Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - ……………… - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Не подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - Н-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о) - Увлечения есть какие-нибудь? - Математикой увлекаюсь. - Гм-м. - Компьютерами. Программированием. - Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»? - Да. - Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона. Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями) разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него, где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений, чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же спрашивает: - А вы что, из России ? Те ему дружно и радостно в ответ: - Даа !!! И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать в историю всех великих баек про "новых русских": - А Мерседесов больше нет...
Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :) Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него МОРЕМ пахло" :-)
Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией. - Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой. - Моя сообщает время, - отвечает индеец. - Здорово! И который сейчас час? Индеец взглянул на тень от члена и сказал: - Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы и удивился: - Черт побери, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом. - Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой. Индеец взглянул на него и произнес: - Да, моя сообщает время. - Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой. Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал: - Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты. Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту. Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего. - И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: - Нет, моя заводит часы!
2-е января. Сидим, смотрим телевизор. Какая-то информационная передачка. Почти не слушаю. На тут диктор говорит замечательную фразу: ... сегодня второе января, первый день нового года ...
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА! Майор: - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера так замечательно покакал!
Утром, в своей резиденции, просыпается Президент Назарбаев. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене: - Сара! Неужели я горы продал?! - Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате - мы в Астане.
Встречаются два начальника: - Ты за что секретаршу уволил? - Да она меня так подставила... В общем, у меня недавно день рождения был. С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил - все бегают, суетятся... Настроение никакое, до вечера досидел и пошел в магазин, чтобы взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице секретарша эта меня догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой... - Так это хорошо! - Да подожди... Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру. Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую... - Так это здорово! - Не спеши... Через некоторое время слышу, что она меня зовет из соседней комнаты. Захожу - а там накрыт стол, сидят все наши сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют... - Так это же прекрасно! - Только ты представь, в каком виде я туда зашел...
Разговаривают жены новых русских: - Представляешь, мой такой сволочью оказался!!! - а что же он такого сделал? - Да, я подошла и попросила на салон красоты у него 200 баксов, а он так внимательно ко мне пригляделся, со всех сторон тщательно посмотрел и дал 500...
Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают треугольник с красной каймой, где изображен лось: Что это за знак? Грузин подумав: -Звэри. -Хорошо! И где он устанавливается? -За 100 мэтров от Гаи.
Все что тут происходит надо представить себе в лицах. Сотрудник ГИБДД останавливает 600-й, за рулем жгучая блондинка: -сержант Иванов,здравствуйте,Ваши права! -(из-за плавно опускающегося стекла) Здравствуйте! А права это что? -ну права это такая небольшая бумажка с Вашей фотографией. -(радостно)где-то видела!(И ныряет в салон)Вот кажется! -точно права,хорошо.Техпаспорт,пожалуйста! -??? А техпаспорт это что? -ну это такая небольшая бумажка без Вашей фотографии. -(умирая от счастья)где-то было!(И опять ныряет) В это время время в рации сержанта Иванова раздается: -I-й,I-й,я II-й прием! Сержант Иванов:I-й слушает! -там у тебя 600-й не останавливался? -да вот он как раз тут стоит -снимай штаны! -?непонял? -быстро придурок штаны снимай!!!!!!! Делать нечего-начальство приказывает-снято Тут из салона выныривает мадам -Вот,кажется,техпаспорт.О!опять тест на алкоголь!!!
Просыпается мужик ночью ,сильно хочется мочевой пузырь освободить , а спать еще больше ,он и так повернетса и так ,все равно не уснуть . Ну делать нечего ,надо идти в туалет . Стоит сонный над унитазом ,отливает ,и так печально говорит : "Вот видеш ,какой ты ,когда тебе надо ,я всегда встаю .
Узнал один немец, что в Караганде самое лучшее пиво, и специально приехал туда из Германии. Так как он совершенно не знал русского языка, то за помощью обратился к своему знакомому, живущему здесь. Тот написал на бумажке немецкими буквами все, что нужно сказать официанту. Ну вот, приходит он в бар и читает: - Pivo est'? - Нет! - Nu, yob tvayu mat'! Tak i znal!
Сидит мужик на берегу озера.Жара,искупаться хочется,а везде таблички: "В Воду не залезать,опасно!".Сидел.сидел-решил залезть.Только до буйков доплыл-чувствует что-то за яйца схватило и спрашивает его: -Плюс два или минус два? Мужик думал"Скажу минус два вообще ничего не будет и ответил: -Плюс два! выплывает на берег ,а унего четыре яйца между ног болтается.Посидел на берегу,подумал.Ну думает ,залезу в воду спросит "Плюс два или минус два"-скажу "минус два" и все будет в норме. Залез опять в воду ,только до буйков доплывает,опять его за яйца холодная рука хватает и аопрос: -Плюс четыре или минус четыре?
Умер студент. Попадает на небеса, а апостол Петр ему говорит: - Ты плохо жил. Дебоширил, прелюбодействовал и т.п. Короче, в Ад, только в Ад. В Аду Диавол предлагает суденту выбор: студенческий или человеческий ад. Студент: - Ну, в студенческом я уже побывал, попробуем человеческий... А там ... Вино, женщины, все 33 удовольствия...Одна проблема: каждый вечер приходит Черт и вбивает в задницу во - о -о -т такой гвоздь... Живет так студент месяц, другой... Надоело ему...Говорит посылайте меня в студенческий ад... А там... Все тоже самое: вино, женщины, 33 удовольствия...Только Черт по вечерам не приходит... Кайфует так стедент месяц,другой, третий...В конце четвертого месяца приходит Черт с ... ведром гвоздей... - А теперь, студент, СЕССИЯ!!!!
Пошел мужик в лес, типа в поход. Половить рыбку, пострелять зайчиков. Взял с собой палатку, еду и т.д. Пришел в лес, нашел красивую полянку, рядом речка, ну, все прекрасно. Вдруг слышит из далека доносится голос:"Пошел на х..!" Мужик прислушался, вроде послышалось. Собрал палатку стал разводить костер, вдруг опять тот же голос, но уже ближе: "Пошел на х..!" Мужик опять посмотрел по-сторонам, никого нет. Затем он развел костер, поставил на огонь кипятить воду. Вдруг опять тот же голос, но уже совсем близко:"Пошел на х..!" Мужик посмотрел по сторонам, видит, по реке в лодке плывет какой-то мужчина и гребет ложками. Мужик ему и говорит: -Ты бы еще вилки взял. -Пошел на х..!
Решил Ельцин покататься на машине. Спускается в гараж иговорит водителю: - Слушай Ваня давай я сегодня сам повожу. - Хорошо Борис Николаевич, только вы быстро не гоните а то на улицах большое движение. Садятся они в машину, выезжают из гаража и сразу впиливаются в 600-й. Оттуда выходит такой типа браток подходит к машине Ельцина, смотрит в окшко, разворачивается идет обратно и садится в свою машину. Его приятели и говорят ему: - ты че типа, надо было с него бабок снять еще на одну тачку бы хватило. А он им: - пацаны, не знаю кто у этого мужика крыша, но водила у него Ельцин
Пошел как-то мужик на охоту. Бродил по лесу целый день, ну нет дичи - хоть ты тресни :( Ваще никого не подстрелил, идет грустный, уставший. Глядит на опушке сидит толпа НР, субурбаны, тахи стоят, бухают, все дела короче, а рядом лежит немеренная гора дичи. Ну он к ним - пацаны, мол, выручите не в падлу, дайте хоть птицу какую, а то жена все мозги сгноит мне... Ну они ему и говорят - давай так, завязываем тебе глаза и ты на ощупь называешь зверя, возраст и причину смерти. Ну он - базару нет - согласился. Завязали ему глаза и дают пощупать зверье.... Пошурудил он руками, говорит: - Кабан-секач, пять лет, убит прямым попаданием разрывной пули в пятачину НР - Правильно, забирай, следущий... - Лось, паругодовалый, причина смерти - разрыв РГД в районе правого уха НР - Ага, типа тоже твой, еще... - Тетерев, молодой, этого года, получил заряд крупнокалиберной картечи в пекушку НР - Угадал и все такое... Ну, короче говоря, все отгадал он, запарился кучу зверья до дому таскать, вечером, чуть живой, отрубился. Утром будит его жена, говорит: - Ты че, мол, офигел? - А че такое? - Да ты всю ночь ощупывал мою п@зду и говорил: "Ёжик-трехлетка, убит ударом топора в спину"
Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой день прибегает к соседу радостный, говорит - все телки крыты, причем и мои, и тестя, и кума. - Как? - сосед спрашивает. - А ветеринар быку таблетки какие-то дал. - Какие таблетки? - А Бог их знает, какие. На вкус мятные.
Военная кафедра. Майор - студенту: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
Однажды в переполненный автобус зашел старенький дедушка, и добрый мальчик-пионер быстро уступил ему место. А дедушка оказался волшебником и, расстрогавшись поступком мальчика, сказал: "За это я выполню любое твое желание!" Мальчик загадал: "Я хочу, чтобы день рождения у меня был каждый день!!!" Через два месяца мальчик состарился и умер...
Бегает ежик по полю.Мимо проходит лось: -Ёжик,ты чо здесь бегаешь? -Кайф ловлю. -Я с тобой. Бегают ежик и лось по полю,кайф ловят. Лось весь запыхался.Остановился и спрашивает ежа: -Ну и в чем здесь кайф? -А тебе разве травка пузико не щекочет?
Значит, ехает в очередной раз мимо поста ГАИ 600-ый мерс, естественно гаишник машет на обочину, дескать делиться надобно, и спокойно с чувством собственного достоинства подходит к а/м. Медленно опускается (стеклоподъемник понимаешь) тонированное стекло, но ни руки с купюрой ни ксивы помошника депутата оттуда не высовывается. Заинтригованный таким нетривиальным подходом бестолковый Гаишник засовывает свою головку в машину и стеклоподъемник быстрым, годами отточеным движением, резко поднявшись вверх фиксирует блюстителя правопорядка в очень выразительной позе. Затем открывается другая дверь тачки и оттуда вылазит личность при взгляде на которую становится жалко даже Гаишника и пользует Гаишника для удовлетворения своих низменных потребностей, затем садится в машину и ударом пудового кулака дарует свободу subj. Мерс исчезает впереди в облаке пыли, Гаишник одной рукой поднимая штаны, другой вытирая окровавленный рот замечает мальчика, на другой стороне дороги,который с неподдельным интересом наблюдает за действием и кричит что есть сил сквозь остатки зубов. Г-Мальчик, ты номер видел? М-(С восхищением)Нет, дядя, я такого номера даже в цирке не видел!
Обычное советское утро.Обычная советская семья.Обычная советская ситуация: засорился унитаз. Вызывают сантехника. Он вытаскивает все свои инструменты и начинает чистить унитаз. И так, и сяк, ну никак! Он идет на последний шаг: закатывает рукава и засунув по плечи руки, начинает ковырять рукуами. Результат налицо: унитаз прочищается. Сантехник вынимает руки и понюхав их, возмущенно произносит: - Вы здесь срете, чтоли ?
Лето, зной, страшная жара, идет набитый битком трамвай и вдруг.....! Кто то громко и вонюче пукает.... Все очень громко возмущаются и хотят найти "врага" И тут пионер Вовочка говорит-" Я могу найти его!" Все протягиваем ниточку от начала до конца трамвая.. Протянули? Да!!! А теперь все беремся за ниточку.. Все взялись? Да!!! А тот кто перднул взялся? Да!!!!!!!
Приземлились инопланетяне, двое отправились контакт устанавливать. Подходят к бензозаправке у дороги. Первый (П), обращаясь к автоколонке: - Мы захватчики! Где у вас Главный, говори! - ... - Последний раз спрашиваю, где у вас Главный? Отвечай, или буду стрелять! - достает бластер. Второй (В) его останавливает: - Подожди, я отойду в укрытие! - уходит. (П) стреляет в автоколонку в упор. Взрыв, пламя... Обгоревший (П) подходит к (В) и спращивает: - Как ты догадался, что нас подстерегает опасность? - А что еще можно ожидать от парня, у которого член три раза обмотан вокруг туловища и вставлен в ухо?!?!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"
Скачет Илья Муромец по дороге и видет впереди развилку на три дороги, а по средине стоит камень ,и на нем надпись: - Прямо поидеш - коня потеряеш. - На лево пойдеш - жизнь потеряеш. - Прямо пойдеш - об камень ебнешся.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить
Скачут Петька с Василием Ивановичем по степи. Вдруг на горизонте "белые". Куда спрятаться? Тут увидели одинокое дерево, залезли, висят. Проходит время, а "белые" все кругами ездят, видать заметили и ищут. Тут Петька не выдержал и говорит: - Все Василий Иваныч, больше не могу, отпускаю руки. - Петька, ты лучше ноги отпусти, пускай лошади падают.
У вас конфеты есть хорошие? - Да, вот, пожалуйста, "КЁт у чоботях". - А это что такое? - Ну, "Кот в сапогах". - А "Дивчины в пидорке" у Вас нет? - А это что такое? - Ну, "Красная шапочка".
Живет себе тихонько в Москве Рабинович, никого не трогает, ни во что не влазит. И тут вдруг в 2 часа ночи - стук в дверь. КГБ. Привозят на Лубянку, в кабинет следователя: - Моисей Самиулович Рабинович? - Да, это я. - А скажите, вроде бы у вас двоюродный брат есть? - Есть. - А где он сейчас? - Ой, как будто ви не знаете! В Израиле... - Ну и как он там? - Ви не поверите, как он уехал 10 лет назад, так мы словом не обменялись, ни письма, ни звонка по телефону. - А вот это напрасно, гражданин Рабинович, с родственниками надо отношения поддерживать. Понимаете? ;) - Хорошо-хорошо, я обязательно ему напишу! Завтра же. - Ну зачем же откладывать? Вот вам ручка и бумага, напишите прямо сейчас, а потом вместе и отправим. И начинает Рабинович письмо: "Здравствуй, Изя! Наконец-то я нашел место и время тебе написать..."
Зачем на милицейской машине синия полоска? -для того чтобы можно найти ручку на двери -Почему милиционеры влезают в машину быстрее ,чем вылезают из нее ? -изнутри то нет полоски ..)
Каменный век. В школьной пещере идут занятия по русскому языку. Учитель спрашивает: - Дети, как пишется слово "любовь"? Машенька тянет руку, подходит к доске, берет булыжник, молоток и вытесывает огромный член. Учитель посмотрел, да как влепит ей по мордам. - За что, Иван Петрович? - Запомни, слово "любовь" пишется с двумя яйцами.
Чебурашка (Ч) и Гена (Г)купили у барыги "шалу" и решили курнутьь! Тут же "забили" мощный "косяк" и "взорвали" его. (Ч) Ген, дай дернуть!!! (Г) Не дам!!! (Ч) Ген, ну дай, пожалуйста! (Г) Не дам, сказал! В прошлый раз ты накурился до беспамятства, потом потерял сознание, а когда очнулся, то заблевал все вокруг. (Ч) Ну дай хоть один "парик"! Зеленый (Г) курил, курил, курил, курил- чувствует, накурился и оставил маленькую "пяточку" ушастому (Ч). Чебурашка давай ее жадно "убивать". Ушами шевелит, глаза выпучил, дым долго-долго держит. УБИЛ!!! ПРИХОД!!! Глазки закатились, весь обмяк, побледнел и потерял-таки чувства. Полежал часок и стал приходить в себя. ПРИШЕЛ. Глазенки медлено открыл и как ЗАОРЕТ! МАТЬ ВАШУ, КРОКОДИЛ, КРОКОДИЛ ЗДЕСЬ - СПАСИТЕ!!!
Маленький мальчик нашел на стройке маску газосварщика, надел ее и ходит довольный. подъезжает на машине педофил и говорит: "Мальчик, хочешь покатаю?" Пацан думает: "Во мне везет сегодня - маску нашел, а сейчас катать бесплатно будут". Запрыгнул в машину, едут. Тут мужик и спрашивает: "Мальчик, а знаешь ли ты, что такое эрекция?" - "Нет, дяденька, не знаю." - "А ты знаешь, что такое коитус?" - "Нет, не знаю." Мужик не унимается: "И что такое эякуляция, не знаешь?" Пацан снимает маску и говорит: "Да что вы пристали ко мне, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!"
Идут солдаты мимо кучи кирпичей. Командир спрашивает: -Петров, что ты думаешь? -Из этих кирпичей можно построить дот -Иванов, что ты думаешь? -Из этих кирпичей можно построить гараж -Сидоров, а ты что думаешь? -Я о бабах думаю -Почему? -Я о них всегда думаю
Два алкаша возвращаются ночью из бара: -Слушай Вась,как красиво поет жаворонок !!! --Никакой это не жаворонок,это форель !!!!! -Ты че мудак что ли ? форель ??? и ночью ???
Сидят в купе поезда 3 женщины и говорят о мужчинах. 1-я: Мне нравятся милиционеры за то что они служат закону, защищают нас. 2-я: Мне нравятся спортсмены, за то что они сильные, быстрые,знаменитые.3-я:мне нр-ся индейцы, за то что они такие мужественные, храбрые, ловкие и т.д. Рядом с купе стоял мужик и услышал это, заскакивает и говорит:"Разрешите представится, мастер спорта майор Чонгачкук.
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет...
Или еще - Внимание , внимание... До конца матча сборных СССР и Канады осталось 1 минута....Наши ведут...Бросок по воротам.... Шайба летит в комментаторскую кабину.... Фмена Фофтавоф...
Идет девушка. Навстречу грузин. - Дэвушка, дэвушка, залэзь на дэрэво, сорви мнэ яблочко, дам доллар. Она залезла на дерево, сорвала яблоко, он ей дал доллар. Приходит девушка домой. - Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал доллар. Мама говорит: - Ах, ты дурочка, он же твои трусики смотрел. На другой день та же история. На третий день приходит она домой. - Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал десять доллларов. А я сегодня умная, я трусики в карман спрятала.
Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла. Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью. Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик!" Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось. Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день, чего и Вам желаю!
Лечу как-то раз по делам фирмы из Москвы в С.-Петербкрг самолетом ТУ-154 доблестной авиакомпании "Пулково". Бизнес-классом. Народу довольно много. Обслуживание - отменное. Серьезно. Кто летал - знает. Но так как лету-то всего минут 50-55, наливать начинают чуть только самолет от земли оторвется. И закуски всевозможные тоже раздают. Икру там, рыбку красную. Душа прям разворачивается. А надо сказать, что в Шереметьево-1 я приехал сильно загодя (время не расчитал) и дабы не томиться ожиданием, загодя начал готовиться к полету в баре. А посему, к моменту раздачи напитков на борту был уже в достаточно конгруэнтном состоянии.
А добавив еще на борту, пробила меня навязчивая идея - посмотреть из кабины пилотов, как происходит посадка. Романтика, думаю. Кнопочки всякие, рычажки, пейзажи с высоты птичьего полета. Перпету мобиле и все такое. С сиим предложением подваливаю к близлежайшей стюардессе, признаюсь в любви к отечественной гражданской авиации, грю, всю жисть мечтал самолеты сажать, но не довелось, страсть как хочется посмотреть на энтот процесс хучь краем глаза, со своей стороны, обещаю, в действия экипажа не вмешиваться и хранить полное молчание, дабы если чего, не попасть в эфир или в этот черный ящик, которые потом обычно на земле находят.
Ну ее, ессно, пробивает на такое понимание ситуации и откровения (морда у меня в тот момент, находясь под действием употребленного, действительно, наверное, была искренней), она идет к экипажу, объясняет дислокацию и к моему великому удивлению приносит мне положительный ответ.
Я гордо вошел в кабину и устроился на свободном кресле какого-то члена экипажа. Через 5 мин. самолет приступил к снижению. Пилотировал его какой-то очень молодой человек в левом кресле, а в правом сидел седовласый капитан, самолет он не вел, а вальяжно сидя в кресле периодически давал молодому пилоту неспешные советы. Тот бедолага видно почему-то сильно волновался, с него градом лил пот, а руки мертвой хваткой вцепились в штурвал.
Реплики седовласого капитана были примерно следующие: "Саша, ну что ты в штурвал вцепился?. Не рви. Плавнее, плавнее. Ты что, не видишь где земля? Саша, пониже, вон полоса уже. Саша, шасси-то выпути, не надо забывать. Саша, закрылки. Плавнее. Ну, куда ты прешь с такой скоростью? Осевая где? Левее давай немного, ты что, осевую не видишь?. Вот так. Скорость еще снижай. Все над полосой идем, давай нос чуть задирай. Ну, вот, вот, вот..." Наконец самолет плавно касается полосы, тормозит и тут, под апплодисменты всего экипажа, я слышу фразу, от которой, если бы не мое конгруэнтное состояние, стоило бы содрогнуться. Капитан, похлопывая молодого пилота по плечу произносит: "Молодец, Сашка! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ПЕРВОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ПОСАДКОЙ!".
Вот оказывается, на чем у нас пилоты тренируются. Денег-то у нас не хватает ради этого пустые самолеты гонять. Но после этого случая я уже не боюсь летать и верю в судьбу.
Есть еще одна история на эту же тему, потом как-нибудь расскажу.
Дело было прошлым летом. Уже купили с женой путевки в классный дом отдыха на берегу Черного моря, осталось билеты на поезд достать. Мне некогда – целый день на работе, посылаю жену на вокзал на разведку. «Только, - говорю, - обязательно позвони или сообщи на пейджер, как дела с билетами. В крайнем случае, будем обращаться за помощью к знакомым». Сказано – сделано. В середине дня «запищал» пейджер. Читаю сообщение: «Билеты есть только в плацкартном вагоне, верхние полки. Бля.» Я в недоумении!!!!???? Надо сказать, что женуля моя – хрупкое, нежное создание, я бы сказал, а ля Дюймовочка. И подобных выражений я от нее никогда раньше не слышал. Вот, думаю, так расстроилась, что забылась совсем. …И тут, вдруг, я все понял!!! Обычно в конце сообщения на пейджере следует имя отправителя. А мою любимую жену зовут Юля. На клавиатуре буквы «б» и «ю» находятся рядом. Вот девушка, набивавшее сообщение, и допустила досадную опечатку (ничего себе опечаточка!). Так что и в этот раз моя благоверная не потеряла самообладания, за что ее очень уважаю!
Рассказала мне ее одна моя знакомая. Зашла она в метро и стоит ждет поезда.Возле нее стоит девушка , все у нее отлично вроде бы , но вот ноги как говорят "на бочке ровняли".И заходит эта девушка в вагон , знакомая тоже, а с ними какие-то два великовозрастные балбесы. Поезд тронулся и один из них говорит :"А чего это у вас девушка такие ноги кривые?". Та ему не долго думая и отвечает :"А чтобы тебе лоху уши не понатирало". P.S. Эти двое оболтусов еле дождались когда будет очередная остановка.Смеялся вагон несколько остановок.
Из передачи "магазин на диване" за 23.12.99: "Те, кто приобретет в нашем магазине товаров на сумму свыше 200$ получат в подарок видеокасету - Новый год в деревне дураков" Все.
Расказала сослуживица... Ёе младший сын при подготовке домашнего задания допустил небольшую ошибку. К уточнению: учится он в обычной школе, но по каким-то там готовым тетрадкам для домашних работ. С ее слов там есть такое задание - дополните пропуски нужными словами. Теперь само задание: Умный в ...... не пойдет, умный ........ обойдет. Внимание, ответ: Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет. Учитель проверяя задания была несколько :-о озадачена столь нестандартным ответом, но поставила нормальную оценку. Вот такое растет новое поколение ;-).
Вчера утром стою в очереди на переход в метро. Слышу позади такой диалог (мужские голоса): - Скажите, у Вас вчерашнее завтра есть? - Нет, к сожалению, у меня завтра только сегоднящнее.
Вот вы говорите, у китайцев с юмором плохо? Отнюдь: захожу я в магазин купить фейрверков, и среди прочих "Огненных драконов" и " Вращающихся бомб" вижу нефиговых размеров коробку за 450 рублей (то есть жахать доложно много и со вкусом) под названием: "Салют СПОКОЙНОЙ НОЧИ"...
Пару лет назад компания весьма небогатых студентов снимала квартиру на первом этаже в центре Одессы.Хозяин квартиры оставил в наследтво огромного наглого рыжего кота, которого тут-же окрестили Сидороффф ( поскольку мордой шкодной и окраской был похож на одного рекламного героя).Сидороффф периодически оправдывал свой ник, но однажды он сам себя превзошел...а было так...Мальчики наши к 8 марта прикупили всяких забытых на вкус и вид продуктов.Особенно выделялась колбаса- домашняя, в кишке натуральной, пахла на весь двор...мы ее сразу отложили в сторонку, чтоб не съесть до "события"...Ночь....С тяжелым шмяканьем по кроватям несется Сидороффф и влетает в кухню....потом- еще один...и еще....звон, лязг, мяв , мат, вылетаем на кухню- сидят, твари- подружки егойные- и жрут НАШУ колбасу!!!! Он им 8 марта устроил!!! А сам на столе - глаза горят, хвост трубой..герой.... Ну, мы взяли швабры-веники, вытурили его дам блохастых...и начали вершить суд....Долго совещались, осматривая остатки колбасы... и решили...лечить подобное подобнымнатерли Сидорофффа колбасой от ушей до хвоста- и выкинули во двор.....8 марта весь двор слушал "концерт"..а 9 явился Сидорофф.Уж не знаю, что его дружки с ним делали, но ник пришлось ему менять...На "Моргуноффф"- ибо был он лыс( местами) и бит(весь).
Отдыхали мы как-то с другом в Голландии. Забрели мы с ним в какую-то пивнушку, 30 километров от центра. О русских там только в книжках читали. Ну мы там и нажрались пивом до потери пульса. Особенностью того места было то, что туалет находился от бара в 25 метрах, куда мы и направились после второго ящика пива. Естественно, сделав два шага от места попойки, мы почувствовали, что ни о каком туалете не может быть и речи. Если бы мы и дошли туда, то только с мокрыми штанами. И мы быстренько принялись искать ближайшие кустики. Слава Богу, заросли оказались под рукой. Еле добежав до кустов, мы спустили штаны и с громким воплем безумия, принялись опорожнять мочевой пузырь. И внезапно заметили, что в трех метров от нас тоже самое делает молодая женщина. Не заметить этого было невозможно. И ессесно, обосцав друг друга, мы не отрывали от нее взгляда, забыв о неудобстве. Охуевшая баба, держась одной рукой за кустик, думая, что мы местные, громко произнесла на чистом русском: - Ну хули вы тут вылупились. Пошли нахуй! Не меньше охуев, мы ей ответили: - Пошла сама нахуй! Ее ответ поверг нас в кому: - Хамы! Занавес.
Случилось это на экзамене по мат.анализу(возможны вариации). Сдают вечерники или еще круче - заочники. Преподаватель молодой и очень старательный, пытается всем подсказать, наставить на путь истинный... Заходит девушка, ну просто с обалденной фигурой, он, конечно,ей все внимание. Попалась ей задача по теории рядов. Преп интересуется, через некоторое время: " Ну, и как у Вас дела?" - "Да вот, поосмотрелась, повспоминала, что было, что готовила, и,..., решила искать самый большой член". Он подрастерялся и отошел. Все хихикают (даже заочники!). Через некоторое время подходит опять:" Ну и как, нашли?" - " Ага, тяжело далось , но нашла!". "Что теперь делать будете?" - " Исследую конец". Он опять подрастерялся и отошел. Через некоторое время снова крадется с вопросом: " Ну и как дела, выводы сделали" - " Да. Если с большими концами расходятся, то и с малыми расходятся..." Он остолбенел( все просто давятся от смеха), потом потерянным голосом вещает: " Это в жизни так, а в математике там по другому ..."
Учусь я в МИФИ, на кафедре физики плазмы (привет всем, кто оттуда), а сейчас делаю диплом в японском городе Нагойя. Здесь много студентов из разных стран (в основном, азиатских), и иногда случаются приколы. Есть тут специально для нас компьютерная комната, которая открыта круглые сутки. Так как я люблю рано вставать (ну как, уже смешно?), по выходным я хожу в нее пораньше, пока никого нет, чтобы послушать MP3 с русских сайтов, пока никого нет и я никому не мешаю. Вот и в эту субботу я с самого утра был там. Время идет, народ начинает подтягиваться. Первым приходит один кадр из Индонезии. С наушниками. Мы перекидываемся несколькими словами, он объясняет мне, что с утра он пришел, чтобы послушать интерет-радио. Включает сразу два компьютера и говорит, что утром очень удобно, народу нет, можно работать сразу на двух машинах. Я отвечаю, что, мол, хоть на трех, да только зачем, одного вполне хватает. Он говорит, что на одном компьютере он включает радио, ан на другом лезет в hotmail, читает письма. Я несколько офигеваю и спрашиваю, почему бы ему не запустить два NN`а на одной машине (тут же приходится поправлятся, так как слово "навигатор" ему непонятно, он использует только IE). Он что-то говорит в ответ, явно в непонятках. Я подхожу к его компьютеру, запускаю вторую копию эксплорера, загружаю на одном компьютере обе страницы, которые ему нужны. Он смотрит на все это, и в его глазах ясно читается: "Шаман, однако!"
Эта история произошла у нас на работе, в небольшом печатном салоне. К нам на работу дизайнером устроился один паренек, тихий-тихий, но как известно в тихом омуте... Было дело - забыла я деньги дома, и попросила взаймы у Димы (тот самый паренек) 3 рубля. И зная особенности своей памяти, попросила напомнить, что должна. Димка глянул на меня честными глазами и сказал, мол, все понял, напомню. Прихожу на следующий день на работу, включаю свой комп, и вижу на экране вместо моей любимой заставки (великолепная дюна) ту же дюну, но с громадной (во весь экран) красной надписью: "АНЯ, ВЕРНИ ТРИ РУБЛЯ". И невинные глаза Димы напротив: "Я напоминаю". P.S. Да, а нормальную картинку с моего компа он спрятал, "до возвращения денег".
Работаю я в компании, которая занимается импортом оборудования из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано. Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное, или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю: "Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша компания закрыта" ............ ..........................У меня натурально затухают все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз, обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января в связи с праздниками." Занавес...
P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам и наблюдал за их реакцией.
Рассказано моей подружкой, которая работает переводчиком с американцами, приезжающими в Россию. Один из них,говорящий немного по-русски, сидя в депутатском зале аэропорта Домодедово, замечает выступающего Бориса Николаевича на здоровенном мониторе. Американец расплывается в улыбке и говорит: "Ваш президент так хорошо говорит, так медленно, даже я все понимаю!" А нам все не нравится...
Еще раз о Гейтсовщине и его Ворде. Набрали мы на компьютере документик в Ворде. А в нем была схема структуры нашего предприятия. После некоторого уточнения потребовалось немножко перекомпоновать схему: квадратики эти из горизонтального положения перевернуть в вертикальное. Через полчаса меня вызывает зам.фин.директора и тычет пальцев в текст (там при повороте первые буквы в названии должностей стали не видны)и с издевкой выдает: Ну, "инансовый" я еще понимаю, а "иректор"-то нафига? Ладно он заметил, а то бы этот иректор нам все внутренности обработал
Значица так: мой муж не ест подсолнечного масла. и все его пытаются убедить, что это неправильно. что от подсолнечного масла ему не может быть плохо. (а в скобках отмечу, что когда он не знает, что пища приготовлена на подсолнечном масле- ест спокойно). Так вот на очередные уговоры он привел следующий пример. Он искренне был уверен, что это прозвучит убедительно. так вот он рассказывает, как в китайском ресторане заказал какое-то блюдо, которое на проверку оказалось гусеницы, зажаренные в тесте, в форме пирога. Представили? у вас тоже сводит скулы? так вот после этого он добавляет, что съел этот пирог и его стошнило... от подсолнечного масла и никто не может убедить его в обратном!!!!
Моя дочка Леночка 2-х с половиной лет от роду воспитывается у бабушки (мы с мужем работаем) и проводит с родителями только выходные. В прошедшее воскресенье ребенок выдал номер - внимательно посмотрев на маму с папой, Лена глубокомысленно заявила - "Скучно... Мам, пусть папа тебя сейчас полюбит, а я буду смотреть". После затянувшейся паузы, проведенной в размышлениях где ребенок мог пристраститься к созерцанию такого рода зрелищ, муж приказал ребенку подойти поближе и начал разъяснительную работу - мол что за слово такое-"полюбить", я такого слова не знаю а следовательно научись сначала правильно выражаться а потом требования высказывай. На что Леночка обиделась и уточнила - "Ну пап, ты что (типа учить тебя еще надо!)- надо обнять и поцеловать, только сильно". Вздох облегчения. Пришлось "полюбить" ...
Рассказал мой приятель тоже Игорь. Как Дама факс принимала. Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому предположительны <>). - Здраствуйте ..... - .... - .... Что - говорилось - .... - <Примите факс> - Да конечно передавайте. - <Передаю> - Да, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет пикнуло и все. - <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.> - Ну давайте еще раз, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться... - <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.> - Давайте, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то доходить. - <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос. - Игорь у нас факс есть? <Игорь>- И не было никогда. - Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку. Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.
Ни что не дается нам так дешево и не ценится так дорого как Халява.
Часть Первая: Подготовка.
Работаю я в далеком зарубежье и на работе у нас собралась довольно веселая компания уже не раз проверенных людей. Работает у нас один паренек, который по национальности Индиец, но всю жизнь прожил в Англии, а у нас чуть меньше года. Парниша приколист страшный, но и я не хуже. Во Вторник, когда у него был выходной и его не было на работе, я досметри замотаный начальством, решил подготовить милую невинную шуточку моему коллеге. Был взят бланк с логотипом компании который импользуется для внутренних целей (выглядит очень официально) и на нем было написано письмо следующего содержания: В честь приближения нового тысячелетия и подписания контракта о сотрудничестве с компанией X, компания Х решила приподнести подарки сотрудникам нашего департамента. Подарки - 7 черных, 8 светло-коричневых, 4 темно-коричневых, и одна РОЗОВАЯ кожанные куртки (у нас как раз 20 человек работает). Дальше в несколько строчек идет описание курток(тип кожи, вышитые имена сотрудников, эмблемы компание, и т.д.) Вообщем описание получилось весьма детальное и очччень красивое. Потом шел список сотрудников, в котором им предлагалось сделать выбор цвета и размера. Напротив имен был от руки вписан цвет и размер, но так что единственная незаполненная строка была напротив имени нашего Английского друга. Конечно же розовую куртку не выбрал никто, но ОНА ОСТАВАЛАСЬ ОДНА! после такого приготовления это подленькое письмо было засунуто в конверт внутренней почты и доставлено по назначению. Народ был придупрежден и пообещал что подыграет.
Часть Вторая : Игра.
На следующий день все с нетерпением ожидали прихода нашего героя на работу. К тому времени как он пришел все собрались в комнате где он сидел и приготовились к концерту. Вообщем был аншлаг. Я пожалел что не начал продавать билеты. Наконец-то появился главный исполнитель, который об этом еще не подозревал. Он небрежно открыл конверт и извлек на свет предмет моего труда. Конечно же он безумно обрадовался и быстренько написал что хочет длинную черную куртку. Пока он это делал, последовательность выражений на его лице была просто изумительной: радость от получения халявы, злорадство и размышление о том что какому-то идиоту достанется розовая куртка, подсчитывание кому, недоумевание, подсчитывание еще раз, и страшная растерянность от осознания того что этот идиот ни кто иной как он сам.... На него жалко было смотреть. Бедняга был просто убит на месте. Я не буду спекулировать на тему какие еще мысли посетили его буйную голову... Но это еще не конец. Он побежал жаловаться. И причем он нашел кому жаловаться, ни кому нибудь я мне. С совершенно серьезным лицом и пытаясь не смотреть на хохочущие рожи вокруг, я ему объяснил что дареному коню в зубы не смотрят, но если он так хочет, то пусть принесет мне в письменной форме объяснение почему он не хочет розовую куртку, которое я пошлю в компанию Х. Человек в нормальном состоянии послал бы меня куда подальше, но когда мы сталкиваемся с Халявой, мышление уже не работает. Только после того как он написал мне письмо, которое само по себе стоит целой истории, я над ним сжалился и рассказал ему что его немилосердно на@#$!#ли. А его письмо у меня до сих пор лежит. Может как нибудь я его отошлю?
История №5 от 23 числа навеяла. Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники. Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота. А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците, отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы). Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть. А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через два дня привез.
Минувшим летом довелось мне стать свидетелем такой сценки. В гости к своей свекрови на дачу приехала мамаша со своей дочкой - довольно упитаннной девочкой лет двенадцати, одетой в стильные обтягивающие джинсики, в которые явно влезала с трудом, и коротенький топик, открывающий живот. Свекровь отмечала день рождения и сразу же усадила гостей за обильный праздничный стол. Готовить она умела, и праздничный обед удался на славу: за салатами следовал холодец, за холодцом - борщ, за борщом - домашние пельмени, за пельменями - блины со сметаной... В общем, под конец обеда девочка отвалилась от стола и, отдуваясь, расстегнула джинсы, высвободив раздувшийся круглый животик. Мамаша (тоже довольно упитанная), дожевывая блин, укоризненно сказала дочке: "Маша, ты же специально надела эти джинсы, чтобы не объедаться", на что девочка ответила: "Ну да, мамочка, ты тоже обещала джинсы надеть, а надела свободное платье, так что же, теперь ты будешь есть, пока не лопнешь, а я должна остаться голодной?"
Рассказала моя бабушка. У них в деревне одной бабульке совсем тяжко стало жить - пенсию не платят, за огородом тяжко следить, а кушать-то надо что-то. Ну и решила она в церковь пойти - попросить у архиерея помощи хоть какой-нибудь, хоть деньгами, хоть продуктами.А по дороге зашла в местное сельпо.Там очередь из таких же бабулек говорит: - Надо архиерею просьбу в письменном виде подавать, а иначе никак... - Ой, да я ж неграмошная, что мне делать? Как прошение написать? И тут в сельпо заходит местный двоешник и хулиган (ну скажем Васька). Толпа бабулек к нему: - Внучек, напиши нашей Анне Петровне прошение к архиерею! Ну тот ни в какую, а бабульки настойчивые - уговорили таки его.Взяла Анна Петровна прошение и в церковь. Архиерей прочитал и спрашивает: - А кто ж тебе это написал? - Очень добрый молодой человек. - А знаешь ли ты что тут написано?,- и зачитывает: Сею вею,вею сею Пишу просьбу к архирею. Архирей мой архирей Дай мне денег поскорей! Ну бабушка тут бросилась в ноги и давай креститься,прощения вымаливать.И закончилось все благополучно, "архирей" оказался с юмором и бабушке помог!
Короче, пошли мы как-то с приятелем за пивом...Затарились, идем по переходу, оба задумчивые такие.И тут меня чего-то проперло на психолого-аналитическую тематику. Говорю: "Вань, как ты думаешь, о чем говорит то, что я держу бутылку за горлышко, а ты за середину?" На что он мне, подумав, отвечает: "Наверное о том, что я привык держать за грудь, а ты за горло"...Мне почему-то вспомнился анекдот про бабника и садиста...:-)))
Еще одна история. Мне обычно снятся очень странные сны - с ярким сюжетом и сюрреалистическим содержанием. Очевидцы утверждают, что во сне я часто смеюсь. Недавно я поняла причину этого. Последнее мое увлечение - участие в форуме, посвященном атеизму. Естественно там спорят люди разных мировоззрений, и верующие, и сатанисты, и атеисты, и просто пофигисты. Но больше всего глупостей приходится со стороны верующих. Ну и вот, на фоне этого форума мне снится сон. Во сне я захожу в форум, а там какой то дьякон или поп, в общем верующий, пишет следующее: Почему таракан является тварью божьей. Во сне я читаю: "Таракан является тварью божьей, потому что у него 6 ног. Две верхних ноги - чтобы возносить хвалы Господу. Две средних ноги чтобы держать Святое Писание, а две нижних чтобы ходить в Церковь". Проснувшись от собственного хохота я не выдержала и запечатлела сие послание из сна в этом форуме ;-) Желающие могут убедиться: gate.edu.nsu.ru
Есть у нас в универе веселый такой препод - Алексей Васильевич, известный ходок по женской части. Страшно любит почитать прессу и поделиться впечатлениями, особенно ему "Комсомолка" нравится. Сидим мы как-то и сдаем зачет одной даме, а он в этой же аудитории что-то там свое на компе набирает и одновременно ухитряется читать "толстушку". И, ессно, комментирует вовсю. Попалась ему статья про энергетических вампиров. А у меня был крайне сложный второй вопрос в билете, поскольку очередной первоисточник не был прочитан. Первый я уже отбарабанила, и препод ждала продолжения. И тут Алексей Васильевич влезает: - Наверное, я все-таки энергетический донор - всякий норовит у меня отсосать. Я думаю, он так и не понял, отчего мы все дружно захихикали. Кстати, второй вопрос у меня так и не спросили.
Дело было году примерно в 1995. Один мой хороший приятель работал в Эй Ти Трэйд, кто не знает - поставщик по кофе, конфетам и пр. И как раз привезли им первый раз "Киндер сюрпризы". утром разгрузили и спокойно пошли на обед, Миша же остался один в офисе, тут влетает симпатичнейшая бизнес-вумен, садится напротив и мило осведомляется: Молодой человек, у вас яйца есть? М.-?????? До девчонки медленно начинает доходить смысл ее же вопроса, она дико краснеет. Миша врубившись: Дак вы о киндерах? есть, но цену будем знать только вечером. Бормоча под нос, что мол вечером снова позвонит она исчезает. После этого любимыми фразами Михайлы были: Серпом по киндерам, У наших парней точно есть яйца, и прочие подобные шутки.
Было это на 4 курсе. Стоим в коридоре, ждем когда препод придет и скажет кде будет пара. Лекция или лаба. Стоим курим, хохмим. тут прибегает наш старик и зовет нас в лабу в подвале: - Пошли.(типа лаба будет пошли туда) Тут то братан и выдал ему ответ: - Посылаю! :-)))))
Жалуется мой шеф в преддверье рождества, мол, денег нет, а все от меня подарков ждут, потом и рассказывает известный анекдот, заодно распределяя между нами (сотрудниками, кстати, с большой долей правды) роли:
Бежит по лесу ежик, кричит, что нагрянула на лес налоговая полиция, На встречу ему жирафа, интересуется, чего то его (ежика) это так волнует. Ежик: Да ведь я сам на игле, жена на игле, да и детишки-ежишки на игле с детства сидят.
(Комментарий Шефа: Вот ты, Катя, будешь ежик)
Жирафа, услыхав эту новость, также стремглав бросается куда-то. Навстречу норка. Норка: Чего бежишь, длинношеий? Жираф: Да, Я сам выше "крыши", жена выше крыши, да и дети etc.
(Комментарий Шефа: Вот ты, Таня, будешь жирафом. Я вот иногда думаю, пытаюсь понять, почему ты иногда совершаешь неадекватные поступки, сейчас понял - шея длинная - кровь до мозгов не дотекает!!!).
Тут и норка бросается бежать. Останавливает ее обезьяна, спрашивает, куда та бежит. Норка: Я в норке, жена вся в норке, дети с младых лет в норке…
Обезьяна слышит новость про налоговиков, бросается бежать сломя голову и тут останавливается, и вслух размышляет: А мне то чего бояться, я ж всю жизнь с голым задом ходила…
(Комментарий Шефа: А я вот, без денег, как та обезьяна).
ИСТОРИЯ
Пока шеф намекает, что подарков нам на рождество как бы и ждать не стоит, мы, все вчетвером, согласно анекдоту, ежик, жирафа, норка и обезьяна, проходим через проходную, которую (напоминаю, канун нового года) украшают гирляндами и всякой мишурой. А одна тетечка даже лепит на стекло такие блестящие циферки - 2 0 0 0. Но пока налепить она успела только три из них - 2 0 0. Тут шеф останавливается и таким медленно - подозрительным голосом спрашивает: "А почему это вы тут "ZOO" лепите? Это здание теперь официально называется ЗООПАРКОМ??!!!"
Предисловие Я работаю маркетологом в некоей фирме, кроме прочего в мои обязанности входит представлять ее на выставках. Как известно, на выставках шляется куча детишек с целью набрать как можно больше проспектов, в итоге - в последние дни этих самых проспектов остается мало и детишек приходится гонять. Надо еще заметить, что мои командировки - это не только много работы, но и много водки: с клиентами, конкурентами и т.д. Сама история.
Выставка в Нижнем Новгороде, последний день. Я стою, значит, у стенда и наблюдаю, как две молоденькие девицы (лет по 15 - со спины) деловито разглядывают мои проспекты. С целью их разогнать подхожу, хлопаю одну из девочек по попке и говорю: - девочки, приводите родителей я им расскажу про нашу фирму, а вам тут делать нечего! Какой же был грохот моей челюсти об пол, когда одна из "девочек" протянула свою визитку! На визитке было следующее: начальник департамета поддержки отечественных производителей при администрации какого-то города. Все кончилось благополучно, до сих пор наша фирма успешно работает с этим депаратаментом.
Было это два года назад, когда мы с мужем подавали заявление в ЗАГС. Надо отметить, что районный ЗАГС из-за убогости своей нам не понравился, и решили мы расписываться во Дворце Бракосочетания. Там - предварительная запись на счастливое событие за два месяца до предполагаемой даты. Сердобольная служащая посоветовала на запись прийти пораньше, за час до открытия. Поудивлявшись на совет, тем не менее за 1,5 часа (т.е. часов в 8.30 утра) мы прибыли ко Дворцу, и были... 33-и в живой очереди. Особенно стойкий жених ночевал у здания в машине с 8 вечера накануне, зато и был первым. Дальше все - как в старые добрые времена с очередью за мебелью. Список очереди, двое добровольцев, проверяющих список на входе, попытка какого-то нового русского дать взятку в размере 100$ за проход вне очереди (здраво рассудив, что при такой толпе каждому "на нос" достанется по 2$, товарища завернули), и тому подобное. Самое интересное было тогда, когда проходящий мимо молодой человек, явно заинтересовавшись, за чем это народ так давится (напоминаю: на дворе 1997 год), взглянул на табличку и прочел: "Дворец Бракосочетания N 4". Покрутив пальцем у виска и еще раз недоуменно взглянув на очередь, молодой человек удалился.
Многие наверное слышали про то, что есть такое животное россомаха, которое когда попадает в капкан отгрызает себе лапу. Так один мой приятель абсолютно серьезно утверждал, что были просто десятки и сотни случаев, когда находили россомах с четырьмя отгрызанными лапами, и почему то обижался, что ему не верят, но попробуйте представить себе картину, как несчастная россомаха на одной последней лапе ползет к четвертому капкану.
Звонок в службу тех. поддержки провайдера. Звонящая - женщина (ж), с кавказским таким акцентом. А разговариваю я - сотрудник (с) Ну и: (ж) - У меня проблема с подключением в интернет, не работает то-то и то-то. (с) - Зайдите сейчас в "Мой компьютер", там в "Панель управления" и там нажмите на значок "сеть"... (ж со вздохом) - Ох, бляяя... (вешает трубку)
Год примерно 95. Об'явление на стене в слоновнике Московского зоопарка: В слоновник срочно требуется слоноподтирщик задней части. Оплата сдельно-повременная. Обращаться в администрацию.
Вечер... Каждый занимается своим делом: (Д) дочки- первоклашки вырезают снежинки из бумаги к Новому Году, (С) супруга смотрит "Дикую Розу", я мысленно составляю завещание, т.к. показания медицинского градусника дошли до предела. По окончании серии супруга выключила телевизор и еще под впечатлением "мыла" рассеяно глядя на градусник произнесла: (С) - Да-а что-то мне не нравится твое лицо :-( (Д) - Да-а папа прийдется твое лицо переделать (при этом сосредоточенно чикая ножницами) ВСЕ ж8-0 Я от смеха чуть не порвал простыню :-)
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
