Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Челябинские гомосексуалисты настолько суровы, что берут деньги с проктологов за свой осмотр, считая, что за удовольствие посмотреть на их жопы и потрогать их, те должны им платить.
Заканчивается реконструкция Большого театра, где зрителей ожидает много новинок. Так, по предложению фирмы «ИНТЕКО", вместо традиционных громоздких кресел появятся легкие пластмассовые сиденья. Которые к тому же не дороже традиционных.
Для борьбы с перегруженностью московских лифтов будет принят следующий комплекс решительных мер: - лифты будут работать только на подъём чтобы повысить пропускную способность - забитые на спуск лифты не будут останавливаться на промежуточных этажах - перевозга грузов и мебели лифтами разрешена только в ночное время строго по графику - время на посадку-высадку в лифтах планируется сократить - возможно остановки вверх будут только на чётных этажах а вниз на нечётных (детально проработать этот вариант) - за поднимание по лестнице людям будут платить по 3 рубля - переселение маломобильных граждан на первый этаж - в коридорах запретить подолгу стоять людям на проходе к лифту - строительство бесплатных лифтов параллельно существующим - использовать пожарные лестницы и мусоропроводы для пассажирского движения - ликвидация перил на лестницах
- Молодой человек, Вы приносите уже третий парашют на обмен. Может Вы не за то кольцо дёргаете? - Ну, не знаю, я все кольца обрываю.. - Специально для Вас, от нашей фирмы: кольцо и РПГ бесплатно!
А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию. Он считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять полицаев и начальника полиции. А если он еще и раскажет, что на этот поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!?
Сара Пэлейн вообще молодец! Должен же был хоть кто-то доказать, что США нормальная демократичная страна, в которой может существовать своя оппозиция правящему режиму и эта оппозиция считает своими союзниками Северную Корею и готова следовать примеру своих союзников. А что у КНДР действительно правильная позиция - раз пукнули в твою сторону, надо расхерачить весь их остров! Разве США когда-то поступало по другому? Зачем менять свою оборонную стратегию? В общем, как сказал бы наш премьер-министр, Сара Пэлейн - "настоящий мужик!". Не то что эти чопорные политики в Вашингтоне!
Может сделать ставку на победу Северной Кореи в предстоящей войне. Шансы конечно ничтожно малы, но ведь должно же хоть и мне когда-то повезти. Тем более, что и весь Китай на нее ставит!
Следующую Нобелевскую премию мира нужно обязательно будет дать двум очаровательным женщинам, которые предложили США поддержать Северную Корею и не допустить войны между Китаями. Ведь если руководители Северной и Южной Кореи это прочитают, они посмеются и никогда больше не станут воевать между собой!
Правоохранители в Кущевской каждый день задерживают по несколько подозреваемых. Скоро будет проще задержать всех жителей Кущевской и отпускать каждый день по одному неподозреваемому!
- Товар - это то, что имеет физическую форму. - А файл - он какую форму имеет: твердую, жидкую или газообразную? - Если на жестком диске или по кабелю - то твердую, по беспроводному соединению - газообразную... Ну а жидких файлов, видимо, не бывает
Политические проститутки из Грузии и Армении провели в Лиссабоне встречу с португальскими проститутками. На этой встрече представители португальской делегации потребовали предоставить им защиту и безопасность при контактах с представителями Грузии и Армении. После того как представители Грузии и Армении отказались предоставить такую безопасность и защиту, представители португальской делегации потребовали предоставить такую защиту от делегации стран НАТО в лице президента Франции. Президент Франции под давлением первой леди Франции, неправильно интерпретировав требования португальской делегации, вызвал полицию. Своим неофициальным саммитом в Лиссабоне представители Грузии пытались продемонстрировать остальным представителям членов НАТО всю пользу от вступления в НАТО Грузии.
Решение Европарламента закрыть въезд 60-ти российским чиновникам, причастным к делу Магнитского, и арестовать их зарубежные активы сильно озадачило бы Иосифа Виссарионовича...
Чем «медведи» из ЖКХ отличаются от обычных? Обычный, как известно, зимой впадает в спячку и сосет свою лапу. А медведь из ЖКХ наоборот – зимой более активен: через завышенные тарифы на несуществующие услуги обсасывает обычных до самой голой …
Медвежья инициатива: в связи наступлением зимы, из-за подорожания продуктов питания и растущей безработицы, правящие «медведи», как выход из положения, предлагают россиянам перейти в зимнюю спячку и сосать лапу …
Как снизить количество водительских ошибок? Во все автомобили в водительское кресло встроить фаллоимитатор, который будет втыкаться в жопу водителю, если тот нарушит правила дорожного движения. Тогда никто уже не ошибется, назвав пидором того, кто его подрезал.
РПЦ выпустила брошюру-памятку специально для высших чиновников РФ: "1. Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу..."
- Володя, ты меня пустишь на второй срок? Уж очень сильно хочется! - Тяжела кипа Мономаха; тебе, Дима - не справиться, не выдюжишь. Только мне под силу...
Кино. Толстый американский мальчик роняет попкорм в унитаз, и начинает судорожно спасать еду, тут же пожирая её. Российские зрители. Обычный - "ФУУУ". Интеллмгентный - "Надо же! Какого развития они достигли!!! У них такие чистые унитазы, что можно кушать прямо оттуда!"
Как известно, недавно компания "Гербалайф" объявила, что станет спонсором московского "Спартака". В связи с этим представители компании срочно меняют фирменные нагрудные значки. Теперь там будет написано: "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ СПАРТАК!"
90-тые годы Мать сыну говорит: - "Стасик, я тут прочитала в газеме, что надо каждый день съедать по лимону". - "Ах, мама, хорошо бы столько зарабатывать!"
- Дети, приведите пример типичных оксюморонов. - Горячий снег... Живой труп... - Правильно! Ну а ты, Вовочка, что молчишь? - ВРУЧИТЬ ключи от "Жигулей".
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее потом приспособить.
Сидит Лужков в Лондоне с книгой за столом. Подходит дочь и спрашивает: - Папа, что ты читаешь ? - Да вот английский язык учу. - У тебя же в руках учебник русского языка ! - Да? А я то думаю, почему "хай ду ду" не могу найти...
Слабонервный любовник, спрятавшийся в шкафу, скоропостижно скончался на месте от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.
СЛЕДИТЕ ЗА РУКАМИ! 1. Перестройка-1. Советское государство разделяется на 15 независимых республик. Все они - национальные, кроме одной - России. Которая - многонациональна и "кто говорит, что России для русских, тот придурок". 2. Перестройка-2. Российское государство разделяется на 20 "агломераций", то есть - независимых республик. Все они - национальные, кроме одной - Московии. Которая - многонациональна и "кто говорит, что Московия для русских, тот придурок". 3. Перестройка-3???
-Димон, чем ты там занимаешься - Да я тут ЖКХ занимаюсь - Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми. - Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял. - Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.
Гомосексуализм - секс с человеком ( homo ). Гетеросексуализм - секс мужчины и женщины. Гетера (по определению) -женщина облегченного поведения. Куда смотрят феминистки? Ведь что получается ? Или женщина - не человек, либо - все бабы б.. ди
Математик: Зависит от чисел на гранях Физик: Зависит от рода поверхности кубика Статистик: Хуй знает. Но стопудово одной из шести Историк: Зависит от исторически сложившейся возможности к предвыподаниям определенных сторон Философ: а мне похуй Еврей: А с чего вы взяли, что он упадет? Программист: Зависит от архитектуры процессора, на котором будет генерироваться псевдослучайные числа по которым будут моделироваться стороны. ГыГы, лохи Колян: очкастый, ты че базаришь? Прагматик: мля, че тупите? Давайте бросим, да посмотрим Ребенок: отдайте кубик, казлы!!!
Владимир Путин: Господа, не спорьте. На каждой грани наклеена моя фотография. Так что вопрос о том кто будет следующим президентом предлагаю считать закрытым.
Перельман доказал формулой, что сферу можно свести к точке, и не желает получить за это миллион баксов. Его можно понять. Это открытие раньше сделали российские высокопоставленные чиновники. Сводя сферы влияния в «точки» - миллиарды баксов, они получили обильные «многоточия» …
Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.
На сообщение, что в Грузии можно получить без взятки права за 40 секунд, а в РФ это невозможно, наши экономисты уверенно нашли причину - у нас во всем виноват климат.
Две блондинки пьют чай с вареньем на веранде дачи: - Слышала, Медведев сказал, что доберманов теперь будут выбирать? - Не доберманов, а губернаторов. - А я, что сказала? Пусик - служить!
Полгода назад министр МВД опрометчиво заявил, что скорее милицию переименуют в полицию, чем хоть одна девушка сделает пластическую операцию по увеличению груди за счет программы по защите свидетелей.
Новости науки: Долгие годы филологи ломали голову: происхождение слова "сбрендил", известного с незапамятных времен, ну никакими корнями и созвучиями не объяснялось в русском языке... На помощь пришли психиатры: в 21 веке стало поступать все больше пациентов, помешанных на брендах, покупающих бренды и продвигающих бренды... Теперь в дело включились физики: можно ли считать данное явление доказательством существования машины времени?
19 ноября 2010 года учащиеся одной из британских школ отправили в полет картофелину на ракете, сделанной из пластиковой бутылки. Картошка была успешно выведена на орбиту Земли. На это событие откликнулись российские школьники. "Космический корабль" тоже построили из пластиковой бутылки. И он будет пилотируемым. Командир корабля- колорадский жук Жора.
Звонок в дверь. - Хотим посмотреть состояние Вашей квартиры. Ну что же, состояние нормальное, нам нравится. Распишитесь вот тут. Сейчас мы тоже распишемся внизу, и завтра будем въезжать в Нашу квартиру
Люди всё меньше понимают друг друга, потому что всё больше общаются друг с другом, как немой с глухим - с помощью записок в виде сухих смс-ок по мобильнику или косноязычных постов в интернете.
Звонит мобильный, после первого гудка вызов обрывается. Перезваниваю. Милая девушка, наверное блондинка, объясняет, что ошиблась номером. Деньги с телефона снялись все. Пополняю счет, перезваниваю блондинке. Пять минут ей втолковываю, что у нее неисправный телефон. Тупая-я-я. Сейчас пополню счет и объясню ей все сначала
Юстас-Алексу: Радистка Кэт беременна. Вышлите новую радистку.
Алекс-Юстасу: Вместо радистки Кэт высылаем вам модистку Энн (Анну Чэпмен из Службу Внешнего Распила, СВР). Её задача - наладить поставку "Мерседесов" в Москву.
После введения в аэропортах ручного ощупывания перед посадкой, которое проводится мужчинами для мужчин и женщинами для женщин, американские педерасты и лесбиянки попросили правительство проводить подобную проверку и перед выходом из самолета в аэропорт.
Юстас-Алексу: "Немедленно перебирайтесь в США. Вашей задачей будет: втереться в доверие Mr. Обаме, скупать американскую недвижимость и отмывать финансы генералов НКВД. Вашим связным будет Анна Чэпмен."
"Это провал", - подумал Штирлиц, - "Ну, если втереться в доверие к чернокожему президенту я ещё смогу... то вот в сфере торговли недвижимостью, опыта у меня - ну нет абсолютно никакого!"
- От "троянцев" в компьютере помогают "Доктор Веб" и "Касперский". - От "троянцев" в организме - антибиотики и антигельминты. - А от "троянцев" в стране - ДПНИ!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании