Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ментовку доставили полковника и штатского за избиение еврея. У полковника спрашивают - за что , мол ? -Как он в автобус зашел , так мне на ногу и наступил.И стоит. Я минуту подождал, вторую.Думаю:если через пять с ноги не мойдет, то в морду дам... Спрашивают у мужика : - А ты чего влез ? -Так я смотрю, полковник то на часы , то на еврея, то на часы, то на еврея..А потом как даст ему в морду !Ну , думаю, по всей России началось..
Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач: Добрый день, молодой человек! Ну, как Вас зовут? Мальчик: Леша. Врач: У-ууу, какие мы молодцы! А сколько Вам лет, Леша? Мальчик: Осенью 5 будет. Врач: У-ууу, какие мы оптимисты!!!
Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают треугольник с красной каймой где изабражен лось: - Что это за знак? Грузин подумав: -Звэри. -Хорошо! И где он устанавливается? -За 100 мэтров до ГАИ.
Школа, урок литературы. Учительница раздает класу сочинения на тему "Как я провел выходные дни". Вовочка свою работу не получает, а вместо нее получает приглашение остаться после урока. У - Вовочка ты должен мне все рассказать. Я твой классный руководитель и если ты боишься сказать родителям то мне ты можешь рассказать все !!! Я помогу тебе, у меня есть знакомый врач !!! В - МАРЬВАННА Я ЧТО-ТО НЕ ПОНИМАЮ О ЧЕМ ВЫ ? У - ну как же Вова ? Вот давай вместе прочтем твое сочинение: "Воскресенье, я проснулся в 9 утра, вытер хуй, умылся, вытер хуй, позавтракал, вытер хуй, посмотрел телевизор, вытер хуй ..." и так до самого вечера !!!ЧТО С ТОБОЙ ? В - Понимаете Марьванна у меня папа милиционером работает так ребята из двора все время на двери ХУЙ пишут !!!
Разьяренная мамаша приводит маленького Вовочку к соседке. -Ваш Вовочка играл в доктора с моей Машенькой !!! -Ну и что!? Успокойтесь, милочка. Все дети играют в доктора, когда хотят видеть разницу полов ! -Разницу полов, итить его мать ! Да он ей апендицит вырезал !
Семейная пара собирается отмечать серебрянную свадьбу. Муж: Дорогая, сегодня такой знаменательный день в нашей жизни, я хотел бы подарить тебе праздничный ужин при свечах. Как ты относишься к тому, чтобы я приготовил лобстеров по-карибски.. Жена: Любимый, ты же знаешь, у меня от них ижжога! Муж: Хорошо, может приготовить перепелиное мясо в экзотическом соусе? Жена: Милый, ты разве забыл, мы недавно ели перепелиное мясо во французском ресторане. Муж: Извини любимая, тогда может - улитки в белом вине? Жена: Да-да-да, улитки в белом вине!!! Замечательно! Довольный муж убегает в супермаркет за улитками и белым вином! Уже на выходе из магазина муж встречает своего старого кореша. Тот ему: "Привет Петь, слушай, у меня дома сидят две классные телки, я смотрю ты с вином, пойдем ко мне а? — "Не не могу, жена дома ждет, я ей праздничный ужин обещал" — "Да ладно тебе, на десять минут заскочишь, не понравится, уйдешь" — " Ладно, но только на десять минут" Прошло два дня... Жена в шоке. Обзвонила все морги, отделения милиции, все больницы. Сидит дома, не знает, что и думать. Вдруг звонок в дверь. Жена бежит, открывает... На пороге стоит злой, заросший в щетине муж и смотрит вниз . На полу перед входом в аккуратный длинный ряд выстроены улитки. Муж обращаясь к ним: "Ну что, блядь, суки, еще здесь час стоять будем!!!"
Все начинается с того, что в клетку сажают 5 бабуинов. В клетке подвешивается банан и под ним ставится лестница. Разумеется какой-нибудь из бабуинов тут же решает залезесть на лестницу , чтобы достать банан. Как только он касается ступеней, всех обезьян окатывают холодной водой. Через некоторое время другой бабуин пытается повторить трюк. Попытка заканчивается тем же результатом – всех обливают холодной водой. Вскорости, как только какой-нибудь из бабуинов пытается влезть на лестницу, остальные обезьяны активно ему в этом препятствуют. Холодную воду выключают и заменяют одного из бабуинов. Новенький видит банан и тут же пытается его достать. К его ужасу все старожилы тут же его атакуют. После еще одной попытки и следующих за ней побоев, новенький усваивает, что стоит ему только приблизиться к лестнице, как ему не поздоровится. Теперь заменяют еще одного из старожилов. Вновь прибывший пытается достать банан и получает свою порцию побоев, причем недавно замененный бабуин принимает участие в нападении с завидным энтузиазмом. Заменяют третью обезьяну. Все повторяется до мелочей. Двое из четырех бабуинов, пробующих на прочность шкуру вновь прибывшего, не имеют ни малейшего представления почему нелья подниматься по лестнице, и за что лупят новенького. После четвертой и пятой замены, в клетке не остается ни одной обезьяны из тех, которых обливали холодной водой. Тем не менее, ни одна из обезьян даже не пытатся подойти к лестнице. Почему? Да потому, что здесь так заведено.
Генерал где-то нашел мелафон. Ну смотрел на него, смотрел, думает надо бы проверить. Поднимает роту, бойцов выстраивает. Грит:" Рядовой Иванов, ко мне, быстро! Ну-ка въ@би мне", а сам на мелафон смотрит - мысли читает. Иванов:"Щас бы у@бал бы этой жирной твари, да ведь на губу посадит" Генерал:"На губу, рядовой Иванов, на трое суток. Петров, @ля, ну-ка ко мне, быстро! В@еби мне!" Петров: "Щас бы так въ@бал бы этой суке, да в дисбат ведь ушлет". Генерал: "В дисбат Петрова. Ну-ка сержант - ко мне, въ@би мне". Сержант как у@бет - генерал аж на землю упал. В мелафон смотрит - ни одной мысли. Генерал: "Ну-ка давай еще раз",- тот как х@якнет - генерал опять с ног брякнулся, смотрит - ни одной мысли. Генерал: "Давай еще" - сержант размахнулся и вдруг на секунду замер, генерал смотрит на мелафон - - мысль пошла: "может с ноги в@ебать"...
Был у мужика поросенок ... Приходит к нему, сосед и говорит: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их совокупим, значит ... ну мужик, типа: - ну ладна (и орет жене) жена, у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Крючком ... ПосОдил мужик поросенка в мотоциклетную коляску, шлем одел и повез его к свинке ... Приходит сосед на следующий день: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их ... мужик: - ОК (опять жене) жена, у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Крючком ... Посадил снова мужик поросенка в мотоциклетную коляску, одел шлем ему и снова отвез ... Приходит опять сосед на следующий день: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай, свози ... мужик: - ОК (опять жене) жена ! у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Не знаю, крючком, не крючком, а он у же в коляске и шлем одел ...
Тормозит гаишник шестисотый: (Тут надо показывать) Г. -Ваши права пожалуйста. НР. -Вот пожалуйста. Г. -Ваш техпаспорт. НР. -Вот. Г. -Доверенность на управление машиной! НР. -Вот Г. -Техосмотр? НР. -Вот. Гаишник начинает злиться. Г. -А талон СО2 "Чистый воздух"?!! НР, -Вот пожалуйста. Г. -Откройте багажник!!! Ага-а чей это труп? НР. -Родственник умер, заключение о смерти, Вот! Г. -А?..А почему в голове свежее огнестрельное ранение?!! НР. -Несчастный случай. Неосторожное обращение с оружием. Заключение судмедэксперта, ВОТ!! Г.(почти в слезах) -А..А..А почему огнетушитель в заднице!!?? НР. -Последнее желание усопшего!! Завещание, ВОТ!!!!!!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию: - У меня тут на огороде какой- -то огромный серый зверь хвостом капусту рвет! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу вы не поверите......
Обмен специалистами. Москва и Вашингтон решили обменяться секретарями приемной президента. Через какое-то время секретарша Белого дома отправляет из Москвы срочное послание домой: " Дорогой Билл, здесь в Кремле очень строгие нравы, с каждым днем меня заставляют надевать юбку все длиннее и длиннее, скоро я не буду ходить постоянно запинаясь, пожалуйса, забери меня отсюда". В то же время секретарша Кремля пишет на Родину: " Уважаемый Б. Н., здесь в Белом Доме твориться сплошной беспредел, с каждым днем меня заставляют надевать юбку все короче и короче, скоро все увидят мои яйца и кобуру с пистолетом.....
Очень старый анкдот - рассказан гимназическим приятелем моего деда: Мужик на исповеди: - Грешен я, батюшка. - В чем же твой грех, сын мой? - Кошку я снасильничал, батюшка. - Как же тебе это удалось? - Да я ее в валенок засунул, ну, и... - Да-а-а, грех велик, НО ИДЕЯ БОГАТАЯ!
Франция, Париж, утро 7 часов. Из борделя выходит мужчина и в сердцах смачно сплевывает. К нему тут же подходит полицейский и говорит: "Мсье, Вы нарушили общественный порядок, с Вас штраф 50 франков!" Возвращается в Россию. Жена его спрашивает: "Вась, не буду спрашивать, изменял ты мне или нет. Скажи только, хоть вспоминал меня?" - "Вспоминал, дорогая! Но воспоминания о тебе обошлись мне в 50 франков!"
На колхозном собрании выступает председатель: -Итак, дорогие товарищи, как вы, наверное, уже знаете, нашему колхозу досталось по распределению два новых автомобиля "Волга". Нам предстоит прямо сейчас провести правильое и справедливое распределение машин среди наших колхозников. Я предлагаю следующее: одну машину отдать председателю. Старый газик уже еле ездит, а мне надо носиться по полям, потом к животноводам, в центр, к смежникам и соседям, в райком и горком. Итак одну машину мне. Вторую я предлагаю отдать нашему агроному. Парень он молодой, толковый. Учился в городе и вернуся в наше село. Надо это поощрять. Хороший молодой специалист, тем более мой сын. Итак, у кого какие мнения - прошу. Но только в двух словах, пожайлуста - я в центр опаздываю. Итак? Все сидят, молчат, кузнеца в бок пихают. Тот чувствует - не отстанут, встает, мнет кепку в руках. -Ага, вот наш кузнец, Кузьмич, высказаться хочет. Только давай, Кузьмич, в двух словах... -МОЛОДЦЫ... БЛЯТЬ...
Приехали молодожены в деревню к бабке провести медовый месяц. Ну, закрылись в комнате - день нету, два нету, три... Наконец, бабка решилась заглянуть, заходит и говорит: "Детки, вы бы хоть покушать вышли". Молодожены в ответ: "Не, бабуля, мы плодами любви питаемся". Бабка:"А, ну питайтесь, питайтесь. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси давятся".
Английчанин, шотландец и ирландец сидят в баре, пъют пиво и обсуждают чья жена глупее. Английчанин: моя была на столько глупа, когда пошла вчера в магазин, что увидев уцененное мясо, то купила 100 фунтов этого мяса, а у нас даже нет морозильника, вот дура. Шотландец: а моя идиотина увидела распродажу автомобилей и купила машину за 10000 фунтов, а у ней нет даже водительской лицензии. Ирландец: ну ребята, ваши жены просто умники по сравнению со моей набитой дурой. Я видел как она укладывала свои вещи в чемодан, собираясь в отпуск в Грецию. Она положила туда 100 презервативов, а ведь у нее даже хуя нет.
Письмо в "СПИД-инфо": Дорогая редакция! У меня есть одна проблема: у моего мужа неутолимое желание, он хочет женщину всегда и повсюду. Он берет меня утром, на кухне, когда я готовлю завтрак, днем, когда я собираюсь в магазин, когда смотрю телевизор или говорю по телефону с подругой.. Что мне делать? Помогите пожалуйста. P.S. Извините за мой неразборчивый почерк..
Решил пьяный мужичок помочиться в подворотне. Сунул руку вместо ширинки в карман, а там селедка!?! Ну, достает ее, долго рассматривает и говорит: - Мокрый, понимаю! Ну, воняет дико - тоже понимаю! НО ПОЧЕМУ ТАКИЕ ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА??!!!
Два здоровенных мужика - папа с сыном -бегут за поездом. У них в руках по 3 чемодана,7 сумок, 15 мешочков и 33 пакета. Бегут по перрону, опаздывают, бегут по рельсам - поезд уже не догнать, они все равно бегут,роняя кулечки; падают, встают, дальше бегут. Вдруг папа останавливается, как вкопанный, разворачивается и дает сыну в рыло. Сын (басом): -Папа, ну за что?! Папа (тоже басом): -А хули делать, сынок, хули делать!!!
Идет мужик по пустыне ,пить хочет ,смотрит бутылка лежит .поднял ее , открыл ,а там джин . Джин говорит:"МУЖИК, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ." мужик говорит:"Я хочу домой." Джин-ну тогда пошли. мужик-а я быстрее хочу Джин-ну тогда побежали!
Пошли как-то 12 деревенских мужиков на ярмарку в соседнее село. Шли они долго и решили отдохнуть в лесу. Ночью к ним подошел из леса здоровый, небритый мужик. И говорит :отдавайте мне свои катомки ,ценные вещи! Мужики переглянулись и выполнили его требования. Он взял их вещи и медленно растворился в лесу. 12 деревенских мужиков молчат и вдруг один говорит : Вот что значит компания--- вещи ,дениги отобрал ,а побить побоялся.
Мужик привел к ветеренару огромного, дворового кобеля. -Слышь, дохтур, отруби моему Кабыздоху хвост на хрен !!! -Зачем это вам? -Да теща приезжает. Пусть, сука, не думает, что ей кто-то рад...!!!
Бежит заяц по лесу смотрит лось попал в трясину. заяц подбегает хватает лося за рога и давай его трахать в ноздрю Лось орет - заяц я вырвусь тебе хана Заяц держа лося за рога - Из этих лап еще не кто не вырывался.
Сидят как-то вместе жена (Ж) и любовник (Л). Ну и понятно, дело целуют- ся и все такое прочее. И тут РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Жена в панике, пихает любовника на балкон и кричит:" Прыгай, Прыгай!". Л: " с ТРИНАДЦАТОГО ЭТАЖА!!!???" Ж: " сейчас не до суеверий!!!"
Наш лайнер летит на высоте 3700 метров, крейсерская скорость 2000км/час Однако, господа! Наш рейс - экспериментальный, лайнер ведет дрессированная обезьяна... Шум. Паника. Пассажиры рвут на себе волосы... Один сидит, в окно смотрит. - Вы, что не слышали?!!! Наш самолет ведет ОБЕЗЬЯНА!!! - Ну и что? У нас в Набережных Челнах ТАТАРЫ ТРАМВАИ ВОДЯТ!!!
Приходит Китаец в закусочную: -Дайте мне позалуста хот-дог! Ну ему делают, дают. Он взял, посмотрел на сосиску в нутри и говорит: -А мозна мне другой кусок собаки!
Обращается к врачу один из новых русских: -Доктор,у меня проблема! Меня все в последнее время сильно раздражает, нервирует и бесит... Врач продолжая писать бумаги отрывает голову от записей: -Простите, что Вы сказали? Новый русский: -Не зли меня сука!...
приходит мужик к хозяйке домой ковровое покрытие настилать, ковролинщик то бишь. снял он значит все старое, плинтуса и все такое, настелил новый ковролин, прибил плинтуса заново ну и замудохался весь, пот вытирает, думает надо перекурить. бьет себя по карманам а сигарет то и нет нигде. Вдруг видит по середине комнаты под ковролином бугорок небольшой, блин. Ну не перестилать же ковролин заново. Подолшел он значит с молоточком и так аккуратненько тук-тук-тук по периметру - ровно стало идеально. Вдруг хозяйка кричит : ну мол скоро вы там закончите? Я тут и сигареты ваши нашла, а вы кстати нигде моего хомячка не видали ?
На пляже:(детский голос) -Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?! -(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ - АС, а спереди - МАСТЕР.
Как то случилось что эстонец (Э) изнасиловал женщину в Москве. Его конечно отдали под суд. В суде - судья (С): "Ваше оправдательное слово?"
Э: Я смотреть - тевушка итти. Я претлошить... С: Стойте, так ниче небудет. Подсудимому дается 9 месяцев для изучения русских падежей.
Через 9 месяцев:
С: Изучили? Э: Да. С: Ну и?.. Э: Я, она - именительный, я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный, так почему же я винительный?
Стоит на горе Мальчиш-Кибальшиш, размахивает красным лагом и кричит "Измена! Измена!!!" А внизу под горой стоит Мальчиш-Плохиш, жрет банку варенья и корзину печенья и говорит так задумчиво: - Вот у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило...
Проходят, значить, соревнования, у кого х№й крепче. Участие принимают француз, американец и русский. Вешают на его самого ведро и бегут кто дальше. Француз пробежал 70 метров, упал, помер. Диагноз: Хрен перетерся ручкой ведра, умер от потери крови. Американец пробежал 300 метров. Упал. помер. Диагноз аналогичный. Бежит русский... 1км... 2км... 3км... Упал, лежит не шевелится. Помер. Диагноз: Перетерлась ручка ведра, умер от удара в лоб.
Банкет. За столом сидят американец (А), француз(Ф) и русский (Р). Все выпили по первой и стали друг перед другом гнуть пальцы: А: - У меня машина - зверь, 6 литров, скорость 250 миль/час. Ф: - А я свою жену за ночь могу пятнадцать раз. Р: - а у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене могло уместиться 37 канареек.
Пьют дальше. Середина банкета, все уже навеселе: А: - Знаете, ребята, ну немного преувеличил. ну не 6 литров, а 4. И не 250 миль, а 150. Ф: - Ну не 15, ну десять раз за ночь. Р: - А н нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене умещалось 37 канареек.
Банкет подходит к концу. Все уже выпито. все уже друзья до гроба: А: - Ребят, наколол, простите. Ну 2 литра машина и не 150 миль, а 100 и то под горку. Ф: - Ну, похвастал. С трудом 3 раза. Р: - А у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене помещалось 38 канареек, нет, 37, у 38-й ножка все время соскальзывала.
Встречаются два приятеля. Первый: "Купил вот вчера жене шикарную норковую шубу!" Второй: "Да какая же она шикарная -- она же вся в дырках!" Первый: "Так это же не дырки, а норки!"
Prishli 2 gruzina v restoran, posideli, vipili.I odin gruzin (1) govorit drugomu (2): (1)- Slushay, daragoy, a predstav, chto na tebya napal medved, chto ti budesh delat? (2)- Nu ya vozmu svoy kinjal i zarublyu ego. (1)- A ti predstav chto u tebya net kinjala. (2)- Nu togda ya zastrelyu ego iz ruj'ya. (1)- A ti predstav chto ruj'ya u tebya toje net. (2)- Togda ya vozmu topor i zarublyu ego (1)- I topora toje net. Vtoroy gruzin ne viderjal i govorit: -Paslushay, daragoy, kto tebe drug? YA ILI MEDVED?
Встречает говно мента и говорит: "Здорово, брат!" Мент отвечает: "Какой же я тебе брат?! Ты говно, а я милиционер!" Говно: "Ну как же! Я из внутренних органов, и ты то же из внутренних органов!"
Толян лысый любит МАМБУ Серега одноглазый любит МАМБУ Колян горбатый любит МАМБУ Вован пахан любит МАМБУ Все любят МАМБУ Только Мамба вас всех ненавидит, белые ублюдки!
В стране где круглый год растут бананы местный султан изловил троицу: русского, англичанина и француза посадил их в свою кутузку, ни окон ни кровати, голый цементный пол, сказав «Ребятки, завтра утром двоим из вас я оттяпаю башку, а в живых останется тот, кот больше всех меня удивит. Утром заходит к французу, тот стоит на одном пальце!!! - Ну, даешь, удивил… наверное жить долго будешь, - и отправился смотреть на англичанина. Зашел в камеру, а тот на ухе стоит… - Ух, шайтан!!! Удивил! Наверное тебя жить оставлю… - и отправился к русскому. Через пять минут возвращается к первым двоим. - Не судьба, ребята, пошли голову на плаху примерять… Те идут, расстроенные, думают чего же там такого русский мог показать. - Слышь, султан, за что головы хоть отдаем, что там русский тебе показал? - Он у меня вчера две гантели попросил, так одну он сломал, а вторую потерял…
Пошли два придурка за грибами в лес и нашли старую пушку (со времен ВОВ). Думают, что делать? Один говорит: "Давай шарахнем из нее". Другой говорит: "Давай". Первый:"А куда стрелять будем?".Второй:"Давай по городу пульнем". Развернули пушку в сторону города и долбанули.Пушку разорвало на хрен. Один придурок сидит без ног другой без рук.Первый говорит: "Ты прикинь как шарахнула". Второй: "Да бля,а ты прикинь че щас в городе творится!"
Троллейбус. Час пик. Толкучка. Слышен разговор: -передайте талончик -пусть мужчина передаст (с грузинским акцентом): -Кто передаст? Это я передаст? Сам ты передаст.
Приходит как то Василий Иванвич в полк и спрашивает "Где Петька?" Ему отвечают "Да на крыше антенну натягивает" Подумал подумал и говорит "Ни хрена себе имена пошли, блин"
Девочка-дибил приходит в магазин с бидоном. Продавщица спрашивает ее: - Тебе чего,девочка? - А мне мама сказала купить молока. Продавщица берет бидон и наливает ей молока. - Ну, а теперь, девочка, давай деньги. - А мне мама сказала, что деньги в бидоне.
Просыпается с утра мент, смотрит-а на лбу поперек желтая полоса. Пол-дня тер - не оттирается. Пошел по врачам – те разводят руками. Ничего не помогает. Присоветовали ему обратится к деду Петру из Кацапетовки. Приехал к нему, так и так, желтая полоса не знаю что делать. - «Есть одно средство – на сьешь стакан говна и все пройдет» – говорит дед. Поехал мент домой, долго мучался, потом подумал : «Ничего не остается, на работу в таком виде не пойдешь.».- и сьел. На следующее утро просыпается – в самом деле все в порядке. Обрадовался, думает, поеду к деду – скажу спасибо. Приехал в Кацапетовку, пришел к деду Петру, спрашивает – “Как же так , что ж єто у меня такое было?” - «Да очень просто», говорит дед, « у Вас,у ментов – говна обычно выше головы, а у тебя просто уровень упал»
Идет выступление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет: - Сейчас перед вами выступит наш знаменитый фокусник , который покажет свои самые известные трюки... Вопль из зала: - ...фокусник - пидора-а-а-ас!!! Пауза,но представление продолжается , выходит фокусник,показывает свой номер. К: - А сейчас выступает дрессировщик со своими знаменитыми уссурийскими тиграми... Тот же голос: - Дрессировщик - пидорас и все его тигры пидора-а-а-асы!!!! .... Так повторяется несколько раз.Затем в зале гаснет свет. К: - А сейчас гвоздь программы - прыжок с голой жопой без страховки из-под купола цирка на арену... - Куда вы меня тащите , пидора-а-а-асы???!!!
1. Новому русскому во время "стрелы" оторвало губы и он пришел в больницу с просьбой. -Сделайте мне новые губы - 5000$ дам -Мы не можем сделать этого - ответил врач. -100 000 $ дам - сказал новый русский -Извините, но мы не можем, если только ПОЛОВЫЕ! -Да и хуй с ним - делайте. Наследущий день приходит с матами: -Уберите их в пизду! -Доктор спрашивает:А что случилось? -Да вот,в зеркало на губы смотрю - ХУЙ встает! На хуй смотрю - губы шевелятся!
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на пороге кабинета Мюллера. Из под двери пробивалась узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Богатый опыт подсказывал разведчику что это - холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить в это. «-Да это же кабинет Мюллера»,-осенило Штирлица после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз и табличка с надписью «Кабинет Мюллера» больно ударила его по голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку. Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним. « -Да встаньте же вы наконец»,-заорал Мюллер. Штирлиц встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна герань. В окно дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая, выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал пастор Шлаг. Бедняга пастор: он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа. Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела шишка и больно ударила Штирлица по голове. «-Дятел»,- подумал Штирлиц. «Сам ты -дятел»,- подумал Мюллер и бросил всед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги. «-Разрывная»,- раскинул мозгами Штирлиц и свалился в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через десять минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
Хмурое утро. Меня разбудили. Очнулся, ну типа там привел себя в порядок, все дела... Сел в машину, поехал. Приехал. Вижу ну не туда приехал. Да и рубашка на мне не моя. Часы, штаны не мои... Вот козлы - они не меня разбудили!!
Кореец приходит в ресторан. Поел, выпил , к оркесру подходит: -Ребята , исполните , пожалуйста, песню про корейцев Те подумали -Извини , мужик не припоминаем -Ну как же! "Пропала собака!( напевает на музыку известной детской песенки)
Идет мужик по улице, тащит за собой труп убитого им создания, а навстречу ему второй: - Ты че, охренел, тебя же сейчас мусора загребут, лет кубернадцать дадут, а то и вышку ... - А мне похер, говорит, у меня есть лицензия на отстрел лохов (и показывает ее) ;) Тот смотрит - действительно лоха тащит и молит первого: - Слышь, братан, где лицензию взял, а ? Первый все объяснил по порядку.
Ну тот конечно же лицензию взял, подготовился, волыну зарядил ... пошел лохов стрелять ... Заходит в Московский район (в г. Киеве) - нет лохов. Заходит на Хрещатик - нет лохов. Заходит в Печерский район - и там нет. А как на Троещину попал - лохов видимо-невидимо. Он за выстрел по 5 штук валит. И вот уже возвращается с трофеями, а навстречу жорик (мусор): - Че, попался, все, мол, пошли со мной, в канарейке подвезу, вышку схлопочешь ... (у того лохов в кузове как подарков у Санта Клауса) А тот ему лицензию под нос: - А мне пофиг, у меня лицензия МВД есть, на отстрел лохов. Мусор злорадно: Дебил ты, Троещина - это ведь заповедник ...
Две мухи сели на кучу дерьма . Только собрались поесть - одна возьми да и рыгни -Извини- говорит- с утра луку наелась Тьфу, дура, весь аппетит перебила.
Идут два бомжа: Гена (Г) и Чебурашка(Ч), хотят есть и видят кафе. (Г): Чебурашка сходи в кафе и попроси пирожок. (Ч): Я маленький и некрасивый, иди лучше ты сходи. Гена заходит в кафе, 10 минут нет 20 нет, затем вылетает через форточку с криком. (Ч): Чего дали? (Г): Пиздюлей... Чебурашка отломи кусочек.
Приходит мужик ко врачу и показывает руку. Рука вся изуродована, мышцы порваны, кости торчат. Доктор: -Что с вами? Авария? Пациент: -Да нет, доктор. Пришел с работы, устал. Прилег на диван подрачить да и заснул.
Встречаются два друга, первый(1)говорит второму(2): 1 Я недавно женился. 2 Ну и как жена? 1 Да старуха 87 лет. 2 На х_й тебе такая, может она богатая? 1 Да нет на одну пенсию живет. 2 Может в постели чего умеет:-) 1 Да она же фригидная, 87 лет. 2 Может характер прикольный? 1 Да нет стерва стервой. 2 Что ж ты на ней иженился? 1 Понимаеш когда она СРЕТ у нее такие глисты: толстые, длинные, просто касс. 2 Фу какя гадость. 1 Эй брат да ты не рыбак:-)))
Встречаются, типа, два заики на мосту. Один другому: - Д-д-д-дай п-п-пройти. - Это т-ты д-д-дай пройти. - Т-т-ты че, ОХУЕЛ??!! Г-г-говорю т-тебе, Д-Д-ДАЙ ПРОЙТИ!!!!! - Д-да ты сам о-о-охуел!! Это т-т-т-ты д-дай мне п-п-пройти!!! - Д-д-да я т-тебя щас в п-п-пропасть сброшу!!! - Д-д-да п-пошел ты н-н-нахуй!!!! Первый берет и кидает другого в реку. Тот тонет, и, выныривая: - П-П-П-ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!.........Т-Т-Т-Т-ТАНУУУУУУУУ!!!!!!!!!! Первый, с досадой: - В-вот д-д-дурак! ЕЩЁ И Д-Д-Д-ДРАЗНИТСЯ!!!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".