Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает меня гаишник: -Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите в сберкассе... Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает: - Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь!Давайте 100! !!!!!
Пермь, 26 декабря. Рядом со мной есть мебельный магазинчик, ну забежал туда сегодня топая на работу (4 дня) дай думаю посмотрю, что по чем. Стою, шкаф книжный разглядываю.Вваливается мужик очень странно одетый - огромные валенки, офигенно дорогая дубленка, на голове норка, пальцы - в золоте, в одной руке варежки, замусоленные брезентовые - бухой в доску. Заходит и сразу с порога: у васссс ссс..ссс..сссстенка есть? *пьяно озираясь* Девченка продавец чуть презрительно: А деньги у тя есть?? Мужик задумчиво лезет запазуху - пытается от туда что-то достать - в результате на пол из него начинают сыпаться деньги, мелкими пачками. Он пытается их собрать - девченка тотчас оживляется и начинает ему в паривать стенку тыров за 12. *) На последок она сообщает: только вот у нас сейчас машинки нет, но если вы чуть-чуть.. э.. то мы найдем ее за 15 минут. Мужик довольно так - а ннннааахххх мне машина - у меня верблюд. Девченка непонимающе улыбается.. ну я двигаю к двери.. подхожу, открываю, и замираю - передом мной, прям на уровне моей дурной башки - верблюжья морда, медленно чего-то жующая. Я медленно закрываю дверь, в башке крутиться - ой мамочка все, заработался, глюки пошли, медленно открываю дверь обратно - все тот же верблюд.Закрываю дверь возвращаюсь в магазин.. и тихо так - И точно же верблюд.. Девченка переводит бессысленный взгляд на меня офигевшего, на мужика пьяно-счастливого, потом резко меняет тон и говорит - Вы че гоните, какой еще верблюд. Я ей - сходи посмотри.Она недоверчиво,оглядывая на нас подходит к двери, открывает - там все тот же верблюд. Раздается визг. Сбегаются грузчики. Я мужику - братан, слыш, отгони свое транспортное средство а? он - а че те мой верблюд помешал. я ему - а ты, говорю его в неправильном месте припарковал. он - еще как в правильном.. мне, говорит, сейчас на него стенку грузить. грузчики ржут. тут вытаскивают коробки со стенкой, мужики идут к двери, открывают.. тишина.. отборный мат. Слышится: ой бля.. мужики.. все.. белочка! Я, проталкиваясь мимо народа - нии! это не белочка. Это - верблюд! С чувством выполненного долга в голосе: и вам сейчас на него стенку грузить.. удаляюсь на работу.. 8)))
Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог. Венера: Вань, слушай, у тебя стоит? Ваня: Стоит. Венера: А у меня почему-то не стоит :( Ваня: А у тебя и не должен стоять… Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы рассказывали, а слушатели пересказывали сие…
История вторая про кота-парашютиста. Действие происходило в бригаде вышкомонтажников на буровой, в тундре, в конце лета, зачастили дожди, соответсвенно погода нелетная в течении полутора недель. Бригада от безделия стерла все колоды карт и нарды. Работали у них, один мужик предположим Вася в прошлом капитан ВДВ списанный после перелома ног на гржданку (с парашютом неудачно прыгнул), Ну человек соответсвенно безделия не переносящий абсолютно. И повариха в столовой высота под 2 метра ширина примерно та же. Котик у нее был - стандартный столовский котик раскормленный как и хозяйка. Ну дык десантник от нечего делать говорит мужикам, давайте мол парашют коту сделаем и запустим с буровой. Мужики согласились и буквально за пару дней парашют был сооружен с применением подручных материалов и армейской смекалки. Причем все было рассчитано до мелочей, кот изловлен и взвешен, расчет проводился по науке. Парашют в-общем получился на заглядение, как настоящий: купол, стропы, упряжь для животины. Но из-за отсутствия шелка купол пришлось сделать из бурукрытия (прорезиненный брезент). Представили да? :)))))) Настал час запуска животного, кстати говоря высота буровой вышки 56 метров, до самой верхотуры идут лесенки и т.д. Короче животное изловлено парашют закреплен на нем. Четверо здоровых мужиков тащат кота с парашютом на верхотуру. А кот как чувствует, царапается кусается, орет, но его усмиряют посредством рукавицы одетой на голову, и по одному человеку на каждую пару лап. В общем делегация добирается до верха буровой. Один стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют, а остальные трое кота. По команде НОЛЬ!!!! Кот отпускается и летит вместе с парашютом, а точнее сказать догоняет купол, летящий быстрей его к земле. Короче, после краткого полета кот приземлился, и ломанулся в кусты. После этого события в течении трех дней повариха спрашивает абсолютно всех на завтраке, обеде и ужине "Кто видел моего котика?". Ессесно никто не колется. Но на третий день происходит следующее событие. После сытного обеда вся толпа сидит на на некотором расстоянии от столовой. Дверь столовой открыта. И тут из кустов жалобно вопя в столовую ломится котик, весь в глине, с парашютом за спиной. Вопль из столовой: "ГДЕ ЭТОТ КОЗЕЛ! ПАРАШЮТИСТ ГРЕБАННЫЙ! УБЬЮ УРОДА!!!!!!!!" Вася после этого вопля, слегка прихрамывая, уносится в тундру. В течении недели столовая была для него зоной повышенной опасности. Закончилось все нормально, кот пережил полет, но Васю, и вообще всех мужиков к себе не подпускал, прятался за хозяйку. Вася помирился с поварихой через пол-литру. В общем хэппи-энд.
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! - А бил он...
Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул -- разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !" улетает в небо...
Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов два мяча забил).
Но что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. На нее я тоже поехал. Полтора часа в поезде -- и я в тихом городке Бове провинции Пикардия. С трудом нахожу стадион, захожу, получаю аккредитацию. Мне предлагают зайти подкрепиться....
Итак, ресторан Бове решил устроить пишущей братии "халяву". Кроме столов, заполненными деликатесами, корзины с фруктами, 3/4 из которых я не видел, а половину вообще не знаю по названиям, стоит два краника. Один с пивом, второй -- с сидром. Решив, что пива можно попить где угодно, а пикардийского сидра только в Бове, почти залпом (под закуску) выпиваю 4 поллитровых кружки живительного напитка. И тут ко мне подходят журналисты местной газеты, спрашивают: "Вы -- русский"? Отвечаю -- да. Они предлагают дать мне интервью (благо с французским проблем нет). Беру еще пару стаканов сидра, сажусь беседовать. После того, как представился, назвал газету.. (Ж)-- Скажите, пожалуйста, а какой самый популярный вид спорта в России? (Я)-- Литрбол. -- А как это пишется по-французски? -- Litreball (литр+мяч) -- Как в него играют? -- Собираются люди и пьют много водки. -- И кто побеждает? -- Есть разные версии. Например, кто больше выпьет, или кто последним упадет.
Как я не удержался от смеха при следующих вопросах -- не знаю сам. Французы решили, что я -- серьезно -- И сколько же в России официально зарегистрированных, лицензированных игроков по литрболу? -- Полстраны. -- А сколько живет в вашей стране? -- Более 150 миллионов (тут у них глаза на лоб полезли: наши полстраны, как их вся страна!) -- А сколько в России официально зарегистрированных, лицензированных СУДЕЙ по литрболу? -- Другая половина. Дальше последовала такая тирада: мы понимаем, что литрбол -- самый популярный вид спорта в России. Надеемся, что он скоро войдет в олимпийскую программу. И все-таки, какой в России самый популярный вид спорта, из входящих в олимпийскую семью?
Прилетел в Москву. читаю эту газету в интернете. И заголовок (напомню, молодежка проиграла 0:2, первая сборная выиграла 3:2) Русские надежды (так они мол.сборную называют) накануне играли в литрбол, а старшие товарищи их судили. И перед отчетом о матчах это интервью...............
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец заявил: - Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
-когда вы стулья ставите вы их не шумите!!! -похрюкайте,похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!! -что здесь делают эти стулья вы или вынесите их или они здесь не нужны! -необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!! -товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
На экзамене: Входит, пошатываясь, студент и говорит: - Вы можете принять экзамен у пьяного студента? Професор, поморщившись,- ну, ладно приму. Студент(в дверь):Ребята, заноси!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Мужик рассказывает:"...пошел я за грибами.Иду по лесу,вдруг вижу, лягушку бревном придавило.Лежит она бедная и плачет.Ну жалко мне ее стало.Взял я бревно,приподнял,вытащил ее горемычную.И тут она мне человеческим голосом и говорит: -Спасибо тебе мужик, добрый ты.За то,что ты меня спас,я исполню любое твое желание. Ну думаю,какое с бедного животного желание.И так полудохлое. -Не надо мне от тебя ничего.Живи спокойно. Отпустил я ее и пошел.Прихожу домой.Смотрю - мать чесная.Вместо дома- вилла шикарная,вместо запорожца - мерс 600.Жена - красавица.Ну думаю - молодец лягушка.И не заказывал, все сама исполнила.Решил ,что надо ее отблагодарить.Побежал я обратно в лес.Забрел в самую глухомань,нашел лягушку.Говорю: -Спасибо лягушка.Благодарен тебе.Что мне сделать для тебя. А лягушка мне отвечает: -Люби меня мужик нежно. Ну значит только я собрался ее любить, и вот тут товарищ СЛЕДОВАТЕЛЬ она превращаеться в 12-тилетнего мальчика.
Проводится конкурс. По условиям конкурса надо за 5 минут трахнуть женщину, написать завещание и завязать шнурки. Побеждает системотехник. Все в недоумении. - Как Вам такое удалось?!! - Элементарно. Ставишь женщину раком, у нее на спмне пишшешь завещание, а она в это время завязывает шнурки. Если бы мне к заднице пилу привязали я бы еще и дерево спилил.
Мужик заходит в банк, идет в отдел ссуд й просит оддолжить ему денег. -А какой бизнес вы собираетесь открыть? - спрашивает его банкир. -Я изобрел такой ЧЕРНЫЙ порошок, - отвечает мужик, - посыпаете его на женский половой орган и она приобретает вкус персика. -Неее, это звучит несерьезно. Мы под такие идеи ссуды не даем. Прошло несколько месяцев и мужик снова появляется в том же банке толкая перед собой тачку полную денег. Банкир узнал его и воскликнул: -Ну ты погляди!! Идея твоя все же сработала?!!! - Не совсем так, -ответил мужик, - я сделал бабки на другом моем изобретении - БЕЛОМ порошке. -И в чем же суть вашего изобретения? -А вот дайте-ка мне персик и я вам сейчас продемонстрирую...
Идет мужик по степи. Пить хочет. Видит - черный колодец. Думает проверить глубокий-нет. Искал камень - не нашел. Нашел рельсу. Притащил ее, поднапрягся и сбросил ее в колодец. Ждал, ждал - ни звука. Хрен с ним - пошел дальше. Смотрит - на него коза во весь опор скачет. Он еле увернулся, а коза пронеслась мимо и в колодец прыгнула. Мужик удивленно пожал плечами и дальше пошел. Идет - на встречу ему бабка. Говорит: Сынок, козу мою не видел ? - Она в тот колодец прыгнула. - Как же она в колодец могла прыгнуть, если она к рельсе привязана была ?!
Програмиста встречают в темном переулке двое здоровых ребят. Один из них, вынимая нож, произносит: "Давай деньги" "Провайдеры..." подумал програмист (из ж."Хакер")
Звонит поручику Ржевскому его дама: -Поручик, не хотите ко мне зайти, чайку попьем. -Да ну, у меня этого чая и так выше крыши. -Ну тогда, у меня тут варенье осталось, не хотите попробовать. -Да делать мне не чего, у меня у самого, этим вареньем весь дом забит. -Поручик, может зайдете эээ... Трахнимся. -Намек понял! Уже бегу!
В лесу лосю захотелось водички попить. Подошел он к ручью, склонился и пьет. В этот момент появляется охотник, видит лося, вскидывает ружье и стреляет лосяре прямо в лоб. Лось продолжает пить. Охотник стреляет второй раз, третий раз - все безрезультатно. Мысли охотника: Во, блин, лосяра попался - стреляю, стеляю, а он все никак... Мысли лося: Странно, пью воду, пью, а мне все хуже и хуже...
Петька бежит по селу: - Василий Иванович! К нам Голубой член приехал!! - Петька!!! Сколько раз тебе говорить, что фамилия Б Л Ю Х Е Р - НЕ ПЕРЕВОДИТСЯ!!!!
Сегодня в 10:12 по Московскому времени двухместный аэроплан упал в центр Гибуличского кладбища. Из-под обломков извелечены 800 трупов. Работы спасателей продолжаются...
Утро после новогодней ночи. Просыпается мужик, похмелюга зверская. Ходит по квартире, шарит в поисках спиртного-ничего... Тут вдруг видит свою собаку. Смотрит на нее, смотрит пару минут, потом говорит "Шарик! Шарик! Ко мне, шарик!" Ну, пес подбегает. Мужик дрожащими руками берет его за морду, подносит к себе, и как дыхнет на него и говорит "ИЩИ!!!"
Новый русский звонит в магазин и заказывает ящик елочных игнушек. Ему привозят. Через некоторое время снова звонок в магазин: - Приезжайте и заберите игрушки. -А что случилось, что игрушки не красивые? - Да, нет, красивые. - Может мало блестят? - Да не, блестят. - Может на елку не вешаются? - Почему, вешаются нормально. - Ну так что же?! - Да,красивые, блестят, на елке висят, но НЕ РАДУЮТ!
Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает: -Ара чо деляеш? -Кнышка читаю нэ видишь? -э-э-э...как називается? -"Логика" -Наверно умний книшка? -Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? -Да. -А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь. -Точно. -Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь. -Вах, ара какой мужик рыбылка не любит? -А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь. -Конечно, какой рибалка без випивка. -А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь. -А-га, как випью так женщина хочу. -А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас. -....Вах, какой умний книжка. Где купил? -Вот в этом магазине. Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара: -Ара чо деляеш? -Кнышка читаю,"Логика" называется. -Наверно умний книшка? -Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? -Нет. -Значит ты пидарас.
Одна фирма начала производство презервативов и, дабы как-то заинтересовать покупателей, дала каждой модели название от марки автомобиля. Заходит в аптеку парочка "голубых", увидела новые кондомы и давай выбирать, мол что лучше. Один: "А давай попробуем вот этот - Ferrari - это скорость, острые ощущения, в общем - кайф!" Второй: " Неа, давай лучше Mercedes возьмем - это комфорт, престиж и тд." Вмешивается продавщица: "Мальчики, берите Jeep (Джип) - все равно по говну ездить!!!"
Возвращается знатный лорд с Канарских островов и спрашивает слугу:
Лорд: - Ну что, Джон, что у вас здесь новенького? Слуга: - Да ничего нового, сэр, вот разве что ваша любимая канарейка сгорела... Лорд: - Как, моя любимая канарейка сгорела? Как же это случилось? Слуга: - Она сгорела при пожаре вашей летней резиденции... Лорд: - Боже мой, так значит моя летняя резиденция сгорела!!! Слуга: - Да, сэр, она загорелась от свечки, которая упала с гроба вашей матери... Лорд: - Господи, неужели моя мать умерла??? Слуга: - К сожалению, сэр... Ее хватил инфаркт, когда она узнала о том, что ваша жена вам изменяет. Лорд: - Ну знаешь, Джон, это для меня уже давно не новость... Слуга: - Вот вот, сэр, я ж и говорю - ничего нового у нас не случилось, только вот ваша канарейка сгорела...
Русский, немец и француз (а может поляк) в результате кораблекрушения оказались на необитаемом острове. Удалось также спасти немного выпивки и закуски. Решили встретить удар судьбы достойно и отпраздновать это дело. Немец с французом открыли бутылки, а русский готовит закуску. Вдруг к берегу прибивает еще 1 бутылку. Француз откупоривает ее и оттуда дымом струится джин (не напиток, а настоящий) и говорит: - Я пролежал на дне моря 5000 лет и обещал выполнить любое желание того, кто освободит меня. Но так как вас трое, я выполню по 1 желанию каждого. Француз говорит: - Меня ждет в Парже девушка, и мне хотелось бы поскорее оказаться там. Джин поколдовал, и француз испарился. А русский все закуску готовит. Немец говорит: - У меня срочные дела в Гамбурге и мне надо туда. Джин поколдовал, и немец исчез. А русский закуску готовит. - Ну а что нужно тебе? - спрашивает джин русского. - Понимаешь, джин, какое дело. Собрались мы, только хотели выпить, и тут появился ты и все испортил. А ну ка, верни их обратно.
-Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента. -Начнем с того, что залупой... -Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде... -Вот я и говорю что за лупой мне не когда было бегать.
Учительница знакомится с классом по списку. -Иванов -Я! -Садитесь ... -Петров -Я -Садитесь ... -Хуев -Я -А что это за фамилия у тебя такая странная ? -А что, у нас в Болгарии очень распростаненная фамилия... -...Да? Ну иди к доске...болгарин...Хуев
Вовочка рассказывает своему приятелю содержание боевика: -А тот ка-а-ак хряснет его по башке топором! -И что, он умер? -Конечно, топор-то был отравленный!
Проститутка отдыхает на пляже на Кипре (в Турции?,...), а рядом с ней рабочий с Путиловского завода Ваня Иванов. Подходит кавказец: - Дэвушка, пройдемте со мной, и вы получите $1000. - А пошел ты... Через некоторое время кавказец возвращается: - Пройдемте со мной, и я заплачу $5000. - А пошел ты... Когда сумма увеличилась до $20000 Ваня Иванов удивился: - Неужели несколько часов не стоют такого, - на что получил ответ: - Ну представь себе, Ваня, лежишь ты на пляжу, отдыхаешь, Солнышко, море... А вокруг станки, станки, станки!
...И создал Бог мужчину... И сказал мужчина: - Хочу ебаться ! Хорошо, сказал Бог и создал женьщину... И сказал мужчина: - Хочу ебаться и днем тоже ! Хорошо, сказал Бог и создал любовницу... Но опять сказал мужчина: - Хочу ебаться и днем, и ночью, и утром, и вечером - круглые сутки короче ! Хорошо, сказал Бог, я подумаю...
Вовочка подходит к Машеньке и говорит: "Машенька, сделай мне минет в вестибюле," Машенька отвечает.... "минет я тебе сделаю, но что такое вестибюль???"
Пошел как-то раз один бедный крестьянин на рыбалочку. Ну, и как водится, выловил золотую рыбку. Мужик в жуткой радости даже не знает что ему пожалать. Рыбка думала, думала и говорит: -Тогда вот тебе мужик два мешка х$%ев. Продашь на базаре. Как тока скажешь ты "чибрик" - так х#$ сразу тебя начнет е...ть, кажешь "пыбрик" он и перестанет. Обрадовался мужик, схватил мешки и покатил быстрее на базар. Пока он по нашим дорогам ехал, один мешок на кочке-то подпрыгнул и свалился с телеги. В лом мужику поднимать...думает - да есь у меня еще мешок, пущай этот валяется. Приехал на базар, выложил все это дело. Первый х$% продал он одной ба-а-агатой дворянке. Все ей объяснил, та да-а-а-вольная домой пошла, в комнате замуровалась, служанке сказала, чтоб, мол, никто ее не беспокоил. Легла на кровать и орет: "ЧИБРИК!!!" Х$% ее давай пялить...вдоволь нарадовалась, грит "ПЫБРИК!!!". Хрен на полочку и лег. Служанка же не буде дура все энто подслухала, тока хозяйка за дверь, служанка хрен цап в обе руки и во двор. Села и грит: "Чибрик!" Хрен давай ее пялить, она аж балдеет. Да тока вот беда, не улышала она, как это дело останавливать...Чует, щас ее до смерти х%№ затрахает...К дворнику бежит служанка и орет: -ВАСЯ!!! Скажи ЧИБРИК, я те отдамся!!! -Хе,...ну чибрик... Тут-то он и охуел! Как кинулся на него х%*, дворник зенки вылупил, бежит к конюху: -ПЕТЯ! Скажи ЧМБРИК, я те отдамся..тьфу!...я те пятак дам! -Гы-гы...чибрик! Короче говоря, так весь двор офигел, нет от хрена покоя...Решили они разделиться на две толпы(тусовки по-нашему), встать на разных кончах поляи орать "чибрик". Мол хрен замучается, и умрет от перенапряжения, пока туда-сбда летать будет...Так и сделали. Охренел хрен и загнулся. Все довольные идут домой, радуются, песни горлянят. Мужики, ессна, в растопырку ковыляют, баба почесываются довольно. Тут глянь - на дороге мещок валяется! Открывает его конюх, все подходят и смотрят в мешок: -Ба-а-а-а! Скока чибриков!
Телефонный звонок: - Вы у нас вчера с женой в гостях были? - Ну да. - Так вот, у нас две серебрянные ложечки пропали.... - Да вы что! Да мы... - Ложечки то нашлись...но неприятный осадок остался.
поймали инопланетяне америкоса, француза и, ессно, русского. говорят, мол, назовите нам такое число, которое мы бы не знали - и тогда мы оставим вас в живых. америкос: -10^1000 степени -хуй те, мы такое знаем. и ррраз - и почикали его. француз, типа самый умный: -ноль! значение ноля никто на самом - то деле не знает!!! -хуйня это все - ноль твой! чик-чик его. русский. простой такой чувачок, наш, родимый!! -а вот ДОХУЯ! -а мы такого не знаем... ладно, живи, только скажи, сколько же это твое дохуя? -ну, это каждый понимает по разному.. вот спросите хотя бы у железнодорожника что у нас около деревни работает. прилетели, спрашивают: -мужик, сколько это - дохуя? -а вот видите рельсы? -ну. -каждая релься к шпале четырьмя клиньями прибита. -ну. -ну так вот идите от Москвы до Владивотоска, и считайте все клинья на шпалах. а когда будет "ДА ПОШЛО ОНО ЭТО ГОВНО НАХУЙ!!!" - это будет только половина 'дохуя'...
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой полный тазище пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит с сарказмом: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Приходит рядовой к сержанету. -Товарищь сержант, у нас, оказывается, есть ЭТИ...! -Кто такие? -Ну ЭТИ, товарищь сержант. -Да ну кто - ЭТИ? -Да я же говорю - ЭТИ САМЫЕ! У меня косметичку украли!
После вечера развлечений, мужик переспал с девушкой, у которой была менструация. На утро, входит он в ванную, ничего не помнит (из-за большого объема выпитого алкоголя). Смотрит на свои руки - все в крови! Думает: "Блин, кого-то вчера убил!" Смотрит на себя в зеркало - весь рот в крови - "И сожрал..."
Стоят на шоссе три человека, голосуют. Вдруг из-за поворота выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит: "Садитесь, мужики, подвезу." - Да ты гонишь, браток! - рассмеялись мужики, но сразу затихли, так как "водитель" вытащил обрез из-за пазухи, и сказал: - Так, живее, один в кабину, двое - в кузов! Мужики пристроились рядом с водителем и они побежали. Один из тех, что в "кузове", говорит другому: - Скоро по трассе будет пост ГАИ, надо как-то сообщить ментам про этого психа. Они постучали по "кабине": - Слышь, водитель, скоро пост ГАИ, а у тебя в кузове люди. Давай мы обойдем пост, на той стороне ты нас подберешь. - Лады. Только без глупостей! Добегают мужики до поста ГАИ, встречают мента и говорят ему: - Товарищ милиционер, скоро мимо поста пробежит вооруженный псих, у него в заложниках наш друг. Мент заходит за пост и через минуту выбегает оттуда с рулем от мотоцикла в руках. - Садитесь, сейчас мы его перехватим. - Если это шутка, то очень неудачная, - сказали опешившие мужики. - Так, живее, один в люльку, другой - назад! - скомандовал мент, доставая пистолет. Нечего делать, пристроились мужики к менту и побежали. Мент повел мотоцикл на перерез, через кукурузное поле. Бегут они, кукурузные початки больно бьют по лицу. Один мужик говорит другому: - Блин, а кузове было удобнее.
Приехал как-то в один городишко цирк.Афиши везде,объявления. И ,главное, обещают всем недовольным последним номером выдавать двойную стоимость билета. Народу , конечно, по такому случаю собралось сверх меры.Компаниями, семьями и даже производственными коллективами пришли.Понатащили свистков,дудок, вопилок, тухлых помидоров - каждому хочеться недовольство погромче выразить и куш сорвать. И воть, после скучнейшей программы с полудохлыми львами, пьяными акробатами и бездарными клоунами выходит конферансье объявлять последний номер:
(Торжественно) -А сейчас выступает сводный оркестр городских отделений МВД и КГБ! Исполняется Интернационал! Прошу всех встать!
Мальчик просыпается ночью под новый год и видит, что под елкой возится Дед Мороз. -Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда? - Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...
Сидит обкуренный наркоман и дует косяк и орет: " ой я лечууу...." Подползает к нему пьяный в жопу алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь.. Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!
Встречаются в лесу два зайца. Один другому говорит: -Ты слышал новость? -Какую??? -У нас в лесу объявился вежливый лось. Но самое главное он трахает всех кого не встретит. Испугался второй заяц, а дело близилось к вечеру. Решил он себя обезопасить. Воткнул в задницу пробку и залез на дерево, где и уснул. ... Просыпается заяц ночью. Лежит на земле - во сне с дерева упал, пробка из задницы вылетела... И тут из ближайших кустов: -Добрый вечер.
Идет монашка по лесу и тут набрасываюися на нее несколько мужиков и изнасилвали. Через какое то время она очнулась, встала, рясу отряхнула: - Ох господи, боже мой....досыту и без греха!
Новый русский ругает своего сына. -Я тебе один мерседес купил, а ты его разбил! -Разбил. -Ятебе второй купил, ты и его разбил! -И его. -Ну, кретин, я покупаю тебе третий мерседес,! Если и его разобешь, то опозорю на весь белый свет-куплю красный запорожец!
Разговаривают Гоги и Вано. Г: - Слюшай генацвали минэ вчера такой сон прыснылса: Сижу я значит дома, звонок в двер, открываю: стоит мужик и гаварит: "Пойдем покатаемся дарагой!", а ему отвечаю: "Нету денег дарагой!", о говорит: "Пойдем, так покатаемся!". Вихажю из дома, а там лимузин, сажусь, а он мине:"Угащайся, дарагой, вино, шампанское...", ну и мы по Шота Руставелли туда-сюда, туда-сюда... В: - Вот у меня вчера сон был: Сижу я дома, звонок в дверь, а там Мерилин Монро, и говорит: "Вано, я тебя хачю!", ну занимаемся мы с ней любовью, еще один звонок в дверь, а там Клава Шивер, и говорит: "Вано, я тебя хачю!"... Г: - Хэй, генацвали, и ты меня нэ позвал? В: - А я выглянул в окно, смотрю ты по Шота Руставелли туда-сюда, туда-сюда....
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит: - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, ДЕВОЧКА, любишь?
