19 июля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

RRaf ★★★★

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

водка

sawoy

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

девушки

Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

работа

Сафронов Николай ★

Появилось несколько вопросов к ясеню…

jonas

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

jonas

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

дети

Kostoramov99

Понятно, с какой целью правительство запретило мат.
Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???"

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

о жизни

jonas

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...

санкции

La Casa

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

RRaf ★★★★

– Мой попугай знает сто восемь слов.
– А мой всего три. И его не переспоришь!
(с) Нестор Бегемотов

Нестор Бегемотов ★

Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

jonas

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.

jonas

Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.

девушки

vesna17 ★★

Диван – лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.

vesna17 ★★

Порядочные – это те, которые во всем любят порядок. Непорядочные – это те, которые вынуждены этот порядок терпеть.

Алекс Грачев ★★

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

jonas

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

vesna17 ★★

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

jonas

Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.

Купа Купыч Гениальный

Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.

jonas

Наличие водки - это лучший повод для выпивки. А отсутствие водки является лучшей причиной для того, чтобы купить лучший повод.

Юрий Татаркин

Повтор матча Бразилия - Германия запрещен к показу на российском тв в связи с законом о запрете пропаганды гомосексуализма.

steroid ★★

Послать донат автору/рассказчику

Метать Angry Birds перед свиньями или не метать - вот в чем вопрос.

Андрейкинг

У девушки с нулевым размером груди две спины.

vesna17 ★★

Иногда такие гоблины спускаются в метро, с такими адовыми рожами, что невольно думаешь: а не пора ли на турникетах вводить фейсконтроль?
(с) Нестор Бегемотов

Нестор Бегемотов ★

- Вот, сынок, одень шапку, варежки, валенки, шарфик и обязательно новый овечий тулуп. Он очень теплый.
- Ну хватит, мам. Я только до мусоропровода дойду и обратно.

Kostoramov99

- Смотри-ка! Вывеска WC написана так, что очень смахивает на WWW .
- Ага, и содержание такое же.

u_kot ★

Семь раз поешь — и один раз еще поешь.

jonas

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, падала на пол не сразу. И был шанс её доесть.

jonas

- Когда Украина станет членом Евросоюза?
- Украина членом стать не может, только страпоном.

DimaR

Вчера<< 19 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 07.07:

- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.