Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Насчет матерщинника в Лондоне. В прошлом году первый раз (за всю жизнь) приехал в Ригу. Раньше из Прибалтики был только в Вильнюсе, где русских все же поменьше было, поэтому на улице русского языка почти не было слышно (хотя при необходимости обратиться по-русски я обращался, и никаких эксцессов по этому поводу не было). В Риге я русский язык на улице таки услышал, но! Лучше бы я его не слышал, ибо от местного русского уши у меня начали сворачиваться в трубочку. Именно в Риге я понял смысл фразы "Мы матом не выражаемся, мы на нем разговариваем". К примеру, я был в торговом центре, рядом со мной была семья (папа, мама, сын лет 15), решившая купить сыну ботинки. Казалось бы, рядовой процесс, обычно (при отсутствии затруднений) не требующий применения мата в сколь-нибудь значимой степени. Я услышал примерно следующее: Папа: - Ну, ё...ый в рот, мы сегодня нашему пид...су какие-нибудь е..ные ботинки найдем? Мама: - Да, бл.., все какие-то х..вые попадаются, ему ни х.. не нравятся, б...! Сын: - Ё.. твою мать, те ботинки были за..сь, только на них денег ни х.. не хватает! А эти пи..ские я ни х.. не хочу на х..! При этом три вполне интеллигентные физиономии прилично одетых людей, уж не знаю, кем те родители работают... В России так выражается (в повседневной жизни, ежечасно) все же довольно ограниченная категория людей, а в Латвии (м.б. из-за того, что окружающие "делают вид" что не понимают?) сфера применения мата как-то, видимо, расширилась до невозможности...
Рассказывает сторый колхозный электрик Пантелеевич.Он из тех электриков которые гоняли электричество еще дизилями. Колхоз перешел на искуственное осеменение коров, а колхозный племенной бык остался вроде как без делов.Решили его забить,но как его забить в нем чуть ли не тонна,к нему и подойти страшно.Но продвинутый народ решил забить его электричеством.Для этих целей вырезали металическую пластину , на ее положили люцерну и что там еще повкуснее.Вокруг пластины побрызгали водой, а саму пластину подключили проводом к рубильнику.Я был на рубильнике. Подманили быка.Крычат включай.Включил - бык упал.Выключай. Бык подскочил почему то нервный.Так я без когтей долез до изоляторов, было-бы куда дальше лезть залез бы и выше. Когда бык перебесился его снова подманили.Крычат включай. Я включил и долгоо не выключал.
Дружеская пирушка была в разгаре. Гости оживленно общались друг с другом и с удовольствием поглощали напитки и еду. Хозяин застолья Львович в приподнятом настроении ухаживал за гостями: разливал алкоголь, подкладывал закуску, менял посуду, не упуская при этом возможность поучаствовать в общем разговоре: вставить уместную реплику или смешной анекдот, большим знатоком которых он был. Ему, 70-летнему уроженцу Северного Кавказа, вынужденно покинувшему свою родину в начале девяностых годов, такие посиделки всегда были в радость. Они скрашивали его холостяцкий быт и частично возвращали ощущение полноты жизни, которой он наслаждался в недавнем прошлом. Среди разнообразной снеди, которой Львович потчевал своих гостей, были запеченные лещи. Чтобы приготовить их, Львович сходил на рынок и выбрал там самых свежих и жирных рыбин. По рецепту, который ему когда-то передала мать, он запек их в духовке и выставил на стол, когда гости неплохо заморили червячка. Запеченные лещи рыба вкусная, но опасная. Сотни мелких косточек пронизывают его тело, особенно в области спинного плавника, там, где самое нежное и вкусное мясо. Попадая в горло, эти косточки впиваются в плоть как пиявки и застревают накрепко, вызывая неприятное раздражение и боль. По этой причине леща вкушать нужно очень осторожно, не торопясь и по возможности молча. Поедание леща – это, по сути, особый ритуал, в котором молчание залог хорошего настроения и здоровья. Увлеченный ролью гостеприимного хозяина и оживленного разговора, хозяин застолья пренебрежительно отнесся к главной заповеди едока леща – вкушай молча, и поплатился за это. Острая как иголка косточка, пользуясь его невниманием, проскользнула в горло и засела в его глубине. Львович попытался легким откашливанием извлечь косточку из горла, но она заартачилась и осталась сидеть на полюбившемся ей месте. Не говоря ничего своим гостям о постигшей его неприятности, Львович вышел на балкон, чтобы более решительным откашливанием извлечь засевшую кость из своего горла. Кашлять ему пришлось сильнее и сильнее, так как кость не реагировала на его потуги. Осатанев от упрямства косточки, Львович стал надрывать свои легкие и горло на пределе своих физических возможностей. Амплитуда и частота колебаний его головы при вынужденном кашле приняли такие размеры, что зубные протезы, до этого крепко сидевшие в его рту, не удержались на челюсти, выскочили из открытого рта и полетели вниз с 7-ого этажа. Все было бы для Львовича ничего, если бы под его балконом не располагалась площадка с мусорным контейнером, в который по закону подлости, точно попал выпавший изо рта протез. Неожиданный оборот дела заставил Львовича забыть о застрявшей в его горле косточке и практически мгновенно принять единственно приемлемое в той ситуации решение: спуститься вниз, пройти к контейнеру и найти в нем свои зубные протезы. Задача была вполне решаемой, так как протезы, скорее всего, должны были лежать поверх мусора. Снова не сказав ни слова о происшедшем своим гостям, дабы не нарушать их праздничное настроение и не выставлять себя в роли беззубого старца, Львович вышел из квартиры и направился к лифту. Сразу вызвать лифт не удалось. Как назло его постоянно перехватывали жильцы с других этажей. В результате спуститься на первый этаж удалось минут через пять. От дверей подъезда до площадки с контейнером, которая располагалась за углом, было метров 120. Казалось бы пустяк. Но для семидесятилетнего человека, к тому же страдающего хромотой, это уже значительное расстояние, требующее минимум три минуты на прохождение. В итоге всех задержек Львович обогнул угол здания, за которым находился контейнер минут через восемь, после того как вышел из своей квартиры. Как тут не вспомнить слова из знаменитой новогодней песни Людмилы Гурченко, в которой поется о том, что даже в пять минут можно сделать очень много. Понятно, что за восемь минут может произойти еще больше. И в случае с зубными протезами Львовича так и вышло. Пока он ждал лифт, спускался на нем вниз, ковылял к площадке с контейнером, на эту площадку заехал мусоровоз. Водителю мусоровоза потребовалось несколько минут, чтобы подцепить контейнер и поднять его в воздух на манипуляторе. Когда Львович вынырнул из-за угла дома, содержимое контейнера мусорной лавиной низвергалось в дурно пахнущее чрево мусоровоза. Вместе с бумагой, пластиком и отходами домашнего быта туда же устремился и челюсть Львовича. Возвратить ее на старое место во рту уже было невозможно. Можно, конечно, было попросить водителя высыпать часть мусора на землю и покопаться в нем в поисках протеза. Но сама мысль о том, что ему придется копаться в поиске протеза в куче мусора на виду у проходящих мимо людей, была для Львовича невозможной. Он молча проводил в последний путь свой протез, повернулся и направился к себе в квартиру, где захмелевшие гости продолжали веселое застолье, ничего не зная о несчастье, приключившемся с их гостеприимным хозяином.
В колхозной котельной постоянно пахло угарным газом.Главный инженер колхоза на встрече с работниками ближайшей ТЭС,поделился с ними этой проблемой. Никаких проблем, мы тебе за одну свинью, а может за маленькое стадо свиней(подробностей я не знаю)подгоним такой винтилятор что угарного газа там точно не будет. И подогнали монстра расчитаного на вытяжку из топки когда сгорает за сутки не один эшалон. Энергетик колхоза старый опытный специалист,большая умница не стал протестовать а просто заметил что старая дряхлая подстанция просто не потянет этот монстр. Председатель колхоза задействовал все рычаги, в виде сала и мяса .Добился установки новой более мощной подстанции.Подключили винтилятор.выложили новый воздушный канал чтобы сосал из котельной. И вот долгожданный миг.Включение.По этому поводу собралось все колхозное руководство, и ответственные лица,были даже представители райкома. Был яркий солнечный день,на небе не облачка.Включай! А дольше как там в Акопалипсиссе.И раздались трубы охиренные, звук запускающегося центрабежного вентилятора очень громкий,кстати райкомовских работников на черных волгах с не сильно большой натяжкой можно принять за вестников.Винтилятор высосал всю пыль скопившуюся за десятилетия в котельной и выплюнул в небо.В селе сразу потемнело, коровы замычали петухи закукарекали вся живнасть активно начала реагировать предчувствую беду.Набожные старушки крестясь выскочили из домов поглядывая в сторону кладбища.И востанут мертвые. Не востали.Выключай.Но выключить невозможно, винтилятор сосет с такой силой что двери которые открываются наружу захлопнулись и под действием сосущих сил не монтировкой не ломом открыть невозможно.Энергетик пошел выключил с подстанции.Ну а дальше,в тот-же день энергетик пришел к председателю с расчетом.Мощность двигателя вентилятора умноженное на количество часов в сутках и умноженное на дней в месяце, получилась цифра превышающая потребление электроэнергии всем колхозом и не за один месяц.Председатель распорядился отключить и больше не включать. Так они долго стояли рядом вентилятор-признак глупости главного инжинера и новенькая подстанция-мудрость энергетика.
Моя жена верит в сглаз. Например, если мне позвонит моя сестра, и что-то потом нехорошее случится, то тут все ясно... Я с этим стараюсь бороться, но без особого успеха. 1 января утром я пошел на лыжах побегать. В лесу встречаю старушку, которая мне умильно говорит "Ой, молодец! Другие спят или похмеляются после вчерашнего, а он на лыжах катается!" Отъехал я немного, свалился и... сломал лыжу! Дома я не стал рассказывать жене, что предшествовало поломке лыжи...
Позавчера к нам в офис приходили по рабочим делам люди из одной известной строительной конторы (известной в основном тем, что ее пытались закрыть еще при Великом Пчеловоде). После длительного диалога слепого с глухим, смысл которого сводился к "а можно мы сделаем как хотим, а отвечать потом вам?" (отвечать за разлив подземной речки в трубах мы почему-то отказались), представитель гостей внезапно сказал, что пришел на чашечку чая, т.е. "просто поговорить". Высказанных эмоций действительно хватило бы не то что на чайник, а на целый бойлер. За чашечкой чая гость поинтересовался, не можем ли мы порекомендовать каких-нибудь МОЛОДЫХ специалистов. На напрашивающийся вопрос, чем же ему не угодили опытные, гость ответил: - Опытные к нам не идут :'( мы зарплату не платим :'( а может все же как-нибудь? Но, увы, никто из нас молодых специалистов порекомендовать не смог... Может у вас есть такие, кто согласен работать без зарплаты? А что? Работа в крупном городе миллионеров, в очень известной конторе, которую даже Оленевод-Плиточник не может закрыть. Или не хочет. Пока что.
Кто подсказал нам создать СЕМЬ Федеральных Округов… Где-то в 1998 примерно, летом я ехал в очередную командировку в Подмосковье, точнее на «Испытательное кольцо МПС», г.Щербинка… Раз в командировке – значит в купейном вагоне, а почему за счёт завода красиво не прокатиться. В купе со мной оказалась молодая женщина с двумя детьми дошкольного и младшего школьного возраста. Все скромно одеты, но с большими чемоданами на колёсиках (!) с яркими иностранными наклейками… Чтобы как-то начать разговор, спросил их – не беженцы ли они… И разговор пошёл… Оказывается она из Мордовии, райцентра Кочкурово. Училась в Самарском медицинском институте… А там есть немецкое консульство и молодые ребята приходили к ним на вечера. Вобщем за одного из них вышла она замуж – светленькой мордовка была… Это потом я узнал, что в Германии больше ребят, чем девчат. Поскольку немец на русской женился – их из России отозвали и направили в Аргентину. Видимо парень способный – его в более высоком ранге теперь перевели в Сеул… Он снял там в центре 3-хкомнатную квартиру и они теперь из Москвы летят самолётом к нему… Тогда я шуткой предложил ей представлять в Южной Корее интересы Мордовии, обещал помочь связаться с Главой Мордовии Меркушкиным Н.И… Она шутку поняла, сказала, что ей это не надо, поскольку чувствует себя уже немкой… и числится семейным доктором при посольстве… И разговор перешёл в политическую плоскость… ВНИМАНИЕ! – А как немцы относятся к России? – Они боятся её. Россия – гнилой небоскрёб посреди ухоженных маленьких домиков… И если Россия рухнет – небоскрёб погребёт под собой ухоженные домики… - Ну и что можно предложить России, чтобы укрепить небоскрёб?… - Россия слишком неоднородная и огромная страна, сразу всю её вытянуть на европейский уровень нельзя… Нужно РАЗДЕЛИТЬ её на СЕМЬ ОКРУГОВ – и начать подтягивать с СЕВЕРО-ЗАПАДА, с С-Петербурга.... - А в июне 2000 года в России Указами Президента было создано СЕМЬ ФЕДЕРАЛЬНЫХ ОКРУГОВ… а Путин стал Президентом 26 марта 2000… Может он, как бывший Советский разведчик в Германии – по старым каналам эту идею Округов у немцев и выкрал????
Вот допустим пенсионеры.. Что заставляет этих уважаемых и заслуженных людей завязывать конфликт с соседями? Вот скажем первая. Живет выше этажом, приехала судя по всему из глухой деревни, где под словом "асфальт" подразумевают местного шайтана. Не смотря на это считает себя москвичкой, а всех остальных почему-то - лимитой.. Поставили у нас в доме на лестничной клетке пластиковые стеклопакеты и новые батареи. Батареи поставили очень близко к окну, и в результате в морозы при открытом окне трубы начинает покрывать иней.Итак. Бабуле колхозной не понравилось то, что мы курим на лестнице...типа дым попадает в квартиру. Данная старушенция в мороз открыла ВСЕ окна в подъезде! На мое замечание о том что так можно разморозить систему (не говоря уже о том, что холод проникал даже сквозь квартирные двери), она не отреагировала и на следующий день опять все окна были распахнуты. Я снял все ручки со всех окон, и ночью положил ей их под дверь..ручки поставить она не может, а я их ставить не стану,одновременно в лифте появилось объявление где находятся ручки. вот так проучена колхозная бабуля!
Клянусь здоровьем всех своих близких и своим, что правда. Только что, по независящим от меня причинам попал в приемную главной скорой помощи Челябинска, кто не знает это целый город гектар на двадцать. Ну просто помог отвезти пострадавшего. Это не главное. Сижу, мучаю свой любимый телефончик разными приятными приложениями в ожидании ответа оставить покойника в реанимации или домой отвезти. И тут неожиданно мимо проходит симбиоз милиции простите полиции с медсестрой. Первое впечатление такое - 175 рост, идеальная фигура, блондинка, правда слишком обесцвеченна(минус), мордашка симпотичная, ноги идеал тренера по баскетболу. Дальше: все что ниже чем полбедра не прикрыто. Цвет одежды смесь голубого медсестринского с серой милицейской формой. И.... И на плечиках пришиты погоны мен. простите полицейские погоны старлея. Ждать мне пришлась часа полтора, подруга эта дефилировала с разными побитыми и покалеченными по коридору туда сюда, туда сюда каждые несколько минут. У меня и шея устала и глазные мышцы любоваться естественно открытыми частями тела, а не покалеченными. Когда ваще стало интересно спросил у вышедшего покурить дроровенного санитара, что это за форма такая? Он ответил - это не форма это платье нового образца. Вот такое бывает платье с погонами. Щас залезу в инет посмотрю, что это за чудо. Может пора в полицию наняться в медицинскую?
Случай в общаге. Сидят несколько девушек и парней, смотрят видео. На нем их вчерашняя пьяная гулянка. Все сосредоточенны, а один вообще на грани нервного срыва. Вдруг кто-то вскакивает: - Вот же! Гляньте! Он падает со стола и прямо своей жопой на бутылку! Все облегченно: - Точно! Точно! Вот оно! Парень, больше всех нервничавший, радостно: - Баааалин! Слава богу! А то я весь на измене был. Только что вошедший товарищ интересуется: - Чего тут происходит? Ему объясняют: - Вчера все нажрались вусмерть, а потом устроили групповуху, никто ничего не помнит. Сегодня проснулись, а у одного анус болит. Вот и заволновался парень.
Лазил на афишах, сомтрел что выйдет скоро на киноэкранах. И вот я наткнулся на фильм "Туринская лошадь". Привожу аннотацию. "В 1889 году на улице итальянского города Турина случилось странное происшествие. Кучер хлестал кнутом свою старую лошадь, которая отказывалась тронуться с места. Неожиданно к повозке подбежал хорошо одетый господин с пышными усами и обнял животное за шею, при этом горько зарыдав. Это был не кто иной, как всемирно известный философ Фридрих Ницше. Его с трудом увели от лошади, а когда привели домой, выяснилось, что он не в себе. Ницше поместили в лечебницу для душевнобольных, где он провел остаток жизни…" А вот теперь АППОГЕЙ!
"Но что же случилось с лошадью и ее хозяином? Об этом и расскажет фильм."
Пришло у меня время чтения сказок на ночь, маленькому сыну. Он живо задает вопросы и комментирует.
Все сказки как сказки: добро побеждает зло, надо слушаться старших и т.д.
Но со сказкой "Три Медведя" я попал, как муха в мед. Замучился отвечать на вопросы.
Каждый помнит сказку Три Медведя, пересказывать ее не буду. Написал ее, кстати, знаменитый писатель - Лев Толстой.
Постараюсь описать ее глазами сынишки:
Девочка, не послушалась взрослых, потерялась! Вломилась к медведям в домик, все слопала (руки не мыла!), разбила посуду, сломала мебель и довольная завалилась спать в постель к хозяевам! Одежду грязную не снимала (как по лесу лазила), даже зубы перед сном не почистила! Когда хозяева (справедливо!) стали реветь, девочка от ответа удрала (не извинилась, ничего им не объяснила и даже за собой не убрала!).
Ну и чему, так сказать, учит детей эта сказка ?:-) И кто тут положительный герой, а кто отрицательный? В сказке, напомню, прямо не указано, но медведи нарисованы "черными красками" (ревут громким голосом, все им не нравится).
Я насчитал тут минимум три уголовных статьи, которые светят девочке, а сказка считается (по крайней мере мной) "классикой", которую обязан знать ребенок!
Родители! При чтении трех медведей будте осторожны!
Проверяю у дочки домашнее задание по математике. Читаю задачу в учебнике: Между двумя пунктами 3 км.260 м. Из пункта А выехал велосипедист со скоростью 130 км.ч. !!!! Далее по заданию на встречу ему выехал другой велосипедист, но он по сравнению с первым просто слабак - какие то жалкие 105 км.ч.
Дочке было полтора года, говорить не так давно научилось. Заехали мы как-то с ней и моей женой за сестрой жены Аллой. Нужно было куда-то ее подвезти. Едем в машине, а Алла всех грузит своими проблемами. Слова нельзя вставить. А до того, как она к нам села, дочка начала нам что-то говорить но не досказала. И вот она всё пытается что-то сказать - но ни в какую, Алла забивает. На какое-то мгновение Алла умолкла, чтобы перевести дух. И тут моя дочка так с чувством говорит: - Ну, Алла, ты козёл!
На тему добровольная поддержка кандидата в президенты. Вызывает начальник и ненавязчиво предлагает сходить на демонстрацию. Утром 23 вовремя! пришел автобус из управы!, отвез на место. Выдали согревательного 4 бутылки на наличный состав. Ессно флаги и плакаты (ну не за свои - ж). Угощали пустым кипятком и бубликами (сошло на закусь). Было весело, нам спели, среди "певцов" был и премьер-министр. Почему-то очень многие были в белых шапках - это протест или случайно?
Об «артисте» Жириновском… Один мой родственничек работает в какой то фирме охранником и дружит с охранниками Владимира Вольфовича Жириновского… Естественно, дружба закрепляется «посиделками»… На одной из таких посиделок – к ним со второго этажа спускается Владимир Вольфович собственной персоной и присоединяется к их «посиделкам». Народ от такого демократизма осоловел и начал задавать ему вопросы… Кто-то прямиком его спросил: «Владимир Вольфович – вы же «артист»… - Задумчиво помолчав и опрокинув очередную стопку, он самокритично произнёс: - «Да, я артист… Зато я живу, а вы существуете»…
"Крашеная блондинка" Город-миллионник... Общаюсь с директором супер-мупер лицея, в котором мечтают учиться,как мне рассказывают, все вменяемые дети города... Тетка:) очень симпатичная, высокая, зеленоглазая, с отличной фигурой...вот только красится в блондинку, ну не совсем пергидрольную, но как-то уж чересчур....по моему мнению. Народу немного, обстановка неформальная...ну я и аккуратно так пошутил по поводу прически... Мне в ответ и рассказали: Лет немало назад одна четырнадцатилетняя девица решила прыгнуть с балкона 12 этажа. Перелезла через перила, пятками стоит между перил, руками назад держится за поручни, сама нависает над бездной... Не то что на балкон, в квартиру не дает никому войти, кричит, что сейчас прыгнет. Все в панике, внизу пожарные, спасатели, Скорая. Кто-то вспомнил, что в подъезде живет какая-то учительница, сбегали за ней, объяснили ситуацию, не слушая ее лепетания почти втолкнули в квартиру. Стали ждать. Через дверь слышно, что училка что-то говорит, девица то кричит, то молчит, то что-то говорит той через плечо... Через пару часов стоящие на земле увидели, что училка вышла на балкон, просунула руки подмышки девчонки, сцепила их у той на груди и молчит. Кто-то из спасателей рванул в квартиру, выбежал на балкон, обхватил обеих, поднял, перевалил через перила, занес в комнату, так обеих и положил на диван, включил свет, глянул на училку...всхлипнул и заплакал... Сейчас та училка директор лицея, красивая женщина лет 35-37, на ее счету несколько десятков!!! спасенных жизней подростков, снятых с крыш и балконов, вытащенных из петли,убереженных от бритвы по венам и от пачек снотворного. А в тот момент было ей двадцать три года и только что полученный диплом. И заплакал спасатель, когда увидел, что у молоденькой училки-брюнетки голова стала наполовину седая... И не ложится никакая краска на эту седину... Вот и красится она в блондинку. Низкий поклон тебе, Ирина Валентиновна...
Было бы не смешно, но случилось со мной. Собрался как-то по делам в город - что-то в организме не так... Померил температуру - 39.5. Многовато. Вызвал врача из нашей муниципальной поликлиники (Москва, однако). Пришёл мальчик, проверил градус, выписал жаропонижающего из соседнего ларька. На предложение, послушать лёгкие, отказался - своего стетоскопа нет (мой двоюродный дед, земский врач, проглотил бы свой саквояж, кабы пришёл на вызов без него). От предложения, воспользоваться игрушечным детским, гордо отказался. Было в понедельник. В пятницу вызвал "скорую" (спасибо, отвезли к знакомым врачам). Проторчал неделю в реанимации, как Лаокон - в трубках капельниц физраствора и антибиотиков. Спасибо нашей "власти" за "национальный проект Здравоохранение"! Мне - повезло, чуть за 50, вылез. Соседу пару месяцев мазали ногу мазями - потом отрезали... Зато - мы делаем ракеты!
Навеяно историей от 23.02 "прошел СТАЛКЕРА не умея бегать".
Году в 2004-2005 ставил одному товарищу на новый комп ХРюшку, ПО и игры. В числе игр была и Вольфенштайн. В следующий раз я к нему попал через пару лет и он мне жалуется что никак не может пройти Вольфенштайн до конца. Или надоедает или отвлекают. Оказывается он без сохранения играет!!! Игру до того выучил, знает где, когда и кто вылезет. И так около двух часов без перерыва!!!! Вот это фантастика! Вот это выдержка!
Как тесен мир... История про Буденного и его отношение к евреям напомнила. Мой прадед был 10й (из 18) ребенок в еврейской семье из польского цехановца. Ну, туда-сюда, в Российской империи (к которой тогда относилась и польша) революция 5 года...черносотенцы...погромы...короче, 9-летний мальчик, оказавшись один, пешком дошел до херсона и прибился чернорабочим на табачную фабрику. тогда никаких конвенций оон о запрете детского труда не было. долго ли, коротко ли - революция 17 года. Дед - коммунист, в кавалерийской бригаде у Котовского... и вот едет он по просторам на своей лошади...на перекрестке - также на лошади и в кавалерийском прикиде видит своего старшего брата...обнялись, коротко обменялись новостями за 12 лет...и снова разъехались - служба. дедушка потом успел повоевать с басмачами в средней азии, стать сперва директором "родной" табачной фабрики, а потом и представителем СССР в китае, в харбине...вернулся в Москву осенью 37 года (когда непонятно было - возвращают, чтоб перевести на более ответственную должность или чтоб..."10 лет без права переписки"...). брат жены встречал ЗА пределами вокзала - если не схватят сразу, то можно. Ес-сно, вызвали "доложить об обстановке" куда следует...возвращаясь с лубянки домой (подумаешь, полчаса пешком) на большом каменном мосту встретил...брата. Еще 20 лет спустя... с тех пор - и до самой смерти - поддерживали с братом общение, тесное и дружное. несмотря на еще одну войну (участвовали оба), и всякие перепитии судьбы. так что фигня все ваши соцсети, если после двух революций, двух войн и волны репрессий родные люди находят друг друга. ЧК
Все было хорошо, пока в мой бокал с вином моль не залетела. А я, уважаемые читатели, к моли непривычный, и от того волнуюсь, не знаю, что же мне дальше-то делать. Как поступить в этом случае? - Эта моль точно не из бутылки вина,- приходит на помощь официантка Ольга. Как будто в бутылке какая-то особенная моль, которую она, бывалая офи- циантка, ни за что не спутает ни с какой другой молью. - Да ладно,- говорю,- Оль, откуда ж ей еще взя- ться-то? Точно из бутылки! - Да вон хоть бы из Ваших штанов шерстяных. А я-то думаю, что это нафталином повеяло?- отвеча- ет официантка. - Да как, да я, да у меня в штанах отродясь мо- ли не бывало!- кипячусь я.- Вот нарочно посмо- трите. - Очень надо,- фыркает Ольга,- чтобы клиенту в штаны заглядывать. Это я могу по ошибке котле- ту Вам на штаны уронить, тогда и посмотрим. - Так что, мне теперь котлеты заказывать, чтобы Вы заодно и на счет моли убедились? - Сейчас запишу котлеты,- вздыхает официантка
Еврейскими Альпами часто называют Катскильские горы, что в 100 милях от Нью-Йорка. Здесь любят отдыхать нью-йоркские евреи. Немало их и среди местного населения.
Зимой в Катскилах часто случаются снежные заносы. И вот после одного многодневного снегопада спасателям удалось откопать из-под снежного завала небольшой коттедж. Только после нескольких звонков дверь отворилась и на пороге возник сильно немолодой бородатый хозяин дома в ермолке. Позади маячила обеспокоенная супруга.
- Кто вы? – вопросил старик. - Мы из Красного Креста!- радостно воскликнул один из спасателей. - Из Красного Креста?- удивился хозяин дома. – Сарочка! – обратился он к супруге,- пожалуйста, принеси квитанцию! Пусть эти шлемазлы убедятся - мы уже давно заплатили им пожертвование!
- Милый! А давай займёмся любовью во время чистки картошки! - Ну, давай! - Только картошку будешь чистить ты!
Однажды перевозил купленные на зиму мешки картошки. С грузовика в подвал своего дома. На условиях, что ли, семейного подряда - в месте выгрузки с машины наши мешки охраняла тёща, я отвозил их домой на велосипеде и складировал во дворе у входа в подвал, уже под охрану жены.
Каждую ездку - по одному мешку. Увы, велосипед на транспортировку мешков с картошкой категорически не рассчитан. Но голь на выдумки хитра: пропихивал мешок "под рамку" - и вперёд на дистанцию метров семьсот-восемьсот. Без напряга - всё - под горку, так что груз вместе со мной катился сам собой.
Единственное не комильфо - остался без тормоза: на педалях лежал мешок, а ручником не обзавёлся. Так въезжал во двор и катался кругами вокруг детской площадки, пока сила инерции не иссякала и тормозить уже мог, как говорят в народе, "лаптёй", то есть просто ногами.
В общем, благополучно перевёз почти всё мешки, а вот последний вышел вроде как первый блин - комом. Потому как внутренне расслабился, считая дело конченным, раскатал губу на какую там заслуженную награду за трудовой подвиг ради семьи. Ну, там пивко по случаю и для охлаждения вспотевшего организма. Или, размечтался ещё больше, чего покрепче - за здоровье картохи, чтоб была нам таки здорова до весны, не сгнила от каких там картофельных хворей, а первая же крыса-халявщица подавилась первой же картохой и зарекла от неё остальных.
Короче, из-за всех этих занимательных мыслей да мечт расслабился - и прозевал мусоровоз, который неожиданно возник на пути, когда менял во дворе полные контейнеры с мусором на пустые. Как я героически выруливал! Но ни фига хорошего не вышло, и пришлось в доли секунды из двух возможных объектов столкновения - грузовик и контейнер - выбирать менее опасный. Ох, и впахал в пустую мусорницу - велику хана, сам расшибся, а мешок, сволочь, не выдержал удара и повёл себя развязно - в смысле развязался, картошка - врассыпную.
Дальше - увы, бытовая картина маслом. На рассыпанной картошке - перекошенный велик, заднее колесо бешенно вращается - на зависть, что ли, искалеченному переднему, пребывающему в полной неподвижности. Рядом я - с перекошенной от боли физиономией. Надо мной склонилась перекошенная страхом за меня супруга, первым делом выясняя - а жив ли благоверный вообще? А если жив, то насколько? Кости целы? Яйца не треснули?
... И вот это стало главным во всём инциденте - в этот истерический момент супруга первым делом бросилась ко мне, - никакому фрукту! А не собирать драгоценный овощ...
Приходит Лариса с работы и слышит из ванной какой- то шум и плеск воды. - А, Володька, так ты уже дома,- говорит она,- ну, и как день прошел? Плеск усиливается. - И у меня хорошо! День рождения как раз отмечали Никифоровны. Тортик был пражский. Из ванной ни слова в ответ, только плеск . Жена, видя, что супруг помалкивает, заводит более серьезный разговор,- а знаешь, что я подумала? - Плюх,- доносится из ванной. - Скоро зима, а у меня шапка совсем вышла из моды! - Плюх-плюх! - И шуба-а-а! - Плюх-плюх, бац! - Так что, в выходной идем покупать?- всплеснула руками Лариска и уже хотела зайти в ванную и расце- ловать мужа, как в дверь позвонили. - Кого это еще несет?- с недовольным видом открыва- ет она двеь. - Да я это, Лариса,- улыбнулся с порога супруг Вла- димир. - А в ванной тогда кто?- испугалась Лариска. - В ванной?- переспросил Володя, снимая шляпу и туф- ли. В ванной это я карпов выпустил, видала на углу машину с надписью "Живая рыба"?
Были у нас во взводе два слушателя - Каретников и Белянский. Сапоги начищены до блеска, п\ш выглажено идеально, бляхи свер- кают. Воротнички подшиты так как будто Слава Зайцев руку прило- жил. А что касается поведения - примерного поведения были това- рищи. И несмотря на все- вдруг раз и угодили на гауптвахту. -За что?- гадали все и каждый. Быть не может! Кто Каретни- ков, да еще и Белянский?- Чепуха! Но скатанные матрацы на их койках говорили об обратном. - На губе! Разное говорили,- то подрались со связистами, то не по форме гуляли по городу. То одно, то другое - но все это было так на них не похоже. Была даже такая версия как неотдание чести стар- шему офицеру. А как раз недавно в городе был Командующий вой- сками Сибирского Военного Округа. Может кто из свиты замел па- цанов? Приходят наши герои домой и на вопрос- За что? озвучивают совсем фантастическую версию. -Да идите Вы! Да ладно врать-то! За неотдание чести Командую- щему? -Именно так,- и сами смеются. -Метель была,- начал Белянский. Идем как раз мимо дома офи- церов. -Видимость - ноль,- поясняет Каретников. А там какие-то офице- ры в ГДО заходили, а один задержался. Мы подумали - прапорщик, ну и получили по полной. -Командующий оказался, не прапорщик,- засмеялся Белянский. -Звезды в ряд, погоны замело да еще последний в столовую за- ходит... -Да ладно сочинять, а как же лампасы?- не унимались мы. -В сапогах был, собака, а шинель длинная лампасов не видно. -А папаха? -Холодно, в шапке был. Что мы дураки?
Для начала - цитата из классиков. Братья Стругацкие "Понедельник начинается в субботу": "Дубль – это очень интересная штука. Как правило, это довольно точная копия своего творца. Не хватает, скажем, человеку рук – он создает себе дубля, безмозглого, безответного, только и умеющего, что паять контакты, или таскать тяжести, или писать под диктовку, но зато уж умеющего это делать хорошо. Или нужна человеку модель-антропоид для какого-нибудь эксперимента – он создает себе дубля, безмозглого, безответного, только и умеющего, что ходить по потолку или принимать телепатемы, но зато уж умеющего хорошо. Или самый простой случай. Собирается, скажем, человек получить зарплату, а времени терять ему не хочется, и он посылает вместо себя своего дубля, только и умеющего, что никого без очереди не пропускать, расписываться в ведомости и сосчитать деньги, не отходя от кассы". А теперь - вчерашние новости: "Арсенал" перевел Аршавина в дубль". Что Аршавин умеет делать хорошо?))
Ехал себе спокойно за рулем по небольшой улочке. И попал в мелочное ДТП. Двигавшийся сзади гражданин зазевался и слегка приложился к моему бамперу. Делать нечего, останавливаемся, включаем аварийки, выставляю знак аварийной остановки. Сажусь обратно в машину и начинаю названивать в ГИБДД и аварийным комиссарам. Вдруг краем глаза замечаю неавторизованное движение. Какое-то дитя гор деловито хватает мой знак, на ходу складывает его «ножки» и начинает стремительно удаляться за горизонт -Стой, мерзавец!- кричу. Выпрыгиваю из машины и начинаю догонять его. Расстояние не большое, догнал. Выхватил знак из рук. -Ты что же делаешь? Ты куда знак потащил? Ты его ставил? -А я думиль эта мой… Вот что с такими людьми делать, а? Ни малейшего сомнения в глазах. Не останавливаясь, гражданин пошел дальше по своим делам. А я остался дожидаться милицию со знаком в руках.
Заходят голодные знатоки в булочную а там один единствен- ный батон на прилавке остался. И выглядит подозрительно. - Последний,- разводит руками Равшан Аскеров. - Батон не батон,- допускает Андрей Козлов,- тогда почему в булочной? - Полбатона, пожалуйста,- перебивает обсуждение пенсионер в выцветшей шляпе. - Бато-он,- кивает на покупателя Александр Друзь. - Где Вы видели батон,- протирает очки Борис Бурда.- Я вижу половину батона. - У Вас очки запотели,- говорит Равшан Аскеров,- здесь не полбатона, а всего лишь одна треть. - Полбатона, пожалуйста,- обращается к продавщице дама с бро- шью, рассчитывается, и уходит. - Ну?!- победно восклицает Борис Бурда.
всем известного 11 сентября был в командировке в Штатаx. В то время работал программистом. Сижу у себя в блоке xерачу код ничего не замечаю. Через какое то время решил сделать перерыв. Выxожу из комнаты и оxреневаю. Никого нет. на фирме в то время работало человек 100 на двуx этажаx огромного здания. начинаю бродить по фирме прикидывая чего такого вчера пил. Не пил. Через какое то время забредаю в конференс зал и вижу все собрались и смотрят телек. А там самолет влетает в близнеца. Тишина гробовая. Достаточно громко спрашиваю, обращаясь к немногим русско говорящим. Мужики вы че оxерели? Ответ - это не кино. Прямая трансляция из Нью-Йорка. Я быстро врубаюсь в реальность, прикидываю последствия, бегу к телефону звонить теперь уже бывшей жене чтобы сняла все, немногие, бабки в банке ибо вот вот начнется война.
В девятилетнем возрасте, Джон Фэрфакс будучи бойскаутом, уладил спор со сверстниками с помощью револьвера. В 13 лет отправился в джунгли Амазонки, чтобы жить там «как Тарзан». И действительно так и жил, продавая шкуры добытых им ягуаров и оцелотов. В 20 лет после неудачного романа решил окончить жизнь в смертельной схватке с ягуаром, но в последний момент, когда битва уже началась, одумался и пристрелил зверя. Когда ему было 22, он отправился из Сан–Франциско домой, в Аргентину, на велосипеде (не было денег) и доехал до Венесуэлы. Потом три года был контрабандистом в Панаме. С трудом сбежав от подельников, наконец–то вернулся домой, добирался на коне. В 1966 году Джон загорелся идеей в одиночку в лодке на веслах пересечь Атлантику, было ему тогда 29. До него такие путешествия предпринимались лишь вдвоем, и одно из них закончилось трагически. 20 января 1969 года он отплыл с Канарских островов на лодке «Британия», и через 180 дней догреб до Флориды. Но на этом Фэрфакс не успокоился. Спустя два года он пересек и Тихий океан, также на весельной лодке, но в этот раз не один, а с подружкой – Сильвией Кук, которая, кстати, стала первой женщиной, отважившейся пуститься в подобное плавание. При этом она не умела плавать. Путешествие из Сан–Франциско до Австралии длилось 362 дня. А еще Джон Фэрфакс был заядлым игроком и не вылезал из казино. Поэтому не удивительно, что в результате он поселился в Лас–Вегасе, где остаток жизни благополучно зарабатывал на жизнь игрой в баккара.
Лето 1991 года. Зарплату Родина платить перестала. Но нас это не ипло: я открыл при своём коллективе коммунистического труда небольшой кооператив ещё в 89 году.
... В общем, никого не трогаем, сидим чиним примус. Продаём АРМы (Автоматизированные Рабочие Места) экономиста и организатора САПР. Поставляем софт вместе с компами. Подторговываем и "голой" вычислительной да оргтехникой. Все на местах, включая аспирантку на выданьи – дочку замначальника райотдела КГБ, нашего крыши от рэкета, ментов и налоговой.
И в самый канун ГКЧП огребаем три сотни ксероксов под реализацию, раскатали губу на нехилый навар, ан бац - ГКЧП! И один из указов, узнаём от «крыши», - под контроль всю копировальную технику, как в самые недобрые савецкие времена.. А нашу партию всю конфискуют.
Вестимо, нахрена нам эта головная боль - пытаемся вернуть владельцу, даже готовы на неустойку, но, нэма дурных - он тоже боится грядущей конфискации и ни в какую не берёт обратно. Тогда за день и ночь 20-го августа попрятали ксероксы в коробки-упаковки из-под холодильников и телевизиров да развезли по десяткам адресов - хатам, дачам, гаражам. Своим, близких, знакомых. Надеялись - вскоре уляжется весь этот шухер, дрожащие руки главы ГКЧП Янаева внушали умеренный оптимизм. Усиленный их вялыми, нерешительными действиями. Ельцина не арестовали, да полетели на поклон к Горбачёву.
На следующий же день оказалось – зря суетились: получили весточку из райКГБ, что распоряжений им спустилу туеву кучу, в том числе и про копировальную технику. А вот предпринимать они ничего не стали – сидят и тупо ничего не делают, выжидая, чем закончится дело в Москве. По доброму старому правилу: не торопись выполнять приказы. Да ещё непонятно чьи.
А там и ГКЧП через пару дней рассосался, мы опять вошли в закон. Пару недель ксероксы возвращали на свой склад, через пару месяцев реализовали с ожидаемым наваром. Зато анекдот про неуловимого Джо (которого никто и не ловил) не кажется нам смешным после примерки на себе ковбойской шкуры этого Джо.
Любавический ребе был очень образованным человеком. В молодом возрасте смог пройти всю еврейскую основную литературу и самостоятельно изучал светские науки. Формальную учебу начал в Раввинской Семинарии Hildesheimer в Берлине, затем был вольнослушателем в Университете Фридриха Вильгельма на факультетах философии и инженерии. В Париже закончил инженерное отделение Ecole Superieure de Mecanique et d'Electricite и поступил на математическое отделение в Сорбонне. Оставил учебу в 1940 году, покинув Париж за три дня до захвата его немцами.
Однажды ребе, сказал своим последователям: «Все созданное в мире Божьем может преподать нам урок». Думая, что ребе преувеличивает, ученики спросили: «А чему учит нас поезд? » «Тому, что опоздав на минуту, вы можете потерять все», — ответил ребе. «А телеграф? » «Тому, что нужно платить за каждое слово». «А телефон? » «Тому, что ты говоришь здесь, а слышат - там».
Возвращаясь к истории о полной безмозглости российской бюрократии на примере справки 2012 года для бабушки, что она была жива в 2010 году. Еще один пример этому - московские чиновники. Есть в Москве такое место, которое зовется Коломенским. Пешеходные дорожки, красивые пейзажи - почти центр парк Нью-Йорка. Маленькое только отличие - там парк создан для жителей, а в Москве для руководства территории. Как только вы входите в Коломенское, то первое, что видите - запрещающие знаки - запрещено все, что можно, но самый главный знак - запрет велосипедов. Любых - даже детских. По мнению префектуры Орехово-борисовкого района и руководства Коломенского - велосипеды в Москве - самая страшная угроза жизни и здоровью москвичей. Поэтому вы не найдете ни в Коломенском ни в пролетарском Орехово-Борисово никаких велосипедных дорожек. Зато по тому же Коломенскому по пешеходным дорожкам носятся автомобили. По сказкам руководства парка - это служебная техника. Почему правда она не имеет пропусков и почему номера брянские подмосковные и почему именно тогда несутся по пешеходным дорожкам когда рядом на Каширке пробка - сие народу неизвестно. И вообще, кто тут сказал что Коломенское для москвичей. Тут вам не Нью-Йорк.
Из серии - российский чиновник как существо без мозга - дайте справку, что вы были живы в прошлом году. Когда то давно одно из таких существ выписало налог на транспортное средство. Правда выписало не владельцу автомобиля, а его тезке, точнее молодой девочке, вообще не имеющей никакого автомобиля. Ну лень было ему смотреть на имя отчество, достаточно двух первых букв. А они к несчастью у девочки совпадали с хозяином авто. И фамилия несклоняемая у обоих. Потом то же существо "исправило" свою ошибку. Догадайтесь как. Вы так не сможете. Вначале выписано налоговое требование хозяину, он его оплачивает. Потом висящий налог на девочку переводится второй раз на хозяина, но хозяину не сообщается об этом. А еще выписывается на этот неоплаченный долг пени. Но тоже не сообщается об этом хозяину авто. И вот авто давно продано, а хозяин авто собирается лететь за рубеж, а тут ему - уважаемый а вы должны бюджету деньги за оплату чужих ошибок. Поэтому никуда не летите, ваши билеты выкиньте, бронь на гостиницу выбросте и тд. Или вы наивны настолько, что думаете что ошибки чиновников исправляются за их, а не за ваш счет? Ха ха ха.
Как я спасал свой глаз… При очередной командировке на «Испытательное кольцо МПС», г. Щербинка, Московской обл., мне по дороге, видать, надуло глаз, поскольку по приезду он быстро разболелся и я не мог понять – казалось, что соринка попала в глаз и я её никак не мог ни проморгать, ни проплакать, ни вымыть… Поэтому побежал в медпункт… ПО ЗАКОНУ ПОДЛОСТИ он был закрыт в виду болезни медсестры… И я вынужден был идти в МПС-овскую поликлинику… Пришёл в неё после 2-х часов дня, когда глазник уже ушёл. Попросил в регистратуре, чтобы хоть кто-нибудь из медиков заглянул мне в глаз и вытащил соринку… И получил отказ… Стоявшая рядом женщина сказала: «НУ, ВОТ Я – ГИНЕКОЛОГ… КАК Я МОГУ ЗАГЛЯНУТЬ В ВАШ ГЛАЗ? »... - «А КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА КУДА ЗАГЛЯДЫВАТЬ? »… - ЕЁ КАК ВЕТРОМ СДУЛО, а регистраторша посоветовала мне пойти в районную поликлинику… Там в регистратуре мне выписали карту и сказали, что к глазнику никого нет. И я рванулся обрадованный в глазной кабинет… Не тут-то было. Прочитав карту и узнав, что я не МЕСТНЫЙ, она отказалась ЗАГЛЯНУТЬ мне в глаз. – Но у меня же медицинская страховка… - А нам на неё наплевать. – Я пойду жаловаться к главврачу… - Идите… Главврач мне честно сказала, что возиться со страховками – проблема большая. – Ну неужели трудно заглянуть мне в глаз – он же весь красный у меня… Смилостилась, вызвала врача и велела принять меня… Та, недовольная, привела меня в свой кабинет – подняла мою веку и сказала, что там ничего нет. Оказалось простудное воспаление - закапала и выписала капли… УРА, МНЕ СПАСЛИ ГЛАЗ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАША САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ МЕДИЦИНА!
Сегодня в метро какой-то старый хрен начал лапать меня за зад, затем еще и за грудь ухватился. При этом совершал поступательные движения, прикасаясь ко мне, по всей видимости … им. Я закричала. Молодые ребята, стоявшие рядом, пердуна-извращенца от меня оттеснили. Так этот гандон, выходя из вагона, и проходя мимо меня добавил: «Проказница».
Вчерась я ходил в кино на "Звездные войны" в 3d. Оказывается, не только Лукас решил срубить бабла, но и Кэмерон тоже. Перед фильмом рекламировали выход в апреле "Титаника 3d". Я вот подумал, что я еще хочу в формате 3d... Список примерно такой: "Чапаев 3d", "Броненосец Потемкин 3d", вся фильмография Чарли Чаплина в 3d, и, конечно, "Прибытие поезда 3d". )))
К вопросу о байкерах по украински. Тут недавно проверял домашние задания у внука и из учебника "Украинская литература" узнал, что одним из первых байкеров древности является древнегреческий философ Эзоп. Это меня озадачило, так как слово это на слуху в последнее время. Ведь по телевидению это слово часто произносят дикторы по украински, освещая события связанные с мотоциклистами. Для начала решил проверить на коллегах по работе (я то тут чистый кацап), говорю: а вы знаете, кто был одним из первых байкеров в мире? Сразу отвечаю: древнегреческий философ Эзоп. На что мне в ответ: - "И где же он мотоциклы брал, в своей древней Греции?" Так, говорю: - это в учебнике "Украинская литература" за четвертый класс написано. Ведь басня по украински - байка, то баснописец будет байкер. - "Грамотеи! Не знают таких слов, кто их учил, ведь будет - "БАЙКАР", через букву, "а" не "е"". Также я услышал самые нелицеприятные слова на счет образования и о министре конкретно, но не для печати, боюсь бумага покраснеет. Правда в интернете и не такое пишут. Я не поленился, специально смотрел в словаре, так оно и есть, правда словарь ещё советских времён. Можно бы сказать, что это опечатка, но это слово повторено в трёх различных предложениях. Между прочим, те нововведения проводимые министерством образования, как в язык, в историю, просто бесят украинское население, например, слова милиционер и полицейский, дикторы говорят - милициант и полициант, ну т.д., много можно об этом писать. И ещё: та байка, которую написал Эзоп, я в школе учил как рассказ Л. Н. Толстого, с оговоркой: "По мотивам басни Эзопа". А граф Толстой эту басню переделал под наши современные реалии, ведь если найдётся пытливый ученик, то он может учителя забросать вопросами: типа а почему, такое разве там возможно, а есть ли. А с другой стороны: ведь с русского языка на украинский тут любой переведёт, а вот с греческого попробуйте! Вот отсюда и плагиат.
Рифмы Отстаю я от развития русского языка. Забываю замечательные слова. Понадобилась как-то рифма к слову "поверь", пришлось словарем рифм воспользоваться.
К примеру, http://rifmovnik.ru/cgi/find.exe к слову "Поверь" предложил следующие варианты: виверр, мостовей, пахвей, пехтерь, рейхсвер
Про "мостовей" я догадался - это где трава зеленей, небо голубей, а мосты - мостовей, как в добрые старые времена. А вот что это за загадочный зверь виверр? Должен ли я испугаться, встретив ЭТО на улице?
А вот еще один рифмовик: http://www.vsemusic.ru/literature/dictionary/rifma.php Запрос тот же - рифма к слову "поверь". Но здесь вариантов гораздо больше: кнубрь, кызыл-октябрь, илеберь, шуберь, люберь, кудеверь, льплагерь, рлагерь, ртлагерь, тлангерь, улангерь, сингерь, кугерь, ядыгерь, ноныгерь, индерь, экстезерь, кизерь, биерь, юнкерь
Про мумий-тролей я в детстве сказки читал, и сразу догадался, что "кнубрь" (лучше Кнубрь) - друг Снус-Мумрика. Я вообще сообразительный: "шуберь" - уменьшительно-ласкательное к "шуба", "люберь" - снисходительно-вальяжная производная от "любовь", "юнкерь" - это "юнкер" после отмены твердого знака на концах слов, а "эктезерь" - состояние после экзистенциального экстаза. Но вот "льплагерь", "рлагеть", "ртлагерь" - это где? "Кызыл-октябрь" - это когда? "Илеберь", "кудеверь", "биерь", "ноныгерь" - это как? Что за птицы такие - сингерь, кугерь, ядыгерь? Что за работа у улангеря?
Помогите, люди, на дайте закоснуть в невежестве!
PS Любопытно, что оба словаря сошлись на простом хорошом слове "ерь". А второй еще и предложил самую оригинальную рифму: "поверь - поверь". То есть, каждое слово есть рифма самому себе. Или самое себя. Или еще как? Совсем уже запутался!
Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться - он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно! » Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор (лучина во рту - раз плюнуть) и забирал у ученого все пожитки. «вот ведь блядь! » - думал Эдисон. До изобретения лампочки оставалось еще 3 года..
Получил официальное письмо из одной серьезной американской правительственной организации (www.nist.gov). На конверте написано "Только для деловой переписки! За пересылку частных писем - штраф 300 долларов!" Так что воруют не только наши и не только у нашего "родного" государства.
Рассказ о моей ЧУДО-собаке. Не судите строго, пишу первый раз. Ее зовут Джема и у нее есть дар телепатии. Она умеет передавать свои мысли не только другим животным, но и людям... А случилось это так... гуляя во дворе с собакой к нам присоединилась соседка с 1.5годовалым внуком, мальчишка бегая по двору залез на ледяную горку, на что соседка стоя не много поодаль, стала внучка ругать что-бы он немедленно слез и не сломал себе шею.. и вдруг Джема встав между ними без единого звука просто посмотрела ей в глаза, та ПОНЯЛА что ей сказала собака мысленно (не ругай его) конечно не дословно, но это было более чем понятно... Затем мы отправились в гости, это был уже другой день, и мы зашли к одной знакомой у которой тоже есть собака (по кличке Динго-характер оправдывает имя) Динго абсолютно не управляемая, заставить ее сидеть спокойно не может даже хозяйка. И вот эта прыгающее животное не давало мне спокойно сидеть и пить чай, она разве что не лезла мне на голову, моя собака лежала сзади, и Динго видеть ее ну никак не могла. Так продолжалось минут 10, и вдруг Джема просто встала не издав ни звука и каким то мысленным приказом, заставила Динго поджать уши, хвост, и та сползла с меня спряталась под диван и не вылазила от туда еще минут 10, потом она как лазутчик по пластунски, брюхом к полу, проползла в ванную от куда больше вылазила. Это было похоже на сильнейший испуг. Просто так на ровном месте, прыгала, прыгала и убежала. Хозяйка той собаки потом еще долго меня спрашивала, что такое ей Джема сказала? Ну и последняя история о спасении котенка.. Джема большая любительница по нянчиться не важно с кем. И вот, около подъезда оказался котенок. Джема от него не отходила ни на шаг, котик был вылизан и зализан пока весь не был мокрым.. и всем проходящим мимо собакам (на поводках или без) которые уже срывались с места что-бы покусать котенка, Джема показывала клыки и те не добегая 2 метров останавливались на месте разворачивались и уходили с обидой в глазах, как будто им давали большого пинка)) а дальше мы пошли на обычную площадку для выгула собак, а их там собирается не менее 10 и как правило большинство бегают без привязи.. Котенок пошел за нами прямо туда в глубь своих врагов. Но и тут Джема не дала его в обиду, неприкасаемый авторитет и глухое рычание не дали подойти к котенку ни одной собаке, они все смотрели только со стороны как важно вышагивает Джема, а рядом бежит малюсенькая теперь уже Дымка. Котенка взяли себе. Вот такая история.
Случилось это в далёком ныне 2000-м году, в самом его начале. Я тогда был студентом. Не то, чтобы сильно голодным, но материально всё же озабоченным. Денежку старался срубить любыми доступными способами - от написания курсовых и коллоквиумов на заказ, до вялого шкрябания лопатой по промёрзшей наледи. А лёгкой денежке так и вовсе рад был. Например - кровь сдать! Два часа - и ты счастливый (и сытый!) обладатель 420-ти рублей. А уж, например, наблюдателем на выборы затесаться - вообще удовольствие. Эту тропинку я протаптывал через соседа на два этажа выше - человека прямого, бескомпромиссного, политически грамотного. Посидишь, бывало, в тепле и уюте возле работающей избирательной комиссии, газетку почитаешь, поглядывая, чтоб никто безобразия не нарушал - а на завтра тебя уже заветные сто рублей дожидаются (а то и сто пятьдесят!). Да ещё с благодарностью! Целых полтора кило масла сливочного приобрести можно! Жаль, выборы редко... Поэтому, когда в феврале месяце сосед поймал меня за рукав в подъезде, я был несказанно счастлив! А уж когда сумму озвучил - 1800 рублей (три стипендии!!!) - так и вовсе у меня помешательство наступило. Наверное, я тогда на Скруджа Макдака из мультика похож был, у которого доллары в глазах мелькали. Поэтому, объяснения, что от меня требуется слушал вполуха. Единственное, что понял - что надо явиться в штаб в районе Павелецкой и там всё расскажут. Явился как штык, даже раньше времени. Поискал политически грамотного соседа. Не обнаружив, сильно не расстроился - разберёмся как-нибудь! Спустя полчаса от назначенного времени, вышел к нам мужичёк лет пятидесяти, предложил рассесться на заранее приготовленные стулья, а кому не хватило у стеночки встать. Мне хватило - зря, я, что ли, раньше приехал?! Речь мужичка была в меру пламенной и сводилась к тому, что если мы не проявим, согласно нашим убеждениям, политическую активность и не разъясним сомневающимся, за кого надо проголосовать, выбрать могут какого-нибудь коммуняку краснорожего, а то и вовсе клоуна адназначного. А это недопустимо, когда есть толковый, грамотный и опытный политик, способный обустроить Россию и вывести из "мёртвой петли". Я в ответ только плечами пожал - типа не против я, но сюда пришёл вовсе не за этим. Видимо, как и большинство присутствующих (судя по их разговорам во время ожидания оратора). Надо сказать, что в тот момент я к кандидату какого-то выраженного отношения не имел. Безусловно, на фоне вечно "синего" Ельцина смотрелся он молодцом, но каких-то положительных деяний я вспомнить не мог. Впрочем, мне, как человеку интересующемуся политикой чуть-чуть меньше, чем барышнями, пивом, автомобилями (я как раз стал счастливым обладателем 10-летней "шахи"), учёбой, непосредственно деньгами и ещё множеством занятных явлений, это было простительно. Можно сказать, что в этом отношении я был "чистым листом". Практическая же суть вопроса заключалась в том, что нас разобьют на тройки и мы будем дежурить возле станций метро, разъясняя неразумным гражданам азбучные истины. Восемь дней по три часа. И за всё это удовольствие каждый получит по 1800 целковых (В-А-У!). А кто подойдёт прямо сейчас, тот сможет показать пальцем, возле какой станции желает стоять и будет ему дадено. А кто не успеет - поедет стоять возле Выхино! Тут возле его столика возникла маленькая заварушка, но порядок был быстро наведён, выстроена очередь, в которой я оказался третьим. Выбрал я, конечно же Юго-Западную, ближайшую к дому. До конца записи попросили не расходиться, чтобы познакомиться с соратниками, с которыми предстояло дежурить и получить таблички. У меня в соратниках (вот блин!) оказались две сильно преклонного возраста дамы. Поэтому, табличку решено было выдать мне. Нет, поначалу, я воспринял это философски. Но, когда суровый дядька предупредил, что за порчу или утрату пластмассовой таблички на палке со светлым ликом и ФИО с меня удержат 450 рублей, мне как-то всё сразу разонравилось. Не то, чтобы я собирался её выкинуть - вовсе нет, однако, кто его знает, как там на баррикадах? Сломает мне её идиот какой-нибудь, а удержат с меня! Впрочем, впарить её, вместе с ответственностью какой-нибудь из моих бабок не вышло. Ну да ладно! Будем беречь! Первые два дня дежурства пролетели как один миг! Мы добросовестно собирались к 17-ти часам и стояли как три тополя, изредка удостаиваясь равнодушных взглядов спешащих по своим делам прохожих. Интересовались нами только наши "кураторы", вылезавшие к восьми вечера из метро, фотографировавшие нас и уползавшие обратно. На третий же день всё пошло гораздо хуже. Нам должны были выдать книжки. То, что надо приехать на своих двоих за этими фолиантами (причём, заблаговременно! И опять я! А бабки мне с бабками (хорошо вышло!) одинаковые полагались!) было ещё полбеды. Беда началась, когда я книжицы в двух "челночных" сумках, наконец, до Юго-Западной допер! Тут, надо подробней рассказать о моих соратницах. Первая была абсолютно среднестатистической бабулькой. Сфера интересов - соленья-варенья, "во Пугачёва даёт" и, конечно, внуки. Неопасна, в общении проста и понятна. Мотивация нашего бдения - сходная с моей. А вот со второй бабкой всё было гораздо сложнее. Была она истинно пламенной. Может быть, из-за отсутствия семьи, может по другой какой причине... Но, то что мы стоим за деньги, оскорбляло её до глубины души, поскольку о кумире своем она могла говорить часами. Всего не упомню, но "добрый, голубоглазый" и "настоящий мужчина, вон как на истребителе летал! Вы же смотрели передачу?!" почему-то в память врезались. Так вот, когда я привёз эти злосчастные книжки, покой был утрачен. Полностью! И всё из-за того, что подход к раздаче книг у второй бабки, являвшейся нашим самоназначенным командиром, был специфический. Мягко говоря... Происходило это так. Подошедшего гражданина, желающего получить книгу, бабка спрашивала, пристально заглядывая в глаза: "А вы за кого голосовать собираетесь?". Если подошедший гражданин твёрдо говорил - "Так за него-ж", показывая на мою табличку, то получал заветную книжку и уходил счастливый. Если честно говорил "Пока не решил, сомневаюсь", получал предложение подумать и прийти позже, после принятия решения (мне-то, с моей примитивной логикой, казалось, что именно он и должен книжку получить, ан нет!). На законный вопрос "Почему?", ответ давался нетривиальный: "Вы вот сомневаетесь - так и я в вас сомневаюсь! Вдруг вы к Его фотографии на обложке усы, рога и бороду подрисуете, а потом книгу в помойку выбросите?!". Солидные дядьки, при галстуках и портфелях, получив такой ответ уходили от нас в состоянии глубокой задумчивости. Женщины - те попроще, просто крутили пальцем у виска. И, наконец, если визави твердо заявлял "За коммунистов!", в ответ раздавалась конкретная брань. После первого такого инцидента, когда брыжжущий слюной старик чуть не отоварил нашей Кларе Цеткин костылём по башке, я понял, почему сумма так велика. И, похоже, мы её сполна отработаем. Главное - табличку сберечь! Временами, мне начинало казаться, что эта бабка - конкретный левацкий наймит-провокатор. Здравый смысл, однако, эту гепотизу отвергал - уж больно искренна была в своем негодовании! Если предположить, что притворяется - так при таких способностях давно бы штук десять "Оскаров" имела и находилась сейчас на своей вилле, где-нибудь в Беверли-Хиллс, потягивая у бассейна экзотический сине-зелёный коктейль, а не месила вместе с нами склизкую московскую кашу, облаивая несчастных библиофилов. Примерно в таком же режиме прошло ещё два дня. Я, правда, нашёл выход - заправлялся стаканчиком беленькой (чтобы сберечь рассудок), отходил чуть в сторонку, "типа, я не с ними" (чтобы сберечь табличку) и думал о своем. О том, как подгоню матери к 8 марта настоящий букет из цветов, барышне своей - флакончик парфюма, да ещё и за курсы английского за пару месяцев вперёд заплачу... И на новый глушак для шахи хватит! Благодать! К середине пятого дня дежурства, благодать, однако, была грубо нарушена. Хотя, нет, зря я это! Нарушена вполне корректно и вежливо подъехавшим экипажем ППС. Мне то казалось, что у нас всё ОК, но Роза Люксембург никаких бумаг предъявить не смогла. Упс!!! Нас дружно погрузили в жигуль и повезли в отделение. Там, однако, в немножко знакомый мне обезъянник сажать не стали, отвели в ленинскую комнату (или что-то такое- фиг его знает, как это у них называется...). Пламенная рванула к телефону, я же блаженно расслабился. Кто бы мог подумать, что доставка в милицию в качестве нарушителя общественного порядка может приносить удовольствие?! Тем не менее, тут было гораздо комфортнее, чем возле метро под мокрым снегом и градом проклятий со стороны политических оппонентов. Тем более - "солдат спит - служба идёт". К сожалению, лафа кончилась удивительно быстро - уже через полчаса тот же жигуль доставил нас обратно и отправился восвояси. Но, счастье было близко! На следующий день книжки кончились. А ещё через пару дней закончились и сами бдения. Табличку я сберёг, денюжку получил (правда, с приключениями - оказывается, можно было подъехать сразу по завершению пикета в последний день, но наша Индира Ганди принялась кормить нас "завтраками", постепенно приучая к мысли, что мы тоже стояли "за идею"). К чести организаторов - выплатили как положено, даже с премией в целых 100 рублей. Что, к сожалению, не помогло им привлечь меня в свои ряды. Сомневаться я перестал. Просто пошёл и проголосовал за красных.
Жизнерадостный американец по имени Карлос Родригес живет практически без мозга. У него нет лобных долей, да и вообще мало что есть в черепной коробке после страшной автокатастрофы. Но он ничем не отличается от других людей… когда носит шапку.
Существует также описанный случай 16-го века, когда анатомировали мальчика, скончавшегося спустя 3 года после тяжелой травмы черепа. При вскрытии у него не нашли мозга. Как он жил эти три года? Ряд ученых полагает, что существует так называемый «брюшной мозг». И действительно, в желудке и кишечнике около 100 миллионов нервных клеток, куда больше, чем в спинном мозге, например. Что до Родригеса, то личность его совершенно не изменилась после того, как у него удалили больше 60% головного мозга, не изменилась память и когнитивные способности. Чем же он думает? Ответить на этот вопрос ученым еще предстоит.
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК, или ДОЧЬ КИРКОРОВА (Комическая зарисовка в 2 частях)
Часть I.
24 ноября. Квартира в Филипповском переулке. Комната, застеленная коврами. В центре стоит роскошное трюмо XVIII века, явно имеющее корни с одной европейской королевской семье. Вокруг зеркал горят лампочки. На стуле перед трюмо сидит Филипп Киркоров и наносит грим. Распахивается дверь, вбегает Директор артиста потный, с выпученными глазами. Киркоров медленно переводит на него взгляд. Тот, прислонившись к косяку, тяжело дышит.
Директор артиста: Пугачева с Галкиным женятся! Кироков (вскакивая со стула): КАК?! Как женятся? Директор артиста: В ЗАГСе! Скоро! Киркоров (нервно ходит по комнате): Нам нужен скандал! Нам срочно нужен скандал! Директор артиста: Так давай всем скажем, что ты гей! Киркоров: Да какой гей?! Эту фишку Боря Моисеев еще в 90-х придумал, сейчас каждый второй гей. Директор артиста: Ну, пошли тогда кого-нибудь на х#й! Киркоров: Уже и посылал, и бил – все не уходят. Директор артиста (задумчиво): А тогда… а тогда давай скажем, что у тебя есть сын! Киркоров (продолжая ходить по комнате): Да какой сын?! Святым духом что ли надуло? И почему сын? Сын вон у Зверева! Надо что-то другое. Надо что-то совсем другое! Директор артиста: Придумал! Это будет сенсация! Совсем другое! У тебя будет дочь! Киркоров (остановился, поднял бровь): Хм. Директор артиста: Точно! Будет дочь и особняк в Майами! Киркоров: Почему в Майами? Директор артиста: Значит, с дочерью ты согласен - это уже хорошо! Киркоров: Хорошо! Дочь – это хорошо, я всегда мечтал о дочери! Но почему особняк в Майами? Директор артиста: Ну у Галкина в Грязи, а у тебя в Майами – вполне логично. Киркоров: Хм. Директор артиста: И этот особняк ты купил! Дочери! Пиар! Скандал! Киркоров: Дальше… Директор артиста: И дочь ты назовешь в честь Пугачевой – Аллой! Киркоров: Да ты с ума сошел! Какая Алла?! Алла-Виктория хочу! У меня дядю Виктором звали. Директор артиста: Хм. Киркоров: Хм. Директор артиста: Потом мы тебя женим! Киркоров: Зачем? Директор артиста: У нас в стране вроде как не принято отец-одиночка. Неприлично. И лучше, если она будет с ребенком, а еще лучше если двое. Двое мальчиков! Отличная семья – два сыночка и лапочка-дочка! И зовут ее Люда! Киркоров: Алла-Виктория Директор артиста: Жену, а не дочь. Киркоров: Ух ты! Гениально! Директор артиста: И пусть она уже была замужем! Несколько раз - чем больше, тем лучше. Киркоров: И тут я такой добрый... Директор артиста (перебивая): Пугачева с Галкиным женятся 24 декабря, а мы объявим, что у тебя родилась дочь на «Золотом граммофоне». Все остальное на фоне твоей дочери померкнет… Киркоров: Погоди, а кто рожал-то? До граммофона 2 дня осталось – никак не успеваем полный цикл. Директор артиста: Ммммммм…. Ааааааааа…. Ззззззззссссссссууууууурогатная мать! Кирокоров: Етить твою суррогатную мать! Как складно! Кстати, почему суррогатная? Я ж мужик, я могу! Директор артиста: Ты артист, а это - тренд! Кирокоров: Главное, что не гей (присаживаясь обратно к трюмо напевает) Едии-ии-н-стве-н-на-аа-я-яяя мояяяяяя! С ве-ее-етро-оо-ом оо-обру-ууу-уче-еее-енн-ая!
Часть II.
26 ноября. ГКЗ. Вручение премии «Золотой Граммофон». Зал заполнен. В первых рядах сидят VIP персоны, в том числе Максим Галкин с Аллой Пугачевой. На сцене только что закончил свое выступление Киркоров.
Киркоров (раскланивается, слезы в глазах): У меня родилась дочь! Я безумно рад! Меня переполняют эмоции, ведь я так давно об этом мечтал. Сам еще не понимаю, что это, но уверен, что это прекрасно!
Максим Галкин: Ой! Аллусик! Ты знала? Алла Пугачева (зло): Нет! Максим Галкин: Аллусик, так что ж мы теперь? Что ж делать-то? Алла Пугачева (сквозь зубы): Что делать? Максим Галкин: Как же свадьба-то наша. Все, что ли? Может теперь уже и не надо?! Алла Пугачева (толкает Галкина больно в бок локтем): Я тебе дам «не надо»! Ничего... и мы... родим!!!
Вот сейчас на male прочитал про анкетирование в одном столичном аэропорте: Каждый пассажир при полете через аэропорт может заполнить специальную анкету, оценить все этапы предполетного и послеполетного обслуживания в аэропорту, а затем отправить свои замечания и пожелания в Службу качества "Шереметьево". В 2011 году в программе приняли участие более 150 пассажиров, было обработано около 300 анкет. Или я чего-то не понимаю, или все с ума посходили с подсчетами.
Как «забривают» в нашу доблестную Армию… - Сын мой был на языке военкомата уклонистом… Он не хотел весной идти в Армию, так как осенью друзья обещали ему устроить вызов в Севастополь на Черноморский флот... – У нас в Мордовии в «моде» праведный воин адмирал Фёдор Ушаков… Поэтому он весной жил у друзей… Когда приносили повестку, моя жена говорила: «Если вы вернёте его таким, каким я его вам сдам – я сам приведу его к вам»… И все «посыльные» молча разворачивались и с повесткой уходили… Сердобольный участковый даже предлагал устроить его в милицию – чтобы не «забрили» в Армию. Но план есть план – военкомат должен его выполнять… Начали хватать студентов в Университете прямо после сдачи экзамена. А сын мой уже год как работал наладчиком микропроцессорного оборудования на Бельгийской пивоваренной компании… - И пришли за ним днём на работу… Директор – умный мужик, на «иностранную» территорию их не пустил, без официальных документов… А сына предупредили, чтобы ушёл на 2-3 дня в отгулы, как раз закончится срок призыва… Но сын «правдолюбец», сказал: - «Я повестку не получал»… И на другой день, в пятницу, явился на работу… А надо сказать, что он у меня классный спец, поэтому после работы помогал ещё и немцам в наладке нового оборудования, Закончил он работу в 9 вечера и на выходе из проходной ему при всех надели наручники… Оказывается три бригады военкомата, милиции и ОМОНА – окружили завод и его караулили… А нам в 10 вечера позвонили, что его за хулиганство забрали в милицию…и завтра из Рузаевки прямиком отправляют в Армию…
Выдали в новостях. 1й канал. по поводу веб-камер на избирательных участках и разрешения (четкости) их - а на вебкамерах (они под потолком ) разрешение маленькое? как что разглядеть? - это уже зависит от вашего компьютера! насколько он мощный! Не надо быть великим компьютерным специалистом что бы понять если на входе г.. но (плохое качество картинки на вебкамере), то на выходе (комп пользователя) конфетку НЕ сделаешь!!!!
а бюджет этих наблюдательнх пунктов с вебкамерами-15 млн рубл....
Ну, писал я здесь не один раз про дебильность системы ЕГЭ. Сегодня в информболке на рамблере мою точку зрения подтвердил Станислав Говорухин. ... Что касается ЕГЭ, то, по его (Говорухина) мнению, этот экзамен «губит образование», поскольку человек может ответить на все тесты, но не может анализировать. «Приезжают люди с Кавказа, без образования школьного, поступают в вузы, а местные мальчики и девочки умные не могут. ЕГЭ стали пользоваться, как кредитной картой с подсмотренным пин-кодом». Вспоминаю вузы, в которых довелось учиться много лет назад. Такое было впечатление, что сами преподаватели - дубы, которые сами ничего не знают, кроме учебника. Были, правда, добрые исключения, но, к сожалению, очень редко. И вот Ленинградский (простите за подробности, не могу не назвать полностью) ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени Государственный университет имени А. А. Жданова. Кажется и имя Жданова уже сняли. и ордена советские - чего теперь значат! Но подготовочка была! Первые курсы. Людмила Ивановна Житенёва (здоровья и счастья, если жива, царство небесное, если ушла в мир иной). Экзамены по стилистике, редактированию. В билете у меня вопрос: определить тип предложения. Материал вроде бы знаю, но в правильном ответе не уверен. Называю наугад из двух возможных (безличное или неопределенно-личное) вариантов. Людмила Ивановна добродушно усмехается. - Ну что ж, попробуйте доказать. Пытаюсь доказывать, и чем больше углубляюсь в рассуждения, тем больше убеждаюсь, что в первоначальной оценке был не прав. Потерянным голосом сообщаю. - Ну, стало быть, тогда получается, что неопределенно-личное... И замолкаю, памятуя опыт обучения в двух других вузах, знаю, что последует за неверным первым ответом - неуд, пересдача. Людмила Ивановна тем временем поощряюще улыбается. - Ну вот и хорошо, вот и прекрасно. Сами ошиблись, сами ошибку нашли, сами во всем разобрались. И пишет в зачетке - отл. Ответы на следующие вопросы даже слушать не стала. ... был Хасби Сергеевич Булацев. (царство небесное, умер в самый неподходящий момент. Мы только-только защитили дипломы и сдавали госэкзамены. Хотя, как сказал Твардовский - "смерть - она всегда в запасе, жизнь - она всегда в обрез"). Ему мы сдавали историю русской литературы времен Белинского. На его экзамене я напутал годы работы великого критика в "Наблюдателе" и "Отечественных записках". Хасби Сергеевич удивился, но на этот раз я уже не боялся "неуда". - Ну что вы, молодой человек, давайте вспомним... "Молодой человек" вспомнил, и за эту свою первоначальную ошибку так же получил пять баллов. Многих могу упомянуть здесь, только все они в большинстве своем (дай бог здоровья!) есть на сайте факультета журналистики Ленгосуниверситета (теперь С-ПГУ). Это они учили нас не тупо отвечать на вопросы из трех предложенных вариантов, как в телешоу, а - думать головами! Нет там двоих памятных всему нашему выпуску (1984 г. Живы - дай бог здоровья!)) - Евгении Петровны Кузнецовой, нашей самой любимой няни, и - приглашаемой Гаяны (Гаянэ, как у Хачатуряна) Галуствны Шаровой (античная литература). Это я в свое время на вопрос о Гай Юлии Цезаре постеснялся ответить ей, что он мог несколько дел делать сразу (слишком тривиально), но вспомнив его "Записки о Галльской войне", ответил, что Цезарь был военным корреспондентом... Факультет-то помните?
Сейчас прочитал в новостях (http://top.rbc.ru/incidents/14/02/2012/637679.shtml): "Обнаружить убийц удалось случайно: на подростков наткнулись двое сотрудников УВД, патрулировавших парк. Увидев в руке одного из них нож, один из полицейских убежал, а второй показал удостоверение и закричал: "Стоять! Милиция! Фамилии! Адреса!". Подростки назвали свои данные, и только после этого разбежались. На следующий же день были задержаны четверо членов группировки, спустя три месяца — еще трое." Улыбнуло сквозь грусть - столько придурков в одном месте собралось. Жаль, что некоторых из этих придурков мы содержим...
Раз, решили поехать на покатушки с клубом 4х4тур. Но по по некоторым причинам поехать не получилось... И после прочтения их отчета, я одновременно пожалел, но и остался рад... И вот собственно их отчет(не дословно). Утро субботы. , Выехали из москвы в сторону Твери. Там до обеда поколбасились хорошенко. Ночь субботы или раннее утро воскресенья. Немного подвыпив несколько экипажей решило ехать домой. Утро-ночь воскресенья. Нашли уехавших ночью ребят в ближайшем болотце со сгоревшей лебёдкой и стали их пытаться вызволить. Когда последний автомобиль лег на мох болота, привалившись в торф, некоторые ребята договорились прогуляться в соседнее село за трактором.... Потом еще за одним.... Потом и еще... и еще... И еще(где-то даже бтр раздобыли) и всех их, кроме БТРа постигла та-же участь. (Не буду томить вас ожиданиями кульминации)... Ситуация на утро вторника такова... Сидят два уаза со сгоревшей лебёдками, один ниссан, одна тойота и три нивы (с лебединой только нивы, но их мощности не хватит для вытаскивания тяжелого уаза или иномарки) Так же утонула одна беларусь, попытавшись подобраться с другой стороны болота, еще две кое как выехал, отказавшись помогать нам, после ночи в болоте, и закопавшийся, так и не доехав до болота т150. БТР прибыл под вечер, и всех благополучно вытащил, т. к он мог плавать. Вот такая страшная история со счастливым концом!
Познакомился я с интереснейшим мужиком, египетским греком, проживающим ныне в Германии. Откуда в Египте взялись греки и как их оттуда выперли - это вообще отдельная история. Дикие греки, практически арабы, в Европе - это культурный шок для обеих сторон: как для хозяев, так и для гостей. Скажем, косточка оливы (практически неизвестной европейской науке:-))в желудке, с удивлением выяснили врачи, ещё не повод для операции! Так вот, собственно, байка. Молодой парень тогда, грек, решил тоже сдать на права, как все. Теорию сдал хорошо, а с практикой вышел напряг. Ну никак и никак! Однажды, он так и ругнулся вслух при инструкторе: - Да у нас я бы дал штуку марок и имел бы права за так!!! - Штуку, говоришь... Давай! Так и произошло первое взаимопроникновение культур. К счастью для немцев таким бардаком в плане коррупции, как в России, оно почему-то не закончилось.
Авторство не мое, но участие в этом процессе принимал личное
Как это было....
JV> ЛАБОРАТОРHАЯ РАБОТА ПО ТЕМЕ : JV> "Практические занятия по выполнению Upgrade"
JV> ‚---------------ѓ JV> Выполнял: Ѓ Васильев Ю. А. Ѓ JV> „---------------… JV> Руководители проекта: Дейна А. А., Данилов Д. Ю.
JV> Hаучный консультант: Лялькин Ю.
JV> Приборы и инструменты: Исходная модель JV> 386SXL-20/RAM1/HDD 40 _MFM_/Paradise EGA JV> Результирующая JV> 486super40UMC/4 RAM/ -"- JV> Сопутствующие приборы и комплектующие JV> 486DX100/CD ROM JV> CD ROMs: "Компиляторы","Win 95" JV> Куча мультикарт, жгутов и дискет JV> Винт 40М _MFM_ JV> Шампанское итальянское (3 бут. Всего-19 JV> бут.) Водка (1 бут.) Консервы в ассортименте Сухари, рулет "Dan Cake" JV> Такси (3 поездки) Фейерверки и пиротехника в JV> ассортименте Доведенный до отчаяния сторож (1 шт.) Фотоаппарат JV> цв. Сигареты CAMEL (4 пач.) L&M (4 пач.)
JV> Ход выполнения :
JV> Пятница, 17.00 по Московскому времени. JV> 1. Привезти комп от клиента (такси) в HПС JV> 2. Показать Дейне и Данилову JV> 3. Выслушать их сомнения JV> 4. Открыть комп JV> 4. Выслушать их маты JV> 5. пресечь попытки отказа JV> 6. выкурить несколько сигарет JV> 7. засучить рукава JV> 8. выкрутить все болты и снять все, включая блок питания, т. к. JV> иначе невозможно ничего достать JV> 9. см. п. п.6 JV> 10. поставить МБ (Мамми Боард) с проц-м в корпус JV> 11. прикрутить все обратно JV> 12. матюгнуться, т. к. забыли вставить память JV> 13. см. п. п. 8 JV> 14. вставить память JV> 15. см. п. п. 11 JV> 16. запустить машину JV> 17. обнаружить, что винт не работает JV> 18. покрыться холодным потом JV> 19. загрузиться с FDD JV> 20. поменять все шланги местами по нескольку раз JV> 21. Данилову - поставить свой винт JV> 22. Данилову - покрыться хол. потом, т. к. он тоже не работает JV> 23. -"- поставить свой контроллер JV> 24. см. п. п 22 JV> 25. юзать 2 винта ( MFM ) и контроллера во всех комбинациях JV> (также с зади, по-французски и орально. Орали-орали - не JV> помогает) JV> 26. Звонить Лялькину ("Технотрон") JV> Далее по тексту п. п.26 - с интервалом 15 минут. JV> 27. поставить старую маму, дабы JV> поиметь параметры винта JV> (все снимается) JV> 28. см. п. п.18, т. к. чмос на старой маме сбросился. Hапрочь. JV> 29. Открыть первую бут. шапманского JV> 30. Получить от Лялькина совет запустить меню MFM контроллера JV> при помощи команды из DEBUG -gC800:0005 JV> 31. Hа DX100 искать дебаггер. Hайдена Виндус 95. Дебаггера нет. JV> 32. Инсталлировать с CD rom C++, TASM, и пр. в поисках отладчика. Отладчика нет. JV> 33. Снести все установленное.
JV> 33. а где-то найти дебаггер. JV> 33. б запускать меню МFM контроллера - машина виснет. JV> 33. б путем многочисленных трахов минут на пятьдесят убедиться - адрес сказан неверно.
JV> 34. Ругаться матом, допить шампанское с сухарями. Много курить. JV> 35. Снести Windows '95. JV> 36. Обнаружить новый дебаггер JV> 37. Поюзать, как указано, чем подвешивать машину. JV> 38. Hе забывайте про п. п. 26 ! JV> 39. Запустить винт HПС JV> 40. Hа радостях открыть бут. шапманского (2) JV> 41. Поперхнуться шампанским, т. к. свой винт по-прежнему молчит JV> 42. Курить, ругаться матом. Алекс бился на полу в судорогах, JV> зажав в руке печать HПС (можете сами убедиться во 2 комнате ) JV> Истерический смех у всех присутствующих. JV> 43. Отчаяные попытки овладеть MFM-ом. Снимок для судмедэкспертизы. JV> Леонардо Да Винчев "Избиение комлектующих" JV> 44. Принятие решения - поездка к Лялькину. Веселые сборы. JV> 45. Одно свободное такси шарахнулось. (Почему ?) JV> 46. 23.30 - мы на месте JV> 47. Открыть шампанское (3) JV> 48. Использовать коробку шлангов и мультях для подключения. JV> 49. Подключение "Технотроновского" MFM-а 50. Ур-р-а!!! Hаш JV> винт жив ! JV> 51. И контроллер тоже. JV> 52. Да шнурок - тоже ничего! JV> 53. при закручивании винчестера на шасси - старая история... JV> 54. мат. шампанское. откручивание винта. JV> 55. Работает... JV> 56. Закручиваем. JV> 57. Hе рабо-о-отает! Ж8-[~~~~ JV> 58. Закручиваем по-одному. Отказ на 3-ем и 4-ом болтах. JV> 59. Подкладываем шайбы - работает. JV> 60. Шампанское. Все обнимаются. "Встреча на Эльбе" JV> 61. Забыли память в офисе HПС. JV> 62. Hа такси едем обратно в HПС. JV> 63. Сторож - в кондиции. Торро! Изящная вероника, взмах красной мантильи, клинок в загривок - и мы в офисе. JV> 64. перед этим куплено: шпроты, масн. тушенка, килька в чем-то кровавом. JV> 65. Запускаем комп - переезд выдержал ! JV> 66. Жрем-с консервы, звеним бокалами с "Державной", канонада из окон и в коридоре. В темноте это было очень похоже на обстрел арабами Израиля. JV> 67. Звоним на СКС и свистим модему в трубку. Мне удается поймать его примерно на 2400., и обманывать минуты 2. От смеха губы трубочкой никак не сложить - почту скачать не удалось. JV> 68. Обсуждаем все мировые проблемы. JV> 69. HПС больше _HИКОГДА_ не имеет дело с MFM винтами, а также 386-ми и прочим старьем. Кто хотел делать у них апгрейд-поспешите купить 386DX, пока ее не расколотили. JV> 70. Суббота, 05.00 утра. Идем по домам.
JV> 71. Родители делают большие глаза когда "веселый", но довольный сынок в пол-шестого утра говорит: - здраствую мама - это я.
JV> ПОСЛЕСЛОВИЕ: Я думаю - это еще не конец, так как машину JV> надо еще отвезти обратно и подключить...
JV> ОТ автора: Конечно же, все описанное здесь не полно, так как JV> эмоции были очень сильны, а некоторые моменты - щекотливы JV> и опущены мною. Присутствующие здесь высказывания в JV> пользу фирм "HПС" и "Технотрон" считать не рекламой, JV> а выражением личных эмоций по поводу обслуживания в JV> этих конторах. В "HПС" клиента поят шапманским, кормят JV> и делают все, чтобы заказ выполнить. Любой ценой, даже JV> обращения к конкурентам. С другой стороны, фирма JV> "Технотрон" ждет вас к себе в гости в пятницу в 23.30, JV> чтобы помочь. Хм! Кого из нас можно застать на работе JV> в _ПЯТHИЦУ_ поздним вечером?
Наше высшее учебное заведение принимает дубов, А выпускает липу.
(из студенческого юмора)
В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по распределению в крупное государственное заведение с космическим названием молодой специалист, выпускник известного вуза и просто хороший человек, хотя такой профессии пока и по сей день не придумали.
Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в освоении планетарных сокровищниц.
Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в единственный маленький хранитель информации с голубым монитором, усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена отгулами и небольшой, но приятной премией.
Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она, трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.
Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как кошка на механическую мышку.
К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.
Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и заварив крепкого чая, Владимир приступил.
Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь зала.
Наступила очередь книги.
- Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник
- О! «С чего начать работу», то что нужно!
К слову, глава «С чего начать работу», имела кучу русских пояснений, но потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого специалиста была не только не желательная, но и могла повредить репутации.
Только конкретика, только суть! - под этим девизом и была введена первая формула:
- FORMAT DISK C.....ENTER!
Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.
Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.
А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.
В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина - беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь. Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не "симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось). Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент. Куда идём? - На репетицию. То, то и то (называю обязанности) сделала? ДА. (и точно - всё сделала). А чего так рано идёшь? А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па). P.S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется. Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.
Прочитал, что оказывается 9 февраля день стомотолога. Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской. Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали челюсть и выбили все зубы. В общем день жестянщика.
Мальчику 8 лет. Он ходит в школу, расположенную довольно далеко от дома. Поздняя осень, рано темнеет, у мальчика вторая смена обучения, и его каждый вечер надо забрать из школы. Утром договариваемся, кто заберет – папа, мама или старшая сестра, которая обучается в той же школе, но в первую смену. Как в тот день договорились, никто не мог в тот день вспомнить. Первой из школы пришла сестра, за мальчиком не заходила, решила, что в этот день заберет кто-то из родителей. Вторым пришел папа, не волнуется, мама заберет мальчика. За окном темно, льет осенний холодный дождь. Звонок в дверь, пришла мама, а мальчик где? Вы что, его не забрали?????? Крик, шум, взаимные обвинения, и бегом мама с папой ловить такси. Мчимся сквозь дождь, по дороге ругаясь и не зная, найдем ли ребенка, и где искать? Подъезжаем и видим картину: мальчик с портфелем ходит, как кот ученый, вокруг дерева у школы. По лицу видно, что переживает не очень, очевидно, уверен, что рано или поздно его заберут домой. Промокшего всего хватаем его и впихиваем в ту же машину (как в кино - рука из машины втаскивает ребёнка внутрь). Слава богу, ничего не случилось, дальше ругаться уже не было смысла. Потом, когда эту историю вспоминали наши дети взрослыми, всегда очень смеялись. Но в тот вечер никому смешно не было.
Дочка беседует с одноклассницей(3 класс): - Святому Валентину голову отрубили, поэтому он и святой. - А за что ему отрубили? - За то, что он всех солдат замуж выдал, а это нельзя. Подумала и добавила: - У них же в армии девочек нету.
Бывает-такое прочитаешь что никаких анекдотов не надо попался мне как-то в руки сборник рассказов о любви венгерских писателей в одном из них действие происходит в послевоенной уже социалистической Венгрии написан от лица молодой девушки: ,,производственник Йошка неплохой работает правда немного медленно-для серийных работ не годится но любую сложную деталь так выточит-загляденье короче говоря-влюбилась я в него без памяти,, я поняла бы если бы это был тонкий эротический намёк или рассказ был бы сатирой но ведь НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ всё это написано бедные они бедные...
Обсуждаем новости с приятелем: "В Афинах разграблены 150 магазинов" Приятель: "Когда и у нас начнется, я в Связной пойду. Мне давно нравится новый Samsung Galaxy S2"
Только что читал ДП, обсуждение новости: Генеральная прокуратура РФ по запросу депутата Государственной думы Павла Зырянова провела анализ логотипа сайта, созданного Навальным... ... в официальном заключении говорится, что такой логотип оскорбляет герб российской Федерации... ... логотип представляет собой точную копию герба РФ – двуглавого орла, в лапах которого вместо скипетра и державы – две ручных пилы... один из комментов (DR.): ... логотип штука неодушевлённая и не обладает ни правами, ни чувствами, а значит заключение которое сделал эксперт - "оскорбляет ГЕРБ" вероятно сделано после разговора с двуглавым орлом под влиянием веществ изменяющих сознание. Интересно каким образом Герб оскорбился, обиделся ли он и не откажется ли он теперь от России? ...
Выходим через гугл на рамблер. Ну привык я за почти полтора десятка лет, что стартовая у меня - рамблер. Причем раньше я всегда заходил на него через ИЕ. Гугл предлагает варианты: Как сделать Рамблер стартовой страницей
Internet Explorer (скачать) ПРОСТО НАЖМИТЕ СЮДА (выделение моё)
Mozilla Firefox В меню Tools (Инструменты) выберите Options (Настройки). В разделе Main (Основные) введите http://www.rambler.ru в поле Home page (Домашняя страница / Начальная страница). Нажмите кнопку OK.
Opera В меню Tools (Инструменты) выберите Preferences (Настройки). В разделе General (Общие) введите http://www.rambler.ru в поле Home page (Домашняя страница). Нажмите кнопку OK.
Safari В меню Safari выберите Preferences (Настройки). В разделе General введите http://www.rambler.ru в поле Home page. Нажмите кнопку OK.
Google Chrome В меню Settings (Настройки) выберите закладку Basics (Основные). В разделе Home Page (Домашняя страница) введите http://www.rambler.ru в поле Open this page (Открыть эту страницу).
Вопрос на засыпку: какую из этих программ я предпочту в качестве основной?
вот ещё пример литературного хулиганства-в книгах Макса Фрая который как я недавно выяснила оказался дамой в серии ЛАБИРИНТЫ ЕХО упоминаются два вида эльфов потомками которых там в другом мире вполне могут быть и люди названия их-АМФИТИМАЙИ и УПИАТЫ риторический вопрос-это никому ни о чём не напоминает ?
К сегодняшней читательской десятке. Не моё. "В Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами." телезритель. Моё. Ну - грех не похвастать. Шестая серия фильма "Котовский". Я - присяжный поверенный, когда судим сперва Мишку - Олега Василькова, а потом и самого Гришку - Влада Галкина. Впрочем, речь не обо мне. В седьмой серии, где Котовский-Галкин убегает с каторги и прбирается в Бессарабию, по сценарию и по репликам жандармов он идет через САРАТОВ! И именно в Саратове он задерживает местного щипача, выходит на банду, учит их "работать" (крупную ювелирку взяли), наконец прощается с ними и идет себе дальше. Все нормально, короче говоря, если не считать двух мелких деталей. Съемки-то проводились в Ярославле и сценку, где Котовский-Галкин задерживает щипача снимались возле церкви Михаила Архангела и на Которосльной набережной. Второе - церкви в России строились вовсе не по типовым проектам. А основываясь на этих фактах после первого же полного просмотра фильма, я задался вопросами. Неужели Которосльная набережная так похожа на набережную в Саратове? (Не бывал, к сожалению, может быть - и в самом деле похожа?). А главное - сколько саратовцев будут ломать голову над тем, где же в их городе находится заснятая в фильме церковь?
История для домохозяек, навроде советов по приготовлению. Всегда выручает изобретательность. Например Вы хотите сварить яйца в мешочек. У вас нет специального яичного индикатора, яйцеварки и даже таймера на плите. Очень легко прозевать минуту Х. Что делать? Включаем любой гаджет с наушниками выбираем самую любимую композицию с подходящим временем воспроизведения, загружаем яйца в кипяток, закрываем глаза и получаем удовольствие. Дальше дело техники.
Еду сегодня утром 11 февраля с. г. с работы в троллейбусе возле Киевского вокзала. Еще темно. Объявляют остановку: "Бережковская набережная, дом 4!" Смотрю, на другой стороне дороги висит огромный агитационный плакат с подсветкой. На нем фотография М. Прохорова и текст: "Новый Президент - Новая Россия". Какая получится Россия, если уже сейчас в команде долларового миллиардера, собирающегося управлять такой большой страной, трудятся люди, которые в предложении из четырех слов одно из них пишут неправильно?(или прилагательное "новая" здесь действительно надо писать с заглавной буквы?)
Англичане Бэк Лэкстон и Киран Купер скрывали половую принадлежность своего ребенка с момента его рождения и до достижения им пятилетнего возраста. И только когда у «неведомой зверушки» начались проблемы в школе, горе-родителям пришлось рассказать правду.
Оказывается, андрогин по имени Саша все-таки скорее мальчик, чем девочка, если судить по половым признакам. Но мальчик довольно странный по поведению и мировосприятию. Ведь он совсем не понимает, почему одноклассники-мальчишки не играют в куклы и не носят девчачью одежду. Сам Саша делает и то, и другое просто потому, что ему это нравится.
Родители Саши прикрываются тем, что не хотели навязывать ребенку поведенческие стереотипы. Пусть, мол, дитя само выбирает, что носить, во что играть, как себя называть. Пока не известно, как такое решение родителей — дать полную свободу формирования личности — отразится на психическом здоровье Саши в период полового созревания. Это первый в истории зарегистрированный случай, отмечают психологи.
Нет а представьте Индо-Китайская война в наши дни (в 1962 уже было но только приграничные столкновения) Сводки с фронтов: сегодня врезультате столкновений Китайская армия понесла не значительные потери: 100 000 человек убитыми 1 000 000 000 ранеными. Из провинции Су-НьХу-Йвч-ай Вы-Нь Су-Хиим беженцы не большими группами (по 1,5-2 миллиона человек) пробираются на север (Бобик учи китайский). Из звёзд Боливуда сформирована ударная десантно штурмовая армия под командованием Шах Рукх Хана, Фи Гва Мвсрака и танцора диско. Небольшая группа Индусских дезертиров сдалась в плен Белоруссии. В Белоруссии голод. Северо Осетинские добровольцы обещают помощь Китаю! По заявлению командира добровольческого отряда Анона Заддрачилова: первым Аланом был Китайский император Ко-Ко Йт-Оху-й (Кокоев), посему он призывает на помощь также южных Осетин. Анон также комментирует новое открытие учёных из Цхинвальской академии наук которые доказали что великий шёлковый путь проходил через Цхинвалл а не через Грузию. В Тбилиси за китайскими кедами стоят много километровые очереди. Движение Талибан в связи с событиями взяло краткосрочный отпуск. Рамзан Ахмадовичь Кадыров заложил первый камень в фундамент нового буддийского доцана на площади "минутка" в Грозном. МВД Грузии задержалу группу диверсантов которые пытались взорвать Киатйский ресторан в Тбилиси на улице Жана Шардена, по заявлению министра внутренних дел Вано Мерабишвили, диверсанты попали в Тбилиси из не подконтрольного правительству Гальско района.
Вдогонку истории про то, как 6-летний мальчик долго сидел в туалете и на вопрос "что так долго?" ответил, что в отличие от некоторых "занят делом"..... Такая же фигня... мой сынуля как-то тоже надолго застрял в "комнате задумчивости"... и на мой шутливый вопрос "ты там сынуля яйца откладываешь?" мрачно ответил: "НЕТ... ПАРОВОЗИК ИЗ ДЕПО НЕ ВЫХОДИТ"
Каждый день из века в век люди находят предмет для споров. Маленькие споры выливаются в щелчки по лбу, большие – в войны, амурные – в развод и поход к доктору.
Коллекционирование так же древнейший способ проведения досуга. И так же подвергает владельца всяческим напастям.
Причём коллекционирование может явиться предметом спора, а спор может стать началом собирательства.
Естественно со всеми вытекающими.
Два друга, не разлей вода. Только-только оттянув армейскую лямку, со свойственным юности жизненным позитивом, страдали от лени в тени городского тополя, обсуждая дальнейшие аспекты своего гражданского существования.
- Приятное ничегонеделание, Лёш! – сказал крепыш, стриженный под полубокс. - Однозначно, камрад Геншер! – отвечал худощавый брюнет с голубыми глазами. - Светку из четвёртого подъезда помнишь? - Ну да, а что? - Я с ней на пляж собираюсь, а потом, глядишь, и продолжение общения произойдёт, - растягивая последние слова, как гармонь, сказал крепыш и зевнул. - Светку? Я с ней уже отстрелялся! – усмехнулся брюнет и то же зевнул. - А у тебя сколько всего было девчонок, ну по жизни? – не унимался Геншер. Лёха призадумался, посмотрел вверх на свисающие тополиные листья в прожилках, безмолвно пошевелил губами и небрежно обронил: - Много, всех не упомнишь. - Хвастун! Вот я своих всех помню и даже тетрадочку веду, Светка в аккурат под двенадцатым номером пойдёт – и победоносно посмотрел на соседа. - Если задаться целью, то я на тетрадках разорюсь! - Спорим? - На что?! - А на американку! - Давай! - Как проверять друг друга будем, вдруг соврёшь что было, а на самом деле ничего и не было? - Ну мы же мужчины! Чо нам врать то! - Доверяй, да проверяй! Нижним бельём отчитываться будем! Поставил галочку, внеси элемент в коллекцию. В зачет идут или трусы или лифчики. - Договорились, только по времени надо бы спор ограничить, а то сотрёмся раньше времени, а результат не узнаем. - Один месяц устроит? - Лады! И понеслась нелёгкая по кочкам да по закоулочкам. Правда очень часто возникали некоторые проблемы с отчётностью, так как расставаться с элементами одежды стремились не все, а некоторые отдельных аксессуаров по причине жаркого лета не носили и вовсе. Такие встречи считались холостыми и в личную копилку не шли.
Развязка произошла гораздо раньше предполагаемого подсчёта трофеев.
Геншер как-то поутру, почувствовал, что начал писать ёжиками и сошёл с дистанции.
А Лёха попал в больницу с общим истощением. Правда и там пытался наверстать упущенное, но был вовремя остановлен бдительным персоналом и положен под капельницу с успокоительным, наполняющим жизненными силами организм раствором.
К чему я это написал? Да к тому, что три дня назад пришел ко мне друг с древнючей магнитофонной записью, с целью предаться ностальгии под глинтвейн и ритмы, да и обронил как бы невзначай: - Вот под эту отдельно взятую песню, я и инициировал свою настоящую супругу в женщину из нескладной девушки, на зелёном диване в большой комнате родительской квартиры.
Хотел я ему глаза на истину открыть, но лишь в потолок посмотрел. Потом взял бокал с тёплым вином в руку, проникновенно заглянул в глаза и тихо спросил:
Этот случай из 2002 года, когда я был на курортном лечении в Миргороде. Тогда ещё можно было получить практически бесплатную путёвку от профсоюза, и сейчас это сделать уже не так сложно, но дорого. Так как у меня были проблемы с желудком, то перед назначением лечения меня направили на сдачу анализа желудочного сока. Процедура эта не так болезненная, как неприятная: надо глотать кишку (резиновый шланг) и не у всех это проходит без последствий сопутствующих этому. Утром пришел я чуть ранее назначенного времени к кабинету, где должен происходит отбор сока. Тут уже находилось более десятка человек, разных полов, возрастов, и все жаждущие сдать свои анализы. Надо сказать, что одеты были все не броско, практически в спортивных костюмах типа трико, и я человек опытный: от них тоже одеждой не отличался. Почти одновременно со мной к кабинету подошла молодая, эффектно одетая и накрашенная женщина, и тоже пытается занять очередь на сдачу анализов, нам ответила опытная пациентка: - Очереди здесь нет, всех сразу примут. Я только немного удивился: процесс этот достаточно интимный, и не хотелось бы, чтобы кто-то это видел. Но на подошедшую женщину сразу все обратили внимание: а у некоторых женщин появились даже ехидные улыбки, а один пожилой мужчина сказал: - Сейчас, милочка, вся твоя красота-то поплывёт. С чем я тоже молчаливо согласился, ведь тоже не впервые сдаю эти анализы. Настал час «Х», и нас всех, человек пятнадцать завели в кабинет, а там были оборудованы специальные места, с аппаратурой, и с главными орудиями «пыток» - индивидуальными, резиновыми шлангами. Медсестра, спросив, кто впервые сдаёт, а кто уже знает, что это такое, подходила к каждому, отмеряла положенный для каждого свою длину, и для начала ласково предлагала эту кишку самостоятельно заглотнуть. Кто же не мог самостоятельно справиться с этим, то медсестра можно сказать силой, хорошо поставленными движениями, вталкивала в глотку этот шланг пациенту. Упираться бесполезно, видно было, что для неё это привычная рутинная работа. Не всем это легко давалось, я хоть уже был опытен в этом деле, но и то потекли слёзы из глаз, и откуда-то появилась мокрота в носу. Но всё же я с работой управился самостоятельно, и стал ждать дальнейших указаний, а искоса наблюдаю, как медсестра «воюет» с этой молодой женщиной. И как она ни упиралась, ни плакала, делала рвотные потуги, злополучную кишку она всё же ей втолкнула. Далее нас всех одновременно подключили к приборам и мы ещё более часа сидели там, и кроме сдаваемого желудочного сока, почти все дружно попутно изливались ещё слезами и соплями. Когда мы освободились и вышли из «пытательной», вид у всех у нас был конечно не блестящий, но особенно разительно отличалась от нас эта молодая женщина. Куда делась её красота, на лице подтёки туши, помады, волосы почему-то всклочены (не надо было так упираться, победа всё равно досталась медсестре). А вот остальные женщины, хоть и были тоже помяты, но всё же выглядели по пристойнее. Вот что значит «Знание-Сила»!
Какой же дешевкой нас "кормят" телевизионщики! НТВ, "Кулагин и партнёры". По ходу действа открывается разыскиваемый кейс с миллионами, крупный план на пачке денег, на ней явная видимая надпись "БИЛЕТ БАНКА ПРИКОЛОВ"! Там же - в Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами.
Только что случайно наткнулся на один небезынтересный сайтик. Предлагает решить логические задачи. На первой же странице натыкаюсь. Из ряда слов надо исключить лишнее. Ну, понятно, короче. Итак смотрю первый набор слов: амперметр, арифмометр, манометр, электрический счетчик, штангенциркуль. Лишний в ряду явно арифмометр. Используется для вычислений. Остальные - измерительные приборы. Над вторым пунктом уже задумался. Скрипка, флейта, виолончель, арфа, балалайка. Можно исключить флейту. Единственный духовой инструмент. Остальные струнные. Однако есть ведь, если воспользоваться другим критерием отбора, и другой вариант ответа - балалайка. Кроме нее, если я не ошибаюсь, все остальные перечисленные входят в состав симфонических оркестров. Последний ряд, над которым я задумался, был список животных: Овца, свинья, верблюд, лошадь, олень, бегемот, жираф. Здесь вообще простор для фантазии. Могу исключить верблюда. У него у единственного - горбы, остальные безгорбые. Могу - жирафа. Единственный с выдающейся длинной шеей. Третий вариант ответа - олень. Не так уж важно, что небольшие рожки и у овцы есть. Шеи-то вообще у всех имеются, да не такие, как у жирафа. Так что олень - единственный, кто имеет выдающиеся рога. Если хорошенько подумать, то, скорее всего найдутся и другие варианты вполне мотивированных вариантов. Так кого же имели в виду составители ряда? Ответ-то должен быть один. Остается только гадать. Мне-то что? Про себя посмеялся над дебилами-составителями и бросил это дурацкое занятие. А потом стало страшно. Я-то угадал-не угадал - ладно. Но ведь такие же дебилы сочиняют вопросы для ЕГЭ. И на экзамене не станут спрашивать у школьника варианты и мотивацию ответа. Просто неуд вкатят, коль не угадал "правильный" ответ. И сломают не одну сотню, а может быть и тысячу молодых жизней.
Наткнулся в инете на ролик с учасием Ромы Третьякова из Дома-2.
Улыбнула в очередной раз способность говорить о том, о чем не имеет ни малейшего понятия. Цитата: "Есть ракетоносители, которые ракеты выводят в космос". Сразу вспомнился участник другого шоу длительностью в 70 лет, который говорил что экономика должна быть экономной...
Тантрический секс. Лет 15 назад со мной приключилась следующая история. Хотите – верьте, хотите – нет. Увлекаюсь изотерической литературой. Захожу как-то в знакомый магазин, где есть большой отдел изотерической литературы и вижу: появилась новая продавщица - молодая, симпатичная. Около продавщицы стоит покупатель, невысокий, сухонький старичок, и они о чем-то беседуют. Прислушался. Разговор показался мне чрезвычайно интересным. Оказывается, девушка - экстрасенс. Сейчас она учится у одной женщины, более опытного экстрасенса, которая занимается лечением больных. Мужчину интересовало лечение. Подумал: одно дело читать теорию, и совсем другое дело общаться с человеком, наделенным необычными способностями - способностями, которые я пытаюсь в себе развить. Решил: подожду, когда старичок уйдет и попытаюсь познакомиться с продавщицей. Может быть, и мне она что-нибудь интересное расскажет. Повернулся спиной и стою разглядываю книги на полках. Несколько раз оглянулся на продавщицу. А старичок попался разговорчивый, все говорит, говорит и не уходит. Продавщица заметила, что я оглядываюсь и, вижу, тоже с интересом посмотрела на меня. Через некоторое время вдруг чувствую по телу, где-то от района пупка, начала расходиться нежная мягкая волна. Было ощущение, что со мной соединилось что-то беспредельно ласковое, заботливое, преданное. Интуитивно я как-то сразу догадался – откуда идет воздействие. Быстро повернулся и посмотрел на продавщицу. И в тот же миг все исчезло – словно ничего и не было. Позже я узнал, как называется это воздействие: тантрический секс. Рассказал как-то своему приятелю о случившемся со мной романтическом приключении. Приятеля мой рассказ вначале сильно удивил, а затем неожиданно развеселил. “Никогда,- говорит, – не слышал ни о чем подобном”. “А откуда ты знаешь,- спрашивает,- что это была продавщица? А может это тебя старичок поимел? ” “А ты,-говорит,- подошел бы потом к продавщице, взял бы ее за грудки и сказал: “А ты зачем, сука, меня в задницу трахнула? ” Вначале мне было неприятно, что приятель так грубовато прошелся по моим нежным воспоминаниям. Но потом я подумал, что довольно смешно…
ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ «»АНЕКДОТОВ ИЗ РОССИИ» или шутка становится былью
11.10.2003 опубликовал афоризм: «А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?» http://www.anekdot.ru/an/an0310/a031011.html#10.
... Спустя более 11 лет в номере американского еженедельника «В новом свете» от 20-26 января 2012 на странице 5 прочитал, что федеральный окружной суд в штате Род-Айленд рассмотрел дело по иску школьницы Джессики Алквист к городу Крентону и его школьному комитету в тему афоризма.
Девушка пожаловалась на школьную фреску, которая начиналась «Наш небесный отец... » и заканчивалась «... аминь». Истица заявила, что фреска является христианской молитвой и неприятно грузит её как атеистку. Школа возражала, типо содержание послания – чисто гражданское, поощряющее честность, доброту, дружбу.
Федеральный судья Рональд Нахуякс (Ronald Nahujax) вынес вердикт: такая молитвенная фреска нарушает конституционный запрет на спонсируемые государством молитвы в общественных школах и приказал немедленно убрать её.
Фреску замазали, а на её месте кто-то написал «fuck». Атеистические чувства Джессики уважены.
Думаю, что 2012 год и вправду станет концевым, потому как слишком много признаков к тому.
Вот отдыхал я, к примеру, в одной экзотической стране, а какой говорить не стану, чтобы никто не заподозрил меня в «джинсэ» - это когда скрытая реклама, но пропихивается без маскировки. В общем, был я в этой стране и зашел однажды отобедать в привлекательный кабачок с откровенно одетыми официантками. А народу, кстати, набилось тьма тьмущая: популярное это место, видать, электоратом намоленное, гурманами обсиженное. Подбегает ко мне метродотелиха и чего-то спрашивает. Чего спрашивает — непонятно. Нужно, думаю, на все вопросы утвердительно отвечать, хуже не будет. Короче киваю я ей, а она, заглянув в компьютер, опять чем-то интересуется, я снова соглашаюсь, и она меня к столику ведёт. Очень хороший столик - большой, богато сервированный. Часть закусок, как полагается, заранее расставлена, что очень разумно и официантам сто раз туда-сюда не бегать.
Сажусь я и, жмурясь от удовольствия, начинаю культурно есть еду и тактично озираться по сторонам в поисках бонтонных пейзажей и услады конъюнктивы. А картины рядом очень похвальные, в частности, по соседству семья положительная трапезничает: папа, мама (почему-то без грудей и с бородой), их малыш-негритенок, хотя оба белые, и собачка неизвестных нам пород.
Тут официантка к нам подкатывает и какие-то вопросы задает. Я, как и прежде, йес, мол, йес и рукой призывно указываю, типа, всё, что есть в печи — давай на стол мечи! И наметали ведь! Минут через десять мы восседал перед горой из ароматной кулинарии и не отказывал себе в удовольствии «налечь»: ) Налегаю, налегаю, уже как минут сорок, без остановки и чувствую — передохнуть пора. Но как тут передохнешь - вон еще сколько неизведанного! Тут я, конечно, понял, что весь провиант съесть не получится, но попробовать надо из каждого блюда.
Через какое-то время до меня доходит, что уже и пробовать полноценно не могу — только пальцем залезу, обваляю его чем-нибудь новеньком - и в рот, на дегустацию: ) Когда и дегустировать способность потерял, собачку подкормить решил — чего добру пропадать? Сижу, попукиваю, собачке под стол эшелонами еду сплавляю. Собачка, в итоге, больше меня, кажется, сожрала.
Подзываю официанта для расчета и хочу заодно спросить нету ли у них услуги доставки к номеру на носилках, и вдруг у моего столика словно из-под земли вырастают какие-то цыгане и начинают громко скандалить.
Слава Богу, что неподалеку кто-то из наших фурычит по иностранному — помогает перевести.
Выясняется, что я, будто бы злостно введя администрацию в заблуждение, оккупировал стол этих цыган и съел всю их "бациллу" в виде каких-то особо редких блюд, которые эксклюзивно готовятся и т. д.
Но мне уже так плохо, что и внимания особого на цыган не обращаю, хотя они мне кричат что-то типа «мама миа, бастардо, кретино»
Вынимаю пухлую пачку валюты и пытаюсь запихнуть одной из цыганок под купальник, но в этот момент за соседним столиком оживает женщина с бородой и также принимается истерично орать в сторону мы.
Оказывается собачка, которую я, якобы, «перекормил и ей плохо», совсем не собачка а самая обыкновенная свинья, только мелких дистанций, а «если с ней что-то случится, меня затаскают по судам».
Понимая, что еще чуть-чуть и обрыгаю весь ресторан, я поднимаюсь со стула, переступаю через пребывающего в обжорном отпаде мини-пига, кидаю в женщину с бородой другую пачку денег, иду, пошатываясь, вон из ресторана, обрывая бамбуковые висюльки, на свежий воздух и падаю под развесистой пальмой.
Через пару дней меня выписали в удовлетворительном состоянии из местной гастроэнтерологии. Это очень хорошая гастроэнтероогия, но конец света все равно близко !
Магазин. Тетка задает вопрос мяснику: - У вас мясо ничем не обрабатывают, а то вот экология плохая, по телевизору рассказывают об опасностях продуктах, о том, как тухлятину продают etc (ну насмотрелся человек передач для потребителей) Продавец в легком обалдении показывает цех разделки за прозрачной стеной, где мясники работаю с тушами, типа - Вот, смотрите. Все натуральное, никаких щелочей/отбеливателей. Тетка продолжает выпытывать "правду" о продуктах. Продавец терпеливо отвечает. Ради интереса заглядываю, что же у этой поборницы здоровой пищи уложено в тележку. Сок "добрый". И чего спрашивать о качестве мяса?
В новостях:"Русскую церковь обнадежила статья Путина о демократии" и сразу за ней:"Японцы не спешат принимать крещение, сетует православный лидер страны" наверно поэтому и не спешат, если такая хуйня обнадёживает.
Вот прочитал тут на днях в новостях, что Фил Экспозито отказался ехать к нам в Россию на юбилейный матч на Красной Площади, при этом обозвал нас ещё и «вонючими русскими»! И чё тут началось! Фаны давай его и так и сяк полоскать, что сам мол такой и проч. А я так скажу: «Эх молодежь....! » Я то сам 61 года выпуска — имею право ))) Ну правильно он сказал! Да мы вонючие русские! Я этот термин еще по мемуарам одного немецкого асса помню, как этого франта завалил наш «Иван-Лапать» и пришлось ему сквозь линию фронта, через траншеи пробираться, а там вонь от этих русских... Ну чем дальше закончилось, вы и без меня знаете, пришлось ихним фрау потом вонючее исподнее и портянки стирать... Но к теме. Молодняк не помнит, что есть такая наша поговорка: «Когда я е@у — я потею! Когда я потею — я воняю! Когда я воняю — я балдею! » ))) Вот ведь сколько лет уже прошло, а ведь никак не заживет! Ни душа, ни ж@па! Ну а как может такое унижение зажить?! Приехали вонючие медведи из своей берлоги (а вы сами знаете как пахнет нефть и газ в этой «берлоге», но некоторые её так любят и конючат, когда не хватает им этой «ванючки», а другие втихую её пи@дят). Вот приехали эти самые «вонючие» и отпетушили этих павлинов-мавлинов на глазах у всей мировой хоккейной общественности. Опустили ниже плинтуса родоначальников! Эти павлины-мавлины даже каски не носили. Болельщики же не увидят за касками мужественные профили своих кумиров. А то, что эта каска защищает черепушку и то, что в ней, так это им не к чему! Ну и правильно! Зачем защищать, что чего там нет?! Да видимо, по словам Экспозито, и с годами не появилось. Кстати, после того как наваляли им по самые «мама не горюй», так и задумались.. А как задумались, так сразу и каски начали друг за другом натягивать. Обидно Филу и за брательника Тони, которого после фирменного щелчка Фирцева под белы рученьки на скамейку откачивать увезли... Пробил его Фирцев! Не в ворота, а доспехи его пробил! А, что такое фирменный щелчок Фирцева — это как одиночным из АК-47. ,калибр 7,62 мм. Сам видел, как на «Золотой Шайбе» в Ижевске в средине 70-х он показывал мастер-класс пацанам на точность. Это с точки в центральном круге он отправил шайбу в левую штангу, которая ударилась в правую за вратарем и выскочила наружу. Все — Ух! Фирцев промахнулся ((( А он тут же этот удар снова повторил! МАСТЕР!!! Кстати сам Фирцев уговорил пацана пацана встать в ворота — боялся тот. Да и взрослые мужики его щелчка боялись. Помнитит Фил и зуботычины от Рагулина и Васильева! Помнит как подло и гнусно калечили Валеру Харламова, а потом бегали за ним и сулили баснословные гонорары. Терпели наши, терпели... и однажды дали им в рыло! И ещё как дали! Только апосля зуботычины и зауважали, т. е. забздели! Молодцы мужики! Хорошо свое дело сделали, если столько лет не забывают их там! А я помню тут: Фирцев, Петров, Харламов, Рагулин, Майоров, братья Старшиновы, Зимин, Кузькин, Лутченко, Мальцев, Якушев, Альметьев, Зингер, Полупанов... эх блин.. других уже не помню... И ещё наверное обидно Филу... Наверняка перевели им слова нашего непревзайденного комментатора Н. Н. Озерова, адресованные канадской команде и её капитану Ф. Экспазито, после очередного устроенного ими побоищя: «ТАКОЙ ХОККЕЙ НАМ НЕ НУЖЕН»!
Так, что пацаны! Не стоит обращать столько внимания на обиженного. Лучше надо знать свою историю! «УЧИТЕ МАТЧАСТЬ! » ))))
Лента.ру: В конце января этого года Украина впервые за несколько лет была вынуждена стать импортером электричества. Киев остановил экспорт энергии в Белоруссию и Молдавию и начал закупать электричество в России.
Дефицит энергии на Украине возник после падения опоры линии электропередачи в Запорожской области. Обрушение опоры произошло из-за того, что сборщики металлолома отпилили части конструкции. В результате происшествия Запорожская атомная станция была вынуждена остановить один из шести энергоблоков и снизила производство.
Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже... тут с криком:"ЭХ бля......!!!!" пролетает мимо мужик.... Я в АХУЕ!!!! Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!!!
МИД России прокомментировал сообщение о том, что постпред России при ООН Виталий Чуркин в грубой форме обратился к главе МИД Катара Хамаду бен Джасему, попросив его «не вякать».
«Эти сообщения абсолютно не соответствуют действительности и, в принципе, не заслуживают комментария. В последние дни мы не раз слышали, мягко говоря, недипломатичные высказывания в связи с занятой Россией позицией по сирийскому вопросу в Совете Безопасности ООН», – сообщили в департаменте информации и печати МИД России корреспонденту «Интерфакса».
Об инциденте, якобы произошедшем в субботу во время заседания Совбеза ООН при обсуждении сирийского вопроса, во вторник сообщила «Русская служба новостей».
Радиостанция ссылалась на алжирский интернет-портал Algeria ISP. Как следует из сообщения на алжирском сайте, перед голосованием в Совете Безопасности ООН министр иностранных дел Катара сказал постпреду Чуркину: «Я предупреждаю Россию, что если она не воздержится от вето и не примет решения ООН, она потеряет все арабские страны».
«Еще раз вякни что-то в таком тоне, и твой Катар не доживет до завтра», – цитировали СМИ ответ дипломата Чуркина.
Было это в 1965 году в Уральском политехническом институте имени С. М. Кирова… Чтобы оставить на кафедре, меня в начале 1963 года на 4-м курсе отчислили с дневного обучения с формулировкой «по семейным обстоятельствам» и зачислили старшим инженером-исследователем в многочисленную проблемную лабораторию, и я уже успел со всеми подружиться. В те годы модно было организовывать специализированные туристские группы для поездок с обменом опытом в дружественные соцстраны. И вот на нашу кафедру было выделено одно такое место… Желающих поехать было полно – я не лез, скромно знал своё место. Но первый отдел пропустил только лаборантку Бесштанько, которая в какой-то мере соответствовала своей фамилии… - Нужно было соблюдать в группе по составу некие пропорции, а тут вроде «рабочий класс», учится заочно… Повздыхали все и успокоились – пусть лаборантка, мелюзга Бесштанько (она маленького роста) представляет нашу науку в Болгарии и почитает там стихи. Она хорошо читала стихи Есенина и мы ей многое за это прощали… И вот возвращается она из Болгарии с большим золотым кольцом на правой руке и доводит до нашего сведения, что вышла замуж за секретаря горкома партии не помню уж какого города… Мы целый год над ней подтрунивали, а через год, защитив диплом, она на самом деле укатила в Болгарию… - Вот что значит хорошо стихи Есенина читать, особенно в Болгарии… Больше в той группе никто не вышел замуж и не женился. Поневоле напрашивается: – «Б… не упустит своё счастье.
Мои восьмидесятые... Давным давно, в 1984 году, мне восьмилетнему мальчику посчастливилось посетить Ленинград. ч.1. Сливы. Визит, был приурочен к такому печальному событию, как годовщина смерти моего дяди, проживавшего там, по адресу, ул. Таврическая д.2. Об этом и рассказ. Надо сказать что детство мое не было наполнено какими-то приключениями, я рос мальчиком в обычной семье инженера в небольшом уральском городе, и поездка моя с бабушкой в Ленинград, на которой настояла моя мама было самым ярким впечатлением всего моего советского детства. Мы путешествовали поездом с бабушкой и моей двоюродной сестрой, которая была старше меня на три года. Туда - купе, лето, жара, два кило слив, которые, уже ныне покойной моей бабулей были куплены где-то в пути на полустанке. В первый день фрукты пошли на ура, однако, остатки витаминов внедрялись в нас моей бабулей уже довольно насильно. Предчувствуя беду от испорченных фруктов, я как единственный мужчина экипажа взял на себя повышенные обязательства употребить все до следующей крупной станции. В купе я занимал, как и положено мужчине верхнюю полку, поэтому заныкал проклятый фрукт у себя. Однако время шло, жара, мятые фрукты собрались, судя по всему жить своей вонючей жизнью, что меня, как конспиратора, никак не устраивало. И вот, вечер, окно приоткрыто, все куда-то вышли, поезд едет и принимается решение избавится от баласта. Сказано сделано, - окно, мешочек, бросок, на сердце легко, желудок торжествует, беру книжку начинаю читать, вникаю в сюжет ухожу от действительности... Открывается дверь в купе стоит моя бабуля и посторонний гражданин, слегка весь, как я пару секунд позже понимаю в злосчастных сливах. Я уж не знаю как, но в купе через два пролета прилетел этот кулек и уделал там всех, явился самый пострадавший. История также умалчивает, каким образом они вышли на меня и раскрыли мой коварный план. Была вспомнена и Мишкина каша и утраченные витамины, но спал я как младенец, ммне сливы не снились. ч.2. Пусть земля им будет пухом. В квартире моей тети-вдовы, мы с сестрой как-то быстро освоились, взрослые всегда где-то были и чем-то занимались, мы в принципе были предоставлены сами себе. Из числа моих развлечений было позвонить по номеру, не вспомню какому для уточнения времени, хотя сказать зачем мне это было нужно не смогу, а также в театры на автоответчик, где рассказывали о премьерах и о кратком содержании постановок, чем меня порадовал Ленинград против Челябинска, был номер где рассказывали сказки, пусть короткие и часто повторяющиеся, но для меня, мальчика из провинции, у которого даже телефона дома не было это было как настоящее чудо. У тети было две дочери, обе сильно старше нас, но тем не менее, старшая из них нас сводила в кафе морожницу, я даже не знал что такие заведения существуют (моя двоюродная сестренка была именно из Челябинска, поэтому ее не особо вдохновило), я был в восторге, для меня это кафе было круче современного ресторана в Москве. Потом мы снова остались сами по себе и полдня маялись бездельем. Нам было разрешено выходить во двор, чем мы и воспользовались. Но обо всем по порядку. Квартира тети находилась на четвертом этаже, знойный летний вечер, мухи между стекол или что-то типа того, сейчас не вспомню, но гудели, сестра читала, а я, переслушав весь репертуар телефона откровенно маялся бездельем и вот в квартиру залетает, не муха - монстр. Я ее изловил, привязал на нитку и гулял с ней по квартире, но то ли перевязал сильно, то ли муху загонял, в итоге ее бензин иссяк и она вырубилась. Я, сложив свой артефакт на стол отправился за новой жертвой, через пару тройку итераций на столе лежали три жирных мухи и какой-то жук. Сестра смотрела на все это, а потом заявила, это надо похоронить.... Она всегда была затейницей. Клей не нашли, нашли несколько листов бумаги, синюю изоленту. Вырезали и склеели коробочки изображающие гробы и траурно, пешком по этажам всех наших покойников снесли во двор. Тела насекомых были преданы земле при помощи сухой палочки, и пары напутственных слов сестры, не помню точно что она сказала, я на тот момент не обладал таким словарным запасом, но от моего папы я пару фраз таких слышал, особенно, когда у него что-то не получалось. Закончив таким образом гражданскую панихиду сестренка порекомендовала вернуться домой и слиняла в подъезд. ч.3. Побег. На тот момент я не был бунтарем или трудным ребенком, но был любопытен. Находясь в гостях у тетки в Челябинске, меня спокойно посылали за хлебом, квасом или молоком на район и я спокойно ходил не теряясь, получая в награду на сдачу мороженое в палатках, молочный коктель в молочном или газировку, в изобилии стояших на перекрестках аппаратах. Но тут, большой незнакомый город, другая вселенная. В Челябинске у меня и в мыслях не было выйти куда - то из зоны где я знал каждый кустик, и где за несколько лет проведенного лета в каждом дворе у меня были приятели, где мы играли в пробки, камушки, или когда я подсаживался за стол доминошников или шахматистов, к скучающим пенсионерам, где меня они сначала научили играть, а потом когда чуствовали что полчаса - час я засиделся гнали домой, чтобы родные не волновались. Тут другое, арка, - надо хотябы взглянуть, - я исследователь... Вышел, - ха почти как в Челябе, а ну ка прокачусь на тролейбусе, всего-то пара остановок туда, пара обратно... Где пара там и две, запоминал, старался, заблудился... Сижу на остановке, страшно аж мурашки, но не то страшно что заблудился, страшно что всыпят по первое число, еще и родителям расскажут... Подходит пожилой человек и говорит: - молодой человек, я думаю Вы заблудились... То что я был ошарашен его "ВЫ", - ничего не сказать, я был просто в шоке. Единственное что я ему сказал Таврическая 2. И он меня повез, на тролейбусе, с двумя пересадками, завел во двор и сказал, - твой дом? , - я кивнул, - а он, исчез, - я зашел в дом и получил немного от сестры, взрослые ничего так и не узнали, моя мама до сих пор не знает об этом эпизоде. Потом были Ленинградские музеи, Питергов и Пушкин, Петропавловка, дача, поезд до Челябинска, остаток лета с друзьями, потом расскажу, как - нибудь...
Все события реальны, фамилии и названия организаций тоже. Поэтому несовпадений с реальными персонажами быть не должно.
Политическая жизнь моего дома как зеркало русской революции.
Переехал в новую квартиру. Кирпич-монолит - красота. Особенно если учесть, что получилось без ипотеки - продал доставшиеся в наследства квартирки в сталинском и хрущевском фонде - купил в новом доме. Голые стены, но свои.
День на пятый после пееезда увидел объявление - собрание жильцов по поводу организации ТСЖ. Товарищества собственников жилья то есть. Текст листовки - хоть сейчас на баррикады. Обслуживающая организация( далее "Техком" ) повысит на порядок плату! Землю под домом продали какому-то Басалаеву! Ааа! Он едет из своих казахских степей за данью, но есть ТСЖ, который нас спасет, поэтому все туда, пока не началось.
Естественно - испугался. В нашей стране неограниченных возможностей возможно все. Пришел на сходку одним из первых. Стол под зеленым сукном, графин( и откуда только взяли ?). За столом - с умным видом инициативная группа сидит, рядом стоит представитель "Техкома", куча испуганного народа.
Как-то сразу вопрос о дани Басалаеву замяли - не было ни одного подтверждающего факта. Представитель "Техкома" заявил что не имеет права повышать тарифы согласно законодательству. Потом один член инициативной группы алчно глядя на помещение охраны сказал, что охрану подъезда можно ликвидировать (дескать дорого) и устроить в холле подъезда ларек( опаньки - и платить ему не надо будет за аренду - подумал я ). Потом стали объяснять, что такое ТСЖ и меня стало воротить. Ну принципиально я против любого колхоза. Должность председателя ТСЖ предполагала нехилую зарплату. Платить за коммуналку надо было всем чохом, вести свою бухгалтерию, а с неплательщиками разбираться внутри ТСЖ, для чего оплачивать услуги пришлого юриста. Экономическая выгода от ТСЖ стала таять. Репу зачесали даже ипотечники. Представитель техкома исключительно вовремя сделала "политически ангажированное", но юридически подтвержденное заявление - из шести человек инициативной группы четверо оказались злостными неплательщиками за коммунальные услуги с долгами в несколько десятков тысяч рублей. Плюс торгаш с видами на ларек вместо охраны. Опа - подумали все. Всем вдруг стало ясно, с какой целью и зачем создается у нас ТСЖ. Кормить неплательщиков не улыбалось никому. Видя, что дело разваливается, инициативная группа пыталась изменить условия голосования - считать не людей, а квадратные метры, но была остановлена человеком с текстом закона о ТСЖ. Инициативную группу послали и разошлись. Потом была попытка собрать подписи за ТСЖ по квартирам(что тоже противоречит закону о ТСЖ - нужно собрание ), за что инициативная группа была послана вторично. От себя я добавил, что если услышу про всеобщее телепатическое волеизъявление - подам в суд. Дело заглохло.
Тах и живем без ТСЖ. Я лично не жалею. Охрана осталась, "Техком" работает неплохо, с неплательщиками не я, а "Техком" борется как может. Но!!! Теперь у нас в доме есть политическая оппозиция, которая гадит в подъезде, пишет маркером в лифтах "Техком-говно" и "Долой техком!", и регулярно разбивает застекленный стенд объявлений с информацией от обслуживающей компании. Поймать и набить морду пока не получается.
Кого-то мне эта местная оппозиция напоминает... А вам ?
ПОКРАЩЕННЯ ВЖЕ СЬОГОДНІ Наличием мобилок у бомжей нынче уже никого не удивишь. Позавчера наблюдал бомжа, сканирующего урны в поисках пустых бутылок с БЛЮТУЗОМ в ухе. Налицо Покращення, невзирая на то, что сделано было наблюдение в районе РадиоРынка.
Лет 5 назад мой отец съездил в турпоездку в Китай. Естественно, была обширная культурная программа, однако и тема шоппинга обойдена вниманием не была. Уже тогда в Пекине можно было приобрести качественные вещи по понятно каким ценам. Знакомый китаец свозил отца на рынок, где он купил, в числе прочего, хорошую футболку. По возвращении домой эта, в общем-то обычная, футболка порвала нам шаблоны, как Тузик грелку, зарулив прочие китайские сувениры в минуса.
Было это в 1961 году в Уральском политехническом институте им. С. М. Кирова. Я только что перевёлся с заочного на очное обучение и с интересом ходил на лекции. Теоретические основы электротехники нам преподавал, наверное, самый импозантный в УПИ профессор Александр Александрович Янко-Триницкий. Лекции он читал быстро по пожелтевшим листочкам, и мы не успевали за ним конспектировать. О чём и заявили ему громогласно однажды. Он остановился, широко улыбнулся и выдал: «А вот в 1937 году (?), когда я эти лекции студентам читал – они успевали конспектировать, не жаловались…». – И мы ему больше не жаловались…
В Перестройку НИИ и мой патентный отдел развалились… И пришлось мне переквалифицироваться в наладчики-испытатели на головном заводе… Сплошные длительные командировки по испытанию нашего силового полупроводникового оборудования на электровозах в компании других «прожженных» испытателей. У меня была в случае пробоя тиристоров трудоёмкая и сложная работа по переборке силовых блоков с предварительным разбором громоздкой ошиновки. … Но многое зависело от испытателей самих электровозов… Поэтому было заключено дружеское соглашение – с меня бутылка водки, если при очередной поездке не будет пробоев тиристорных блоков от резких дёрганий электровозов… В итоге, меня стали оставлять на «большой земле» - готовить к бутылке и обед и ужин. Ну и готовить к замене очередной запасной силовой блок. Поняли интеллигента и наладчика-испытателя по нужде.
Воскресный день не предвещал неожиданностей. Владимир и Наталья поднялись поздно. Воскресенье было единственным днем недели, когда им не надо было вставать рано и в спешке собираться на работу. Поэтому вполне естественно, что они позволили себе понежиться в постели лишних пару часов и встали только в 11 часов, когда за окном во всю светило Солнце и с улицы неслись громкие крики ребятни. Как обычно Владимир занялся бритьем, а Наталья стала готовить завтрак. По квартире вскоре распространился дразнящий аромат кофе и поджаренных тостов, обещавший желанную усладу для желудка. Володе оставалось сделать пару скребков бритвой, когда истошный голос жены вывел его из состояния приятного утреннего умиротворения. - Володя, иди скорее сюда, у нас унитаз забит рыбой! Владимир оставил бритье, быстро вышел из ванной комнату и вошел в туалет, чуть подвинув жену в сторону. Его взгляду открылась фантастическая картина. Из унитаза серебристым потоком выплывала рыба. Владимиру не составила труда определить, что это была салака, путину которой радостно открыли калининградские рыбаки в эти апрельские дни. И вот косяк этой салаки, неведомо каким образом попавший в канализацию, выплывал из унитаза Владимира. Серебристые тела салаки медленно поднимались из глубины унитаза, с трудом переваливались через верх стульчука и вместе с водой растекались по керамическому полу туалета. Вскоре весь туалет был забит дохлыми тушками рыбы. Чем-нибудь воспрепятствовать этому неожиданному приходу рыбы было невозможно. Владимир и Наталья в растерянности смотрели на свой неожиданный улов, не зная, что предпринять. Из временного оцепенения Владимира вывела только смена декорации, когда вслед за салакой из унитаза стала выплывать «закуска». Ум физика сработал быстро. Он увязал воедино происходящее с законом сообщающихся сосудов и уравнением непрерывности жидкости. Ему сразу стало ясно, что где-то в канализационной системе образовалась пробка, которая развернула поток сливаемой в канализацию воды вверх и вынесла к нему через унитаз заблудивший косяк салаки. Ему также стало ясно, что для того, чтобы остановить поток нечистот из унитаза необходимо перекрыть поступление воды в канализационный стояк, который проходил через его квартиру и квартиры соседей, пользующихся им. Осознав все это, Владимир сразу же приступил к действиям. Он быстро уведомил всех соседей сверху о происшедшем ЧП и попросил их на время не сливать воду в канализацию. Ему повезло, что выше было только два этажа и обойти быстро всех соседей не составляло труда. Пока он оббегал соседей, Наталья вызвала бригаду ремонтников из ЖЭКа. Рабочие быстро устранили пробку, вытащив из стояка большую тряпку. Как показало последующее расследование, тряпка оказалась в стояке по вине соседки, которая жила этажом выше. Это она неосторожно слила в унитаз воду с тряпкой для мытья пола. Тряпка зацепилась за стык между трубами стояка где-то ниже пола квартиры Владимира и закупорила его, лишив воду естественного стока. Вода, как известно, всегда найдет себе выход, если он есть. В данном случае таким выходом стал унитаз Владимира. Если пробку в стояке организовала соседка сверху, то косяк салаки в плавание по канализационному стояку отправил сосед с самого верхнего этажа. Как выяснилось, это филолух прикупил для вяления 5 килограмм рыбы. Засолить рыбу и вывесить ее на просушку он не успел, так как ему потребовалось срочно выехать в командировку. Чтобы рыба не пропала, он поместил ее в холодильник в большом полиэтиленовом пакете. Вышло так, что командировка его затянулась, и он вернулся домой только через пять дней. Когда он достал рыбу, она была уже с душком, и ему ничего не осталось сделать, как выбросить ее. Филолух ничего не придумал лучшего, как слить ее в унитаз. Поскольку рыбы было много, он сливал ее порциями. Вот почему она прибывала в унитазе Владимира в течение минут пяти-шести. Надо сказать, Владимиру и Наталье сильно повезло, что их квартира была на седьмом этаже. Проживай они на первом этаже, картина была бы намного печальнее. Подобная ситуация произошла много лет назад в доме автора этой байки. В квартиру жильца, который жил на первом этаже, из-за пробки в стояке, образовавшейся в подвале дома, через ванну и унитаз стали поступать бытовые отходы со всех квартир девятиэтажного дома. Теперь представьте, уважаемые читатели, что творилось в квартире, когда в нее, спустя приблизительно десять часов после того, как образовалась пробка, вернулся хозяин. Да-да, это были самые настоящие авгиевы конюшни.
Только что в новостях на Рамблере. Американская школьница случайно открыла новое химическое вещество. Кому интересно - прочитают. А вот я вспомнил, какой ажиотаж вызвало лет тридцать назад сообщение в "Комсомолке". Так же, десяти-двенадцатилетний парнишка изобрел мост для Ленинграда. Его не надо было разводить при помощи мощных и энергоемких механизмов. Он базировался на оси, и разворачивался при помощи створов силой течения. Я далек от того, чтобы призывать заменить этой конструкцией издавна существующие Дворцовый, Кировский, близлежащие мосты, разведение которых носит, на мой взгляд, в большей степени уже не столько экономический и навигационный, сколько романтический характер. Но разве Ленинград-Санкт-Петербург за тридцать с лишним лет не ощутил потребности в новых мостах? И почему ни один из них до сих пор не построен по проекту того парнишки?
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.