Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института. Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?". Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка и железяка...". :-)
Я периодически играю в одном онлайновом казино, называется The Gaming Club. Это казино проводит время от времени различные иероприятия для завлечения игроков, называются " промошионЭ. Однажды казино предложило такой промошион: нужно сделать ставку в любой игре и прислать им мылом одно любое загаданное вами положительное число, начиная с единицы. Если это число окажется наименьшим из всех присланных, то вы - победитель и получаете 500 долларов. Два и более одинаковых чисел - дисквалифицируют друг друга. Мы с женой дого спорили какое-же число выйдет победителемю Я предполагал где-то в районе 30. В конкурсе я решил не участвовать. И вот какизо объявляет результаты из нескольких тысяч присланных загаданных чисел. Победил игрок в загаданным числом - 1!!!
загадочна русская душа. даже если нельзя, но очень хочется...
завязка: новый год, 2 ночи, вышел прогуляться по центральной празднующей площади... грохот как на поле боевых действий (ну почему наш народ так любит БУХАЮЩИЕ фейрверки?). пахнет порохом.
развитие: наконец я тоже сломался и пошел искать чего бы поджечь :) но! чтобы не бухало. типа факела. нашел. забегая вперед - красивый такой, разноцветный, и в конце ма-а-а-а-аленький салют.
кульминация: поскольку хочется не просто положить и отбежать, а подержать - читаю инструкцию. надписи на 4 языках предупреждали, что не стоит это держать в руках. english: don't hold in hand. смысл: воткните, подожгите, отойдите, любуйтесь.
полный финал: соответствующая надпись на русском (наклейка сверху): "взять в руку и держать под углом 45 градусов от себя"...
таки если нельзя, но очень хочется, то можно... видимо русским можно все...
Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель 2000 г. - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май 2000 г. - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь 2000г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.
Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат. Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно - в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселой компанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ. Шестеро не знали ничего - в том числе и Шабат. Один знал. Но - как собака - "все понимаю - сказать не могу". На вопрос, сможет ли рассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенно сообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучное хрумканье огурца. Экзамен. Все сдают, кроме Шабата... Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можете догадаться, дорогой читатель, остался тем же. Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух: - Пробовал пить - не сдаю... Пробовал не пить - тоже не сдаю.... Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил: - Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - ??? - А то нас пятеро…
1-й вопрос армянскому радио: - Почему Ельцин поехал в Святую Землю? Ответ: - Потому что именно там Христос воскрес из мертвых. 2-й вопрос: - За что Ельцину дали орден Гроба Господня? Ответ: - Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.
Идет лекция в сельхозакадемии. Профессор говорит: -Здоровый бык-производитель имеет в день до 12 совокуплений. Раздается женский голос: -Извините, профессор, Вы сказали 12? -Да, 12 и больше. Тот же женский голос: - Скажите это, пожалуйста, погромче для мужчин с последнего ряда. С последнего ряда раздается мужской голос: - Извините, профессор. А с одной или 12-ю коровами? -Разумеется с 12-ю. -Повторите это, пожалуйста для женщин с первого ряда.
Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом, и он сказал: -Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами, встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром! Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь один такой амбал. Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол: -Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминезацией... мать вашу так...подкаблучники хреновы.....этож надо, всего один настоящий мужик остался....вот он нам щас расскажет, почему стоит справа..... Тот мужик: -Ну не знаю, жена сказала «стой тут!!!» и ушла...!!!
Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор таможенник (Т), хохол (Х) Т: Что, мол, везешь ? Х: Сало !!! Т: Сколько ? Х: 15 (пятнадцать) метров !!!!! Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров и полностью обалдев спрашивает. Т: Ну как так, 15 метров одним куском. Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров.
Заметка в газете: Висевшее на стене 25 лет ружье инженера Сидорова внезапно выстрелило. Теще Сидорова удалось увернуться, и она получила только три удара прикладом по стене.
Пять вопросов, которых боятся мужчины. Вопрос # 1 : О чем ты думаешь? Правильный ответ на этот вопрос, конечно же, "О, извини, я задумался, дорогая. Я просто размышлял о том, какая ты горячая, удивительная, заботливая, умная женщина и как мне повезло, что я с тобой встретился". Этот ответ не имеет никакого сходства с откровенным ответом, который должен быть похож на один из следующих: 1. Бейсбол 2. Футбол 3. Какая ты толстая 4. Насколько красивее та, чем ты 5. Как бы я потратил страховку, если бы ты умерла. Вопрос # 2 : Ты меня любишь? Правильный ответ - "Да!". Или если тебе кажется, что более детальный ответ необходим, то "Да, милая". Неуместными ответами будут являться: 1. О, да, чушь собачья. 2. Ты себя будешь лучше чувствовать, если я скажу да? 3. Зависит от того, что ты считаешь любовью. 4. Какая разница? Вопрос # 3 : Я выгляжу толстой? Правильным ответом является выразительное: "Конечно же, нет!". Среди неправильных ответов: 1. По сравнению с чем? 2. Я бы не назвал тебя толстой, но и не идеально худой. 3. Немного лишнего веса смотрится неплохо на тебе. 4. Видал и пожирнее. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 4 : Ты думаешь, она красивее меня? Опять же, правильный ответ должен быть выразительным: "Конечно же, нет!". Неправильные ответы: 1. Да, но у тебя характер лучше. 2. Не красивее, но определенно тоньше. 3. Ну не лучше, чем ты в ее возрасте. 4. Я ее считаю красивой. 5. Не могла бы ты повторить вопрос? Я просто думал, как бы я потратил страховку в случае твоей смерти. Вопрос # 5 : Что бы ты сделал, если бы я умерла? Точно безвыигрышный вопрос. (Правильный ответ, конечно, "Куплю корвет и лодку"). Но, что бы ты не ответил, будь готов к, как минимум, часу вопросов, среди который встретятся следующие: Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему же? Разве тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Хорошо, я бы женился еще раз. Она: Ты бы женился? (с болью на ее лице) Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: Где же еще нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь их на ее фотографии? Он: Это, кажется, - то, как должно быть. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать; она левша. Она: - - - тишина - - - Он: О, бля!
- Слышь, мужик, дай закурить? Мужик начинает бойко охлопывать себя по всем карманам. Вдруг лицо его становится серьезнее, движения - нерешительными. Поднимая тревожное лицо, он произносит: - Господи, какой же я худой!
На высоте 150 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление по борту: "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь". На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову: "Вы Анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно."
Мyж пеpед сном говоpит жене: - Когда пеpед сном бyдешь ложиться не забyдь надеть носки. - А че такое? - У тебя пальцы кpивые. - Ладно, но ты не забyдь надеть: pyкавицы, шапкy, намоpдник и тpyсы!!!
Встретились два НР. Один другому рассказывает: -Был я недавно на рыбалке-вытащил сазана длиной в метр. -Да ты гониш! Таких сазанов не бывает. Максимум 60см, я в мире животных видел. Уреж сазана-то! -Ты чо мне не вериш? Да за меня вся братва подпишется что я не гоню! -Ну ладно, слушай что со мною было недавно. Пошел я на охоту, гляжу- лось стоит. Ну я его в лобешник вальнул сразу, а тут откуда ни возьмись- егерь стоит, а лицензии на отстрел у меня нет. Ну делать нечего, я ба-бах - егерь с копыт. Хотел свалить, а в десяти шагах смотрю - парочка на меня смотрит, они в кустах любовью занимались. Делать мне было нечего, свидетелей же не оставиш, пришлось и их застрелить. Поднимаю голову, а на пригорке стоит целый ИКАРУС с туристами, и все все видели! Ты братан лучше уреж сазана-то, а то ведь всех замочу!
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество. "Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна горница людей". "Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления. "Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей. "Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик. "Да нет же, это ножницы"... Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"... В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то". Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне - ножницы, ножницы..."
Едут двое новых руских на 600 мерсе и вдруг он у них ломается, они останавливаются на обочине и пытаются его починить, у них ничего не выходит, они решают идти пешком. Вдруг сзади гудок, обернувшись они видят дедка с рулем от камаза, он подходит к ним и предлагает подвезти. Мужики отвечают: ты что, дед, обалдел, куда мы тебе сядем, дедок достает пушку и приказывает им сесть, они садятся и едут, и тут дед командует: вылазьте, впереди пост ГАИ, вы идите пешком, а я объеду, а то я без прав.Они подходят к посту и говорят менту,подошел к нам дедок с рулем от камаза, достал пушку и заставил идти за собой, типа подвозит. Мент говорит: не бойтесь мужики, сейчас догоним,он берет руль от мотоцикла и говорит: поехали. Мужики совсем обалдели,и говорят ему, ты что как дед сумасшедший. Мент достает пушку и говорит:быстро сели - один сзади, другой в люльку. Едут они и мужик, который сидит в люльке, говорит: а в камазе меньше трясло.
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхет: - Просто дети стали старше.
Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать. -Да, - ответил тот, - меня папа научил. -Очень хорошо. Какая цифра идет после 4? -Пять. -А после 12? -Тринадцать? -Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20? -Очко......
Капитализм, друзья, это эксплуатация человека человеком, а социализм - его противоположность. Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата в президенты.
Мировое сообщество сильно обеспокоено тем, как в России происходит борьба с бытовыми вредными насекомыми на кухнях и в ванных комнатах. Их травят дихлофосом, что не гуманно и противоречит международной хартии о защите прав насекомых. Американские ученые, совместно с виднейшими европейскими химиками и энтомологами разработали специальный состав на основе розового и лавандового масел. Им следует опрыскивать помещения кухонь и ванных комнат. Тараканы и проч. вредные насекомые просто уходят и топятся в унитазе, так как совесть не позволяет им жить в столь чистой и благоухающей квартире. В самое ближайшее время на заседании Большой Восьмерки в повестку дня будет внесен вопрос о настоятельной рекомендации для России прекратить использование отравляющих веществ для борьбы с паразитами и применении только данного патентованного средства. Применять данное средство на территории других европейских стран и США является нецелесообразным, так как все вредные насекомые в этих странах давно уже выведены при помощи дихлофоса.
Господь творит чудеса! Приполз как-то раз к Господу Богу безногий прихожанини, и вопросил он господа помочь ему: "Сделай, Господи, так, чтобы я пошел!". И сказал Господь: "Да пошел ты!!!". И он пошел -- о восславим господа нашего!
Что такое формирование парламента по национально-территориальному принципу? Это когда черкес Березовский и чукча Абрамович представляют в Думе интересы россиян.
В колхозе идет награждение передовиков. Председатель: - За ударную работу и достигнутые высокие показатели наша уважаемая заведующая молочной фермы Клавдия Васильевна награждается холодильником ЗИЛ. Все в зале: "Ура! Поздравляем!.." - А наш главный механик машинно-тракторной станции Иван Тимофеевич награждается телевизором "Горизонт". Все опять: "Ура! Молодец, Тимофеич!.. - А наша молодая птичница Настасья за отличную работу награждается бюстом Хемингуэя. В зале повисает тишина. Потом голос с заднего ряда: "Ну и правильно, нечего с мужиками из другой деревни гулять!"
УКАЗ Президента Российской Федерации Наградить тайного и полномочного посла Кремля в ОВР С.Ястржембского орденом "За заслуги против "Отечества" I степени.
Ребенок у меня, 6-ти лет, английский учит. Я, есснно, его уже забыла. После нового года дочь спрашивает: - Мама, а как по английски "две тысячи"? -(Я)- Два миллениума...
Осень 1941. Белорусские болота. Отряд партизан не дает жизни немцам. Наконец фрицам это надоело. Устраивают грандиозную облаву с танками и самолетами, окружают партизан в каком-то лесу и мочат по черному. Партизаны отбиваются, кладут кучу немцев. Через час остается 10 партизан, у которых кончились патроны, а вокруг - озверевшие вконец зульдутены. Партизаны конечно герои, но помирать неохота. Кидают стволы на землю. Партизаненов моментом берут в кружок, наводят шмайсеры.Короче щас будут гасить! Тут к уцелевшему командиру приходит гениальная мысль. Он говорит своим орлам: - Робята, кто-нибудь по-ихнему хоч чуть шпарит? Мужик один говорит: - Ну я немного. Командир: - Шпрехни тогда, что мы здаемся, может хоть не замочат сразу, а в плен возьмут. Полиглот напряженно думает и радостно выдает: - ГИТЛЕР КАПУТ!!!
В стране 10 миллионов человек, которым нужна работа... денег у них уже достаточно. Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата в президенты.
Звонок в детективное агенство. -Скажите , Вы обеспечиваете полную безопасность клиентов!? -Конечно! -В таком случае жду ваших людей в 2 часа ночи у Сбербанка!
Поймали однажды туземцы одной из жарких островных стран туристическую группу, состоящую из трех человек - ангичанина, чеха и русского. Условий освобождения небыло никаках, как оказалось приобрели они по случаю старенькую гильотину и рещили ее испытатью Первым был англичанин. Но, к сожалению иль к счатью, нож застрял в нескольких сантиметрах от шеи... Широко распахнув глаза вождь изрек: - Ты счастливчик и мы тебя отпускаем с исполнением одного желания. - Ну, дайте мне типа лодку, жратвы и все такое - Хорошо, следующий. Русский, подумав, что второй раз это счастье не повторится, толкает в спину чеха. Счастье повторяется... - Твое желание? - Вы знаете, пока падал нож, я следил заработой механизма, и если вы одолжите мне на пяток минут отвертку, то я думаю сумею ее починить. В дальнейшем гильотина работала бесперебойно
Анекдотец старенький, но со свежими дополнениями (С):
Март 1986. В кабинет Рональда Рейгана входит Збигнев Бзижинский: -- Шеф, точно известно, что катастрофу Challanger нам подстроили русские... -- ОК. Посмотри-ка в энциклопедии, что там у нас на "Ch"... -- Chernobyl,... Chechnya,... Chubais,... Chu... -- Ладно, Chukotka не трогай, нам потом останется...
Встречаются два старых приятеля. Давно не виделись. Один стал знаменитым футболистом, второй наркоманом. Футболист:Ну, как дела? Чем занимаешься? Наркоман:Забиваю. А ты? Футболист:Та же история.....
Воскресенье. Муж и жена только что проснулись. Жена: -Какой дома срач! Все вещи на полу! Ты и я: мы вместе должны прибраться! И если я сегодня не постираю, то затра на работу придеться идти без одежды!Начинаем прямо щщасс! А мужу слышиться: -Тра-ля-ля-ля-ля- НА ПОЛУ-тра-ля-ля-ля-ля-ТЫ И Я-тра-ля-ля- БЕЗ ОДЕЖДЫ-тра-ля-ля-ля-ля-ПРЯМО ЩАС !!!!
Кароче у одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта все не было. И вот однажды позвонил хирург: -Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25 лет! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!! -Хм, а почему это мужской такой дешевый!? -Потому, что он Б/У....!!!
Идет как-то русский по городу и вдруг видит китайца,который говорит на русском языке по телефону.Подходит к нему и приглашает випить. Короче,сидят випивают и вдруг русский его спрашивает: "Слышь китаец,скажи мне как будет на китайском 99?" Китаец призадумался и говорит: "Пости сто!"
Было это лет 15 назад... во времена нерушимого советского союза. Работал я тогда в аптеке, где однажды собственно говоря и ознакомился со всей мощью нашего великого русского языка.
Жаркий летний день. Покупателей в аптеке нету, так что делать нечего. Стоим мы с другом за прилавком, базарим о том да сем. Заходят два негра, студенты видно. Ну мы стоим, ждем. Один толкает второго локтем, подходят. Становятся с видом что, типа, сейчас разборки клеить будут. Один достает серый блокнот и далее следует диалог:
(Я) -Чем могу помочь?
Пауза. Негры смотрят как на идиота.
(Мой друг) -Эээ... Вы по русски говорите то?
(Негры, радостно кивая) -Ниет, ниет.
Стоят довольные по уши, смотрят в пространство.
(Мой друг) -Вам что-то надо?
(Негр с блокнотом нечинает) -Наа... эээ... нет.
Стоим, с умным видом понимающе киваем.
(Второй берет блокнот и так бодро читает) -Нам хотим купииить нахУки.
(Я, офигевая) -Вы хотите что?!
Начинаю перебирать в уме названия разных трав, но чювствую что здесь фигня выходит.
(Другой негр, без блокнота) -Бээ... ээм... да... мньога...
Первый негр опускает блокнот в карман и подходит к моему другу. Я вижу что сейчас что-то будет. Он показывает ему руку об локоть (!) и говорит: "Хуууй". Мой друг, в конец офигевший, показывает негру тоже самое, и на пальцах объясняет что он их хотел бы отпиздить по полной программе. А также тыкая в негра пельцем разъясняет на нелитературном русском куда он хочет чтоб они отправились.
Видя такой оборот дел второй вдруг дико начинает мотать головой и показывать на себе, чертя руками в объеме огромные шары на груди.
Тем временем первый уже вручил мне блокнот и я в нем читаю составленное из печатных букв слово: "нахуйальники". Блин, гандоны им нужны были.
Приходит первокласник к маме и говорит: -Мам,ты знаешь нас в школе писать научили и я написал одно слово... -Какое же?-спросила мама -Мам ты знаеш нас еще читать не научили...
В дверь стучится молодой человек со стиморолом в руках. Открывает отец девушки... -сан саныч... здрасте. Мы с вашей дочерью сегодня идем на лыжах кататься.. Делает характерные движения руками и тазом.(качает тазом назад-вперед) ответ: -ты пойди лучше теннис поиграй... И делает такие-же характерные движения рукой в области таза.
Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон - проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам. Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца" и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил, что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец" пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили, сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить. Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины, а в сторону канавы течет могучий ручей...
Задача: Пожарная машина ехала на вызов со скоростью 100км/час. Машина "скорой помощи" ехала к больному со скоростью 130км/час. Грузовик ехал на стройку нового элитного дома для "новых русских" со скоростью 140км/час. "600-й Мерседес" с четырьмя братками ехал на "стрелку" со скоростью 190км/час. На перекрестке все четыре машины столкнулись. Куча металлолома, много жертв. Вопрос: - Кто виноват? Ответ: - Виноват старенький Рабинович, переходивший улицу в пяти кварталах от места ДТП.
Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба националисты?" Одесское радио отвечает: "Изяслав". Армянское радио: "Ответ неверен - его надо назвать Владимиром Вольфовичем..."
Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является. И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила, из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем, не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил: "Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка. И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь- "иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер. Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит: "Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры. "
История сия приключилась этим летом (1999г.) в подмосковном городке Дрезна в магазине стройматериалов. Вы, наверно, знаете что из себя может представлять заведение с подобным названием в маленьком провинциальном городке. Такой запыленый двор где-то на дальней окраине, заваленный всяческими дровами, шифером, мешками с цементом и прочим хламом гордо зовущимся строительно-отделочными материалами. И вот, в один безумно жаркий и ужасно душный день тихую и размеренную жизнь этого магазина вдруг прерывают три новеньких, сияющих и сверкающих всем своим такелажем, "мерина". Из этих "средств передвижения" медленно выползают обмундированные по полной программе братки. Всем своим видом давая понять, что они не заблудились, а наоборот приехали сюда с очень конкретной целью, они плавно углубляются в отдел древесно-стружечных материалов. Равномерно распределившись, они начинают плавно исследовать весь ассортимент плинтусов, реек и прочих досок. Минут через пять тишину оглашает радостный крик одного из них: "Ребят, сюда, я нашел!" То, что он "нашел", в народе обычно именуется "Черенки для лопат". Собравшаяся около черенков братва заценивает товар, находит его вполне сносным и зовет одно из тех, кто гордо именуется обслуживающим персоналом магазина. "Значит так,"-говорит один из братков продавцу, -"вот тебе полтинник сверху. Нарежка-ка их на куски сантиметров эдак по 30-40 каждый." Продавец делает, что сказано. Получаются черенки меньшей длины, но зато большим количеством. "А вот тебе еще полтинник. Погрузика все это аккуратненько в багажник вон того мерса". Продавец делает все сказанное и, мучимый любопытством, тихонечко интересуется: "Ребят, а зачем вам это?..." На что тот же браток ему простенько отвечает: "Да вот, понимаешь, решили с братками на шашлычок съездить..."
Анекдот экономический: Целых 13% населения США живут под чертой бедности при бюджете 1,7 триллиона баков, и только 28.6% населения России копошатся под этой чертой при бюджете 40 миллиардов зеленых.
Мой родственник - хирург. Хороший врач. Работает он в Алма-Ате и ему часто приходится делать казахским детям обрезание. А человек он молчаливый. За несколько лет я слышала от него не больше трех предложений. И вот такая история. Приходит к нему мужик-казах, приводит пацана и молча уходит. Мой родственник молча ведет пацана в операционную и делает обрезание. Выходит, а там уже сидит мамаша. Раскудахталась, и спрашивает: "И чем мне теперь ребенка кормить, доктор?" - Ну чем кормили, тем и кормите. -Как? Вы ж ему гланды вырезали. Разве не нужно хотя бы пару дней соблюдать какую-нибудь диету? Оказывается, обрезание мальчику уже делали сразу после рождения...
История рассказана сегодня старым друганом, приехавшим в родной Питер из Алма-Аты, где сейчас обретается. Он отвечает за проведение песен и плясок на улицах в ентом городе. Один из напарников - Костя, парень лет тридцати, известный приколист, в прошлом работавший ментом в нашем же Питере.
Теперь сама история. Иногда достают местные националисты, и приходится "лепить отмазки". Подошел как-то старый казах: "Вы казахи, почему не та религия?" Друган честно отвечает, типа, чуваш я. А Костик, выпучив русские глаза: "А я чукча, однака". Дедушка так офигел, что перестал докапываться, и завел оживленную беседу. В конце спросил: "Слышал я, что чукчи мало живут, почему так?" Костя: "Чукча, однака, многа рыба ест!" Казах: "Но ведь рыба живет по триста лет?" Костя: "Так я же не рыба, я - чукча!"
Песни пришлось прервать минут на пятнадцать - пока все не разогнулись от хохота.
Эта НАСТОЯЩАЯ НОВОГОДНЯЯ невыдуманная история приключилась с нашей уборщицей тетей Зоей сегодня.
Выходит она из метро (около 6 утра), и тут хватает ее мент. Душа ясное дело — в пятки. Ничего не нарушала и тут на-тебе. Милиционер тем временем вежливо так (дама все-таки) подводит ее к елочному базару, который был рядом с метро. Подвел и говорит: "Берите пожалуйста елку!" Она: "Как берите?" Совсем уже не понимает, что происходит. Он: "Ну так, берите и все!" Она недоуменно смотрит вокруг и видит, что другие менты (их там было много) также хватают прохожих, те берут елки и уходят. Снова спрашивает: "Как, бесплатно?" Милиционер: "Да, бесплатно." Тетя Зоя берет первую попавшуюся елку и собирается уходить. Тут до нее дошло. Оказывается милиция замела елочных торговцев (видно, те торговали как-то не так) и конфисковала товар (т.е. елки). Кто решил раздать елки народу неизвестно, то-ли сами оперы, то-ли начальство, однако елка тете Зое досталась славная: большая и пушистая! Вот так.
Предисловие: Живу я со своей семьей (жена и дочь 2 года 4 месяца) в подмосковье, а работаю в Москве, поэтому обычно уезжаю на работу, когда дочь еще спит, а приезжаю - уже спит. Соответственно, для ребенка большой праздник, если увидит меня в будни.
Вчера получилось так, что жене надо было пойти на работу чуть раньше, и я, перед тем, как уехать на работу, разбудил жену и дочку. Обе лежат такие сонные, но довольные, что меня с утра удалось увидеть, и тут жена, потягиваясь, говорит дочке (стараясь сообщить "пренеприятное" известие о том, что хорошего всегда мало, как можно мягче для неокрепшей детской психики во избежание плача): - сейчас папа на работу поедет, а мы с тобой в детский садик пойдем, на что ребенок уверенно так заявляет: - ну это ты пойдешь, а я поеду.... Тут у нас женой в головах проносится одна мысль - как бы так помягче (во избежание крика), обьяснить дочке, что папа совершенно не собирается везти ее в садик на машине (такое практиковалось какое-то время, но уже давно) хотя бы потому, что, во-первых некогда, а во-вторых, как раз в эту ночь машина осталась в Москве (так получилось :)), а дочка, выдержав паузу, продолжает с серьезным видом: - ... на санках. !!! В результате я чуть не опоздал на работу.
Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц, это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля. Наконец решила: А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...
Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий, 10 пенсионеров утопились в Москве-реке! ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...
29-е декабря, оффис компьютерной компании, Новосибирск. идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие официальные лица торжественного стола. Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает. Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:
- Андрей! Скажи наш точный адрес! - 195.138.106...
Довелось мне как-то поучаствовать в лотерее фирмы Microsoft. И так получилось, что достались мне кварцевые часики с логотипом этой фирмы. Я очень обрадовался, так как мои собственные часы к этому времени благополучно померли.
Носить часы Microsoft оказалось забавным предприятием. Ну например, все коллеги по работе сочли своим долгом задать вопрос типа "Ну и как, глючные часы?". Тем не менее, часики ходили хорошо.
Однако приблизительно через месяц часы вдруг перестали ходить. Я расстроился, ибо уже привык к ним, и пошел с ними к часовому мастеру. Он их разобрал, посмотрел и начался следующий диалог:
Часовщик: Часы не ходят из-за того, что батарейка сдохла. Я: Жаль. Ну поставьте новую. Часовщик: Вы знаете, поставить новую батарейку я могу. Но вам это, судя по всему не очень поможет. Понимаете, часы хорошие, но у них есть одна особенность - они потребляют энергии ровно в 3 раза больше, чем обычные. Поэтому вам каждый месяц придется ко мне за батарейками бегать...
Вот такой у нас Microsoft - даже часы у них характерные. P.S. Что особенно забавно - часовщик сказал, что проблема с энергопотреблением не очень сложная, и починил часы ровно за один день. Тоже, знаете ли, что-то напоминает...
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
