01 октября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

авто

rowenhook

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

животные

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...

- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

дети

князь ПодМышкин

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

о жизни

князь ПодМышкин

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.

Украина

васька ★★

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

работа

князь МорМышкин

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

князь МорМышкин

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.

Алеся Ошмянская

– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

vesna17 ★★

Довел женщину до оргазма и обратно.

balda ★★★★★

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...

Одесса

Навуходоносор

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

князь МорМышкин

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

balda ★★★★★

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!

u_kot ★

девушки

Маргаритка

Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...

Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

князь ПодМышкин

- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума.
Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

Ставим галочки -
Олимпиада? - есть
Ввод "ограниченного контингента" с "интернациональным долгом"? - есть
Сбитый боинг - есть...
Что там далее по списку?
Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.

Фаталист

Вчера<< 1 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →