Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 января 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?
Не охуеть.
Не умереть.
Не соучаствовать.

Основные пожелания на 2023 год.
18
- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?
В странное время живем:

Сказать правду - глупость, промолчать - трусость.
11
Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.
Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.
7
Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.
Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...
Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...
Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание".
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".
- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают.
Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.
В чём Феномен Ольги Бузовой? Ну у мужиков же был Иван-Дурак!
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!
Вконтакте поздравил меня с НГ, сообщив о моих "достижениях" за 2022 г.: сколько часов жизни я потратил на мемасики, видео и новости.
Пользуясь случаем, тоже поздравляю Вконтакте с НГ и сообщаю об их главном "достижении" за 2022 г.: испоганить всего за год такой отличный сайт дано не каждому...
- Живите на всю кукушку!
- Может катушку?
- Нет!
34
Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
Предлагаю переименовать праздник "Новый год", в "День наступления очередного, тяжёлого года, в котором нам предстоит..."
Вот и наступил Новый, 2023 г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год...
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
Новости кулинарии:
Фигня на постном масле уступила место Фигне под майонезом
- Пошли гулять?
- Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться.
- А то превратишься в тыкву?
- А то папа надаёт по тыкве.
Скажите, а яичница с луком, салом и мандаринами, это уже нормально?
16
- Ну ладно, я всё понимаю, пусть церковь будет права: первыми людьми были Адам и Ева. Но ведь они всё-таки были неграми?
А не будет ли всем всё равно, как в финале распределятся места на кладбище?
- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.
Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!
- Софочка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
- Нет, Фима, там ничего нет.
- Ну, я таки просто предположил...
В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел: ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.
Ко-воркинг, ко- синкинг, ко-дринкинг, ко-лобок - КОЛОБОК!
переделка старой песенки:
"А мы воспели королей,
Чтоб не вломили п.здюлей..."
20
Я предпочитаю тоталитарный режим, особенно когда играю на тотализаторе.
- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!..

Вчера<< 2 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.03:
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Рейтинг@Mail.ru