Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет. - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?
Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение: - Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту... Оператор, приняв сообщение, невозмутимо: - Слово "капусту" передавать в кавычках?
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
Моя мама работает homeattand (ухаживает за пожилыми людьми). Сейчас у нее 84-х летний дедушка. У него болезнь Альцхаймера (кто не знает это что-то типа склероза) в начальной стадии. Так вот, не смотря на свой возраст этот дедушка еще очень даже в форме - и курит, и выпить любит. У него даже подружка есть. Ей 81 год. И они даже сексом занимаются!!! Неплохо, да? Вот бы нам всем в 84 года такими быть! :-) Но история не об этом... Привозят его как-то сыновья домой от подружки. Он маме рассказывает, что мол занимался сексом сегодня, но уже не так как раньше. Раньше, говорит, я был боец. А сейчас одно мучение и для меня, и для нее. Мама ему отвечает - сходите купите виагры. А он в ответ - да, ходил. Пришел, говорит, в аптеку, а название забыл.
На днях случилось мне ехать в аэропорт. Утро, дорога пустая, туман (несерьезный такой - скорее, дымка). Как водится, опаздываю, жму газульку, на часы поглядываю. Несусь под сотню. О гаишниках стараюсь не думать - чур меня! Но меня, оказывается, терпеливо ждут: издалека замечаю поднятый жезл, чертыхаюсь, сбрасываю скорость, да поздно уже - замечен, виноват и наверняка зафиксирован на радаре. Остановился, выхожу. Весь комплект налицо: гаишник, патрульная машина и радар. Инспектор - веселый такой дядька, капитан, рыжеватый, ус крутит - так и так, что ж ты, мол, мил человек, сломя голову... Я с виноватым видом полуоправдываюсь, прикидываю, как и сколько придется из кармана вынуть. И вот когда мы уже где-то на полпути к тому, чтобы расстаться довольными друг другом, происходит следующее: на дороге, разнося в клочья жиденький туман, появляется что-то страшное, вроде "Сабурбана", и стремительно приближается к нам. Спидометр у него, наверно, зашкаливает. Капитан мой планшет уронил, глаза выкатил и, забыв, очевидно, про свисток, с полувсхрипом (что-то вроде: "Эге-ге"), отчаянно размахивая жезлом, побежал куда-то на середину дороги (грудью, что ли, остановить хотел?)... В общем, не успел он. Джип пронесся мимо и через несколько секунд уже стал черной точкой. Остался только легкий шум в ушах да капитан посреди дороги. Ну, думаю, сейчас начнется, сейчас я увижу эту страшную милицейскую схему в действии - рация, перехват, госномер такой-то, задержать, твою мать!.. Однако вижу я лишь капитана, который нетвердым шагом с виноватым лицом возвращается ко мне... чешет затылок... бессмысленно смотрит вдаль... и говорит, как бы передо мной оправдываясь: - Да... Такой понятно - хрен остановится! (!!!) Меня с тех пор только один вопрос мучает: "Я-то на фига тогда остановился?!"
Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
Однажды наши друзья - Андрей и Наташа - вместе с собакой пошли в магазин. С ними отправилась их подруга Татьяна. Значится, они вошли в магазин, а Татьяна осталась на улице с собачкой. А собачка у них, надо сказать, весьма примечательная - здоровенный черный кобель неизвестной породы. Но очень умный и ласковый пес. Таня его гладит и говорит, ласково так: "Ах ты моя девочка, ах ты моя маленькая..." Ну, тут, конечно, откуда ни возьмись, мужик, такой, из породы правдолюбцев. Он ей и говорит: "Что вы, мол, девушка, охренели? Какая же это девочка, это ж у вас кобель!?" Татьяна, не реагируя на подобное нахальство, как ни в чем не бывало, продолжает: "Сейчас наша мама придет. А вот она, уже идет!" И в это время из магазина выходит... Андрей! И прямиком направляется к ним. Мужик с совершенно обалдевшим видом поспешил исчезнуть.
Встречаются два сельчанина, один говорит: "Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы ее с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный." Тот ему отвечает: "Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет???" 1-й: "А, вот, когда у него хвостик бубликом свернется, так сразу и вези." На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвез. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене: "Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет?" Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик - Ну??? Жена - Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит :)))
А: - Когда я вышла замуж , я сразу сказала Джону, что не собираюсь стирать. Я его не видела целый день, потом он появился и подарил мне шикарный стиральный агрегат. Ф: - А я сразу заявила Пьеру, что не буду мыть посуду. Я его не видела два дня, потом он появился и подарил мне шикарную посудомойку. Р: - Я тоже сразу сказала Васе, что готовить, стирать и убираться я не буду. Я его не видела целую неделю... потом правый глаз немного приоткрылся...
Попали к святому петру,в распределитель значит,инженер и алкоголик. Вызывает Петр на прием иженера и говорит: "Вот что у нас получается: задаю я тебе три вопроса.Если твои ответы меня удовлетворяют,ну хотябы один, то прямая тебе дорога в рай.Нет - ну на нет и хода туда тебе нет, пойдеш к дьяволу: - 1 - возможно ли за ночь поиметь 100 баб? - Нет - говорит не реально. - Не нравится мне твой ответ, обосновать надо бы. Ну ладно, 2-можно ли трахнуть бабу у которой п!!де иголка? - Это же придурком быть надо. - Короче ,мужик, не отвечаешь на последний гореть тебе в аду. 3- можно ли дуб х!ем свалить? Нам всем конечно понятно, что и на последний вопрос Петр ответа не получил. Пришла очередь алкашу ответ держать.Были заданы ему теже три вопроса но ответить правильно для получения пропуска в рай необходимо на все три. 1(про сто баб) - Можно - говорит - если ночь полярная и работать как стахановец. 2(про иголку) - можно - говорит - люди что зря наперстки придумали. 3(про дуб) - Конечно можна, если дуб х!евый а х!й дубовый
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта.
Практикум по психологии. Профессор (П): - Итак, дорогие мои студенты, сейчас я покажу вам первую степень раздрожительности. Достает телефон, набирает номер. П - Здраствуйте, а Васю можно? Ему отвечают: - Вы не туда попали. П - Сейчас я покажу вам вторую степень раздрожительности. Набирает тот же номер. П - Здраствуйте, а Васю можно? Ему отвечают (слегка раздрожительно): - Вам же сказали, здесь таких нет, не звоните сюда больше! П - Сейчас я покажу вам третью степень раздрожительности. Набирает тот же номер. П - Здраствуйте, а Васю можно? Ему отвечают (раздрожительно): - Вы что сумасшедший? Вам лечиться надо!!! Нет тут таких, не было ... ....и не будет!!! П (не унимается) - Сейчас я покажу вам 4-ую степень раздрожительности. Набирает тот же номер. П - Здраствуйте, я Вася. Мне кто-нибудь звонил? - >:-(0)
На перекрестке "мерседес" догоняет потрепаного "запорожца". Из "запорожца" выходят двое мужиков в сапогах и фуфайках с монтировками и не говоря ни слова разносят "мерседес" монтировками вдребезги, после чего спокойно уезжают. В "мерседесе" сидят два братка и отряхиваются от осколков стекол. Один другому говорит: - Видишь, Вася, как лохов жизнь научила!
Провинциальный город. Проездом цирк и дает всего одно представление. Весь город увешан афишами "Говорящая лошадь!". День представления. Полный аншлаг, зрители в рядах стоят. Идет представление, акробаты, клоуны. Зрители – по нулям, все ждут номера с говорящей лошадью. Эквилибристы, гимнасты – пофиг, все ждут номера с говорящей лошадью. Наконец, выходит конферансье и представляет: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!". Свет, барабаны, выводят лошадь – сопли текут, копыто одно по дороге прямо на манеже отвалилось, шерсть клочьями вылазит, глаз бельмом заплыл, второго вообще нет. Народ в пролной тишине офигивает. Лошадь пристегивают к лонже и под барабаны поднимаю под самый купол цирка. Вполной тишине лонжа расстегивается и лошадь со всей высоты – бац!!! об манеж, все – а-ао-ох!! Лошадь еле-еле подымает голову: "Блин! Ну когда же я сдохну!!!"
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены: - Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…
Концлагерь, очередь в крематорий. Маленький мальчик со щенком на руках просит солдата: - Дяденька, а можно я с собачкой пройду? - Проходи, проходи. У-у-у, живодер!
Почему-то снова не хочется спать, Вот лежу просто так и балдею, Голову нечем совсем мне занять, Ну и дела, я фигею. Вот уже час, как пытаюсь заснуть, Но сон не идет, очень странно, А днем так на людях хотелось зевнуть, Я думал свалюсь очень рано. Наверно больница – место тупое, Здесь всякое вдруг происходит, Хоть проваляйся неделю в запое, Мечтая, что время красиво проводишь. Больница вообще, скажу, это классно, Здесь каждому есть чем заняться. Можно сестер попугать, но опасно, А то ведь навечно тут можно остаться. А можно косить тут, что ты санитар, Тебе каждый третий поверит: Как санитару дадут по мозгам, За то, что давленье не так ты измерил. Еще тут возможно найти приведенье, Что в туалете забавно летает. И Малдер, и Скалли мгновенно приедут, Для изученья таких аномалий. Тут на леченье ходить даже можно, И это забавно вообще-то. И можно смотаться, порой даже нужно, И даже никто не заметит. Вообще это место, поверьте ребята, Такое большое-крутое, Тут всяких больших и крутых депутатов Совсем превращают в отстои!!!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
