Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе) Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май, Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют, многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит, сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру, деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между - естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50), с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком, и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади, откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!, потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших голов, интересный весьма. Цитирую: Казачок (К) - Здорово, Дмитро! Дмитро (Д) - Здорово, сосед! (К) - Как житуха? (Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!! (К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь? (Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед! (К) - Ну? (Д) - Ты свой участок моста минировал? (К) - А тож! А ты? (Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли... На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем. Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню): - ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ! Больше мы в Приднестровье не пили.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки. Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом, через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по последний этаж. Далее они стали смотреть, как жители, матерясь, высовываются из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее было поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
Мой товарищ считал себя известным рокером, однако была одна проблема - начал лысеть. И вот приходит как-то домой, а мамаша ему и говорит: "Сынок, я там лосьон купила шикарный - вмаж в голову - волосы дуром попрут". Ну он пошел, вмазал, сидит, ждет когда высохнет. Чует, запах какой-то медицинский пошел. Собрал всю семью на кухне. Папаня и говорит: "Ты синий флакон взял?" Да! "С белой этикеткой?" Да! "Так это у меня там жидкость, чтобы ноги не потели...."
Cидят пассажиры комфортабельного лайнера. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры потихонечку охреневают , но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег. 100, 200, 300... Впереди огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры: аааааААААААААА! Летчик- штурвал на себя и над самым забором взлетает. Второй толкает его локтем в бок и говорит: Вот хоть раз они не заорут- вот мы пи@данемся!
В одной компании служащие любили выпить во время работы. И кто-то нашел алкогольный напиток от которого совершенно не оставалось запаха. Все были рады и счастливы. Однажды начальник собирает совещание и говорит: - Уж если вы пьете во время работы, то пейте что-то с запахом. Я предпочитаю, чтобы клиенты думали что имеют дело с пьяными сотрудниками, а не с трезвыми идиотами.
Приходит врач с работы, ложится, но заснуть не может, ворочается, мысли всякие лезут: - Зря я все-таки согрешил с пациенткой! Тут ему внутренний голос: - Да ладно, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но утром опять первая мысль про это: - Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос: - Да, но не каждый врач - ветеринар!
На экзамене препод спрашивает студента: - Скажите мне, пожалуйста, а что такое экзамен? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них - идиот? - Тогда другой не получит стипендию.
Новый русский пошел в магазин купить сигару. Пришел, смотрит, 2 сигары: первая за 50 баксов, вторая - за 500 USD. Спрашивает продавца: -А че эта сигара 50, а та - за 500? Продавец: -Так это особенная! Купите, не пожалеете! ладно. Купил ммужик сигару, пошел домой, сказал маме своей, что, мол, покуритть на балкон выйду и пошел курить.Вышел, закурил, затянулся...Ничего. Еще раз атянулся...Опять ничего.Говорит: -Обманул мужик! Маме: -Ща, я приду, с мужиком разберусь Мама: -Иди, сынок, разберись, а то уже 3 дня на балконе стоишь!
Сидит Заяц под дубом и косяк забивает. Подходит к нему Лось и говорит: - Слушай, Косой, что-ж ты делаешь-то? Вот ты сейчас накуришься этой дряни, потом у тебя дети наркоманы выростут, в лесу нашем преступность возрастет, коррупция появится, ну и все такое. Подумай, какие глобальные последствия может иметь один такой вот необдуманный поступок! Заяц слушал-слушал, да и кинул все это добро на землю. Идет по лесу, злой, хмурый и вдруг и видит: под елью Волк сидит и тоже косяк забивает. Заяц ему и говорит: - Слушай, Волк, вот ты сейчас накуришься этой дряни... Ну и так далее в том же духе. Волк внимательно выслушал всю эту тираду, забил косяк, закурил и спросил: - Слушай, Косой, ты это сам придумал, или обкуренного Лося наслушался?
Едет мужичек на копейке, никого не трогает. Тут тормозит его ДПС-ник (Д) (ну денег захотелось...), и начинает ему втирать, что мол превышение скорости, поворот и тому подобное...
По дороге несется дижип Гранд-Чироки километров под 200. (Д) соответственно начинает во всю махать палкой, свистит. Джип проносится мимо, тормозит только метров через 100, резко сдает назад. (Д) забыв от радости про мужичка, бежит к джипу, от туда молча вылазят братки в спортивных костюмах, молча хватают (Д), ставят руки на капот, молча трахают его в жопу, садятся и уезжают
(Д) вне себя от ярости орет мужичку: - НОМЕР, НОМЕР ВИДЕЛ ?! мужичек: - сколько живу, такого номера не видел
Цитата из Черномырдина (на полном серьезе): "Говоpил, говоpю и бyдy говоpить: не станет Чеpномыpдин, не пpоизойдет этого, как бы некотоpые ни надеялись. Потомy что, когда такие задачи стоят, когда мы так глyбоко оказались, не вpемя сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Чеpномыpдин очень многим оказался, как в гоpле, как говоpится. Hо я всем хочy сказать, не говоpя yже о Боpисе Hиколаевиче, что пyсть они не дyмают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за сyдьбy, а кто пpосто занимается под маpкой. Я знаю, кто тyт дyмает, что пpобил его наконец. Чеpномыpдин всегда знает, когда кто дyмает, потомy что он пpошел это все от слесаpя до сих поp. И я это делаю добpовольно, pаз иначе нельзя, pаз такие спекyляции идyт, что хотят меня сделать яблоком пpеткновения. Это надо внимательно еще посмотpеть, комy это надо, чтобы вокpyг Чеpномыpдина создавать атмосфеpy. Все должны знать: сделанного за годы pефоpм yже не воpотишь вспять. " (c)Придумал В.С.Черномырдин
Выходид ГИБДДешник утром на работу, простоял весь день на дороге, никого не оштрафовал, придраться не к чему. Ну приходит домой естественно чернее тучи. Его сын видет состояние отца и бежит к матери и говорит: -мамочка, выручай, я сегодня двойку получил а папа злой с работы пришел Мама ему: -не расстраивайся, сынок, вот тебе 50 р., положи их в дневник. Ну отец кричит сыну -ну ты, придурок неси дневник быстро Сын подает дневник отцу, тот открывает его и говорит: -ну хоть дома все в порядке.
Сидит Геймер перед теливизором и смотрит фильм ужасов. В самый напряженный момент , когда главныя героиня идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, Геймер не выдерживает и кричит: -Сохраняйся, дура!!! Сохраняйся!!!
Молодого ГАИшника (провинившегося) поставили на дорогу м-ду двумя поселками. Проездом только одни "жигуленки" и "москвичи". Вобщем, денег нет. Чувак начал было даже думать об увольнении из внутренних органов. И вот, однажды в дождливый вечер, по этой самой дырявой дороге с бешенной скоростью, нарушая все правила, прет 600-тый. Ну, страж, его конечно же тормозит, подходит к авто. В последнем опускается тонир.стекло, - оттуда высовывается рука и 100баксов безо всяких базаров. Ну, чувак подняв за вечер сотку отметил сей повод. На следующий день ситуация повторяется. Более того, подобное продолжается постоянно. ГАИшник даже уже начал подумывать о крупных покупках, вобщем начал жиреть потихоньку. Ну однажды, - мерса нет. День нет, другой-третий. МЕСЯЦ, ВТОРОЙ ПОШЕЛ. Дядька уже все запасы прожрал. Ну все, думает, грохнули клиента. И вот же, однажды смотрит - неоновые фонари вдали, почти родной звук, - точно, 600-й, на той же скорости по тем же правилам. Дядька его тормозит, подбегает, оттуда опять же 100баксо. Ну он его, - где ж Вы пропадали. Ответ: да, типа, на Гаваях... в отдыхе вобщем. И уезжает. Чувак стоит, в руках 100баксов держит, на уходящий мерс смотрит, и со злобной досадой так: "ВОТ СУКИ..., ЗА МОЙ СЧЕТ ЖИРУЮТ!!!"
Лежит в поле оччень пьяная доярка. А вокруг нее ходит корова с огромным выменем и мычит, бедная. С одной стороны подойдет, с другой, помычит. Решила доярке выменем по лицу поводить. Тут доярка приходит в себя и, отмахиваясь : "Ой, мужики! Ну не все сразу!"
Пошел мужик охотиться, но чего-то не заладилось у него - никого подстрелить не может. И уже на обратном пути видит он: метрах в тридцати стоит кабан. Он думает: стрелять - не стрелять, вроде дробь мелковата. Хрен с ним, авось получится, решает мужик. Он прицеливается, бах-бах, из обоих стволов. Тут такой дым, из за него не видно, попал, или нет. Стоит мужик, приглядывается: - Попал - не попал?... Тут дым рассеивается, перед мужиком стоит кабан: - Да, мужик, ты попал...
Мальчик приходит к отцу и справшивает: - Папа, скажи пожалуйста, почему у нас дома все есть - телевизор, радиотелефон, видео и т.д., а у других детей дома ничего такого нет? - А это потому, сынок, что у твоего папы есть волшебная палочка. Надо только ей взмахнуть и тут же появляются телевизор, магнитофон, телефон ... Сын выслушал внимательно и ушел. На следующий день он снова пришел к отцу и говорит: - Папа, вот я брал твою волшебную палочку, махал ей махал, но ничего не появилось... - А, сынок... надо волшебные слова знать: "права", "техпаспорт"...
операционная. На столе лежит больной. Входит покачиваясь врач, с огурцом в руке, в ломину пьяный и начинает перебирать инструменты, проверять медицинские приборы. Возмущенный больной восклицает: - Доктор! Вы же пьяны! Как вы будете делать операцию?. На что врач ему возмущено отвечает: - Это я пьяный? Сейчас хирурги придут, тогда увидишь кто пьяный.
После войны учительница в школе спрашивает у детей кто чем занимался во время войны. Встает девочка и говорит:"Я помогала в госпитале медсестрам ухаживать за раненными. Потом встает мальчик и говорит:"А я на заводе помогал." Тут встает Вовочка и говорит:"А я в военных дейтвиях принимал участие." Учительница спрашивает:"И что ты делал?" Вовочка отвечает: "Снаряды солдатам подавал." "И что они тебе говорили?" "Зер гут Вольдемар!!!"
Каждый вечер хозяин выпускал своего пса погулять. И вот как-то возвращается пес с очередной прогулки. Хозяин смотрит - что-то с ним не то. Глаза какие-то мутные, ходит пошатываясь. Хозяин: - Че-то я не пойму, ты пьяный что-ли?! Ну-ка залай! Пес (радостно): - Лай-ла-лай-ла-ла-лай!
Сидит нарк на квартире, укуривается. Вдруг видит - за окном розовый слон парит. Он встал, открыл форточку: Эалетай, розовый слон! А внизу стоят дла мента в дозоре. Один другому говорит: Вон видишь окно? Там сейчас точно нарки торчат. Второй: Откуда знаешь? - А туда только что розовый слон залетел.
Преподаватель спрашивает девушку. - Назовите, пожалуйста человеческий оран, который при определенных обстоятельствах может увеличиваться в шесть раз. - Ой, ну что Вы.. Так неудобно.. Такие вопросы.. - Все ясно. Вам - двойка за неподготовку к уроку. Этот орган - глазной зрачок. Должен заметить, что Вы - исключительно развратная девушка, раз даже на уроке думаете не о тех вещах. И еще, ... я думаю, наступит день, когда Вы будете УЖАСНО разочарованны.
Цирк. Идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет номер клоунов. Клоуны выбегают на арену, бьют друг друга по голове, исполняют нелепые сценки,- в зале слышен задорный детский . Аплодисменты зала. Вдруг с галерки раздается истерический крик: "Это же педерасты!!! Вы посмотите на эти морды - это же педерасты! Они красят помадой губы! Вы что не видите - это же педерасты!!! В зале тишина, клоуны в шоке с трудом заканчивают номер и с позором убегают со сцены. На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход воздушных гимнастов. Гимнасты изящно делают прируэты, исполняют сложные комбинации, публика в восторге, аплодисменты зала... Крик с галерки: "Это же педерасты!!! Нет, вы только посмотрите на этих мужиков в кружавчиках!!! Это же голимые педрилы!!!" Зрители в трансе, гимнасты сворачивают номер и с позором убегают со сцены. На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход акробатов. Акробаты выбегают на сцены и начинают с опаской, тревожно всматриваясь в зал выполнять акробатические трюки, аплодисменты зала. Крик с галерки: "Это же педерасты!! Нет, это уже ни в какие ворота не лезет, это же педерасты!!! Они носят обтягивающие трико! Это же педерасты!!!" Акробаты под улюлюканье зала с позором убегают со сцены. Артисты в истерике, администрация цирка в шоке - какой скандал!!! На арену выходит конферансье и все также невозмутимо объявлет следующий номер: "А сейчас, уважаемая публика, гволздь программы "Прыжок из-под купола цирка на бетонную плиту!". Барабанная дробь. Крик с галерки: "Куда вы меня тащите, педерасты?!!"
Новый русский останавливается перед светофором.Загорелся зеленый, он только тронулся как мимо него на высокой скорости прогнал запорожец с дедулей за рулем. Новый русский погнал за ним собираяя по пути все клумбы.На следующем перекрестке еле-еле догнал запор,остановился рядом и спрашивает дедулю: ну,и что же,дед,будет дальше? А дальше,сынок,дальше будет вторая передача.
Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена соскакивает с постели и говорит, муж пришел, что делать? Любовник радостно - Фу, слава богу.
Забавный документ нашелся в огромных архивах известного шолоховеда Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший остроумную шутку, он не мог, конечно, не снять копию с попавшегося ему в архивах автографа маляра Петрокова, который взялся когда-то выполнить все ремонтные работы в церкви Богоявления: "СЧЕТ За малярные работы, произведенные маляром Петроковым при ремонте церкви Богоявления. 1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб. 2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб. 3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб. 4. Сделать бога Саваофа - 3руб. 5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб. 6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб. 7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб. 8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб. 9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб. 10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб. 11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб. 12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб. 13. Hиколаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб. Итого : 58руб. маляр Петроков." Hа счете есть и резолюция : "Hемедленно выплатить сему дураку эту сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина. - Как вы сюда попали? - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Ну тогда заходите, чайку попьем! - А вы даже не удивляетесь? - А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Китай нападает на Россию.Их генерал распределяет войска: -С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек. По центру танки- оба. Авиации не будет т.к. летчик заболел.
Новые русские заказали одному мужику ковролин постелить. Ну за плату договорились и мужик начал стелить. Достелил очередную комнату и захотел закурить. Посмотрел по всем карманам - пачки сигарет как небывало. Думает:"потерял наверное". Осмотрелся и видит бугорок посреди комнаты - что то лежит под ковролином. Ну думает:"Что ради пачки сигарет весь ковролин снимать". Взял молоток и разровнял бугорок. Минут через 5 заходит хозяйка дома и говорит:"Мужик, я вот тут в коридоре твои сигареты нашла... А ты моего хомячка не видел?".
Садятся в машину новый русский, военный и программист. Ну, ключом раз, раз - не заводится. Новый русский говорит : - Да я щас, мобилу достану, "Спас" вызову!.. Военный : - Сейчас побольше народа нагоним, толкнем - заведется. Программист : - А давайте мы все из машины вылезем и еще раз залезем.
В предновогоднюю слякотную погоду в рюмочную заходит оборванный мужик. Просит опохмелиться. Буфетчитца говорит ему: - Ты лучше бы ботинки купил. - На хрена! Здоровье дороже.
Едут в купе Наташа Ростова, Болконский, порутчик Ржевский и Пьер Безухов. Вдруг Наташа как перданет и Болконский, как истиный кавалер говорит: "Извините это я у меня что-то с желудком" Через некоторое время история с Наташей повторяется и вину на себя берет Пьер. Тут порутчик встает и говорит:"Так, я пошел курить, если эта дура опять перданет, скажите, что это я"
Сидит клиент в парикмахерской. Его бреет совсем молоденький мальчик-практикант. Вдруг мальчик вскрикивает, обращается к клиенту, охая и ахая:Ох, извините, я Вас нечаянно порезал! Ох, а вот и наш директор. Николай Петрович (НП), я нечаянно клиента порезал! Ох, Ах!!!! НП: Е.. твою мать, Ты совсем ослеп придурок. Размахивается изо всех сил. Мальчик приседает, Удар!!! НП - бабах клиенту в глаз... Дальше бреет, опять Ох, извините, я Вас нечаянно порезал! Николай Петрович (НП), я нечаянно клиента порезал! Ох, Ах!!!! НП: Е.. твою мать, да ты че, идиот., и опять... размахивается, мальчик приседает, у клиента второй фингал Дальше бреет. Ох! Извините, я Вам ухо отрезал, Ох! Ах! Клиент, испуганно озираясь: Николай Петрович ушел? Ну тогда бросай ухо в тазик, пока он не видел!
На работе женщины разговорились, кто как предохраняется. Одна – так, другая – этак, а одна говорит – ведром. Как это? Удивились другие. Очень просто, отвечает та. У меня мужик невысокий, я ведро переворачиваю, мужик на него становится, – и понеслась стоя. А я в глаза гляжу. Как замутнели, я ведро ногой вышибаю.
Девочка пишет письмо Деду Морозу: -Добрый дедушка Мороз, мы живем с бабушкой на бабушкину пенсию. Пожалуйста, пришли мне в подарок шубку, шапочку и сапожки. Заклеила в конверт, надписала "Деду Морозу" и бросила в ящик. На почте увидели письмо, открыли, прочитали, прослезились. Решили скинуться всем отделением со своей небольшой зарплаты. Купили шубку, шапочку, а на сапожки денег не хватило. Послали девочке. После Нового Года на почте лежит письмо: "Добрый Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку и шапочку. А сапожки, наверное, на почте сп$$дили...
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы должны, кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Однажды один эксбиционист решил показать свое достоинство дамочке, только что вышедшей из магазина. Он пошел за ней и дождался, пока они будут одни на ее лестничной площадке. Ехидно хихикая, он распахивает свое пальтишко и ждет ошеломленной реакции женщины. Женщина, долго смотрев на достоинство: - О!!! Забыла яйца купить!!!
в деревне в клубе местный дворник собрал всю деревню чтобы выступить перед народом.когда народ собрался,ему дли слово!!!он и говорит: "как ебаный в рот-так еб твою мать,как пиздец-так нихуя,я хуею!!!" затем подходит переводчик :"как сорить-так все,как убирать-так никого, я возмущен!!!"
В Западной Европе верхушку новогодней елки украшают либо звездой, либо фигуркой ангела. Ну звезда - понятно. А почему ангел? О том история.
На Северном полюсе была отвратительная погода. Мокрый снег, ветер, приятного мало. Санта Клаус пребывал в скверном расположении духа. Эльфы собрали ему всего один мешок с подарками, один олень объявил забастовку, а одна олениха забеременела, и вдобавок ко всему жена выставила его из дома, заперев дверь изнутри, обидевшись на то, что он, как всегда, не проводит дома рождество.
Недовольно кряхтя, Санта запряг двоих оставшихся оленей, взял мешок и отправился к санкам. Но не дойдя до них, поскользнулся и упал в лужу. Весь его роскошный красный наряд до нитки промок. Мешок выпал из его рук и открылся. Ветер немедленно разметал подарки и порвал в клочки красивую оберточную бумагу. Большей катастрофы невозможно себе представить.
Санта решил пойти и с горя напиться виски. Дверь была заперта изнутри, он разбил оконце на двери, при этом порезав себе руку, открыл дверь и вошел. Виски не было - жена выпила его. Он решил выпить хотя бы кофе, но опрокинул на себя кофейник, обварив вторую руку. И вот он стоит, мокрый, злой, с одной рукой порезанной, второй обваренной, и вдруг раздается стук в дверь. На пороге появляется маленький красивый ангел с елкой в руках:
"Санта! Санта! Я елку принес! Куда мне ее девать?"
Лиса,волк,заяц,медведь и хомяк собрались ехать в Китай. Медведь спрашивает у лисы : -Как нас будут называть? Лиса: -Первая буква имени остается и добавляем окончание "уй",я буду"луй" Волк: - Я буду"вуй" Заяц: -Я буду"зуй" Мевдедь: -Я буду"муй" Хомяк: -А я буду... ,а я вообще в Китай не поеду. Dennis.
Гинколог вибегает с бешенными глазами, навстречу ему идет стоматолог и спрашивает: -Что случилось? -У меня поциентка, у нее пи*да как дыня. -Не может быть?! -Ну пошли покажу. Заходят в кабинет.Стоматолог: -Пи*да ка пи*да. -Да ты лизни!
Шагает по улице пионер с барабаном. Бам-барабам! Бам-барабам! Бам-барабам-барабам-барабам! Пехеходный переход. Остановился, шагает на месте. Бам-барабам! Бам-барабам! Бам-барабам-барабам-барабам! Рядом стоит старушка. Старушка: АПЧХИ!!! Пионер: Будте здоровы, бабуля! Старушка: Спасибо, сынов, да я и не болею вовсе, это я табачку нюхнула. Пионер: А по мне, бабуля, хоть хер нюхни - это без разницы. Но пионер должен быть вежливым! Бам-барабам! Бам-барабам! Бам-барабам-барабам-барабам!
Авария произошла на магистрали. Большой грузовик сбил "запор". Водила грузовика вылетел через лобовое стекло, и серьезно поранился. Полиция ему говорит: - Смотри, мол, не пристегнулся, как вылетел. А водитель "запора" так там и сидит, прям как живой...
(Рассказывается за столом, когда все уже под градусом)
Идет пир в еврейской семье. Гости за столом. Кухни слышется голос жены: - Курицу нести?! - Нет,- кричит муж,- гости еще хлеб едят! Проходит пара минут. Опять: - Курицу нести?! - Нет, гости еще хлеб едят! Наконец, после нескольких раз: - Курицу нести?! - Неси! Жена прибегает с живой курицей, кидает ее на стол и та жадно насинает клевать крошки, оставленые гостями.
Останавливается на светофоре шестисотый мерседес а сзади в него въезжает запорожец Водитель запорожца опустил голову на руль и думает "все попал" Из мерена вылазиют братки и идут к нему Подходят и спрашивают :"мужик ты жив?" Мужик отвечает :да жив вроде Братки:руки ноги целы? Мужик осмелев:вроде целы Ну тогда поехали квартиру смотреть!
Едут два дальнобойщика по горным дорогам Средней Азии, дорогу преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит: "Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!". Второй спрашивает: "Как ты узнал?". Ответ: "Ну ты дурень!!! Пересчитал ноги и разделил на четыре!"
Вовочка (В.) приходит в школу с перевязаной головой, а учительница (Уч.) его спрашивает:Вовочка что с тобой? Он поясняет:моча в голову ударила! Уч.:? В.:А вы что думаете горшок мимо пролетел?!!
Где работает ваш муж? - Из центра занятости его направили на ликеро-водочнйы завод. - И что, ему там нравится? - Не знаю. Он три месяца не приходит домой.
Jingle Bell-Jingle Bell. Чикаго. Рождественская ночь. Все добропорядочные американцы (а также не совсем добропорядочные латиносы, chineese etc) ложатся спать. Американский дом. Детская. В кроватке спит мальчик (М) лет шести-семи. И вдруг он просыпается от странного шороха в углу. Он протирает заспанные глазки мягкими детскими ручками, опускает ноги в теплые тапочки и еле слышно (теп-теп-теп) идет на звук. Подходит поближе и видит ЧТО под елкой сидит самый настоящий Санта Клаус (СК)и выкладывает из мешка подарки. (М) - Вау, Санта! ЭТО и правда ты? я не верю своим глазам! Никто не верит в тебя - ни мама, ни папа. Один я был уверен что ты обязательно придешь и не ошибся! Милый-милый Санта! (СК) (оглядываясь) - Ну все... ты меня видел. Теперь придется тебя убить...!!
Собирают отец с сыном грибочки в живописном лесу. Батя дает наставления отпрыску: - Если, сынок, увидишь медведя, ни в коем случае не беги, медведь все равно бегает быстрее. Лучше стой смирно что-бы не привлекать внимание животного. В эту минуту из кустов выходит ... сами знаете кто (миша) Сын берет низкий старт. Отец: Стой! Сынок, ты не сможешь обогнать медведя. Сын: Папа, мне не нужно обогнать меджедя, мне нужно обогнать тебя.
Приходит новый русский в магазиен : - Девушка , мне нужно что то что бы все паацаны охренели !!! - Пожалуйста .Вот барабан . - Девушка Вы не поняли . - Да нет - этот барабан сделал Страдивари. - Ну все тогда пакуйте . Приходит домой , показывает покупку .Пацаны и впрямь охренели. - Ты че тебя как лоха сделали .Типа Страдивари делал скрипки. Пошел НР на разборки . Через некоторое время взвращается . - Не пацаны . Страдивари скрипки делал для лохов , а для нормальных паацанов - .. Барабаны
У черепахи звонит телефон. Она берет трубку: - Да? - П$%да! Ну, черепаха, ваще, обиделась, расстроилась, и все такое. На другой день опять звонит телефон..: - Да? - П$%да! Черепаха опять расстроилась, позвонила обезьяне, рассказала ей все, та ей и говорит: - Если еще раз позвонят, говори не "Да" а "Алло". ...На третий день опять звонит телефон. Черепаха берет трубку: - Алло? - Черепаха, это ты? - Да? - П$%да!!
Летит новый руский в самолете. Тут ему стало скучно. Зовет он стюардесу: - Эй, красавица, даю 10,000 баксов сделайти мертвую петлю. Стюардеса: - Я не знаю, щас пойду у капитана спрошу. Приходит говорит: - Хорошо давайте деньги капитан согласин. Тут самолет делает петлю... Пассажиры в салоне в шоке, а новый русский сидит и тащится... Опять зовет стюардесу: - Слыш, принцеса, даю еще 10,000 баксов повторите... Стюардеса берет деньги, уходит и тут опять самолет делает петлю... Пассажиры все перепуганые, кто-то потерял сознание, кричат, а новый русский сидит и еще сильнее тащится. Ошпять завет стюардесу: - Слыш, королева, даю 15,000 баксов сделайте крутое пике. Стюардеса: - Щас схожу к капитану узнаю. Приходит: - Нет капитан не согласин. - Даю 20,000 баксов... - Щас пойду узнаю. Приходит говорит: - Капитан согласин, только в последний раз. Дал он баксы и самолет делает КРУТОЕ ПИКЕ...Пассажиры все в обмороке, а новый русский прется вовсю. Выходит наркоман из туалета: - Вот так глючит, что аж спину обосцал!!!!!
Прибегает монашка в церковь и обращается к отцу: -Согрешила я, батюшка ! Отец: -Как ты согрешила, дочь моя ? Монашка: -Сосала я. Отец: -Сколько сосала, дочь моя ? Монашка: -Час сосала. Отец: -Ну, доч моя, пробеги вокруг церкви 10 кругов - Боженька тебя простит.
На следующий день опять монашка прибегает: -Ой, батюшка, опять согрешила я! Отец: -Опять сосала ? Монашка: -Опять сосала. Отец: -Сколько сосала ? Монашка: -Два часа сосала. Отец: -Ну, дочь моя, пробеги вокруг церкви 20 кругов - Боженька тебя простит.
На третий прибегает монашка: -Ой, опять согрешила я! Отец: -Опять сосала? Монашка: -Опять сосала. Отец: -Сколько сосала? Монашка: -2 часа 45 минут и 28 секунд.
Отец достает калькулятор.............. -Послушай, дочь моя, иди еще минут 15 пососи, я то цифры охуительные получаются !
Едет как-то вечером таксист возле кладбища, останавливает его старая-старая бабка и говорит:«Знаешь кто я? Настоящая Баба-Яга! Трахни меня и я выполню любых твоих три желания.» Подумал-подумал таксист и решил, хоть она старая и страшная,зато выполнит мои три сокровенных желания и решился. Сделал он свое дело и говорит:«А теперь бабка, мои желания!» А она улыбнулась своим беззубым ртом и говорит:«Эх ты,такой большой, а в сказки веришь!» И ушла...
Прибегает Сара домой и кричит Абраму: -Абрам, Абрам я сегодня дала Маху (типа прости и т.д.) -Да конечно не приятно но с другой стороны Мах наш старый знакомый он не больной и т.д... -Да ты не понял нефига : я деньги потеряла... -Ой, Сара ,лучше бы ты дала МАХУ...
Работа вылилась в рутину, Когда писал с тебя портрет. Но вот закончил я картину, А покупателей и нет. И тут я понял, в чем секрет: Ведь я решил изображать Тебя как есть на самом деле, А люди видно не хотели ТАКОЮ стены украшать. Да, облик твой на полотне Запечатлеть дано не мне. Чтоб было все красиво, чисто - Работа для сюрреалиста.
Приезжает в мужскую зону Якубович, и предлагает паханам сыграть с ним в " Поле чудес". Крутят барабан, Якубович обьявляет первое задание - " Женский половой орган, пять букв". Игроки в раздумье, проходит время, и наконец самый авторитетный с достоинством отвечает, -" Леонид Аркадьевич, у нас только два варианта, или это ОЧКО с двумя О или ЖОПА с двумя П".
Купил чукча банку кофе "Нескафе" пришел к себе в дом, ну думает кофе попью а как готовить незнает.Сиотрит на банке написано способ приготовления читает:Положите две ложки кофе,ладно взял открыл рот положил две ложки кофе.Дальше положите две ложки сахара,положил Залейте кипетком.....Залил.Читает дальше помешайте Стоновится на ноги и начинает прыгать,и говорит:"Ну ничего себе придумают"
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
