Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, увиденная, к сожалению, не мной. :-) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там производит, неважно). Промудохались порядочно,но цели достигли. Ну и ребята из отдела говорят: - Мол, за успех такого дела и выпить не грех... Их дело предложить, наше - согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы - он ломится в кусты. Ребята ему: - Сема, тебе херово? Он: - Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого... Пожевал он, и разошлись. Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали. :0)
Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина: 1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее. 2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом. 4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой. 5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день. 6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение. 7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия. 8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее. 9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам. 10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары. И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет, со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости душевной, говорит - не хочу я такого проезного. Он опять продолжает мучать адскую машину - и через некоторое время до него доходит - сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло, до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот, новый проезной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно, родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка - помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул. А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства - тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки, а она ему и говорит: - Вы бегите, бегите, не бойтесь. :) Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью... и слышит: - ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни. 1-й: Моя жена может заниматься любовью часами. 2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная. 1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6 час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды уже два часа как невменяемы. Пресс-секретарь смеяться уже не может.. "12.00 Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам, подал в отставку Президент Российской Федерации, Ельцин Борис Николаевич."
Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут кандидатские, но пьют как все. Однажды я мощно выпивал в компании гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило мне и еще одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий, несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос: "Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе между желудочными спазмами выдает двустишие: "А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"! И тут же получает ответ находчивого собутыльника: "Не будь я Мефистофелем, блюете вы картофелем!"
1 января 2000 года. Еще не рассвело. Под елкой у кремлевской стены прыгает Борис Николаевич Ельцин, тщетно пытаясь согреться, приговаривая: "Пить надо меньше... Надо меньше пить..."
Как Президенту сделать новогодний подарок первоапрелькой шуткой? Легко. Надо объявить о своей отставке 31 января, соотв. выборы пройдут через 3 месяца - 1 АПРЕЛЯ!
Конец 20-го века. Везде и всюду проводятся всевозможные конкурсы, подводятся итоги. Конкурс "на самый крутой подарок". Кто - кому мерина 600-го, кто виллу, кто самолет. Все вроде передарились. Как всегда опаздывает делегация русских. Все ждут как всегда чего-то необычного. Слышны реплики: "Вы не знаете этих новых русских!!!". И вот наконец появляются двое. Идут разговаривают. У одного дипломатик. - А спорим - мы выиграем этот конкурс?! - Да ты что! Как это можно? Итак денег мало, Борис… - А вот и выиграем Вовка!!! Дарю тебе этот "черный чемоданчик"!!! С Новым тебя годом Владимирович!!! Садится в черный представительского класса "мерс" без переднего номера и уезжает. Оставшийся открывает посмотреть, что внутри чемоданчика. Зал в истерике ломится вон…
Выборы президента назначены через три месяца. Это яркий пример того, что не только первоапрельская шутка может стать новогодним подарком, но и наоборот.
АНБ США с прискорбием сообщает, что компьютерная программа "Борис Ельцин" оказалась несовместима с 2000-ным годом и в течении трех месяцев будет заменена на новую.
Сидит ворона на дереве,держит во рту кусочек сыра. Лиса прибежала, БАЦ вороне по башке дубинкой,взяла сыр и смылась. Ворона пришла в себя и говорит:"Ни фига себе басню сокротили".
Приходит сын из школы и спрашивает у своего отца: - Пап, а пап, скажи мне - кто я по национальности? Ты - еврей, мама - русская, а я-то кто? - Сынок! Ну что за глупости ты спрашиваешь? Главное, чтоб ты учился хорошо. А кто ты по национальности значения никакого не имеет. Понял? Иди уроки делай. - Пап! А пап! Ну все-таки! Мне очень надо! - Зачем тебе это нужно? Тебе что, заняться нечем? Ну-ка уроки делать!!! Через некоторое время опять сын приходит и продолжает домогаться отца с тем же вопросом... - Ну хорошо, сынок, объясни мне - ЗАЧЕМ тебе это нужно??? - Ты понимаешь,пап, мне в школе велосипед предложили за 50 баксов. -Ну? -Ну вот я и не знаю что мне делать? То ли торговаться ,то ли спиздить...
Из Лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок на Бейкер Стрит: - Сэр, под моими окнами огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - М-да? - отвечает полисмен, - и что она с ней делает? - Сэр!... Ну... Вы не поверите...
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, помогите мне, пожалуйста, наверное у меня неизвестная неизлечимая болезнь - куда не тыкну пальцем, везде бодит. Осмотрев больного, доктор сказал: - Батенька, так у вас же палец сломан!!!
Работник авиационного завода поставил на свой запорожец двигатель от самолета.Едет по загородной трассе 100 думет мало,200 мало,300 мало, 400 мало,разогнался до 500 и влетел в столб.Лежит этот мужик(М) в больнице со всеми переломами какие только есть а с ним в палате лежит новый русский(НР)тоже со всеми переломами какие только есть. НР:Мужик а ты как сдесь оказался? М:На 500 км.ч. влетел в столб,а ты как сдесь оказался? НР:Да вот ехал на своем мерседесе ,смотрю жопер меня обогнал на бешеной скорости,я едва разглядел этот жопер,ну я подумал что стою и вышел поссать!
Едет мужик на грузовике по горной дороге. Вдруг видит, на обочине такой горый воин стоит. В черной бурке, в папахе, усищи огромные, глаза блестят и ружье в руках. Ну мужик остановил машину, вылез и спрашивает в чем мол дело, что надо. А горец ружье на него наставил и говорит: "Снымай чтани!" Водила: "Да ладно, хорош прикалываться!" Г: "Снымай, застрэлу, собака!" Водила штаны снял, а горец ему: "Дрочи!!!" В: ????? Г: "Дрочи тэбэ сказал!!!" Тот подрочил, кончил и так повторилось еще три раза. На пятый раз водила в сердцах закричал: "да стреляй, сил моих больше нету, маньяк хренов!!!" А горец подошел к кустам у обочины и говорит: "Сэстра, виходи!!! Тэпэр он тэбя точно до города довэзет!"
Попадают англичанин, француз и русский на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь дает задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари приволокли откуда-то электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем чуть больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем чуть-чуть меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд - померяли раз, другой, ... десятый, а во всех стаканах поровну! Вождь упал на колени и закричал: - О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь! Русский вздохнул и говорит: - Дык, жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Просыпается мужик утром,смотрит-корова сдохла. Ну,думает,пиздец,молока не будет,масла не будет,все.Пошел,достал ружье, застрелился. Через полчаса проснулась жена,посмотрела-корова сдохла,молока не будет, масла не будет,муж застрелился-мозги на потолке.Ну,думает,жизни нет, пошла,повесилась. Еще через двадцать минут просыпается сын,такой здоровый лоб,видит ситуацию и охуевает!Пиздец полный,пойду топиться.Нашел здоровый камень, обмотал веревкой и пошел на озеро. Приходит,только собрался броситься в воду,вдруг выныривает русалка и сладким голосом и говорит: -Здравствуй,дружок!Молчи,знаю,знаю твои проблемы,могу помочь,вернуть как было.Только придется тебе заплатить,заняться со мной любовью.Ну как? Молодец подумал и говорит,что,мол,давай разок-другой. Русалака обрадовалась,глазки загорелись,спрашивает: -А три? -Ну давай три. -А пять? -Ну можно и пять. -А десять? -Ну из уважения к родителям можно и десять. -А двадцать? -Послушай,а ты не подохнешь,как та корова?!
Два изголодавшихся студента разговаривают в общаге: 1-й - Слушай! а может хоть свинью заведем? 2-й - Да ты что, грязь, вонь, антисанитария. 1-й - Да ерунда, она привыкнет.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ (сопровождается ласковой улыбкой ребенку и покачиванием в такт)
Баю-баюшки-баю, Я все денежки пропью, И корову, и свинью, И колясочку твою. Телевизор, телефон, Видеомагнитофон, И посуду,и диван, И гитару, и баян. Холодильник и буфет, Стулья, стол, велосипед, Самовар и новый гриль, Что я маме подарил. А когда продам кровать, То отправлюсь воровать, До тех пор, пока менты Не отвалят мне...ты-ты. Где-то через пару лет Вновь увижу белый свет, Искупаюся в пруду И к любовнице пойду. Там побалуюсь пивком, Самогоном, коньяком, А когда пройдет запой, Жди, сынок, отца домой.
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа: - Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать. - Когда на Россию напась безопаснее всего? - спрашивают - Да немедленно. Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет! Да нам пленные во-как нужны!
Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку. Ну а та, естественно, и говорит: - Не губи, мил человек, выполню любое твое желание. А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат), любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил, что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит: - А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое озеро" на баяне! Взмолилась Золотая Рыбка: - Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое! Мож чо попроще, закажешь? Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс. И говорит он рыбке: - Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так, чтобы у меня на жену стоял... Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит: - Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро" слушать...
Лейтенант вылазиет из танка,вытраивает солдат и говорит: -Товарищи солдаты! У меня на танке сломалась рация.Кто ее отремонтирует,тот получит отпуск. Есть вопросы? Тут из строя выходит маленький очкастый солдат и спрашивает: -Товарищ лейтенант,а рация на лампах или полупроводниках? Лейтенант: -Для дебильных повторяю - на танке!
Выезжает Илья Муромец на перекресток дорог и читает надпись на придорожном камне. "Налево поедешь-коня потеряешь. Направо поедешь-сам погибнешь. Прямо поедешь-пидорасом будешь." Призадумался Илья Муромец, думу думает:"Коня?-жалко! Себя?-тем более! Эх! Один раз-не пидорас! Поеду прямо!" Удвоил бдительность, приладил щит к заднице и поехал прямо. Долго ли мало ли ехал, выезжает к небольшому озерцу и видит сидит старый седой дед и рыбу ловит. "Не иначе колдун!" Спешился, тихо подкрался к дедку и врезал ему палицей по спине - дед кубарем в озеро. Барахтался-барахтался, кое как выбрался на берег и говорит: "Ну и кто Ты теперь Ильюшенька будешь?"
Анекдот не мой, мной услышан из уст Кости-капитана из Питерского клуба Хали-Гали. Посему придется постараться сохранить лексику первоисточника.
В одном купе в поезде садятся Волк, Заяц и Медведь. Ну, как водится, еще до отправления выставили на столик "батарею" из бутылок, естественно, не с лимонадом, которую впоследствии всю и раздавили по-быстрому на троих. Порядком захмелевший Заяц достал свою гитару и начал под три аккорда горланить во всю глотку "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона" - и так одну эту фразу два часа подряд без передыха. Волку это надоело первому и он говорит: "Слышь, Косой, заебал своей песней в натуре!!! Спой что-нить другое!" Заяц же с ходу залупился: "Ты че, собака лесная, совсем охуел?!?! По еблищу давно не получал??? А ну, пойдем, выйдем!!!" Ну Волк подумал: "Влом в тамбур тащиться, ну да хуй с ним, выйду, ебану его разик хорошенько, зато дальше спокойно поедем". Вышли. Из тамбура на весь вагон стали разноситься шум, крики, грохот. Возвращаются. Заяц цел-невредим, Волк же весь в пиздюлях, хвост оторван, в руках несет, нос на одной ниточке болтается, глаз заплыл. Волк молча садится в углу, потирает ушибы. Заяц же, как ни в чем не бывало, берет снова гитару и заводит старую песню "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона.." И опять одну и ту же фразу много раз подряд без остановки во всю глотку. Минут через 20 лопнуло терпение у Медведя, и он говорит: "Все, бля, Косой!!! Заебал!!! Пошли в тамбур, я тебя убивать нахуй буду!!!!" Волк тихонько толкает локтем под ребра Медведя и говорит шепотом: "Миш, не надо, их там В НАТУРЕ ДВА ВАГОНА!!!"
Экзамен в институте. Препод заходит в аудиторию, смотрит на группу: - Ну что, начнем? Вопрос на "пять": как меня зовут? Гробовая тишина. - Вопрос на "четыре": какого цвета учебник? Тишина. - Вопрос на "три": что сдаем? С задних рядов приглушенное: - Во валит, гад ...
-Рядовой Иванов, возьмите лом и подметите плац. -Товарищ сержант, а можно я веником, быстро и чисто? -Мне не надо быстро и чисто. Мне надо, чтобы ты за@бался.
Едет байкер, укуренный в дрянь, и думает: "Остановит гаишник, спросит:"Че глаза красные, обкурился?", отвечу:"Нет, ветром надуло!"". Останавливает его гаишник:"Че глаза красные, ветром надуло?" Байкер:"Нет,обкурился!"
Однажды попал-таки Борис Николаевич в ад. И говорят ему черти: "Неоднозначный вы человек. Много сделали плохого, но и много хорошего. Поэтому позволим вам выбрать себе кару самостоятельно. Вот тот чертенок вас проводит и все, что есть покажет." Пошли они с чертенком по аду. Видят, в одном месте черти Гитлера поджаривают. - Нет, это мне, конечно, не пойдет. В другом - Сталина в чане кипятят. - Нет, понимаешь, это мне тоже не нравится. Идут дальше. А там - А.Лукашенко занимается любовью с Мерилин Монро. - О, вот сюда бы я пошел, говорит Б.Н. - Вы не поняли, Борис Николаевич, это наказание для Мерилин...
Жил был мальчик-сирота в детском доме. Смотрит он как-то раз перед Новым Годом в окно. Там детишки играют в снежки, лепят снеговиков, строят крепость. Вздохнул тяжело мальчик, ведь нету у него пушистой шапки, зимнего пальтишка, валенок, шерстяных носочков, теплых рукавичек. Решил он написать письмо Деду-Морозу. "Здравствуй дедушка. Я живу один без папы, без мамы в детском доме. Скоро Новый Год, а мне не в чем выйти на улицу, играть в снежки, лепить снеговика, строить крепость. Пришли мне пожалуйста в подарок пушистую шапку, зимнее пальтишко, валенки, шерстяные носочки, теплые рукавички." Надписал он на конверте "Деду Морозу" и бросил письмо в ящик. Попало оно на почту. Посмотрели там на адрес и, не зная куда отослать, открыли его. А прочитав - прослезились, и решили собрать со всех работников деньги и купить мальчику то, что он просит. Только зарплата у почтальонов не большая и на рукавички денег не хватило. Но завернули они свои подарки в посылку, написали на ней "Дед Мороз" и послали мальчику. Приходит на следующий день на почту письмо, адресованное Деду Морозу. "Здравствуй дедушка. Ты по-настоящему добрый. Спасибо тебе за пушистую шапку, зимнее пальтишко, валенки, шерстяные носочки. Жаль только, что рукавички на почте спиздили.
Рядовой возвращается с увольняшки. Опаздывает часа на два. На КПП его встречает грозный капитан. - Рядовой Пупкин, почему опоздали на два часа. - Товарищ капитан, я успевал вовремя, но у самого КПП увидел девушку. Красивая, стройная... - Ну и ты ее, конечно, проигнорировал? - Да, четыре раза.
Два каннибала, отец и сын, в поисках добычи идут по джунглям и неожиданно встречают красивую блондинку с голубыми глазами. Сын говорит: - Отец, давай мы ее прямо сейчас съедим! - Нет сын, мы отведем ее домой, а маму съедим.
У Путина спрашивают: -Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? -Объясняю на простом приммере. Представьте себе большую кучу дерьма. -Ну, представили. -А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Сынулька зареванный приходит домой, весь в соплях. Мама интересуется, что с ним случилось. Сынулька: - Меня ребята во дворе обозвали лохом... Мама: - Ну-ну, успокойся, ребята во дворе плохие. Какой же ты лох? Сынулька: - Какой-какой... сказали, что конкретный...
Идет вечером бабка по темному переулку, навстречу ей толпа молодых парней. Бабка достает огромный рев.наган и потрясая им перед собой вопрошает - " Что хлопчики насиловать бабку хотите ?". Те ей отвечают - " Да ты, что бабуля, тебя насиловать, бога гневить...." Бабуля с угрозой " А придется, придется...."
Результаты последнего опроса населения насчет отношения к правительству: - послать на.... - 46% - послать к.... - 29% - послать в.... - 14% - не определились куда - 11%
Мужик заходит в бар на Арбате. Сколько стоит рюмка водки? Бармен отвечает: "бесплатно" А бутылка? Тоже бесплатно. А ящик? Тоже даром. А контейнер можно? Бери тоже все даром. Мужик офанарел и спрашивает "Слушай друг, ты ведь прогоришь с таким бизнесом, объясни в чем дело". Бармен отвечает: " Понимаешь, директор этого бара на втором этаже трахает мою жену, ну а я на первом его бизнес".
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает : "Направо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - жизнь потеряешь, Прямо пойдешь - о камень %бнешься".
Приходит Муж с работы, а Жена ему: Ж: в зале лампочка перегорела, смени. М: ну я же не электрик. Ж: и в ванной с крана вода бежит. М: ну я же не сантехник. Промолчала жена. На следующий день муж приходит с работы: в зале свет горит и в ванной вода не бежит. М: а что кто это лампочку заменил и воду остановил. Ж: да сосед приходил - он все и сделал. Только сказал: "Или дай, или пой." М: а ты что? Ж: ну я же не певица.
Купил мужик виагру. Принес на работу, показал друзьям, пообсуждали. При всех позвонил девушке, договорился насчет вечера... На следующее утро приходит на работу, все бросаются к нему: - Ну, как? - Мужики, вещь! За три часа восемь раз удовольствие получил! - Ух ты! А она? - А она не пришла...
Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него не получается и просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот согласился: - Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь и посмотри, что ты наделал!!!
80-е годы. Общее собрание колхоза. На повестке дня два вопроса: 1. О Рабиновиче. 2. О разведении племенного стада. Председатель: - Товарищ Рабинович просит исключить его из членов колхоза в связи с предстоящим отъездом в Израиль. Вопросы есть? Голос из зала: - А куда он дом, машину, все свое хозяйство денет? - Все свое имущество товарищ Рабинович оставляет родному колхозу. Проголосовали. Рабинович ушел. Председатель: - Переходим ко второму вопросу. Какие будут соображения? Голос из зала: - А на хрена нам племенное стадо? Давайте лучше евреев разводить!..
Ну банальная история-муж из командировки,а жена с любовником. Муж заходит в комнату любовник вскакивает краснеет, бледнеет а муж ему-"Да не кипятись ты, лучше скажи у тебя справка о том что ты СПИДом не болеешь есть?" Любовник сразу начал доставать справку, показывать. Муж ему-"Ну теперь она тебе больше не нужна!"
Встречаются русский и американец. Встретились и заспорили - у кого самая свободная страна. Американец говорит: - Америка самая свободная страна. Я могу выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак. Мне за это ничего не будет! Русский в ответ: - Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже ничего не будет.
Едет мужик на запоре, разогнался и вдруг откуда нивозмись мерс 600 изза поворота. Он БАЦ в него. Выходит новый русский и говорит -Мужик ты попал, чтобы завтра 60 косарей баксов торчало. -Ладно. На следующий день -Мужики ну нет у меня 60 косарей но давай завтра 50 принесу. Ну тот согласился. Через день Мужики слушайте нет у меня 50 косарей давай 40 но завтра 100пудов принесу Договорились Опять через день -Мужики ну нету у меня 40 давай 30 но завтра точно как ШТЫК! На следующий день -Мужики нету денег... -ВСЕ ЗАЕБАЛ! Щас тебе жопу рвать будем! -Погодите! Сначала я сколько был вам должен? -60 -А сейчас сколько? -30 -ТАК ОТДАЮ ЖЕ ПОНЕМНОЖКУ.
Преподавательница русского языка, вглядываясь в название катклога « MYDOCU~1», говорит: -Я, конечно, с вашим жаргоном мало знакома, но по-моему слово «мудаки» пишется иначе!
Послали как-то Петьку и Василия Иваныча в помощь слаборазвитым странам. Через некоторое время приезжает комиссия проверить их работу. Пришли они на берег реки и видят такую картину :Василий Иваныч на лошади по берегу скачет,а сзади,как на водных лыжах - негр,держась за веревку. - Молодец Василий Иваныч,спорт современный развивает ! Пошли они к Петьке,а он запряг двух негров и землю на них пашет. - Петка,такой-сякой,что же это ты делаеш ? Вон,бери лучше пример с Василия Иваныча,посмотри как хорошо он негра на водных лыжах катает! - Да не-е-е это он не негра на водных лыжах катает,а крокодила на жевца ловит !
программа "Президент России v1.0 release 2" вопреки всем прогнозам оказалась таки несовместима с проблемой Y2K и была заменена на v2.01 beta(trial period 3 month)
Варит нарк молоко. В процессе варки кончаются сигареты, ну значит он оставляет молоко на плите и в ларек на две минуты чешет. А в это время к нему по наводке к нему в квартиру вламываются мусора. Дома, соответственно никого, молоко на плите стоит. Сели за стол ждут хозяина. Приходит через минуту нарк, менты его вяжут и увозят в отделение. Там заставляют писать его объяснительную, типа че за дела произошли. Текст объяснительной наркомана: "Прихожу к себе домой, там сидят менты и варят молоко" Занавес
Василий Иванович с Петькой купили козу. Утром В.И. говорит Петьке: - Иди молока надои. Принес Петька ведро молока, выпили - кайф. На следующий день надоил Петька полведра молока. Выпили. На третий день принес петька только кружку молока. Вызвали они ветеринара, тот им и говорит: - Козел, конечно, задрочен, но жить будет!
Ночь. Поезд. Купе. Мужик дрыхнет на нижней полке. Вдруг просыпается от какой-то жидкости, капающей сверху. Вскакивает, тормошит другого, на верхней полке: - Эй, чувак, проснись, ты же сцышь !!! - Да я и не сплю...
Приходит муж неожиданно домой и... правильно жена с любовником в постели. Он ни слова не говоря хватает мужика и швыряет в окно. Приходит на следующий день - тот же мужик с его женой, только рука в гипсе. Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно. На следующий день - тот же мужик с его женой, только еще и нога в гипсе. Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно. Но на следующий день тот же мужик с уже загипсованной ногой... Тут муж не выдерживает и орет: "Ну как тебе еще сказать, чтобы не лез к моей жене!!!!" мужик: "так бы и сказал, а то все намеки...
Заходит девка в магазин - Дайте мне одну зубную щетку, один тюбик з/п, один стакан. - Девушка, вы, наверно, одна живете? - Да, а как вы угадали? - Да больно уж страшненькая...
Двое милиционеров должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому: - Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу.
Лежит Жозефина в постели. Поворачивается налево: "Поль, дай мне сигарету." Поворачивается направо: "Жан, дай мне зажигалку." Закуривает. "Да, видела бы моя мама, что я курю в постели!"
Жил-был мужик, который очень любил всех трахать в задницу. И вот он умер, предстал перед Б-гом. Бог подумал-подумал и сказал: "Вообще-то из-за твоего пристрастия надо-бы тебя отправить в ад... Ну ладно, я сегодня добрый. Иди в рай, но если ты вдруг опять возьмешься за старое - пеняй на себя!" гуляет однажды мужик по райскому саду, вдруг видит - монашка нагнулась, цветочек хотела сорвать, ну тут наш мужик ее и оприходовал. Вызывает его к себе Б-г: "Все! Иди в ад!" Мужик просит-умоляет - ну прости последний раз!!! Б-г добрый - простил. Проходит еще какое-то время - увидел наш герой, как монах нагнулся шнурок завязать... Мужик не выдержал, монаха поимел. Выгнал его Б-г из рая... Спустя какое-то время отправляет Б-г одного из ангелов посмотреть, как там в аду дела, плотно ли закрыты ворота, ну и т.д. Пришел ангел, видит - ворота нараспашку, везде сугробы, черти сидят с сосульками на носу, сам Люцифер синего цвета... Спрашивает ангел:"Что это у вас тут происходит?" Ну черти и говорят: "Да вот, адский огонь погас..." Ангел:"Ну вон же спички в углу валяются! Зажгите огонь снова!!!" Черти: "Ага! А видишь, кто около них стоит? если не боишься - пойди, подними!"
Украинский хутор. Два кума живут по соседству. Один из них накрывает стол у забора и зовет: "Куме! Идить сало йсты!" Тишина. Он опять: "Куме! Идить горилку пити!" Тихо. Через некоторое время: "Куме! Як нэ хочетэ, то я сам буду!" Распахивается дверь, выскакивает кум, голый и в поту и кричит: "Та е#усь я, шоб вона згорила !!!"
Сидят две лесбиянки на пляже. Мимо проходит обалденная девица. Первая говорит: смотри кака-а-я-я-я!!!!! Вторая: гу-гу-гу-бу-бу П: чего-чего?? В: да ничего, просто язык встал.
Познакомился мужчина с женщиной и пригласил к себе. Сидят они, пьют вино, женщина говорит:"ой, мужчина, а почему у вас такие большие руки?" М.: -ну, милая моя, у меня все такое большое, я же из Твери. еще через 10 минут: Ж.: -ой, а почему у вас такие большие глаза? М.: -милая моя, говорю ж тебе, у меня все такое, я ж из Твери. вино уже закнчивается, дело к постели, Ж.: -ой, и плечи, и плечи такие большие! М.: -милая моя, устал объяснять, все у меня такое, я ж из Твери! туда-сюда, переспали, Ж.: -мм-да.... а говорил, что все такое большое.... М.: -ну, милая моя, ты ж не сказала, что ты тоже из Твери.
Посреди урока Вовочка заходит с забинтованой головой, учитель сердится: -Ну!Что случилось на этот раз? -Упал с пятого этажа. -И что летел целых два урока?!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
