Свежие анекдоты - основной выпуск

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
- Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
- Криптовалюту.

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.
- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.
- Залить льдом.

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

Хорошее здоровье - это просто очень медленный способ умирать.

За тыщу удавлюсь. За две воскресну.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!

Дед перед внуками:
- Эх, какая же сейчас молодёжь распущенная и озабоченная пошла! Один лишь секс на уме! Вот у нас в СССР никакого секса и в помине не было - у нас была только ёбля.

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году?" уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!

Вот раньше как хорошо было - отправил бабе письмо: "Я тебя люблю!" - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно.
Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется, пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго.
А сейчас написал, и она не ответила через 5 минут, ты её нахуй забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить, значит, трахается с другим, сучка-блядина.
А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни?
Сложно всё! Верните, как было!

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

- Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
- За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...

Мы не должны прятать в голову песок!

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило "тся-ться"?!

Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

Ценник:
"Спортивный костюм пижамного стиля"

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

Лучше быть без ума от женщин чем без женщин от ума

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное - потом не знают, что делать.
© Михаил Жванецкий

Углеродный отпечаток одного человека - порядка 10 тонн углекислого газа в год, при средней продолжительности жизни в 75 лет это 750 тонн. Чтобы его нейтрализовать, требуется порядка 30 тысяч деревьев.

Углеродный отпечаток одного кондома - всего 32,5 грамма углекислого газа.

Чувствуешь себя супергероем, еженощно спасающим планету.

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!!!" Никогда в жизни там не работал...

Я по жизни неторопливый дармоед.

Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

- Как жизнь?
- Ужасно. Иду через ад.
- Главное, не останавливайся!

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

Раньше бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А теперь вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

Все-таки люди с возрастом становятся терпимее. Знавал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем только гадости. А в один день как отрезало. Правда, перед этим он умер...

"Говорят, кофе вреден для здоровья!" - изрёк Петрович, посасывая очередной пузырь водки.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.

Раньше при словe "культура" хватались за револьвер, теперь - за кошелек.

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
- Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер.
- Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!

Муж он как мяч — пока не пнешь, с места не сдвинется.

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»

- Господь, дай мне знак!
- Ъ.

В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

Гомеопат - это психованный гей

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
- Ето как?
- Ето когда по полю не бегають, а ходють!

Ей хватало ума выглядеть полной дурой…

- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

Особенно гордятся размером территории те, кто с неё никогда не выезжал и считает, что размер важнее функциональности.

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.

Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"? Год нужно было указывать!

Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!

На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...

Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

- Дорогой, побрей ноги! Меня твои мохнатые лапы уже заебали, аж ебаться с тобой не хочется!
- Мальчики, которые бреют ноги, девочками не интересуются.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Тяжело в спортзале - легко на пляже!

- Почему у тебя сиськи такие маленькие??
- Не выросли..
- Поливать надо было!!

Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
- Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
- Марс!
- Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
- Сникерс!

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите!".

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также – отсутствие этих трёх вещей.

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...

- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.

Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...

Только сев в позу лотоса, можно почувствовать себя настоящим нарциссом.

Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.