреям - то значит от разжигающий и есть, и есть основания привлечь его автора к ответственности.
Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.
Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.