Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко. Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д. В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России. Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"
Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...
Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...
Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. - Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной. Втоpая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...
Славный денек 31 декабря 1999! Все рабочие дела сделаны, поздравления разосланы... Примерно 14.00 по киевскому. Почитал свою почту, anekdot.ru ... Ну, думаю, сайты новостные читать это же сплошные поздравления и проблема 2000?! Зашел все-таки на gazeta.ru... Ба! Вернее, БН!!! Вот это новость! Срочно побежал прессу покупать (!) Понятно - при подписании номера в печать, т.е. 30.12 никто ничего не знал. Открываю нашу местную донецкую газету "Салон", где кроме всевозможнейших объявлений случается и информация. И вот на полосе юмора (!) полуаршинными буквами: "РОВНО В ПОЛНОЧЬ БОРИС НИКОЛАЕВИЧ ПРЕВРАТИТСЯ В ТЫКВУ!" P.S. Вот это Поступок!!!
Эту историю рассказал мне мой друг Павел, который и был свидетелем всего этого несколько лет назад. Конечно, изложенное ниже нужно не только рассказывать, но и немного иллюстрировать жестами, однако попробуем обойтись одними словами. Да, будет немного черного юмора.
Зима. Раннее утро. Пашка направился за молоком (помните, раньше его продавали на разлив из больших бочек у продовольственных магазинов). (Здесь сразу важная ремарка: с вечера был сильный гололед, который за ночь присыпало легким пушистым снежком). Идет он, значит, бидончиком помахивает, но осторожненько так идет, скользко ведь. Впереди него, метрах в десяти, идет мужик. Тоже за молоком; с бидоном, как полагается. И ведет этот мужик на КОРОТКОМ поводке ма-а-аленькую такую собачку, знаете, бывают такие - крошечные, противные, ножки как спички. Не помню, как порода называется, короче, "з@#бись собачка серет, вся согнулась и дрожит".
Идут они так себе, идут, и вдруг мужик впереди подскальзывается и (дабы не рухнуть задницей на лед) начинает, ессно, размахивать руками как Валдис Пельш, балансировать то есть. Вот тут надо эту картину иллюстрировать: руки мелькают во все стороны, а в одной-то из них - КОРОТКИЙ поводок!!! Короче, бедная псина летает туда-сюда на этой привязи не хуже Карлссона, да вот только все больше башкой об обледенелый тротуар...
В итоге мужик на ногах устоял, но собачку угробил. Выгулял, бля, животное...
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит: - Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь? - Hу, мож, эта, дней пять... - Слышь, кореш, а выжить после этого можна? - Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?
Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня там на территорию Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого слагал стихи Маяковский, к слову. Гляжу - а там такой типа бассейн под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении вертикально торчат металлические трубы, из которых постоянно могучими фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом, пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские печи или коксовые батареи, хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного паром и тучей мелких брызг сооружения установлен огромный щит с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!" Да я и за деньги туда бы не полез...
Раннее утро.Берег реки. Два мужика ловят рыбу. У доного клюет, у другого - нет. Второй спрашивает у первого: - На что ловишь? - Не скажу. - Да не жлобись ты, у тебя уже два ведра карасей! - Ладно, на таблетки от сифилиса. В местной аптеке купил. Ну, мужик, задыхаясь от избытка счастья, бежит в аптеку. И к аптекарше: - Девушка, дайте мне две упаковки таблеток от сифилиса. - Что, уже поймал? - Нет, еще не поймал, но места знаю клевые!
Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно, плющит и таращит. Настроение соответствующее... Идет пройтись, выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик и думает: "Подойду сейчас и спрошу: "Ну что, клюет?" А он скажет: "Не клюет..." А я ему:"Ну конечно, разве у такого мудака, как ты, может клевать?!" Потом думает "А если он скажет "клюет"?... А я тогда скажу: "Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь может клевать!" Подходит и спрашивает: - Что, мужик, клюет? Тот оборачивается: - Пошел на х...! - Тоже вариант...
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста ! Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу,думает ребята-что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста ! Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста ! Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!
Лежат муж и жена в постели , беседуют Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе научиться готовить, тогда мы можем уволить повара Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда мы можем уволить садовника
День рождения плавно перетек в ночь и один из нас (болельщик "ЦСКА", таких в народе зовут конями, это важно!) уже отрубился и спал в соседней комнате. Так же плавно наступило утро. Я и три моих друга пошли спать в ту же соседнюю комнату, где в то время видел седьмой сон наш болельщик "ЦСКА". Он занимал один четыре кровати, предназначенные для нас. Что делать? Мы взяли его за руки-за ноги и положили на пол. А сами улеглись на освободившиеся места. Тут наш друг проснулся и начал возмущаться, что мы заняли его место. Мы сквозь сон неторопливо посылали его на хуй, аргументируя это тем, что он свое уже поспал, а теперь - наша очередь. Он не переставал негодовать и нарвался на достойный ответ моего друга. - Но где же мне спать, ребята?! - Кони спят стоя...
мальчик справшивает у мамы: мама, а что стюардесса это рыбка такая? мама: а почему ты сынок спрашиваешь? сын: а папа говорил, что они ее всем экипажем жарили
Урок русского языка. -Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что" Машенька тянет руку: -Вероятно, будет дождь, потому что на небе многотуч. -Хорошо,-говорит учительница,-а теперь ты Вовочка. -Бабушка взяла газету. -Ну и что? -Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Подходит сын к отцу и говорит: -Папа кто такой пидор?- -Ну что ж присядь я тебе расскажу,- отвечает отец. -Когда я сидел в зоне,подходит ко мне здоровый амбал и говорит: "Слышь ты, давай я тебя трахну за пайку баланды"- -Ну что ж давай,-ответил я ему. -Короче трахнул он меня, а баланду не дал, ну кто он после этого!
Новая учительница приходит в класс и делает перекличку: - Иванов! -Я - Петров! -Я - Сидоров! -Я ... Потом долго смотрит в конец журнала. Встает мальчик и говорит: "Да, МарьИванна, моя фамилия Хуев, я болгарин". Учительница: "Ну ладно, садись, болгарин...Хуев".
Просыпается значит девушка с головной болью после бурной пьяной ночной оргии, и думает у меня ж был мужик, а у меня-то месячные НУ МЛЯЯЯ!!! В соседней комнате просыпается паренек с тойже оргии, встает значит башка трещит, смотрит на член и говорит "БЛЯЯ Я КОГО-ТО ИЗНАСИЛОВАЛ!!!", смотрит на руки "БЛЯЯ УБИЛ!!!" смотрит на себя в зеркале и говорит "Ё# И СЪЕЛ!!!!"
Начальник концлагеря заканчивает строительство коттеджа. Осталось только положить кафель.Собрал он старших по баракам и дал срок 10 минут - найти специалиста -плиточника . Те метнулись в первый барак - -Плиточники есть ? -В нашем бараке нет ,вроде в третьем Рабинович по этим делам Метнулись во второй- -Плиточники есть? -У нас нет ,вроде Рабинович из третьего хвастался ,что умеет класть кафель Прибегают в третий- -Рабинович,срочно на выход! Им отвечают -10 минут ,как его увезли в газовую камеру,может еще успеете Сломя голову мчатся к газовой ,рывком распахивают дверь,и видят Рабиновича,сидящего в клубах ядовитого дыма. -Рабинович,нужно срочно положить 30 метров плитки! -Кхе!Кхе!..30 марок за метр! -Ну хотя бы 25! -Да закройте дверь!
Встречаются два рэкетира: - Слыхал, вчера Вована Лысого на разборке подстрелили! Восемь пуль, и все в голову. - Копыта отбросил? - Нет. Врач сказал:"Жить будет. Мозг не задет"...
Пятилетний сын заглядывает в спальню, где предки занимаются любовью. Поза "он сзади"... Опупевая от всего увиденного обращается к отцу: - Пап, а чего это вы тут делаете? - Да вот, сынуль, мама попросила маленькую дочурку, я ей ее и делаю... Сынуля недолго думая снимает штанишки, нагибается и громко орет отцу: - Папка, а мне тогда фломастеры и буденовку !!!
Едут два в жопу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает кошка. Один другому говорит: -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Отста-а-ань. Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака. -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Отста-а-ань. Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка. -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.
Идет по улице молодая красивая девушка. На встечу ей идут три молодых парня, поровнявшись с ней в захлеб говорят: вот-бы я ее е.....л Девушка оборачивается и спрашивает: ребята вы серьезно? Они конечно. Ну тогда купите выпить и закусить и пойдем ко мне. Приходят, выпипли, закусили и она им говорит посидите здесь, я пойду переоденусь. Через несколько минут выходит в одном прозрачном пеньюаре и спрашивает кто первый? Ребята чуть смутились, но одного смелого вытолкнули. Заходит она с ним в комнату и говорит раздевайся, я сейчас приду. Он разделся и так сладстно потянулся в кресле - в этот момент на его руках и ногах защелкнулись наручники, а красавица говорит Жора выходи. Выходит Жора с большим ...., спрашивает - Роза где наше масло? Она подала ему масло, он смазал им...... ну и оприходовал его. Красавица говорит первому парню: если хочеш можеш о случившимся рассказать друзьям, можеш не говорить. Выходит этот парень к друзьям и говорит: ну и баба, в жизни такой небыло. Приглашает она второго и истори повторяется. Сидят два первых парня и в захлеб рассказывают друг другу какая класная баба. Приглашает она третьего парня, проходит минут пять и вдруг раздается душераздирающий крик. Первый спрашивает у втрого как ты думаеш чего он там кричит? Тот подумал и говорит - наверно масло кончилось.
Двое мужиков разговаривают о жизни. Один у другого спрашивает: - Слушай Вася, а у тебя жена честная? - Наверное. Четыре года живем вместе пока ничего не украла.
То, что Бог нам однажды отмерил, друзья, Увеличить нельзя и уменьшить нельзя, Только женщина может, если этого хочет, Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
Напали хулиганы на девушку гуртом, Залезли ей в карманы и шарят под пальтом. Но девушка шутливо достала пистолет, Пальнула...снова...снова - И хулиганов нет! Во всех она попала, Лежат они пластом, Но долго вспоминала Их руки под пальтом.
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает: - Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело. - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон иметь начинать?
Волк переоделся козой,приходит к семерым козлятам: -Козля-я-ятушки,ребя-я-ятушки,отворитеся,отопритеся,ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: -Эй,мужик,ты го-о-онишь,мы ее только что за пивом послали!
Америка. Февраль 2000, сразу же после выпуска Windows 2000... В службе тех. поддержки Microsoft давно уже заняты все телефоны, завалило бумагой все факсы, погорели все почтовые серверы. В результате к ним выстраивается огромная очередь. В конце концов один мужик не выдерживает, и говорит - у меня дома пистолет есть, пойду сейчас и застрелю Билла Гейтса! Очередь смеется - ну иди. Мужик и впрямь уходит. Через час возвращается: Очередь: - Ну что, застрелил? :-) - Нет, там очередь еще длиннее. :-(
Перекресток. На перектестке стоит "Жопер" и терпеливо ждет своего сигнала.Загорается зеленая стрелка светофора на право, "Жопер" поворачивает и влетает в бок 600 "мерину". Из "мерина" вылазиют братки вытаскивают из "Жопера" его владельца и говорят: "Ты че, бля ,в натуре наделал?! Ты нам весь бок изговнял, сука!!" Водитель "Ж...": "Ребята, ну я же на стрелку ехал!" Братки: "А ты думаешь мы тут от нехер делать кактемся?"
Короче едет мужик на верблюде тот остановился и ни в какую смотрит-рядом ремонтная мастерская ну эстакада и т д взмолился мужик мол помогите чуваки Заводи на эстакаду сказали мужики один спустился вниз взял два кирпича и.... по яйцам верблюда тот кэк урвал Стоит хозяин смотрит вслед убегающему верблюду и плачет - а как же я? -на эстакаду
9 мая 1945 года. Концлагерь "Бухенвальд". Идет привычная для концлагеря работа: кого-то расстреливают, кто-то копает могилы, дымит крематорий, пытки. Объявление по лагерному ретранслятору (с немецким акцентом): " Господа заключенные. Сегодня 9 мая 1945 года фашистская Германия объявила о своей капитуляции. Всем спасибо. Все свободны..."
Трахаются значит два педика А один все так голову назад запрокидывает Ну тот кто сзади не выдержал в экстазе так ласково воркует: "Дорогой мой тебе тебе хорошо со мной и ты головку назад запрокидываешь,да!? -Да нет блин,рубашка бля в задницу залезла!!!!
Мамаша приготовила для слепого сына пельмени. Сын подходит, ощупывает и говорит "Оооо, пельмешки, мои любимые", а потом обращаясь к маме "а себе небось больше наложили". Мамаша в слезы и к доктору. Помогите говорит вылечите сына, а то ему постоянно кажется что мы в семье его обделяем. Доктор отвечает, а вы ему тазик пельменей сварите и подайте. Ну мамаша на следующий день ставит перед пацаном тазик пельменей мол ешь маленький, он с выражением удивления ощупывает и говорит "Ух ты пельмени, мои любимые, так много.....да...представляю сколько ж вы себе наложили"
Я все вижу как в тумане и уже давно, Но ни в чем не виновато красное вино. Без него все было так же - не его вина Что оно в сплошном тумане выпито до дна.
Целую я твои ладони, Они теплы, нежны, любви полны. Спасибо им. Какое им спасибо! За то, что руки эти служить тебе могли. Спасибо вам, глаза небесной ночи. За то, что смотрите вы на меня, Что никогда вы взглядом не прочтете Что прочитать должны были уста. Спасибо вам, губ алых пере цветы, Что поцелуем оживили вы меня, Что ни когда не поцелуете украдкой Далекого, но сильного врага. Спасибо телу твоему, родной, Что согревало в дни холодные оно, Что никогда другой оно давало Того, что мне давало лишь оно. Боготворю, ценю тебя, спасибо, Что есть на свете ты, Что ты живешь моей стихией Что ищешь повода для встречи с ней.
- Почему Беня Ельцин ушел в отставку 31.12.1999? - Потому что команда его врачей так и не смогла решить проблему его совместимости с 2000 годом. (Надо полагать работали до последнего дня, но все равно не вышло).
Веселая песенка. Дождик как апрель Разгоняет стужу и мороз, Это все она проказница весна Льет на всех прохожих и меня. Рады все ему Он для нас как друг, Вслед за дождиком Выйдет солнце вновь И подарит нам улыбку, Так, что не грусти Дождик пережди Вслед за дождиком Выйдет солнышко ЖДИ!
