Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, увиденная, к сожалению, не мной. :-) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там производит, неважно). Промудохались порядочно,но цели достигли. Ну и ребята из отдела говорят: - Мол, за успех такого дела и выпить не грех... Их дело предложить, наше - согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы - он ломится в кусты. Ребята ему: - Сема, тебе херово? Он: - Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого... Пожевал он, и разошлись. Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали. :0)
Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина: 1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее. 2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом. 4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой. 5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день. 6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение. 7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия. 8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее. 9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам. 10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары. И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет, со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости душевной, говорит - не хочу я такого проезного. Он опять продолжает мучать адскую машину - и через некоторое время до него доходит - сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло, до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот, новый проезной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно, родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка - помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул. А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства - тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки, а она ему и говорит: - Вы бегите, бегите, не бойтесь. :) Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью... и слышит: - ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни. 1-й: Моя жена может заниматься любовью часами. 2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная. 1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6 час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды уже два часа как невменяемы. Пресс-секретарь смеяться уже не может.. "12.00 Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам, подал в отставку Президент Российской Федерации, Ельцин Борис Николаевич."
Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут кандидатские, но пьют как все. Однажды я мощно выпивал в компании гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило мне и еще одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий, несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос: "Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе между желудочными спазмами выдает двустишие: "А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"! И тут же получает ответ находчивого собутыльника: "Не будь я Мефистофелем, блюете вы картофелем!"
1 января 2000 года. Еще не рассвело. Под елкой у кремлевской стены прыгает Борис Николаевич Ельцин, тщетно пытаясь согреться, приговаривая: "Пить надо меньше... Надо меньше пить..."
Как Президенту сделать новогодний подарок первоапрелькой шуткой? Легко. Надо объявить о своей отставке 31 января, соотв. выборы пройдут через 3 месяца - 1 АПРЕЛЯ!
Конец 20-го века. Везде и всюду проводятся всевозможные конкурсы, подводятся итоги. Конкурс "на самый крутой подарок". Кто - кому мерина 600-го, кто виллу, кто самолет. Все вроде передарились. Как всегда опаздывает делегация русских. Все ждут как всегда чего-то необычного. Слышны реплики: "Вы не знаете этих новых русских!!!". И вот наконец появляются двое. Идут разговаривают. У одного дипломатик. - А спорим - мы выиграем этот конкурс?! - Да ты что! Как это можно? Итак денег мало, Борис… - А вот и выиграем Вовка!!! Дарю тебе этот "черный чемоданчик"!!! С Новым тебя годом Владимирович!!! Садится в черный представительского класса "мерс" без переднего номера и уезжает. Оставшийся открывает посмотреть, что внутри чемоданчика. Зал в истерике ломится вон…
Выборы президента назначены через три месяца. Это яркий пример того, что не только первоапрельская шутка может стать новогодним подарком, но и наоборот.
АНБ США с прискорбием сообщает, что компьютерная программа "Борис Ельцин" оказалась несовместима с 2000-ным годом и в течении трех месяцев будет заменена на новую.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ (сопровождается ласковой улыбкой ребенку и покачиванием в такт)
Баю-баюшки-баю, Я все денежки пропью, И корову, и свинью, И колясочку твою. Телевизор, телефон, Видеомагнитофон, И посуду,и диван, И гитару, и баян. Холодильник и буфет, Стулья, стол, велосипед, Самовар и новый гриль, Что я маме подарил. А когда продам кровать, То отправлюсь воровать, До тех пор, пока менты Не отвалят мне...ты-ты. Где-то через пару лет Вновь увижу белый свет, Искупаюся в пруду И к любовнице пойду. Там побалуюсь пивком, Самогоном, коньяком, А когда пройдет запой, Жди, сынок, отца домой.
программа "Президент России v1.0 release 2" вопреки всем прогнозам оказалась таки несовместима с проблемой Y2K и была заменена на v2.01 beta(trial period 3 month)
Отдел системного обеспечения Кремля сообщает:"Мы,к сожалению, не успели произвести обновление наиболее устаревших систем, в том числе системы ЕБН, 31-го года выпуска. В результате произошел сбой, приведший к полному выходу системы из строя с диагностикой "отставка". Замена системы (согласно гарантийным обязательствам) будет произведена в течение 90 дней. До этого время будет использована резервная система система ПВ, подготовленная к переходу в 2000 год"
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
