Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного знакомого еврея сгорела флэшка. Нет, он не стал скандалить с магазином и пытаться ее обменять, как наверное вы подумали. Он купил еще одну точно такую же. И когда его просили сбросить информацию (а которую естественно давать не хотелось или начальство запретило)он запросто говорил: не вопрос и давал сгоревшую флэшку. Ну а потом... ах какая жалость, сгорела, испортилась и именно на вашем компе. Попросившему человеку становится стыдно, неудобно и он уже больше о просьбе подобной и не заикается. Мораль: из всего можно извлечь пользу!
Поймал Емеля щуку, а та говорит: - Отпусти меня, Емеля. Любые твои желания выполню. - А у меня только одно желание - тебя съесть! - Если меня съешь, не будет у тебя сказочной жизни … - Такие слова я уже слышал от царя, а мне … жрать охота!
Современная сказочка. Вышла Баба Яга замуж за Кащея. Дочка родилась. Красотой не отличалась и дали ей имя Василиса Премудрая. Была Василиса настолько премудрой, что нашла счастье даже с Иваном-дураком. Детей наплодила – дурачков премудрых. И те тоже нашли счастье в жизни – большие руководящие посты занимают …
Проблему пробок в столице решить просто: начать выпуск легкомоторных 1-2-местных вертолётов! И пробок не будет, и никто не смеет покинуть место воздушного ДТП !
Рассказал приятелю, насколько уменьшилась "Война и мир", когда решили отказаться от "ъ" в конце слов. Он поинтересовался, а зачем вообще его раньше постоянно писали. Ответил, что до изобретения смайликов он был вместо ":)".
После того, как из-за многочисленных случаев мошенничества в России решили запретить долевое строительство, были также выдвинуты следующие инициативы: 1. Из-за карманных краж: запретить носить деньги 2. Из-за дорожно-транспортных происшествий: запретить автомобили 3. Из-за несчастных случаев на отдыхе: отменить выходные 4. Да и фиг ли мелочиться: удавить всех нафиг
В Думе сидят пьют чай уборщица и вахтерша. - Слышь, Никитишна! Вчерась по телевизеру показали, что в Потугалии на каком-то "саммите нато" грузинская делегация устроили вечеринку с 80 проституками. - То-то я гляжу наша дума севодни в полном составе собралась и вон, слышишь? вот так уже три часа орут.
Зашел в хозяйственный. Странно, но там продавались яблоки. Дорогие! По 100 рублей за штуку. Такие красивые, что захотелось просто подержать в руках. Прикольно, на ощупь приятные. Но покупать не стал... Все они были какие-то понадкусанные:(
Добро можно делать двумя способами: отдавать своё и не отбирать чужое. Зло можно делать только одним способом - не отдавая своё отбирать чужое. Если бы никто не отбирал чужоё, то не было бы никакой необходимости отдавать своё. И не было бы никакого зла и никакого добра. Но господь не допустил этого, создав человека.
Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы выйти замуж за Принца? - спрашивает одна дива другую. - Ну, я думаю, если следовать законам шоу-бизнеса, то следует переспать с конюхом, а затем с его лошадью. - Я тоже так думала, что это легко, но его белый конь всё испортил.
Из новостей: "Удачно прошло испытание вируса, направленного против атомных станций в Иране. Ободренные успехом, израильские ученые готовят глобальный вирус, против запуска межконтинентальных ракет"
Вот вы говорите, социальная справедливость: налоги пониже, пособия побольше, молоко за вредность... Ерунда это все. Верх социальной справедливости: на яхте Абрамовича он сам, правительство с думой, и шторм 9 баллов. Кто "за", прошу голосовать.
Объявление по вокзалу: - Скорый поезд Пекин - Москва, задерживается на несколько часов. - А в чём проблема, снежные заносы, да? - А Вы как думаете: тронуться не может - китайцы держат?
Не знал, как установить кодек, зашел на английский форум, вежливо посочувствовали, дали ссылочку: как правильно скачать. Зашел на русский форум... Долго игнорировали... потом послали нах.
- Все мужики как мужики: с работы, что то несут, а этот, всё на работу тащит. - О ком, это ВЫ, Елена Сергеевна? - О ком, о ком, о зяте: "Пройдёмте в отделение!".
Из ленты "Кавдурновостей". Вчера объединёнными силами трёхсот пятидесяти российских военных и поддерживающих их с воздуха пятнадцати боевых вертолётов в Хsynshюрте были уничтожены трое боевиков. В ходе упорного боя, длившегося десять часов, остальным двум боевикам, к сожалению, удалось беспрепятственно уйти.
Если настоящее нравится вам больше прошлого, значит, вы вылезли из жопы. Если настоящее нравится вам меньше прошлого, значит, вы попали в жопу. Если настоящее нравится вам больше будущего, значит, вы приближаетесь к жопе. Если настоящее нравится вам меньше будущего, значит, вы ищете на жопу приключений. Не сравнивайте настоящее с прошлым и будущим и не тревожьте жопу. Пусть она от вас отдыхает.
Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась. Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить должны, уже кончились.
Богато проходит свадьба в Китае. 500 родственников - со стороны жениха, 500 - со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса людей падает лицом в салаты.
Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России...
Внимание! Проводим курсы для гопников: "Как отличить журналиста от простого гражданина.". Разница в пять лет лишения свободы! Каждому прошедшему обучение - удостоверение журналиста в подарок!
Приехал Янукович в Москву на переговоры к Медведеву. Час сидит в приемной. Два часа сидит... Не выдержал. Спрашивает у секретаря, почему так долго надо ждать. А тот отвечает, дескать, воду в кремле временно отключили. А по протоколу, такой хороший друг как Янукович не должен немытую жопу целовать.
Никаких проституток грузинская делегация в Португалии к себе не приглашала. Она просто встретилась в неофициальной обстановке с прелдставительницами российских спецслужб.
Изначально, на саммит по тиграм, предполагалось пригласить участников съемок фильма "Полосатый рейс". Но когда выяснилось, что эта популяция опередила по темпам вымирания даже тигров, пришлось срочно обратиться к Ди Каприо.
Центральные каналы ТВ решили об"еденить в один супер канал. Среди зрителей об"явили конкурс на название. Победили три названия "МЫЛЬНАЯ ЖОПА" "ЖОПА В МЫЛЕ"и"МЫЛО В ЖОПЕ".
Правительство вместе с олигархами привозят в страну сотни тысяч гастарбайтеров. Им это нужно. Почему же я не могу вызвать из той же Киргизии новых членов правительства? Думаю что они будут полезней нынешних, глядишь и газон вокруг Дома Правительства вскопают.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.