Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".

- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы – разные…. Но как все меняется, если люди голосуют за «Единую Россию»!

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур.

Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера "Матильды"!

Украинцы спросили у армянского радио:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет?
- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение "Я"?
Потому что, когда кадровичка читает "Я знаю три иностранных языка", она думает: "Я знаю три иностранных языка? Да ну, нахуй".

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

- Не могу зайти на YouTubе. Пишет: "Не удается получить доступ к сайту". Посоветуй, что можно сделать.
- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
- Где?
- Все инструкции - на YouTubе.

"Поле чудес", Леонид Якубович:
- Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква "Ю"!
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне-то что, ищите...

Встретились Гитлер и Сталин и заспорили, у кого зажигалка лучше. Гитлер вынул свою бензиновую. Чиркнул - огонек горит. Сталин дунул - потухло. Чиркнул - горит, дунул - потухло. Разозлился и говорит Сталину: "Давай свою зажигалку показывай". Тот достал "Катюшу", стукнул по кремню, искры посыпались, трут затлел. Гитлер дунул - тот только ярче тлеет, еще дунул - то же самое. Так и дул, пока от натуги ноги не протянул.