Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе: - Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.
Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."
Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются. Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным, пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе, дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице. Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить. И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно, что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут... Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно произнесла: "Я вообще-то..хотела...кофе... попить..." Наверное, это глупо. Но проследите за его действиями! "Конечно!" - произносит он и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает кофе. Дальше как в кино. Он подносит: - Пожалуйста. - Спасибо. Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет. По учащенному дыханию понимаю - волнуется. Когда я мягко отказалась, он сказал: "Все ясно. Ты меня обманула". Уходила я с невольным чувством вины. И вы говорите, что это у женщин странная логика?
Новогодняя история Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза. По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново. Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький, гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой. Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором: - Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки, а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне видеть, каким ты стал... "Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел, прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал. А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку? - Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
Мужик пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А кисель? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
Гуляем с подругой в Коломенском 3-го января. Навстречу идет семья: мама, папа, сын лет 7-ми. Сынок явно куда-то торопится, а его родичи соответственно - нет; они просто прогуливаются. И тогда сынок не выдерживает и говорит: "Такими шагами вы никогда в 21 век не попадете".
Попал студент в аварию.Ну и так как до рая ему было далеко, попал он в ад.Черт его спрашивает: - В какой ад тебя кинуть?? Есть ад для студентов, а есть для нормальных людей. Ну студент подумал "Допустим студенческой жизни я нахабался вдоволь, пойду лучше в ад для нормальных пацанов", и отвечает : - В тот который для нормальных! Ну отволок его черт туда.А там все чин - чинарем.Девочки, выпивка, наркотики, все прелести жизни.Студент оттягивается, кайфует.Одно плохо.Каждый вечер к нему приходил черт и вбивал в задницу здоровенный гвоздь.Ну студенту это малость поднадоело и говорит он черту: - Слушай, рогатый, а можно мне как - нибудь в ад для студентов перебраться ?? - Никаких проблем !! ( ответил черт ) Приволок он студента в ад для студентов.А там - все вдвое прекрасней. Вдвое больше девок, выпивки и т.д.Ну дождался студент вечера, смотрит, не приходит черт.Зашибись !!Ну студент кайфует так полгода,горя не знает.Вдруг в один из вечеров открывается дверь, заходит черт со здоровым ящиком гвоздей, и ласково так говорит студенту: - Ну че, студент, вот и сессия пришла !!!
Два чукчи-оптимист (о) и пессимист (п)волокут тюленя от озера к стойбищу П.- Ой какой тяжелый тюлень! О. - Ничего, зато стойбище все ближе и ближе. Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите? Тащите по шерсти-легче будет. Перевернули... О. - Ой как легко стало! П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...
Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая, задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели, смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались, утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику, материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяется, сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты, гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали: А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.
Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy: - Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.
Два мужика разговаривают, один другому говорит: -Слышь, Вась, мы вчера с женой разговаривали и решили - не приходи ты к нам больше. -А в чем дело-то?! -Понимаешь, когда ты у нас последний раз был у нас ложки серебря- ные пропали. -Да клянусь, я не брал!!! -Да я знаю, мы их потом нашли, да осадок неприятный остался.
Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. <Ну, - думает, - сейчас испугаю! > Подошел: - Дай затянуться! Наркоман обернулся: - На! Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел: - Дай затянуться! - На! Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял: - Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него: - Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!
Попал пропаведник в рай. Походил, присмотрелся и понял что самый уважаемый человек в раю - таксист. Обиделся он на такую несправедлисвость, пошел к богу выяснять почему же так. Спрашивает: - Я ведь всю жизнь провел служа господу, а самый уважаемый человек - таксисист. Бог ему и отвечает: -Мы здесь в раю судим не по делам, а по результатам. Вот скажи бывало ли ли так, что у тебя кто-нибудь засыпал на проповеди. "Бывало",- смущенно ответил проповединик - А вот у него на заднем сиденье все богу молились.
" Сынок, мы получили твое письмо, в котором ты просишь выслать тебе десять долларов... Но,сынок, запомни на будущее... десять долларов пишетсЯ с одним нулем, а не с тремЯ, как написал ты... "
Едет бомж на навороченном джипе. Мент его тормозит: "Откуда, типа, такая тачка?" Бомж: "Да я тут одному Новому Рускому помог. Был НР лысый. Я ему на голову насрал, и волосы у того выросли... Вот за это он мне джип и подарил." Мент (тоже лысый): "А мне поможешь?" Бомж: "Ну подставляй башку". Ну мент башку подставил, бомж наделал ему на голову. Из кустов высовывается НР с друганами: "Слышь, мужики, я этому бомжу еще и квартиру подарю!"
Познакомился парень с офигительной девушкой на дискотеке. После дискотеки парень проводил девушку до дома ну и зашел к ней "чайку попить". Кароче минут через 10 у нее в комнате он поставил ее раком к подоконнику и понеслось. В самом разгаре процесса парень замечает на столе у девушки на столе фотографию какого то парня.Далее происходит следующий диалог(движения тазом парень не прерывает): Парень: -Это кто?Твой парень? Девушка: -Нет. Парень: -Может муж? Девушка: -Нет. Парень: -Так кто же?Брат? Отец в молодости? Девушка: -Да не бойся ты,никто сюда не придет-это я до операции.
У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой, он застает ее с любовником и сгрустью так ему говорит: -Ну я муж - я должен, а ты-то чего?
Японец, немец и русский рассказывают друг другу, как они утром перед работой завтракают. -Открываю холодильник - говорит японец - беру два яйца и пью сырыми подсолив. -Открываю холодильник - говорит немец - беру два яйца, готовлю яичницу, пью кофе. -Ая открою холодильник, - рассказывает русский, - почешу два яйца и иду на работу.
Перед Сатаной стоят три замужние женщины. -Сколько раз ты изменяла своему мужу?-спрашивает он первую. -За всю жизнь двадцать три раза... -Черти в котел ее! А ты сколько изменяла? - спрашивает у второй женщины. -Ну, двадцать...-отвечает она. -И эту в котел! А ты сколько раз изменяла своему мужу? - обращается он к третьей. -Я всего два раза.. -Черти догоните до двадцати и в котел!!!
Пришел нарк к барыге: "Продай, мол, братишка, анашки". А тот ему: "Извини, весь старый товар кончился, есть новый, на пробу, только это анашка не простая, а чернобелая. Если не понравиться, деньги верну." Ну что делать, купил нарк чернобелой анаши. Пришел домой и на балкон, раскуриваться, надо же узнать, что за чернобелая такая. Затянулся раз - все потемнело, затянулся второй - побелело, еще пыхнул - потемнело.ъ Колбасит класно, скурил он так косячек, да решил погулять пойти. Выходит с балкона и мамане говорит: "Мать, я погуляю пойду". А она ему: "Погуляй, погуляй, сынок, а то уже вторую неделю на балконе сидишь."
Сидит венегрет в желудке, вдруг залетает стакан водки: -ты откуда? -да хозяина угощают... не успел он сказать эти слова, как залетает второй стакан -а ты откада? -да хозяина угощают... прошло еще немного времени, залетело еще пару стаканов... тут у венегрета терпение лопнуло: -пойду-ка я погляжу, кто там у нас такой щедрый
Однажды, в стране Грузии, в Грузинской школе проходил урок русского языка. Это было так... Учитель.- Вано, разбери предложение. Ученик.- Да учитель. Учитель.- Гого имел Сулико в бане. Ученик.- Ваа.. ну учитель, Гого это надлежащее, Сулико это подлежашее, баня это предлог. Учитель.-Садись, 4. Ученик.- Вааа, почему 4? Учитель.- Баня это не предлог, баня это местоимение.
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, расскажи, каким образом устроено государство? - Вот представь, сынок, я - это Президент, мама - это Правительство, бабушка - это КГБ, ну а ты с сестренкой - это народ. Возвращается папа из командировки, и сын докладывает: - ПРИШЕЛ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ и трахает Правительство, КГБ спит, а Народ безмолвствует!
Дружил один парень с одной девчонкой.Дружили они долго,кино,любовь и все такое.И вот, в один прекрасный день он ей и говорит: "Маша,выходи за меня замуж!". А она ему:"Не могу,Вася!". "Почему?"-спрашивает он."А потому что у тебя лицо похоже на жопу, это жаль, конечно, но не могу я за тебя замуж!" Ну,Вася такой расстроенный приходит домой,звонит другу и говорит ему: "Пойдем, что-ли,в бар или куда-нибудь-нажремся,а то-настроение- хуже-некуда!"Друг спрашивает:"А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?".Да,говорит,так и так, ты ж мою Машу знаешь,я ей сегодня предложение сделал,а она мне отказала!" "А чем мотивировала?"-спрашивает друг. "А-говорит-лицо у меня на ЖОПУ похоже!" "Ничего удивительного-говорит друг-я тебя в первый раз увидел-вообще чуть не обоссался!" Тут Вася совсем расстроился,бросил трубку,и думает:"Все,сечас пойду- и вот первое,что попадется,чтобы сжизнью покончить-то и сделаю!" Выходит он на улицу,и первое,что видит-открытый люк.Вот,думает-сечас сюда,в люк брошусь-и будь что будет!Только подошел к люку,наклонился, чтобы прыгнуть вниз-а оттуда-вдруг страшный крик- "Сюда не срать-здесь люди работают!"
Три мужика, после хорошей пьянки, спали на одной большой кровати. На утро они решили поделиться впечатлениями о увиденных снах. Мужик, спавший с одного края кровати, говорит: -мне приснилось, что я познакомился с шикарной блондинкой с голубыми глазами. Ходили в бар и великолепно провели ночь вместе. Второй мужик, с другово края: -А мне приснилось, что я подцепил двух топ моделей, ноги от ушей, длинные волосы, вообщем, 90/60/90. Великолепно повесилились. Наступила очередь того, который спал по середине: -А мне приснилось, что я на лыжах и хуярю и хуярю, а потом чувствую, палки обмякли...
Из статистики: Если считать, что средняя длина члена составляет 15 см., а средняя глубина влагалища составляет 18 см., то средний недоеб по стране -- 2 км. 800 м.
Гаишник тормозит легковушку."Так, товарищ водитель, проверка на алкоголь, вот вам трубочка,дуйте в прибор". Водила дыхнул- прибор показал наличие алкоголя. Инспектор: -Так, значит пили! Платите штраф! -Подожди, командир, у вас прибор не исправен! -Ну да! Все так говорят, плати штраф! -Ну, проверь мою жену, вон она, в машине сидит. -Ладно, давай. Жена дыхнула, прибор опять показывает наличие алкоголя. Гаишник: -Рассказывай мне, что прибор не исправен, плати штраф говорю! -Да подожди, вот со мной в машине сын полугодовалый, пусть он дыхнет! Выносят малыша прикладывают к трубке. Опять показывает прибор наличие алкоголя! Гаишник смущенно: - Да,пожалуй действительно неисправный прибор. Извините, гражданин, проезжайте, пожалуйста! Мужик, садясь в машину, с презрением жене: - Ну,что? Умылась, дура? А гундела: "Не давай пить ребенку, недавай пить ребенку"
Украинская деревня. Мальчик со двора кричит маме, которая возится в хате: - Мамо! Не пысается!!! - Сыну, ну как же не пысается? - Ну не пысается, мамо! - Да ну как может не пысатся?, сыну! Наконец она выходит из хаты и кричит: - Бачте ж, люди! Як же ему будет пысаться, коли он на пысю наступил!
Приближается Новый Год. У мужика нет денег на елку, и решает он пойти за ней в лес. Приходит, выбирает елочку, начинает ее рубить. Тут откуда ни возьмись - лесник: "Эй, ты, тут нельзя елки рубить! Вали отсюда!!" Ну, мужик и убрался из леса. На следующий день - опять мужик в лес, елку рубить, и опять лесник его прогнал оттуда. На третий день - мужик снова в тот же лес, за елкой, к нему опять подходит лесник и орет: "Нельзя елку рубить! Бери березу и иди на хуй отсюда!" Мужик слезно просит: "А можно хотя бы сосну?" Лесник, подумав: "Ну, черт с тобой, СОСНИ и катись в жопу!"
Идет мужик по кладбищу. Вдруг видет на могилке мужичек сидит, а на коленках по молоденькой девченке. Ну мужик и говорит : - Слушай друг, ну зачем тебе две, дай мне одну. - Дай, дай - возьми, да накопай.
На Землю прилетела летающая тарелка, призамлилась в одном из российских городов. Пилоты решили вступить в контакт с жителями. Вышел один из астронавтов, видит в скверике мужики собрались и сообразают на троих, он к ним: -Земляне я хочу вступить с вами в контакт. Один из мужиков: -Вася, налей ему. Вася налил, тот выпил.Мужики сообразают дальше, на инопланетянина ноль внимания. Тот опять за свое: -Земляне, я астронавт летающей тарелки, хочу вступить с вами в контакт. Один из мужиков замечает: -Вася, этому уже хватит.
...Приходит больной к врачу - Здраствуйте доктор... Ну как там мои анализы ? - ... У Вас СПИД.. - Ой доктор ! А что же мне делать ! ? - ... Ну поезжайте в Одессу - принимайте ванны с лечебной грязью... - ... А поможет ? - ... Поможет - не поможет... а к земле привыкать надо!...
Услышан мной незадолго до известных событий 1991 г. Горбачев при встрече с Рейганом спрашивает: - скажи Рональд как ты себе команду подбираешь? - очень просто - отвечает Рейган - предлагаю человеку тест и по ответу смотрю подходит этот человек мне или нет. Понятно Михаил? - В принципе понятно - отвечает Горбачев, но покажи как это конкретно? - Пожалуйта - нажимает кнопку - Буш, зайдите ко мне. Входит Буш. - - Скажите Джордж, если человек Вам не брат, но сын Вашего отца, кто это такой? - Это я - отвечает Буш. - Спасибо Джордж, можете идти - и далее Горбачеву - ну понял Михаил? - Все понял, спасибо Рональд.
Далее Горбачев прилетает домой, приходит в Кремль, по вертушке вызывает Рыжкова (Николая) и спрашивает его: - Скажи Рыжков, если человек сын твоего отца, но тебе не брат кто это такой? - разрешите подумать 20 минут - отвечает Рыжков - иди думай говорит Горбачев. Рыжков уходит и по вертушке вызывает Ельцина (в то время министра без портфеля): - скажи мне Ельцин...- и задает ему все тот же вопрос. Ельцин отвечает: - это я. Рыжков возвращается к Горбачеву и говорит: - знаю, это Ельцин. На что Горбачев парирует ему: - ну и дурак же ты Рыжков, да ведь это же Буш!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пардон за то, что длинновато, но во всех компаниях всегда проходило с двойным смехом. Если кто угадает где смеяться в награду может присвоить авторские права.
В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллегентному мужчине в строгом костюме, галстуке за то, что он везет сетку с яйцами - негаборитный груз.Пока она отвернулась проверяя, билеты у других, мужчина вышел, решив не связываться, а на его место сел другой тоже в костюме, галстуке, но с дипломатом. Контролерша не заметила подмены и закричала: Ну вы будете платить за яйца? Мужик такой охуевший: -А что?? Мои яйца больше других??
Звери узнали что наступает 2000 год, а с ним и конец света. Устроили огромную пьянку и оргию. Жираф уединилась со Слоном в лесочке и спрашивает: - Слон, зачем тебе презерватив, все равно конец света вот-вот? - Это не презерватив, дура,- удав мне минет делает.
Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда - сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает: - Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу! Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны, трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того - и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа: - Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли? - Да! - Ну, а как вы ебетесь, твари? Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки - "Пип, пип" и убежал..
Встречаются Фурманов и Василий Иванович. Ф.: - Василий Иванович! Отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей. В.И.(подумав): -Жопа? - Что вы, В.И.! Это - огурец! А вот отгадайте другую: два кольца, два конца, посередине -гвоздик. В.И.: -Жопа? - Нет, это ножницы! Фурманов, махнув рукой, уходит. В.И. остается стоять в задумчивости. Вдруг, видит -идет Петька. В.И.: -Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей - полна жопа огурцов? Петька: Не знаю, Василий Иванович, х..ня какая-то! В.И.: Вот и говорю -х..ня, а Фурманов говорит: ножницы!
На переезде останавливается 600-й мерс. В нем пятеро амбалов. Вдруг подъезжает девятка и становится перед ним. Амбалы такой наглости не стерпели и повылезали - все с пистолетами. А из девятки - люди в камуф- ляже и с автоматами. Старший к амбалам: - Что встали, козлы? - Да вот, командир, поломались понимаешь.
Бескрайнее поле. Колосящаяся пшеница. Легкий ветерок волнами пробегает по колосьям и, кажется, будто это золотое море, от которого веет спокойствием. Цельность картины впечатляет, и только маленькая тонюсенькая тропинка пересекает это огромное поле. По тропинке на крохотном велосипедике едет ма-аа-ленькая мышка. Малюсенькими лапками она крутит мизерные педальки и маленькие колесики катят велосипедик по тропинке. Сзади на велосипедике, на крохотном багажничке лежит мешочек, а в нем одно зернышко. Довольная мышка неустанно крутит педальки, катится велосипедик по золотому морю пшеницы, и раздается тихая песня мышки: - Я ехала домой, напи%дила зерна...
Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие- кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался. Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща, тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"
Короче, тормозит гаишник джип. Вылазиет оттуда бомж вонючий, грязный, уссатый... Г.- Опа, ты где это джип угнал? Б.- Да не угонял я . Подарок это Г.- Ну да , ктож тебе его подарил - то? Б.- Ну , пошел я у кафе побираться, а там ребята крутые... Говорят удиви нас а мы тебе джип подарим... Г.- Ну и ... Б.- Ну там у них один такой лысый был, я ему на голову насрал и у него волосы выросли... Г.- Да пошел ты, п....добол, говори лучше где джип угнал. Б.- Да не угонял я , вот же дарственная и документы.... Ну гаишник посмотрел, точно, все документы ОК, поверил и говорит: Г.- Слушай, а может ты и мне поможешь, я тоже лысый... Я заплачу... Б.- Ну давай, только не здесь, тут народ ходит, давай за машину зайдем... Ну зашли за джип, мент шапку снял, нагнулся, бомж давай ему на башку срать... Тут из джипа раздается: - Ха-ха-ха... Бля буду, я ему еще и квартиру куплю...
Умирая, старый горец подзывает к себе сына: - Слюшай, сынок. Перед смертью хачу открыть тебе одын страшный тайн. - Какой такой тайн, папа? - А такой тайн, - я не твой папа! - Вах! А кто же тогда мой папа? - Твой папа - Гиви из соседний аул. - Вах! А кто же тогда ты? - Я - твой мама...
Убегают Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) от беляков. ВИ тащит за собой огромный чемодан. П: "ВИ, да выбрось ты его нахрен, догонят же!" ВИ: "Не могу, П, там план захвата Парижа" Бегут дальше. П: "ВИ, ну точно ведь догонят, выбрасывай чемодан!" ВИ: "Да ты с ума сошел! Я же тебе говорю - там план захвата Парижа" Кое-как убежали. П: "Ну, ВИ, покажи хоть свой план-то" ВИ открывает чемодан, достает оттуда картошку. ВИ: "Ну смотри, Петька, вот здесь - мы, а здесь - они .."
Поздний вечер. В обычный, плохо освещенный подъезд обычного жилого дома входит обычная российская женщина. Плетется с работы, усталая, в обеих руках - тяжелые авоськи, взгляд мутный, рассеянный... B вдруг перед ней на лестнице возникает высоченный мужик. Он распахивает пальто - под ним, сами понимаете, на нем ничего нет. Женщина останавливается, внимательно глядит прямо перед собой... Неожиданно ее замутненный взор проясняется, она поднимает глаза на мужика и произносит с благодарностью в голосе: - Ну конечно! А я-то все думаю, думаю... Вот яйца-то я и не купила!
Встречаются двое садовников-любителей. Один другому показывает свой огород на даче. Тот ему завидует: - Ах, у вас такие прекрасные помидоры ! Большие ! Сочные ! Красные ! У меня с ними почему-то плоховато - маленькие зеленые уроды. Вы не могли бы поделиться секретом, как это у вас получается. - Это точень просто. У меня жена за ними ухаживает. Когда она их поливает, то делает это с обнаженной грудью, а результат сами видите ! Я вам советую делать именно то же самое. - Вот хорошо ! Спасибо за совет. Через некоторое время садовники опять встречаются. Интересуется первый: - Ну как обстоят дела с вашими помидорами ? Тот огорченно отвечает: - Вы знаете, ничего с ними не получилось. - А как же так ? Вы не попробовали ... ? - Да наоборот ! Жена каждый день совсем голая выходила в огород ... . Мои помидоры - это безнадежный случай. А зато огурцы и кабачки какими длинными стали !
Маленький Вовочка приходит из зоопарка. Родители интересуются: - Ну что, Вовочка, какая зверюшка тееб больше всего понравилась? - А вот такая, полосатая. - Это тигр, Вовочка. - Да, мне понравилось что он делал, когда подходил к решетке. - А что он делал? - П-ф-ф-ф... - Нет, Вовочка, тигр должен делать так: "Р-р-р-р" - Нет, так он делает, когда передней частью подходит.
Просыпается медведь зимой из-за волоса во рту.Вытаскивает его: смотрит на лапу ... не подходит примеряет к плечу ... не подходит примеряет к груди ... опять не подходит Смотрит ниже и с УЖАСОМ узнает ......
Посвящается всем тем, кто хоть раз хотел прыгнуть откуда-либо с высока!
Ты был хорошим парнем, но бог меня прости, В последний раз раскинул ты широко мозги. Летел ты словно птица, но только вниз и вниз. Земля должна гордиться, что вы с ней так срослись! Твой труп давно уж убран, кровь высохла давно. Но мы тебя запомнили и помним все равно!...
Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог Он отебать себя заставил И лучше выдумать не смог
Его пример - другим наука Но боже мой какой он сука Его ебать и день и ночь Неотходя ни шагу прочь
Какое низкое коварство Полуживого отебать Ему залупу в рот пихать Вздыхать и думать про себя Когда же встанет у тебя
Так думал молодой повеса Дроча в пыли на почтовых Всевышней волею зевеса Ебавший всех своих родных Друзья людмилы и руслана С героем моего романа Без промедленнья в тот же час Позвольте совокупить вас
Онегин - добрый мой приятель Ебался на брегах Невы Где может быть ебались вы Или сосали мой приятель .......... и тд. и тп... ... ...
Едет,значит, в трамвае типичный такой старичок-коммунист. Сидит, ни кого не трогая. Тут на остановке заваливает в трамвай чувак такой-весь в коже, цепях... Все пассажиры замирают в ожидании того, ЧТО сейчас будет. Чувак подваливает к деду и нагло ему так: -Ну, ты , ж0па, подвинься! 8-E Старик абсолютно охренев: -А откуда вы знаете мою старую партийную кличку? 8-[ ]
31 декабря половина двенадцатого, дед Мороз,уже никакой,приходит поздравлять с Новым годом. И говорит пьяным голосом: "-Ну,давай,девочка. расскажи мне стишок за подарочек!" Девочка, волнуясь,держась за края платьица,начинает рассказывать стихотворение, и забывает:"-Ой,.."Снова начинает,и снова забывает: "Ой,я еще раз попробую..." Опять начинает рассказывать и опять забывает. Дед Мороз откидываясь на спинку стула,хлопает ладошкой себя по колену:"Ну ееб... в рот!"
Ветер в голове - все люди мне твердят. И обидно мне - ведь правду говорят! Как бы взять да ети форточки заклеить И не выть от боли лежа на постеле.
В тот момент когда, расслабишься немого Дашь ты волю чувствам, откроешь им дорогу... Ангел любодатель стрелу вонзить успеет И тебя оставит, пусть она мол млеет.
И ты поймешь с досадой, что влипла в ето дело И посопротивляться попробуешь несмело Но чем сильнее ты пытаешься забыть Тем сильнее ведь бросаешься любить.
Но хочу ли я окунаться с головой, Когда период боли потом такой большой? И все же это то, что заставляет жить - Мое желание кого-нибудь любить.
Меня с утра уж мучает проблема одна. А та проблема связана с посещением гальюнА. Дверь его смущает, мучает меня : Два черных, жирных нолика содержит она. Видать проблема 2000 за ней не решена...
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит: - Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? - Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
