Повторные анекдоты

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

В книге Ю. Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр.537 7-я строка сверху вместо «6354 8923 9047»
следует читать «6354 8923 9048». Редакция приносит свои извинения.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

Реклама: "Наши часы - самые быстрые в мире!".

Никогда не откладывай на завтра то, что за тебя могут сделать сегодня.

В беге трусцой главное – не потерять трусцы!

Единица измерения интеллекта – придурковатт.

- Машенька, а где работает твой папа?
- В клематолии…
- И что он там делает?
- Жжот не па-деццки!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть муки, то получившийся продукт, спустя месяц, будут брать еще охотней!

Re:
- Что это у вас там какой-то шум за окном?
- Дык, Ваше Величество, господин Президент, народ, мать его разтак, права качает.
- И давно качает?
- Так, ещё с 1861 года!
-------------------------------------------
- И много накачал?
- Пока скачано 2%.

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо".

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да вы что?! А если их завести?

Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов - Микеланджело.
8. Видите балерину - говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - это Ван Гог.

На городской площади из громкоговорителя раздается сирена и голос диктора объявляет: "Граждане! Сегодня в 6 часов утра вооруженные силы НАТО во главе с Соединёнными Штатами вероломно напали на нашу страну! Началась война!"

Под громкоговорителем стоят чиновник и рабочий. Чиновник причитает: "Господи! Сколько же проблем приносит эта война! Сейчас нужно будет срочно пробивать места в поезде для жены и детей, и отправлять их в эвакуацию. Потом договариваться по поводу товарного вагона, загружать в него всё нажитое непосильным трудом, и отправлять вагон в эвакуацию к жене. Потом доставать билет для себя на поезд и уезжать к жене и детям".

Рабочий говорит: "Да. Война приносит очень много проблем."

Чиновник, удивлённо глядя на рабочего: "Да какие у тебя могут быть проблемы?! Автомат взял и на фронт!"

- Дима, на выборах нужно больше 50% "Единой России" в Госдуме!
- Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть 146%!
- В 146% никто не поверит.
- Ну так и в больше 50% никто не поверит.

Челябинские геи настолько суровы, что занимаются сексом только с женщинами.

2030-й год.С докладом выступает министр образования.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю.
Из зала:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью разобьется о небесную твердь!

Путин собрал своё окружение и говорит:
- Ребята у вас есть всё: и виллы во Франции, и виллы на Рублёвке, и у жён ваших всё есть и у любовниц... Пора и о людях подумать!
- Да, Владимир Владимирович, очень правильно говорите! Нам бы по душ двести, триста.

Умер мужик. Попал в рай. Спрашивает апостола Петра: - А в чем был смысл моей жизни?
Петр:- Помнишь, ты ехал в 1972 году в поезде Москва-Краснодар?
Мужик:- Ну, вроде да...
П:- Помнишь, как в купе познакомился с попутчиками?
М:- Да...
П:- И вы пошли в вагон-ресторан...
М:- Вроде да.
П:- Там за соседним столом сидела женщина...
М:- Что-то припоминаю.
П:- И она попросила передать ей соль.
М:- Точно!
П:- И?...
М:- Я и передал.
П:- Ну, вот...

Деньги - они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить, не нахамив...

ХОЛОДА – НЕ БЕДА!😊

В осенние морозы согревайтесь мыслью о новогодних каникулах!

© Дмитрий Свиридов

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

-а что это у вас вся сибирь выстрежена в клеточку?
-а это шойгу с китайским министром обороны в шахматы играл

Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2019-2020 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
- Наверное, пупок.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь херню несешь...

Больше всего чёрную пятницу ждал Робинзон Крузо.

Пенсионерка рассказывает знакомой про своего участкового терапевта:
- Врач он средний, а человек обаятельный. Никогда не перебивает. Умеет слушать. Никуда не торопится. А какое мне нужно лекарство, я и сама знаю.

- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.

Путин заявил что "Единая Россия" постоянно думает о людях. Поместье у всех есть, так что душ по 200 необходимо.

Сидит в лодке на море рыбак, снасти всякие, прикормки,... Забрасывает удочку и ждёт поклевки... Минут пять не прошло, как клёв, подсекает и вытягивает рыбу пилу... Нихрена себе, вот это рыба... А ну ещё кого словлю, снова закидывает удочку... И трёх минут не проходит, как клёв и он вытягивает рыбу молот... Посмотрел на свой улов и говорит: - Да чтож вы там бля строите....???

Встречаются на узенькой дорожке Дартаньян и Илья Муромец... И тут Дартаньян начинает говорить : - Мол я знатный мушкетёр, гильдии французской королевы, и поэтому сударь, отойдите в сторону, пропустите меня первым....
Илья Муромец говорит: - Сам в сторону сваливай и я - Русский богатырь, и поэтому пройду первым!
На что Дартаньян говорит: - Тысяча чертей, каналья, я вызываю вас на дуэль...
Да не вопрос! - отвечает Илья...
И они уходят в сторону в кусты...
Раздаются крики, стоны, удары...
Выходит из кустов Илья Муромец отряхиваясь говорит: - Вот придурок малохолный, хотел мне глаз выколоть своей проволокой....

Собрались на корпоратив врачи и санитары поликлиники и больницы...
Столы накрыли, море выпивки, закуски,... Все ужрались, веселятся, танцуют, шум, гам,... Только один стоматолог Николай Иванович сидит в одиночестве, спиртное не пьёт, не танцует и не веселится, я бы сказал, такой серьёзный и грустный... Заметив его молодая акушерка, подходит к нему и говорит :
- Николай Иванович, ну, что вы скучаете, пойдёмте танцевать..
- Нет, я никуда не пойду!
- Ну, почему, всем так весело, все уже пьяные, а вы... О так вы даже спиртное не употребляли...
- Да, я спиртное не пью, мне мама не разрешает!
- Боже, так вам уже 45 лет, а вы всё маму слушаетесь.... Ой, Николай Иванович, дайте я угодаю, так вы и не женатый, и у вас ещё с женщинами не было секса!
- Нет, не было!
- Ну почему!
- Мама говорит, что у вас там зубы!
- От, вы придурок, какие зубы, там нет зубов...
Ну и чтобы продемонстрировать, что там нет зубов, задирает юбку, снимает трусы, раздвигает ноги и говорит:
- Вот смотрите, видите зубов нет!
Николай Иванович, поправляет очки, всматривается в промежность ног и через мгновение говорит:
- Да, действительно, зубов нет, но десна в ужасном состоянии....

Единорос выступает перед народом
- В следующем году мы станем жить ещё лучше!
голос из зала
- А мы?

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает…
он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

Больше всех чёрную пятницу ждал таки Робинзон Крузо.

Водка, настоянная на синей изоленте, вредит печени и одновременно её ремонтирует.

А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов в избирательную комиссию не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.

- А чё это Андрей с Ниной развелись?
- Понимаешь, он обещал ей достать звезду с неба, но Нина достала его раньше.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша! Понимаешь?
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!
- ...
- Что значит, "чей хуй"?!..

- Ну и как вам те свечи от бессонницы, которые я вам прописал?
- Так хорошо, доктор, что я даже палец не успеваю вытащить...

Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов.

Жена приходит домой, достает из сумки воблу, вареных раков, пиво, пол-литра, накрывает на стол и спрашивает мужа:
- Дорогой, а почему ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Она:
- Фара, бампер и капот...

Пилот Миг-31 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит, "Я расплачусь!" - мне кажется, он хочет поменять ударение.

Поскорее бы закончилась "чёрная пятница", чтобы товары снова подешевели.

Одын грузын расказал другому: - Вах, вчэра, такой красывай дэвушк спас от ызнасилованя...
- Э, да ты уважаемый джигит Гога, как это случилс?
- Вах, я её угаварыл!

Привёл своих овец на пастбище Ашот, солнышко пригрело, птички песни поют, размарило Ашота и он уснул... Через пару часов проснулся, глядь, а в округе овец нет... Только заметил, что далеко на горе стоит Вахтанг...
Ашот ему кричит: - Вааххтаангг, ты моих овец не вииддеелл???
Вахтанг: - Чттоооо????
Ашот снова, что есть силы орёт : - Ттыы ммооииих ооввеецц неее вииидддеееллл???
Вахтанг : - Ччттооо, нее ссллыышшшууу!!!!
Тут мимо Ашота на велике проезжает турист и спрашивает: - Что вы орёте, что случилось?
Ашот стал объяснять, что пригнал овец на пастбище, уснул не надолго, а когда проснулся, отары рядом не оказалось, пропали...
Турист протягивает Ашоту бинокль, говорит, посмотри вокруг, может их увидешь....
Ашот взял бинокль, смотрит вокруг и спокойно тихо комментирует, что видет в бинокль: - Так, там в долине овец не видно, там, под лесом тоже нет, вот под горой не вижу, вот верх горы, - о Вахтанг, привет, моих овец не видел???

МегаФон, МТС, Билайн - операторы сотового доения!

- Доктор, почему на мне все ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки, да у вас тут седло!

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: у них одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Коли ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.

Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Приходит мужик в хозмаг:
- Дайте килограмм дуста
- Что, клопы завелись?
- Ну да, клопы.
Через пару дней опять приходит:
- Дайте пять килограммов дуста.
- Что, не вывелись?
- Нет, сволочи такие.
- А где у вас клопы живут?
- В диване.
- Так вы диван на мороз вынесите, они и вымерзнут.
На следующий день:
- Дайте десять кило дуста.
- Что, и мороз не помог?!
- Они диван обратно занесли.
(тэга про клопов нет в списке)

- Круто в такую погоду сидеть дома!
- В какую?
- В любую.

Я понял! Тот кто ввозит деньги в Россию - иностранный агент, а кто вывозит - патриот.

- Как говорит один знакомый индус: корова - животное священное, но вкусное.

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Глухой хирург наркоз не использует!

-Зачем во флакон с таблетками валерьяны кладут еще и ватку?
- А чтоб они, суки, друг об друга не стучали и не бесили еще больше

- Как вы попали в здание ЦРУ?
- Я агент.
- ЦРУ?
- Нет, Орифлейм.

- С той минуты, как я тебя встретил, - говорит мужчина знакомой девушке, - я уже не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Ты так сильно меня любишь?
- Да нет, у меня просто не остаётся на это денег.

- В последний раз на охоте я подстрелил зайца и двух уток.
- Я бы так не сумел.
- Что, стрелять?
- Нет, врать.

Переебать мечом по оралу

Милые бранятся - их соседи тешатся.

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

Любитель построил Ковчег, а профессионалы Титаник.

Секрет успешного брака -терпение и алкоголь.
В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.

Путин призвал членов ЕР "терзать и трясти чиновников".
Все в растерянности - как можно трясти себя и своих родственников?

- Есть пропуск на инаугурацию?
- У меня абонемент...

"Дорогие мои бабушка и дедушка! Я стал пионером и теперь мне нельзя врать, а нужно говорить одну правду. Так вот этим летом, во время каникул, когда я гостил у вас в деревне, я съел банку варенья и чтобы вы не заметили туда насрал! "
После прочтения письма старик даёт подзатыльник бабке и говорит - я же говорил что это говно, а ты кричала, что засахарилось, засахарилось, когда мы это ели.

- Рижское метро самое безопасное в Мире .
- В Риге нет метро !
- Вот именно поэтому ...

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены,
а в умении находить дверь.

Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие...

Наш чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.

Дама:
- У всех женщин есть джинсы «а вдруг похудею», а у меня есть бюстгалтер «а вдруг вырастет».

В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте Вашей попой!