Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: - Что это с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Вчера один догадался!
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!
Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями.
Мужик вечером на машине едет (темно)... Вдруг в свете фар женская рука показалась, тачку ловит. Ну, мужик останавливается, типа куда ехать? Она: Туда-то, туда-то... Поехали... На место приезжают, она говорит денег-то и нет! Но... хочешь, говорит, в рот возьму? Ну, мужик не был бы мужиком если б не согласился. Минет в самом разгаре... Вдруг мент с фонариком подходит: - Что, типа, за разврат, не понял? Мужик: - Ты фонарик-то выключи, это вообще-то моя жена!!! Мент: - Ох, простите! А я подумал, что блядь! Мужик: - Да я сам так подумал, пока ты фонариком не посветил...
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ. Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит: - Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй" пишутся раздельно.
В начале века одна извесная французкая фирма - производитель сейфов решила обявить конкурс. В комнате поставили сейф, потом запускали очередного конкурсанта и выключали свет. За час претендент должен был попытатся вскрыть сейф. Победителя ждало содержимое сейфа - 1 000 000$... Первым зашел американский "специалист по сейфам". Через положенный час включили свет - сеф стоял целехонек... Следующий был француз. Через час - тот же результат. Потом англичание, немцы, итальянцы... Сейф устоял. Фирмачи ликовали. Самыми последними были русские "медвежатники". Через час включают свет. А свет не загорается. И тут из темноты раздоется хриплый голос: - Вася, блин, та же только что милион долларов взял, так зачем же ты лампочку спер !!!!
Глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь, дорогая, все печешь..."
Приходит небольшого роста мужик к врачу и просит провести операцию по укорачиванию длинны члена. Врач, немного удивленный, обычно просят обратное, просит показать что у мужика там. Тот достает член размером в полтора метра. Доктор: О, да что Вы, батенька, этим же гордится надо, а Вы его резать?! Мужик : Да понимаете доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает. Когда он встает - я падаю.
Пришел в консерваторию мужик. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте ноты! - Как, и Моцарта сможешь? - Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: - Что, и Чайковского сможешь? - Дайте ноты. Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского. Музыканты: - И Бетховена можешь? - Дайте ноты! Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит: - Не, Бетховена не могу. - Почему? Тот показывает: - Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Молодая мать убоюкивает своего сына и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два, три поет. Дитя поднимает голову и говорит: - Мамаша вы конечно заеб"сь, как поете но я СПАТЬ ХОЧУ!!!!!!!!!!
Поехал "Новый русский" на чеченскую войну. Приезжает в часть, подходит к командиру: - Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают, в натуре что-ли? - Да! - О! Круто! Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день возврашается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных к бамперу. Подходит к командиру: - Слышь, 500 баксов давай! Командир отвечает: - Слушай, у нас стоько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого дам? - Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.
Одного ГБ-шного начальника спрашивают - почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили? Он отвечает - а они сортиром не пользуются, до ветру ходят.
В военном училище полковник читает лекцию по физике: - Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах. - Товарищ полковник, нам в школе говорили, что вода кипит при 100 градусах! - Кто сказал? - Курсант Иванов. На следующей лекции: Полковник: - Кто на прошлой лекции сказал, что вода кипит при 100 градусах? - Курсант Иванов. - Вы оказались правы, я это перепутал с прямым углом.
Ельцин приезжает к другу Билу в Америку, тот по этому поводу закатывает грандиозный фуршет. Ельцин офигевает и спрашивает Била: - На какие деньги такая роскошь? Бил подводит к окну Ельцина и говорит: -
С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприемник, газеты и консервы. В телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин, в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.
Стоит возле умывльника программист, стирает коврик для мышки. У него спрашивают: -Что случилось? -Вот, поставил Office2000... -Ну и что? -Мышь стошнило!!!
Приходит мужик ко врачу и говорит: - Доктор, я - феномен. Врач: - А почему? Мужик: - У меня яйца звенят. Врач: -Как это? Мужик снимает штаны - яйца начинают звенеть. Врач: - Э батенька, да вы не феномен, вы мудозвон.
Жена вбегает домой и радостно кричит мужу: Ж: - Дорогой, пакуй вещи! Я выиграла в лоттерее! М: - Отлично! Просто здорово! Паковаться для поездки на море или в горы? Ж: - Мне всеравно - главное убирайся отсюда побыстрее!
Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Папа в парке прыгает с парашютной вышки .... Мама посылает сына узнать дышит ли еще папа .. Сын возвращается и говорит : " Папа дышит , но возле него дышать нельзя ! "
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика. - Ты Хтооооооо... твою мать?!! - ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А шош ты голый?!!!!!!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: - Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!
Доктор пациенту - ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей... - Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет? - Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
Сидят две старушки-сплетницы в Одессе, и разговаривают: -Ты слышала, на той неделе балкон упал у кого-то, и человека придавило! -Вот балконов понаставили, человеку пройти негде! А кого убило-то? -Да, еврея какого-то,... -Вот евреев понаезжало, балкону упасть негде!
Что стоит рядом с кроватью обычного человека, на тот случай, если он захочет попить ? - Стакан воды. Что стоит рядом с кроватью программиста ? - Два стакана, один с водой - если захочет попить, и один пустой - если не захочет.
Прибегает гинеколог к окулисту и говорит: - Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!! - Да ну..., брось, такого не бывает. - Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри. Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит: - Да нет, вроде бы клитор как клитор.... - Да ты лизни!
Приходит педик в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне пожалуйста палочку колбасочки. - А вам целую или порезать? - А у меня по-твоему жопа или копилка?!
Едет обкуренный в хлам байкер и думает: Остановят менты, спросят, почему глаза красные, что обкурился? А я им - нет ветром надуло!!! Останавливают его менты: Почему такие глаза красные, что ветром надуло? Байкер: Нет, обкурился!!!
Москва. Метрополитен. Едет пьяный мужик в электро-поезде, вися на ручке. И все время недовольно смотрит на негра, который то и дело пытается уйти от столь пристального внимания - то повернется,то газетой закроется. Наконец, чтоб хоть как-то вывести алканавта из транса, негр говорит ему: - Вы не зкажетете,какая щледущая астанофка будет ? Алкаш на весь вагон: - Африкаааааааааа..!
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!- окончательно добивает он своего собеседника.
ИДЕТ ЕЖИК ПО ЛЕСУ.ЗА НИМ БЕЖИТ МЫШКА И КРИЧИТ: - ЕЖИК-ЕЖИК,В ЖОПЕ НОЖИК! НАКОНЕЦ ЕЖИК НЕ ВЫДЕРЖАЛ: -МЫШКА-МЫШКА,В ЖОПЕ ЯКОРЬ! МЫШКА: -НЕ СМЕШНО,ПОТОМУ ЧТО БЕЗ РИФМЫ! ЕЖИК: -НЕ СМЕШНО,ЗАТО ХРЕН ВЫТАЩИШЬ!!!!!
Ресторан. Сидит клиент, изучает меню. К столу подходит официант принять заказ. Клиент спрашивает, листая страницы: - Скажите, а что-нибудь вегетарианское у вас есть? - Да вот, пжалста, салатики разные, гарнирчики овощные... А что, вы так любите животных? - Не-е-ет, я ненавижу растения!!!
Новгородская область. 1999г. Зима. В заснеженую деревню с грохотом влетает грузовик. Из грузовика выходят люди в шинели и стучятся в первую избу. Открывает старуха. Люди с порога орут: " Бабка! молоко, куры, яйки есть ?!". Бабка падает на колени и причитает. Люди удивленно восклицают: "Встань с пол клупый русский бабка!, ! Ми есть все тебе привезли !"
Сидит китаец в столовой , по руссик не говорит , а кушать хочет и не может ничего заказать .. ну ... думает буду заказывать как все .. заходит студент и говорит : " Чай " И китаец сразу " Цяй ! " заходит деушка .. Китаец думает .. нууу девушка сейчас что нибудь норамальное закажет .. девушка : " Чай " китаец " Цяй ! " Заходит здоровый моряк : Макароны по флотски ! " Китаец обрадовался и кричит " Мацаны по цоцки ! " Официант ему " Чего ?????? " Китаец " Цяй ! "
После семинарии приходит молодой поп в церковь, ну и первый раз нужно службу служить и немного он волнуется и боится. Спрашивает молодой поп у сторого как ему быть, старый говорит:- Ты остограмся и как тебя учили все делай. Отслужил молодой службу и спрашивает и старого: -Ну, как? А старый ему и говорит: - Так-то все нормально, но по-моему ты не остаграмился, а ографинился и рясу в трусы не запрвляют и кадилом вокруг головы не машут и после молотвы говорят не еб твою мать, а аминь.
Останавливает гибэдэшник бимер 7ой модели весь затемненый. Приоткрывается стекло на 2 сантиметра оттудова документы высовываются. Ну гибэдэшник взял, почитал, повертел и решил удостоверить личность. Г:Выдите из машины. Мужик:Не могу Г: Выдите я сказал М:Зачем? Г:Я хочу на тебя посмотреть, а может ты вооружен. М:Не могу, я привязанный. Г:Открои, я сказал, или за сопротивление милиции я тебя задержу. М:Ладно я спущу стекло, и ты посмотришь. Мужик потехонечьку отпустил стекло, гибэдэшник засунул в проем голову. Мужик сразу начал закрывать стекло и голова мента застряла в проеме. Вышел через другую дверь снял с гибэдэшника штаны. Трахнул его в задницу забрал с рук права, сел в машину, включил 1 передачу дал газу и приотпустил стекло. Мент вывалился голой задницей на асфальт. сбоку стоял пацан и наблюдал за деиствием. Мальчик ты случаино номер не видел. Нет дяденька таких номеров даже в цирке не показывают.
Встречаются 2 магнитофона-японский и советский. Один говорит другому: знаеш мне хозяин вчера новую касету купил. Классная такая, клевая. А другой говорит:дай пожевать.
Слепой и одноглазый, приятели, как то раз решили сходить по бабам. Идут, одноглазый ведет за руку слепого и внезапно натыкается единственным глазом на сучок дерева. (О): Пиздец... пришли... (С)обрадованно: Здравствуйте девочки!
Поручик Ржевский пришел на бал с унитазом; поставил посреди зала; снял штаны и начал срать. Затем с невозмутимым лицом достал портсигар, со словами: "Надеюсь, дамы не возражают, если я закурю?"
Нашел мальчик маску для сварки. Идет по улице, радуется. Вдруг останавливается машина и пожилой гомосексуалист предлагает подвезти его до дома. В машине гомосексуалист спрашивает: "Мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия?" Мальчик говорит:"Нет, не знаю" Гомосексуалист:"А оргазм?" Мальчик:"Не знаю" Гомосексуалист:"А что такое миньет?" Мальчик:"Нет, дядя, я не сварщик, я просто каску на улице нашел!!!!"
Просыпается мужик с жуткого похмелья. Поковыряв пальцами во рту достает волос, непонятным образом попавший туда. Стоя у зеркала приставляет к голове... - Не-а. Потом примерят подмышками.. - Неет. Подносит ниже живота... - Да ну нахуй !!!
Приходит пьяный домой под утро, а под глазом - синяк. Жена с качалкой на него накинулась с криками. Алкаш гордо поднял голову и говорит: - Тихо, дура. Это я шел по улице, а передо мной "бац", и асфальтовая стена встала. Так я перед ней до утра и простоял.
Париж. Монмартр. Ранее утро. Из подъезда дома выбегает мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо прохожий замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
Идет женщина домой, заходит в подъезд, а там на нее пьяный идет. Она ему: --- Мужчина, вы что, меня разпять хотите? --- Да нет, раз шесть. --- Что вы имеете в виду?! --- Что имею, то и введу!