Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
эту историю рассказал мне друг, Дима. Частенько он мне говорил, что какая-то женщина с его подъезда как-то странно на него смотрит. Это продолжалось продолжительное время, Дима уже перестал обращать на это внимание. И вот одним прекрасным летним утром, когда мой друг выходил из лифта на первом этаже он увидел туже женщину, мужчину рядом с ней (наверняка ее муж), два мальчика где-то 7-и и10-и лет (ее дети). Женщина с Димой поздоровалась в отличие от мужчины. Дима конечно поздоровался в ответ и направился к выходу, но не тут-то было, мальчик, что по младше, подбежал к Диме схватил его за штанину и говорит: -Здравствуй папа Мужчина тут же оглянулся и как-то коса посмотрел на моего друга, тот в свою очередь покраснел: -иди мальчик я не твой папа
Сегодня на в офисе: Действующие лица: Гуля: асистент Боря: сисадмин Боря, просмативая газету "Автогид", читает вслух объявдения о продаже автомобилей: ну там BMW, VW, Mercedes, год выпуска, пробег и т.п. водительские мелочи. Гуля, не врубаяется ни в одну из перечисленных характеристик автомобилей, но тем не менее заявляет: Мне нужна машина не старше 96 года, с наворотами и с водителем. Боря, с недоумением:- А зачем водитель? Гуля: -Ну, что бы он меня туда-сюда..... Все хором: - А-а-а-а-а, ту-уууда- сю-ю-д-даааа.....
тусуемся как то в гараже, там и дела и пиво, все при машинах, кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км, и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, - " да ты че , кто ж меня кинет ?"
Как-то трое перцев-поклонников Beavis&Butthead пошли на пляж. Допив последние капли разливного пива из небольшого ваучера, один юноша на всякий случай наполнил его ключевой водицей из попавшегося по дороге питьевого фонтанчика. Устроились ребята почти рядом с раздевалкой, которая, к слову, имела просвет эдак до колена. Солнышко припекало, расплавляя негустое серое вещество. Симпатичные девушки предавали свои тела солнечным ваннам совсем неподалеку, время от времени посматривали в сторону перцев, перешептывались, и, кажется, многообещающе улыбались. К моменту окончания культпохода всеми забытая упомянутая бутылочка изрядно нагрелась, ни пить, ни тащить ее с собой никто бы не стал. И вот над головой у Фенька загорелась лампочка. Он незаметно завернул бутылек в джинсы и сделал пару шагов до раздевалки. Напялив штаны, он проковырял ножичком в крышке дырочку и стал обильно орошать все вокруг, после чего покинул малую архитектурную форму с весьма довольной физиономией.
Двое перцев в безделье шлялись по большому магазину. Один подумывал об обновлении гардероба, и они забрели в фирменный отдел джинсов Mustang. Услужливая продавщица принесла несколько образцов нужного размера и предоставила возможность всех их примерить в кабинке, после чего вернулась к кассе. Стоявшему снаружи стало скучно, и он нырнул в кабинку. Началась какая-то возня, затем послышалось тяжелое дыхание и звуки "А-ааа! О-ооо! М-ммм! оооо!" ;) Ну и, ессно, приглушенный голос другого перца возмущался: "#$%$% !!! ты чо совсем #$@#ся?". Состояние же продавщицы было близко к коматозу ;)))
Забыл случайно один мой знакомый свой пейджер у друга в машине. Ну, он человек умный, скидивает на свой номер: "Сергей, я оставил у тебя в машине свой пейджер. Если не трудно, завези мне его. Дима". Ну, Сергей, недолго думая, набирает на телефоне номер и говорит: абоненту такому-то "Дима, извини, заехать пока не могу. Сергей". Ну мы тут кое-кто из нас уже смеяться начинаем, кто знал номер пейджера. А Сергей ЭТО сообщение понял только через минуту, когда сам его и прочитал.
Недавно, отец моего друга, генконсул Уругвая был в Китае(К), где встречался с премьер-министром(П) этой необъятной страны. И между ними прооизошел следующий диалог: П: Чем занимаются в Уругвае? К: Вы знаете, Уругвай - крупная южноамериканская страна, один из мировых лидеров по скотоводству. П: А какое у вас население? К: 3 миллиона... П: А! Живете в одной квартире!!! После этого переговоры оживились веселым и продолжительным смехом...
Есть у меня друг, зовут Леха. По национальности – белорус (живем мы в Минске), но имеет он лицо кавказской национальности. Так вот, как-то раз на первое апреля захотелось нам поприкалываться. Были мы по случаю праздника в небольшом подпитии и тормоза уже не работали. Напустил на себя Леха таинственно-подозрительный вид, подошел к ближайшему милиционеру и спросил с характэрным акцэнтам : Дарагой, как прайти к дому правитэльства? "Дарагой", же, не долго думая, схватил Леху за шкирку и куда-то потащил. Встретив по дороге своего коллегу, он (мент), радостно закричал: Я чеченца поймал!! Он к дому правительства шел!!! В общем, Леху замели. Вырвать его из цепких лап правосудия удалось только на следующий день. А за это время ему отбили охоту шутить с милицией и другие части тела.
Читая новости на www.rbc.ru прям гордость берет за боевиков и хочется рыдать про нашу армию:
"РБК, 16.01.2000, Москва 23:19:50 Более 120 боевиков уничтожили за минувшие сутки федеральные войска."
Всего каких-то 120 боевиков уничтожили за сутки!!! ВСЕ федеральные войска. Аж жуть берет. Или где-нибудь в сообщении надо поставить запятую, например : "Казнить нельзя помиловать", а то больно непонятно кто кого.
И снова о "дембельском аккорде". Командир одной из в/ч пообещал дембелям, что домой они уедут только после того, как установят ограждение вокруг автопарка. Для этого надо было вкопать столбы и натянуть колючку, всего-то делов поздней морозной осенью. Но дембеля подошли к делу серьезно и через три дня доложили о выполнении. Проверка показала, что столбы стоят, проволока натянута. Все как надо. Дембеля уехали. А ограждение простояло до весны. Когда солнце пригрело вся ограда рухнула. Хитрые ДМБ просто залили ямы водой, а сверху присыпали лед землицей.
Сегодня копалась у себя в архивах и наткнулась на интересное стихотвореньице, которое, по-моему, достойно того, чтобы увековечить его в сети:
У слова "блин" возможности богаты, Хотим того мы или не хотим: На блиномарках шастают ребята И в блинтерьере познают блинтим.... Для слова "блин" везде открыты дверцы, Возможностей его я не познал, Но иногда я слышу - блиноверцы Поют вовсю Блинтернационал ...
Забавно, да ? Кстати, автор сего шедевра - Алексей Громов (если кому интересно).
...Случилась эта истоpия не так давно - когда нам было немногим больше двадцати, как и нашему геpою. В те вpемена его отношения с одной молодой особой пpивели к тому, к чему обычно всегда пpиводят хоpошие отношения двух беспечных молодых людей pазного пола. Пpоблема. Девушка ему нpавилась, и она была не из тех, с кем можно было пpосто так - ну то есть у него были самые сеpъезные намеpения, но зачем же? вот так сpазу? - жениться. И пошло-поехало. У девушки истеpики, ее pодители беспpеpывно капают - ну, все, пpощай тепеpь вольная жизнь! Залетел. Его дpужок, хоpоший стаpый дpуг, с котоpым его связывали много славных акций, в том числе и наполненных впечатлениями походов на бл.дки, искpенне пеpеживал по поводу утpаты дpуга, выговаpивал ему: Hу, как же ты так залетел-то, баpан? пpедохpаняться же надо было... блин, я ж давал тебе пpотивозачаточные таблетки - на что дpуг, едва сдерживая слезы обиды, pаздpаженно отвечал (не pассчытывая, однако, войти этим в истоpию): Да жрал, жрал я эти колеса - что толку-то?!!
Вот, что произошло со мной недавно. Одна донецкая компания подписала меня на свою рассылку новостей. Причем любые вопросы, касающиеся рассылки, надлежало отсылать обратно, нажав кнопочку "Ответить отправителю". Когда эти новости меня наконец достали, я попытался написать следующее: "В связи с тем, что ваши новости меня не интересуют, прошу удалить меня из списка рассылки. Заранее благодарен. Я.", и, естественно, отправил обратно. Когда, по прошествии недели, письма продолжали идти, я попробовал спам - начал тупо заваливать их почтовый ящик их же рассылкой. Ноль реакции. Когда это меня окончательно достало, я отправил письмо с сабжем "Unsubscribe меня от всего к чертовой матери!!!". Через некоторое время мне пришло письмо с одним словом "Done".
История эта случилась со мной в 1985 году, летом. Отпросился я с практики на свадьбу к однокашнику в славный, тогда еще общий, Киев. Свидетелем был. Пили 3 дня и все такое прочее. К сожалению, все хорошее кончается и нужно улетать обратно. Выпили по последней, приехал в аэропорт. Если кто знает, то в самом Киеве есть некий аэродром Жуляны. Вот туда я и приехал.Отметьте, что часов у меня не было и вообще в меру пьян. Там у них на табло загорался только номер рейса, без направления. Так вот, только приехал, вижу, горит - 586. Ура!!! Прохожу регистрацию (!!!), сажусь в такой же, какой должен быть АН-24, борт закрылся, винты закрутились и приятный голос объявляет: "Трам-пам-пам, мы летим по маршруту Киев-Могилев". Облом. Мне надо в Иваново ( то, где невесты). С горящими от горилки глазами врываюсь в кабину и "уточняю", децствительно ли ми летим в Могилев, а не в Иваново. Пилоты ржут. Высаживают. В панике бегаю по полю - ищу свой рейс - ведь улетит же сейчас, зараза.Пару раз славные работники авиации отсылают к каким-то самолетам, но все не то.В конце концов очередной допрашиваемый мною с пристрастием мужик догадался по рации спросить. Fuck и еще раз fuck!!! Мой рейс через три часа.
Тут вот на днях про колбасу "Из рук Мастера" было, навеяло: году в 1991 (а все помнят, как с том году с колбасой было) ценник покруче видел: "Колбаса Останки." Чьи останки, мне продавцы так и не смогли объяснить...
Сосед расказал ... Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"
Работаю я в Управлении компьютерной техники крутой президентской госорганизации. И вот, буквально 10 мин. назад, прошло наше собрание по итогам работы за 1999г. Все говорили о том как хорошо мы поработали, благодарили дружка дружку и т.д. И под завязку собрания заходит к нам в зал один мужчина и толкает такую речь: Я к вам делегирован как представитель пользователей этой самой компьютерной техники, которую вы обслуживаете, от лица всех ламеров благодарю вас за проделанную работу, надеюсь на дальнейшее плодотворное сотрудничество и т.п., а потом добавляет - но у нас, ламеров, к вам маленькая просьба - мы в основном гуманитарии, живем руководствуясь своей философией, и не могли бы в дальнейшем (приходя на заявки для решения возникших компьютерных проблем) перестать употреблять свои спец. термины, а то мы ни хрена не понимаем... Зал в ту минуту затих. Надолго.
Я поведаю историю, которая случилась со мной сегодня на физре: вобщем бегали мы(всем классом) по периметру зала. У нас бегают так: строй пацанов, а за ним строй девчонок. Я пристроился после хлопцив, но перед дивчатамы. Ну я давай приколы мочит и т.д. и это при том, что мы по кругу бегае. Девченки тоже начали приколами отвечать, вобщем было весело:)). Но так как бегали мы лицом вперед, то постоянно быть лицом к девушкам у меня не получалось(иногда приходилось и поворачиватся задом :)). Но одна решила выдать наверное самы-самый прикол: типа дернуть за штаны, ну а они должны были немного приспуститься:). Но ведь она же не знала, что вчера я одел "трусики" на которых оказалась плохая резинка. Я это обнаружил сегодня в школе, поэтому переодеть небыло возможности. Вобщем представляешь картину: бежим мы по самой длинной прямой, за мной бегут все девченки и Катя сдергивает штаны до колен, а трусы зацепились вместе с ними:))))
Пришел к врачу говорю : Грипп? Она мне отвечает :Грип до нас еще не дошел....Может с кем-нибудь общался? Я говорю: вроде нет, только по интернету..... Она тут-же у инженера по физиооборудованию спрашивает: "По инету вирусы могут передаватся?..... Он(не отвлекаясь от регулировки какого то апарата) : Да......
Выхожу от врача, читаю в карточке: "ОРЗ, Грипп? инфицирован через интернет......"
Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса : -Что значит "формате"? -Ну, расширение у него какое??? -Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран! - %%%%%%(((((((
Свежак. Только что друг рассказал. Он зубной врач (В), причем дорогой. Вот его рассказ. Пару часов назад пришла ко мне пациентка (П), лет так 30-35, симпатичная, фигуристая, в костюмчике облегающем, в общем, очаровашечка. Уселась в кресло, раскрыла ротик напомаженный. После первичного осмотра я ей и говорю: В.: У вас неплохие зубы, но 3 пломбы и 2 коронки надо поставить. П. (без тени смущения): Скажите, доктор, а моей сексуальной жизни это не помешает? В. (сам не знаю почему, но ответил я ей вот что): Напротив, только поможет!
А посмотрите-ка на "www.newpower.org", там есть опция 'русский вариант новостей' - обхохочешься ! Интересно, а как бы выглядел 'китайский вариант' ?:)))
Один из многочисленных каналов американского ТВ. Начинается реклама... "Что бы вы сделали, если бы вам пришлось выбирать между буйволом и жирафом?..." Что, вы думаете, рекламируют?! Общество по охране природы...
Универсам, очередь у кассы... На кассе небольшая витринка и разложены всякие мелочи и в том числе контрацептивы разных сортов. Ну я стою с корзинкой, очереди дожидаюсь, а передомной два таких крутых чувака базарят по крутому о том, о сем и все естественно с распальцовкой. Кассирша - молоденькая девушка. Подходит их очередь, они выкладывают покупки на транспортер и видать решив перед девкой повыпендриваться заводят между собой разговор о лежащих там презервативах: - слышь! Вот эти я чисто рекомендую - С видом огромного знатока говорит один. - А вот эти, типа, ваще - ботва. - А это что? - показывает на коробочку с таблетками "АнтиПолицай" - Эти не бери, ваще фиговые. Все "знающие" в очереди, чуть не попадали от смеха. Но надо сказать, на девушку они произвели впечатление - она еще долго смеялась.
У меня есть подруга. Ее зовут Кристови она девочка с нарушенной психикой. Вообщем дело было так: со мной всем всегда весело. И один раз я ее так развеселила, что она описалась. Потом как-то раз мы гуляли на пруду в Ыйсмяэ и там я увидела компашку(которую не особо хотелось видеть). И я ей сдуру взяла да и сказала:"Собирай поляну." И это ее так развеселило, что мы сели на траву. А потом она стала бешенно ржать, и я увидела, как между ее ног виднеется лужа.Вот такая история. Может вам она на первый взгляд показалась несмешной, а вы представте себе, как бегут 2 девчонки, я забыла сказать мы тогда кушали, у нас был"ПЕКНИК". Ну бегут 2 девчонки с овоськами и ржут, а потом одна из них обсыкается...
Пролог: 70-е годы. Молодая компания одесситов приехала первый раз в Москву и, естественно, первыя делом отправились на ВДНХ. Прогуляя там день, они прогуляли всю ночь, играя в преф и попивая пиво. Вовчик (главное действующее лицо в истории) 20-летний, неисправимый хам... Сама история: Утро. Переполненный троллейбус. Вовчику хочется зевнуть, и он, не противясь желаню организма, растягивает лицо. Сидящая напротив девушка (ОЧЕНЬ пухленькая, курносенькая)говорит: - Молодой человек, Вы меня счас съедите! (заигрывая и хихикая) Вовчик, захлопывая рот: - Свинину не ем....
Рассказал ее мне мой дядька, а т.к. человек он серьезный, то я склонен верить, что это правда. Намедни он(дядька) провожал на самолет знакомую(точнее ее дочь), та поехала в штаты по обмену (по-моему exchenge student). Ну и вместе с ней ехал типок, тоже по тому же маршруту и с той же целью, но история не об этом. Перед отъездом в новый свет, нужно обязательно сдать тест на знание аглицкого и пройти собеседование в посольстве. Типку этому (а надо сказать в аглицком он небельмес) бумажку эту, в которой указывается, что тест он сдал на N-ное количество баллов, конечно нарисовали. А вот с собеседованием была такая штука: На все задаваемые вопросы он отвечал одной фразой "Mama sponsor". После чего благополучно уехал в штаты!!! Вот как бывает!!!!
Компания мужчин в кафетерии заказывает горячие бутерброды и садятся за столик подождать. Продащица ставит их в микроволновку. Через несколько минут терпение кончается и один из них кричит продавщице: - Девушка, там наши бутерброды не сгорели? - Когда сгорят, я вам скажу.
Случилось это, когда мой сунишка еще только только научился формулировать свои потрясающе гениальные мысли. Жажда познаний всегда отличала человека от прочих живых организмов. И вот я заметил, что этот мелкий клоп (3 года) как то пристально наблюдает за своей матерью, моей женой когда та уходит переодеваться. Как то пристально он смотрит на нее, и что-то ищет своим пытливым взглядом. И вот однажды я узнал какой именно вопрос его мучал. Случилось так, что в порыве страсти уеденились мы с женой (чего не бывает на свете) ;-)) Я ее начинаю раздевать одновременно осыпая ее восхитительное тело поцелуями. Медленно снимаю с нее кружевной бюстгальтер... Мое возбуждение достигает критической точки... И тут со стороны в торопях не закрытой двери я слышу торжествующий вопль этого мелкого гада!!! - Так вот для чего эти маленькие шшапачки!!! Абзац... Жена в истерике повалилась на кровать. Я понимаю, что о каком либо интиме и речи быть не может. Состояние мое было самое что ни наесть обломное... И с воплем "Пиздец тебе мальчик!!!" Я пошел укладывать это чудовище спать... А жена с тех пор, всякий раз когда я снимаю с нее бюстгальтер, как-то странно улыбается... :-
t
Дело было на исходе Советской власти. Два моих приятеля поступили в институт, и как всегда, первый курс поехал на картошку. Леша удачно откосил, а Костику, как человеку больших размеров (210см, 120кг.)в его рассказы о слабом здоровьи никто не поверил. Мы с друзьями ждем от Костика вестей, переживаем - тяжело ему там, парень-то тихий и скромный, поди обижают его там. Через дней десять приезжает от-туда паренек и рассказывает: "Так там ничего, одно плохо, дикий пацан с нами обитает - на работы не ходит, жрет морковку, спит все время, а как гульба какая - может и вломить, чтоб спать не мешали. Один амбал пытался восстать, так он ему так вломил - парень неделю не поднимался!" Мы в полном шоке, думаем, бедный Костян, влип! Мало того, что его на картофан замели, работать заставляют, так еще и трендюлей огребся! Ну думаем, приедут, надо злодея отметелить! Спрашиваем очевидца: "Как, мол, злодея зовут?" "-Костик!"
Hi, All! Возможно, это окажется полезным для вас... Нашла еще один способ, как одурачить "контров" в автобусе...ну и в троллейбусе и трамвае тоже можно попробовать. :) Еду сегодня утром на работу в Митино, хочу заметить, контроль за билетами там очень даже практикуется. Естесс-но, билета у меня нет, денег, соотв-но, тоже. В кармане завалялся билетик трехнедельной давности, ладно, если пробитый, так еще и надорванный нашими же "добросовестными собирателями денег в наземном общественном транспорте. И вот, через несколько остановок раздается возглас "Предъявите билеты!!!", от которого я лишаюсь тихого спокойного сна в уголке автобуса, где я так уютно устроилась на сиденье. Подходит ко мне здоровенный амбал и сует под нос свою карточку: "Девушка, ваш билетик". А мне жутко хочется спать, ехать еще остановок семь, понятное дело, выходить совсем не хочется...Ну, думаю, будь что будет! Делаю огромные честные глаза и ору на весб автобус изумленно-возмущенным голосом: "Как??? Опять????? У меня же недавно только вот проверяли на предыдущей остановке!!!!!" И начинаю ворчать, погромче, чтобы все, значит, услышали. Вот, мол, ходють тут всякие, только деньги собирают с бедных студентов, пенсионеров и т.д. и т.п. в таком духе...Пассажиры тут же подхватили, поддержали, видно, немало среди них оказалось пострадавших от таких вот "вымогательств". Короче, "контры" ушли с позором и треском из возмущенно гудящего автобуса. :) А что самое примечатльное, проверка действительно была раньше, только я ее не застала. :) Я испытала великое моральное удовлетворение. :) В общем, попробуйте. Главное - выглядеть как можно убедительнее, тогда будет все окей. :)) Спасибо за внимание.
Довелось мне служить в тогда еще братской Монголии пятнадцать (ужас!!!) лет тому назад. Как и полагается водились и у нас прапорщики-старшины, в основном мужики нормальные, не мудаки. Но в семье, как известно не без урода, ибо как гласит другая поговорка: "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына прапорщика". Повторюсь - не ко всем прапорам это относится, со многими выпито немало водки и ... (сами понимаете что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно выпитой водке!) Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще сказать санинструктором, еще проще - бациллой. Служба на этой должности полная и стопроцентная синекура (кто не въехал - посмотри в словаре иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную машину - уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день, кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило, ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил - поймет) ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то это был пролог к истории... Что - длинно и затянуто? Зато как раскрыта тема и вся картина просто стоит в глазах читателя! ...конечно если воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!) Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить ((с) Карлсон) прапорщиков. Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом, вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались самые проницательные - это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки, глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине того, что я положил на этого мудака прибором. Нет, не тем у которого есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на его вопли, поскакал ко мне. Далее произошел следующий диалог: - Солдат! Я кому командовал «Ко мне»?! - Ты что ж, сам не знаешь кому командовал? - Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!! - Иди в жопу... - Что?!! Да я тебя на губе сгною!!! - Слушай, отвали, че тебе надо? - Это неподчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!! - Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе. - Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)! - Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два фунта вони и от горшка два вершка...) - Я доложу командиру батальона! - Угу, докладывай... Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол, брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля! Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял и в попу заглядывал. Нет, не педик он. Заботился просто – покакал служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер описывать батальные сцены,, да и не хочу, чтобы общество осудило меня за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он тупых наследников. Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха пусть посмотрит в словаре монгольского языка!
Сидит менеджер, играет во что-то... А может, просто, в задумчивость впал. Заходит клиент, спрашивает: "CD-ROM'ы есть?". Менеджер, не глядя: "... 48-ми скоростные, Samsung или 50х - ASUS..." Клиент: "А помедленнее?" Менеджер, поднимая на него глаза: "С-о-р-о-к-а... в-о-с-ь-м-и... с-к-о-р-о-с-т-н-ы-е......"
Наступила тишина... Секунд через 10 челюсть клиента со стуком упала на стойку. Звук слышали все, но не все видели... Корчились на полу....
Случилось прям как в анекдоте про "это мой папа заикается, а тот кто меня в ЗАГСе регистрировал был просто идиот."
У нас на работе делали прививки от гриппа, после чего необходимо было назвать свою фамилию для карточки учета. Вот мы стоим вдвоем: я и, скажем, Иванова, а врач чего-то пишет и спрашивает: "Ваша фамилия?". Я, молчу, уступая даме. Она смотрит на меня, пауза, понимает, что я ее пропускаю, и говорит: "Моя? Иванова.". Потом я говорю свою. Выходим и смотрим в карточку. У нее в графе ФАМИЛИЯ значится: "МОЯИВАНОВА". Абзац.
Первый час ночи. Ложимся спать. Я сонная, нифига не соображаю, и вообще холодно мне чего-то. С кислой сонной мордой залезаю в постель, бурча при этом, что мне холодно, и какой идиот придумал этот холод. Муж с другой стороны кровати, ласково так, нежно: "Иди ко мне дорогая, я тебя согрею". Почему-то совсем обидевшись на это (вот она женская логика), я ворчливо отвечаю: - Нет, это ты ползи сюда, это же мне холодно!!!
Навеяно историей от 7 января (о математике-программисте -> токаре-футболисте). Переехал из одного микрорайона в другой, а соответственно, будь добр, отмечайся в новом военкомате. Данные взять из старого военкомата - для них это не реально (в такую даль переться ...) В общем младший офицерский состав (МОС) заполнял карточку с моих (Я) слов... ... МОС: Когда поступил (в ВУЗ)? Я: в 1992г. МОС: Когда окончил? Я: в 1997г. МОС: это что, учился 5 лет? Я: ?!?!?! Да МОС: Много Я: ?!?!?! А что, надо было окончить в 1995г? МОС: так и запишем - окончил ВУЗ в 1995г. ...
То ли юмор армейский, то ли все что больше трех - слишком много?
Я директор одной фирмы, вот как-то раз решил утроить облаву на опаздавших сотрудников и как следствие писать обьясниловки. Вот что получилось.
1-Сегодня, 18/01/2000г. я,прибыл на рабочее место после 09ч30мин. Причиной задержки стала пробка на ул. Шереметьевской (по направлению к Центру). Ранее подобных проблем не возникало. Обязуюсь более не использовать данную улицу для следования на рабочее место.
2-Я,прибыл на работу 17/01/2000 с опозданием на 20 минут. Это было из-за того, что у меня утром сломался автомобиль и пришлось добираться общественным транспортом. Так как я не мог предположить поломку автомобиля и в связи с этим не смог правильно расчитать время пути от дома до офиса. Обещаю впредь не допускать таких оплошностей.
Когда я работал юристом в юридической фирме, пришли ко мне родители одной девушки (далее – «Клиента») и попросили возбудить уголовное дело против ее однокашниц. Не называя имен, адресов, паролей и явок (т.к. адвокатская тайна), расскажу, что три школьницы заперли Клиента в школьном туалете на ключ, наорали, набили фингал и не выпускали, пока она им денег на мороженное не дала. А потом еще и всем рассказали, какая клиент сволочь. Родители клиента, соответственно, подают на малолетних вымогательниц в суд, для профилактики. Клиент звонит и диктует пункты обвинения – мол, побои, незаконное лишение свободы, клевета, оскорбление и далее по списку. Составили обвинение, онесли… Через день звонит адвокат родителей одной из хулиганок и спрашивает: - Там у вас одна статья значилась – УГРОЗА УБИЙСТВОМ ИЛИ ПРИЧИНЕНИЕМ ТЯЖКОГО ВРЕДА ЗДОРОВЬЮ. Как вы это хотите доказать?… Я говорю – давайте с Клиентом свяжемся. Связались. Клиент говорит – А они мне сказали, что если я им рубль не дам, они мне ГЛАЗ ВЫКОЛЯТ… Вот такая история смешная. А, кстати, статья 119 Уголовного кодекса предусматривает ограничение свободы на срок до двух лет, либо арест на срок от четырех до шести месяцев, либо лишение свободы на срок до двух лет, что вообщем-то они и получили в итоге. Граждане, читайте кодекс до того, как вы кому-нибудь пообещаете пасть порвать и моргала выколоть.
Сижу на работе под вечер, перевожу договор. Попадается фраза на английском - "the shareholder has a right of a first refusal" (дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы серьезная бумага... Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие веши про акционеров...
Дело было года три назад. Лежал мой друг в больнице - косил от армии по язве. Звонит мне как-то под вечер: приди мол, проведай, пива принеси (это при язве!). Видите ли, завтра у него плановое обследование - надо обострить процессы. Подъезжаю к больнице часам к 8 вечера. Приемное время, естественно, давно закончилось. На входе охрана строгая чуть ли не с оружием. Пускают за две банки пива. Прошел. Сидим, пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать что палата у приятеля трехместная. А оба соседа где-то отсутствуют до следующего дня. Через некоторое время смотрю на часы - около 23.00 - пора домой. И тут начинаются приколы: этаж закрыт, комната дежурной сестры (где телефон) тоже. Вобщем все перекрыто и связи с внешним миром нет. Этаж седьмой (не прыгнешь). Ломать дверь на лестницу - дадут по шапке всем. Что делать? Принимается решение ночевать. Ложусь на первую попавшуюся кровать (важный момент :)) в палате приятеля и засыпаю детским невинным сном. ...Утро. Просыпаюсь от того, что тетка в белом халате сует мне под нос градусник. - Это зачем? - еще не соображая где нахожусь вопрошаю я. - Как зачем? Ты таблетки вчера все принял? - не унимается тетка. - ??! - Твоя фамилия Протасов? - смотрит в медицинскую карточку хозяина кровати. - Он это, он! - сообщает мой заботливый друг с соседней кровати.
И врачиха выдает: - Ну вот, щас мы тебе сделаем клизму и готовься к операции! ... Вобщем, не стал я узнавать от чего меня собираются оперировать и через 35 секунд был на расстоянии двух автобусных остановок от этой больницы.
Да а друг от армии все таки откосил. Чего не сделаешь ради дружбы!?
История эта случилась с моим другом 2 года назад. Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки, а дальше - автобусом до Питера). Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества - "зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме русского, разумеется). Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией, потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним к окошку выстроилась очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда. И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают вопрос... Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные уроки английского выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит, что едет домой в Россию через Хельсинки ;) Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг свободно сходит на берег.
Это произошло 26 января 1994 года. Я тогда сдавал Матан (математический анализ). Вернее, это была уже пересдача. Преподаватель подходил то к одному студенту, то к другому и смотрел, кто чего написал. Возле одного он остановился, долго смотрел, а потом подсел к нему и задал простой вопрос: - А как методом вы решили этот пример? - Диффиринциируем, - гордо ответил студент и начал доходчиво все объяснять преподавателю. - Де икс по де у ... Преподаватель внимательно,неперебивая, дослушал это "де икс по де у", а потом с металлическими нотками в голосе сказал: - Это, да будет вам известно, "игрек",а "у" - на забаре по средине... В последующие минуты никто уже на Матане сосредоточится не мог...
Муж у меня по гороскопу козерог. И нашей с мужем общей подруги муж тоже козерог. И вот как-то в сердцах говорю я своему ненаглядному: - И угораздило же нас с Ириной замуж выйти за таких козлов безрогих! Муж с обидой: - Почему это за козлов? Я: - потому что оба козероги! Муж с претензией: - А почему это мы безрогие??? Мне осталось только ответить - как? тебе нужны рога?
Было время в начале Перестройки когда погиб В.Цой. И тогда акселераты движимые горем и просто так писали на стенах - "Цой ты жив!"
Прошло время. Прошол первый путч.( Там где Горбачева пучило ) Застрелился тогда с горя Пуго ( кто помнит ) И вот , во время прогулки на Андреевском спуске (это в Киеве ) Вижу надпись - " ПУГО ты жив!" Вот и все
Было это несколько дней назад. Видим мы в компании 4 человек. И невольно мы заговорили о девушках. Так как в компании были только мужики, то говорили о чем попало. Потом один из нас говорит, " Я придумал такую фишку". Мы переглянулись, ну говори раз придумал. Он говорит, "дырки всех стран объединяйтесь!!!"... Тут один из нас спрашивает:"И что же это получится?"... Через некоторое время, второй добавляет:"Окно в Европу..."
Вот как перевел высказывание президента одной американской фирмы онлайн-переводчик http://www.translate.ru:
"We need to leverage Hyperlynx and ACT expertise in CAM and High Speed." ===> "Мы нуждаемся к рычагам В гиперрыси и экспертизе АКТА в КУЛАКЕ и Высоко Ускоряемся."
Есть у нас знакомая, которая имеет замечательного ребенка, и время от времени этот ребенок приезжает к нам в гости на несколько дней. Дело было летом: дом у нас на даче разделен с соседями напополам, да и участок тоже. поэтому колодец общий. И вот гуляет ребетенок по участку, а соседи в это время воду набирают. Увидев это дите подходит к моей маме и тихо спрашивает: тетя Наташа, а колодец наш? - Наш - а почему соседи из него воду берут? - он наш и их тоже Ребенок, поворачиваясь лицом к колодцу м повышая голос: Ну тогда пусть берут, уже два ведра взяли.
То, что в Америке наиболее часто можно встретить презервативы марки TROYAN, уже, наверно, тут писали. Но, и кроме этого, полно забавных названий. Чего стоит, например, бензоколонка MIDAS. Для тех, кто не в курсе, был такой древнегреческий царь с ослиными ушами. Но жевательная резинка CAREFREE меня просто убила !
Работал я раньше в зоомагазине. Тогда только появились наполнители для кошачьих туалетов. И вот такая история приключилась... Заходит женьщина вся из себя и пальцем тычит в пакет с "Катсаном" (здаровенный такой пакет на 5 кг с БЕЛОЙ крошкой, киске в сартир насыпать): -"Мне это !!!" ( ну думаю, стесняется сказать "для туалета", бывает...) Ну, даю ей ПАКЕТ этот. Она платит и уходит. Самое смешное было на следующий день !!! Влетает эта женьщина и возмущенно кричит: -"Ну и корм вы мне продали ! Кошка его даже не понюхала !" Ну я ее успокаивать, говорить что новый корм не всегда с первого раза животное станет есть, постепенно приучать надо и.т.д. А она мне в ответ кричит: -"А Вы бы стали есть такую гадость? Он же белый как песок и не чем не пахнет!!!" И тут меня прорывает спросить как корм то назавался: -"Ну вы же сами мне его вчера..." и показывает пальцем на КАТСАН !!! Я ели сдержал смех. -"Женщина, это же не корм а для туалета"... После минутного замешательства тетка выдала тираду в адрес соседки, которая видела рекламу и ей посоветовала "корм" а сама-то и не поняла ничего.
Мораль сей истории такова: если не знаешь - спроси у продавца, а не надеися на соседку-сплетницу.
P.S. В тот дени Женьщина купила лоток для туалета и нормальный корм кошке.
Несколько лет назад была очень громкая военная история: Поставили одного молодого капитана в патруль (это когда ходишь с пистолетом и двумя-тремя бойцами по гарнизону и делаешь вид, что бдишь). Ходил он, значит по городу, ходил, бдил. Потихоньку приходит вечер, темнеет, а капитан активно мерзнет и хочет кушать. И он рассчитывает маршрут так, чтобы можно было между делом зайти домой, погреться под боком у жены и поесть. Подходят они всем коллективом к дому. Солдаты оставляются внизу в подъезде ("Покурите, пацаны, полчасика"), капитан поднимается наверх. Открывает квартиру своим ключом, заходит в темную квартиру. Слышит - возня в спальне. В общем, история типа "приезжает мужик из командировки". Поиграл капитан желваками, поглядел на все это темное безобразие, потом спокойно достает из кобуры "Макаров" и выпускает полную обойму в шевелящиеся тела на кровати. Потом разворачивается, выходит из комнаты и из квартиры, спускается к солдатам, закуривает. На подъезде висит телефон-автомат; по нему звонит 02, мол, приезжайте, я только что убил жену и ее любовника. Приезжают менты, поднимаются вместе с капитаном наверх, открывают квартиру. Заходят в комнату, а там вонь страшная... На кровати лежат кучки размазанных экскрементов, следы пулевых отверстий в кровати и подушке, но тел нет, равно как и следов крови.
Жену трахал сосед (к нему они вдвоем и убежали). А капитан умудрился не попасть ни разу, стреляя в упор.
Ходили тут месяц назад на "Звездные Войны" и такая вот история приключилась: Сидим смотрим, а перед нами сидит такой новый русский (НР) с мобильником, в коже и все такое... Показывают крупным планом Императора, на что НР так очень бодро замечает: "О! Смотрите, Примаков!" Половина кинотеатра, кто рядом сидел сильно повеселилась.
Ездили мы тут со своей конторой в соседний город в командировку. Передвигались на поезде всю ночь, естественно надо было взять у проводника постельное белье и расплатится с ним за пользование бельем. У одной из девушек не было купюр поменьше, ну я как истый джентельмен предложил свою помощь и расплатился, надо заметить, что с этой девушкой я ехал в одном купе. Наутро, когда уже прибыли на место назначения эта самая девушка в присутствии всех компании заявляет, обращаясь ко мне, следующее: "Ой, а я ведь тебе должна пятнадцать рублей за постель". Все выпали в осадок.
Дело было 3 месяца назад в Питере. Туда я заехал по пути из Таллинна перед возвращением в Штаты. Моя невеста, которая все еще живет в Москве в ожидании интервью, с радостью приехала на берега Невы. Время пробежало... скорее даже улетучилось в момент. И вот мы стоим в очереди на Московском вокзале (кстати, там раньше можно было много новых слов услышать; сейчас то же самое), а очереди немного. Я говорю - смотри, мол, народу мало, во времена пошли, за полчаса очередь может подойти. Вдруг моя невеста смотрит наверх и вздрагивает: кассы-то воинские! До поезда 3 часа, надо идти в общие. Короче, она занимает в общих кассах очередь и возвращается, сообщив что часа через три не раньше... и тут я у заветного окошка. Говорю невесте: терять нечего, посмотрим что выйдет. Протягиваю кассиру ее паспорт, но она тут же замотала головой: билеты только для военных! Не знаю что тут со мной произошло. Мой ответ был таков: А я - тоже военный, капитан американской морской пехоты, Пенсильванская база ВМС США. Она в ответ закричала - документ давай!!! Тут я достал свои пенсильванские автомобильные права и сунул их в окошко с невестиным паспортом. Мы получили билет и три часа времени. Самое же удивительное это то, что стоявшие в очереди военные все приняли за чистую монету - даже глазом не моргнули.
Ни за что не поверил бы, если бы сам не увидел.... Сегодня мне выдали новую мышь, а так как рабочего компьютера у меня пока нет, то я, чтобы как-то провести рабочее время начал изучать красочную упаковку высокотехнологичного вышеупомянутого устройства. Среди преимушеств этого представителя грызунов, типа Original Patent Owner of the "Magic-Roller" Technology я встречаю выделенную надпись :
Y2K Ready.
P.S.: Ни за что бы не подумал, что проблема Y2K коснулась и этих безобидных созданий.....
Рассказал один знакомый водитель. Сидел он как-то в машине и ждал своего шефа.Тут открылась дверца, и что-то плюхнулось на сиденье. (стекла в машине были тонированные) Водила недлго думая тронулся в путь, в салоне играла музыка. И когда он спросил куда его (шефа) отвезти, воцарилось молчание...ну тут он и решил, раз молчит, значит домой - на обед. Тут подъехали "они" к дому шефа, сидит и ждет значит, пока шеф выйдет...минута...две... три...оборачивается....а там... НИКОГО!!! Только портфель одиноко лежит на сиденье:0) Оказывается, шеф остановился закурить, а перед этим бросил портфель в машину:))) Ну и представьте себе выражение его лица, когда машина тронулась с места ни с того ни с сего... Когда водитель обнаружил "пропажу", то быстренько вырулил обратно, по дороге запищал пейджер с недвусмысленными выражениями от шефа:)))
Вчера подруга рассказала. Захотела ее семья домой кабельное ТВ поиметь. Вот позвонили они в фирму, которая на этом безобразии специализируется, там пообещали что завтра пришлют мастеров. Назавтра всю семью, ждало глубокое разочарование, поскольку кабельное ТВ у них в тот день не завелось (еще бы с чего бы ему вдруг завестись ежели мастера не пришли). На следующий день они снова позвонили в ту фирму и с укором спросили "Как же так?" На что фирма в лице секретарши принесла свои глубочайшие извинения, и пообещала завтра же все устроить. Как и полагается по закону жанра на следующий день мастеров в квартире не прибавилось. Вобщем я уж не помню сколь долго продолжалось это перетягивание кабеля, но в один прекрасный день папа моей подруги отправил с работы в ту контору совершенно недобрый факс, уж не знаю что он им там написал и в какие отношения обещал с ними вступить, но только в тот же день мастера примчались на полусогнутых... к папе на работу. Во-о-о-о-от. А кабельного ТВ у них так и нету...
Праздновали с ребятами в Субботу ДР одного хорошего человека. Вот, пришла мысль перебазироваться с места на место, ну, тобишь пойти в гости к присутствовавшим здесь же людям. Сказано - сделано. Но с пустыми руками не пойдешь. Заходим в магазинчик пива, того-сего взять. Новорожденый проставляется, а надо сказать что праздник-то уже в разгаре, и делает он это не слишком координированно, но при этом он бойко общается с продавщицей всячески пытаясь довести всех до истерики, своими шуточками. Народ входит во вкус, и самый трезвый из нас протягивает именинику деньги с официальной формулировкой "А купи еще чего" истиной же целью является желание продлить шоу. В это время именинник решается прикупить еще бананов и указав каких именно начинает подсчитывать деньги, одновременно соображая чего бы еще прикупить. Продавщица же, критически осматривает выбранные бананы язвит по поводу их спелости: А вы что, мыло хотите есть? На что именинник совершенно искренне обрадовался: Ой! А у вас что, и мыло есть?! Похоже он собирался абсолютно искренне угостить нас мылом.
В шестом классе мой хороший приятель одноклассник - татарин писал сочинение на тему о ВОВ. Особенно запомнился один из перлов в его сочинении: И вот пришли в Белорусию советские войска и погнали фашистов с партизанами.
Культуру в массы! Иду по рынку... В витрине ряд шампуней. На картинках разные цветочки-листочки зеленые и названия такие же. Внизу ценник шампуни - ТРАВИАТА!!! Не верите проверьте - Москва-Коломенская ярмарка!
Знакомая девушка простудилась как-то, пошла в поликлинику к участковому терапевту. Ну, как водится, направления на анализы и пр. Придя сдавать кровь, она подумала, что неплохо было бы еще узнать свою группу крови. Далее следует диалог: - Могу я сдать еще и анализ на группу крови? - А вы что, беременны? - ???? - Мы делаем такие анализы только беременным. - Да я... собссно... только хочу узнать свою группу крови и резуc-фактор... - Пожалуйста. Но принесите направление от гинеколога, где говориться, что вы беременны. - Да я как-то наоборот, перед этим хотела узнать... совместимость там... и вообще... - Пожалуйста. Но только когда будете беременной. - А может... как-то можно платно такой анализ сдать? - Можно. Но только со справкой от гинеколога. Что вы беременны.
Интересно, а вдруг кто из мужиков захочет свою группу крови узнать?....
"Нам их не понять" Я сейчас работаю в Германии, так что они - это немцы. Так вот: Сегодня наше руководство решило соеденить 2 отдельных помещения путем проделывания дополнительной двери в стене. Пришли бодрые ребята, наметили, и гляжу - тащат пылесос. Зачем? :) Через несколко минут начали что-то делать... Выглядываю... >:-0 Рядом с "болгаркой" "дуло" пылесоса... Чтоб грязь не сыпалась... :) А вы говорите "умом Россию не понять...".
Народ покупаем различное мсяо, небольшая очередь, покажите то, взвесьте это. За прилавком двухметровое волосатое «лицо кавказской национальности», настроено благодушно. Дамочка берет «двух курей» и отваливает было к кассе, но возвращается, и, пытаясь протиснуться сквозь покупателей, громко и визгливо просит, протягивая поверх голов куриц: - Молодой человек, отрежьте мне ноги!
Реклама с подвохом... Очень долгое время в самом начале улицы висел не приметный на первый взляд рекламный щит...какой-то конторы, торгующей квартирами на нем была изображена высокая и средней ширины башня, в в ее основании српава и слева дезайнер разместил два средней величины апельсина... слева от этой картинки была надпись:"Вам всем квартиры!" Все бы хорошо... если бы данная каритка (башня с двумя апельсинами побокам) не была бы НУ ОЧЕНЬ похожа и ассоциировалась с одним мужским органом... ну а теперь попытайтесь догадаться о скрытом подтексте этой рекламы...:))
Проучились мы с друзьями 5 с половиной лет в техноложке на факультете информатики и управления, на кафедре САПР. Сейчас пишем дипломы - у каждого какая-нибудь более или менее приличная программа, оч-чень косвенно связанная с каким-нибудь технологическим процессом. По сути все, что нужно сделать: написать программу и документацию к ней. Но есть еще всякие дополнительные неприятности типа экономической части диплома и главы "Охрана труда и окружающей среды". Ну и вот, пришли мы на днях на кафедру охраны труда, чтобы проконсультироваться: а что собственно писать в соответствующей главе? Ведь, казалось бы, наши скромные программки никакого вреда ни нам самим, ни нашей кафедре, ни окружающей среде не наносят. КАЗАЛОСЬ БЫ!!! На нас там посмотрели, как на врагов народа, и просвятили, что охрана труда и окружающей среды к нашим программкам имеет самое прямое и очень серьезное отношение, поскольку: 1) Существует целый ряд требований, предъявляемых к видеодисплейным терминалам (ну, это действительно по делу, я даже готова признать, что об этом в дипломе действительно следует упомянуть, а вот дальше пошло-поехало...) 2) При несоблюдении техники безопасности от компьютера может долбануть током. (Вау! Это КАК же надо писать диплом, чтобы в процессе работы дернуло током??? Видимо, с бодуна... как минимум...) 3) При неудобном сидении у несчастного программиста может развиться сколиоз, остеохандроз (или как его там?) и т.д. 4) Если долго стучать по клавиатуре, могут развиться заболевания суставов рук (да, это все так, но черт возьми, неужели нам больше нечего в дипломе написать???) 5) Если на рабочем месте неправильное освещение, то у несчастного программиста испортится зрение! 6) Кстати, от монитора идет стр-рашное излучение!!! (прямо Хиросима и Нагасаки!) 7) Если в помещении, где расположен компьютер, плохая вентиляция, то могут развиться заболевания дыхательных путей! 8) Я уже молчу про шум, который издает вентилятор! Монотонное жужжание в помещении создает неблагоприятный фон, ухудшает психологическое и физическое состояние программиста!!! (О! Так вот откуда все стрессы в жизни - вентилятор нажужжал, гад такой!!!) 9) А вибрация?!?! Компьютер же вибрирует!!! Надо очень внимательно следить, чтобы уровень вибрации не выходил за допустимый предел! А то нервной системе вообще капут!!! .................. и т.д. и т.п., и наконец самое замечательное: k) При возникновении короткого замыкания в электрической цепи, к которой подключен многострадальный компьютер, может возникнуть пожар. Поэтому мы совершенно обязаны определить в главе "Охрана труда" степень пожароопасности здания (или что-то в этом роде, я еще не уточняла как это все по науке называется) и сообщить, какие средства пожаротушения находятся у программиста под рукой. Класс! Особенно если учесть, что я диплом дома делаю. Так и напишу: "Квартира пожароустойчивая, но на всякий случай у меня над кроватью висит огнетушитель ОХП-1, а укрываюсь я асбестовым одеялом, блин". Мораль сей басни такова: глава "Охрана труда" в наших дипломчиках будет поувесистее, чем основная часть. Кстати, есть еще экономическая часть (это отдельный прикол). В результате "Охрана труда"+экономическая часть=85% диплома. Программка просто теряется по сравнению со всеми этими псевдонаучными изысканиями, чрезвычайно нужными буквально каждому студенту и преподавателю кафедры. Ну а я уже для себя решила: диплом получу и за компьютер бульше не сяду ни за что!!! Уж больно это опасное дело!!! :)
Собственно, начало у этой истории было положено примерно год назад, но закончилась она не очень давно и имела довольно веселый финал... Ее главный герой - мой друг Витал. Некоторое время он общался по ICQ с девушкой из Вильнюса, Ольгой. Потом начались проблемы с инетом (как всегда невовремя), потом был депресняк или он сидел в инвизибле, короче говоря, в айсикъюшке его не было видно. Совсем. Ко всему прочему он познакомилсяс чудной девушкой, которую зовут Асенька и очень много времени проводил с ней... Все они были знакомы между собой по чату и частенько обсчались в инете... Но это все предисловие... Финальная сцена произошла, когда Ольга приехала в Москву и Витал пошел ее встречать... После чмоков, приветствий и всего такого Ольга, само собой, задала вопрос: "А что у тебя с аськой(ICQ)?" На что получила не категоричный ответ: "С Аськой? Ничего личного!!!" ...Немая сцена... Занавес...
Знаю что правда и буду повествовать от первого лица...
Попал я как-то в срочном порядке в течении 24 часов от момента так сказать постановки диагноза, до... т.е. на операционный стол. Вообще-то операция так себе, делов-то на 1,5-2 часа от силы. Но попал я однако часов на 6, и был по сему укачал котиками по полной программе (потом врач рассказала - замечательный человек). сказали что случай был "нестандартный"... (врут наверное)
А часов за 20 до момента "х" имел я неосторожность читать сей сайт, раздел истории (очень много читал, дней за 15).
Так вот раннее утро, часа 3 (наверное), прихожу в чувство, и первое что вижу - белое, прекрасное, молодое и я непонятно где. первое что чувствую - сплюнуть надо и от души сказать бл%ть иже с этому подобное. но не могу сфокусировать зрение и ничем двинуть и сказать не могу. к счастью (моему) трубку дыхательную изъяли и взгляд пришел в норму.
Ласково дали сплюнуть так и даже симпатичная особа по имени интересуется не хочется ли чего. далее следует диалог: - а где это я? (любопытства ради, комната то незнакомая) - в реанимации. (спокойно так, так и надо типа) - УУУ!!! СУКИ откачать успели! (просто ох%ел от расклада) смех на том конце, а на этом полукаматозное состояние, сказалось кол-во котиков.
Но самое интересное было утром в 8 часов. Провожать меня вышла вся ночная смена реанимации (4 молоденькие, симпотные девушки), оказывается все это время те с 3 до 7 утра, народ веселился путем простушивания анекдот-ру за 15 дней.
вспомнил тут как у меня отец не выдержал напора новостей по ящику... При виде какого-то очередного полит. сокола на всю квартиру был слышен крик: "Да е@№% я это правительство в гробу!" вот так...
Были мы толпой на съемках одной телепрограммы в Нижнем Новгороде. Жили в пансионате.Часов в 10 вечера понадобилось режиссеру куда-то ехать.Выходит администратор в коридор и кричит:"Сла-ва!Водитель "Волги"!" Из номера пъяный гомон операторов:"Смотри, Толик совсем охренел! Орет "СЛАВА ВОДИТЕЛЯМ ВОЛГИ!!!"
Есть у меня друг, с которым мы периодически, скажем так, расслабляемся. Вот и после Нового года он с женой к нам в гости подъехал (живем мы в соседних городах, расстояньице км 20-25). Привезли они по студенческой привычке приличную закусь и водку. Но водка что-то мне не по душе пришлась, я и предложил перейти на чистый спирт (Бог послал пару бутылок!). Дамы наши, ессно, не пили, а мы под пивасик эти два "пузыря" лихо "приговорили". Выпивка кончилась, "закуска стала просто едой", настало время гостям уезжать. Что мы были весьма хорошие, об этом можно не говорить. Короче, жена друга садится за руль, и они отбывают восвояси. Далее сама ситуация, рассказанная со слов жены друга, ибо сам он не помнил в упор. Тормозят их на выезде из города доблестные работники ГИБДД. А у друга - рефлекс: при каждой остановке транспорта выскакивать по малой нужде - ездит человек часто в столицу автобусом, а это - сутки, и он так привык. Пока ментозавр пытается сформулировать свои претензии к водителю, дабы поиметь копейку, пассажир пулей вылетает из машины и противолодочным зигзагом резко двигается к ментовскому гнездовью, стилизованному под избушку, тут же достает орган и начинает обильно орошать (выпили-то немало!) строение на глазах у обалдевших от такой наглости ГИБДДешников. Немая сцена, тишина нарушается только мощным журчанием. Далее виновник ступора умиротворенно возвращается на свое место в салоне и тут же отрубается. У мента хватило сил только махнуть палочкой - "проезжайте!"
Знакомая едет в Турцию на каникулы и оставляет своего бойфренда в Москве. Между ними диалог: Он: ну привези мне оттуда какой-нить подарок! Она: да там одни горы! на 100 км ни одного магазина Он : ну тогда привези маленького турка (как в фильме "мафия") Она: ок! (задумчиво) только не сразу.... попозже... :)
Весна... Лекция по какому-то мрачному предмету (теория телетрафика) в ГУТ (ЛЭИС) им. Бонча-Бруевича. Препод читает лекцию по еще не изданной книге, которую сам же и написал, и теперь оттачивает писательское мастерство прямо в аудитории (монолог с перелистыванием манускрипта):
- Так, это вы уже знаете... - Мммм... Это вам будет неинтересно.... - Да.... А тут я и сам НИ ХУЯ НЕ ПОНИМАЮ...
Аудитория на несколько секунд замирает в непонятках... Затем легкий шелест: - Он это сказал? ... сказал?.. ска... ха-ха-ха..
Прихожу вчера к приятелю по делу, зарулил в сортир, а там на стене натурально инструкция висит. Текст такой:
Это туалет. Цельтесь в центр и старайтесь попасть. Если Вы делаете это стоя, вначале поднимите пластмассовое сиденье вверх. Не бросайте туда ничего, что может застрять. Если Вы напроказничали, аккуратно и чисто вытрите это бумагой или тряпочкой. После окончания фокусов смойте все и закройте крышку сверху. Благодарим Вас за высокую сознательность и достойное поведение.
Я так и согнулся от смеха, чуть в штаны не наделал. Вываливаюсь оттуда и спрашиваю: мол, кто автор? Приятель смотрит на меня так печально и говорит: - Да теща на компе учится, ну, вот сделала и налепила.
сижу на Каком то JavaChat-е никого трогаю Ник Взял - МирВашемуДому влезает кто то в приват ЧтобВыВсеСдохли вот собственно разговор :
<Я> неплохая альтернатива <ЧтобВыВсеСдохли> Ты рад меня видеть <ЧтобВыВсеСдохли> ???? <ЧтобВыВсеСдохли> Я мизантроп...и ненавижу людей... <ЧтобВыВсеСдохли> А ты кто ? <Я> Я рад каждому придурку сказать что он моральный урод <ЧтобВыВсеСдохли> Может не отвечать я знаю.... <ЧтобВыВсеСдохли> Морааааааааальные уууурооод....как звучиииит <ЧтобВыВсеСдохли> Черт...это прекрасно <ЧтобВыВсеСдохли> Я не придурок, а очень смышленный подросток <ЧтобВыВсеСдохли> хотя и немного склонен к онанизму <ЧтобВыВсеСдохли> Понял ? <ЧтобВыВсеСдохли> Все...больше с тобой говорить не хочу... <ЧтобВыВсеСдохли> Скажи...мне до свидания....и я ушел.. <ЧтобВыВсеСдохли> Ану..говори...!! <ЧтобВыВсеСдохли> ПИДОРАСКИН <ЧтобВыВсеСдохли> Ах..ты гад !!!!!!!!!!!!!! <ЧтобВыВсеСдохли> (ПОБАГРОВЕЛ ОТ ГНЕВА) <ЧтобВыВсеСдохли> (ВЕНЫ НА ЛБУ ВЗДУЛИСЬ) <Я> лопни жаба <ЧтобВыВсеСдохли> НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ <ЧтобВыВсеСдохли> ТЫ МЕНЯ ОСКОРБИЛ [Wed Jan 12 19:57:52 PST 2000] ЧтобВыВсеСдохли left private chat.
РосБизнесКонсалтинг, 12 января: 17:53 В.Путин: Никаких популистских решений в ущерб экономике приниматься не будет. 17:59 С 1 апреля зарплата работникам бюджетной сферы будет увеличена на 20%.
Лежит сей перл у меня перед глазами и называется "КОДЕКС работника Национального банка внешнеэкономической деятельности Республики Узбекистан" (кто не знает это крупнейший банк в Узбекистане). Любопытный документик, утвержденный председателем правления. Приведу лишь самые любопытные положения потому как весь документ занимает 4 стр.
"1.Внешний вид. Работник банка должен знать и повседневно соблюдать правила личной гигиены, быть опрятным с чистой и выглаженой одеждой, аккуратной прической.
Форма одежды должна соответствовать деловому стилю современного банкира. Для мужчин - костюмы консервативных, традиционных цветов, светлые чистые (!) рубашки, свежие(!) носки темных цветов, носовые платки, начищенные туфли.
Для женщин - костюмы, платья неярких цветов, светлые блузки, брюки, колготки, туфли делового стиля.
ИСКЛЮЧАЕТСЯ - декольтированная и сильно облегающая одежда, из прозрачных, сверкающих, ярких и цветных тканей, одежда из кожи, спортивная одежда (майки, шорты, джинсы, свитера и т.п.), спортивная и сильно открытая обувь, брюки стрейч, вечерие наряды(!), очень длинные или очень короткие юбки, крупная бижутерия, обилие украшений. Также мужчинам не рекомендуется носить крупные цепочки, браслеты и кольца-перстни."
Комментариев нет!
Я смеялся искренне и больно мне стало за работников вышеупомянутого банка. Хорошо хоть не указали в каких магазинах все это положено покупать, но с таким продвинутым начальством можно и этого скоро ожидать.
Историю эту поведал мне один мой хороший друган, поэтому рассказывать буду от его лица! * * * А я вам еще не рассказывал байку про светлячков? Ну, слушайте!..
Зашел я тут как-то навестить моего другана, вечер, пиво, инет... Захотелось покурить... И вот выходим мы с ним в темный-претемный подъезд, курим, кайф. Чу!.. Внизу открывается дверь лифта и в полоске света угадываются 2 силуэта: отец и дочь. Видимо она боялась темноты и папа ея обучал как избавиться от этого порока! -Ну, ты поднимись наверх, не бойся, там никого нет! -Нет, мне страшно-отвечает малышка. -Иди, иди! Не бойся! И вот, храбрая девочка в полной темноте поднимается вверх по лестнице и видит 2 огонька от сигареты, при этом произносит: Э:-[ ] -Папа, папа! Там огонечки! Папа не верит конечно, но ему интересно! Он восходит на этаж выше и глаголит во тьму: -Кто тут? Мы размахивая бычками: -Это мы - СУМАШЕДШИЕ СВЕТЛЯЧКИ! 8-[ ] Папа- в осадке, Мы дохнем от приступа икоты! А вы сами попробуйте столько паузу держать, пока события развивались!
Дизайнером я работаю, захожу в курилку, (думатся там легче), и вижу на стене надпись! Естесственно там Х@Й написано! Во, думаю, как оригинально! * * * Проходит 3 дня! ! Вместо Х@Й, уже ЖУЙ значится! Палочку дописали! Неординарно, подумалось мне! * * * Через неделю! Захожу в курилку, и вижу на стене надпись! ЖУЙ ОНАНАСЫ! :о) Вот тут я уже выпал!
Некогда, во времена до технической революции, была такая профессия - пильщик. Они бревна на доски распиливали. И делились на верхних и нижних. Верхние - наверу бревна, нижние - снизу. И вот ходит по базару мужик и кричит: "Нижнего пильщика ищу! Нижнего пильщика ищу!" Его спрашивают: "А что за работа-то? И где?" "Да на Водгу - лед пилить."
Мой пятилетний сын спрашивает: - мама, что такое смерть? - а сам ты что думаешь по этом поводу? - ну... это когда человек ложится на землю на спину, его чувства уходят из него, и сердце уходит в попу... - куда, куда? - в попу... ;))))
Решила я тут прочитать "Фауста". Произведение сложное, поэтому в начале книжки (издания 1956 года) есть нечто-то вроде анализа с разбором некоторых сцен. Привожу дословно: "Когда царица приказывает исполнить повеление Менелая и приготовить жертвенник для принесения жертвы, Форкиада открывает ей, что в жертву предназначена сама Елена со всем своим хором: царице отрубят голову, а служанок повесят, "как стаю крикливых дроздов". Елена и хор в ужасе".
Историю эту мне рассказала бабушка. Когда она работала контролером на ПМЗ (Подольском Механическом Заводе), у них в цеху у одной женщины муж нещадно пил. Однажды кто-то их цеха предложил этой женщине напоить мужа водкой, настоянной на курином помете. Тогда (а дело это было годах в 50-х - 60-х) ессно никаких там эспералей и в помине не было, вот и выдумывал народ такие "лекарства" от алкоголизма. Ну раз посоветовали - попытка не пытка, да и потом, что не сделает жена, чтобы спасти муженька своего от алкоголизма - короче, сказано - сделано. После очередного возлияния просит он (муж) утром у жены своей чего-нибудь опохмелиться. Та ему говорит, что нет ничего, мол. Потом, сделав соответствующую паузу, говорит, что есть у нее лекарство, и, так уж и быть, нальет она ему стопочку. И наливает этой самой водки на курином помете. Муж выпил и говорит: "А еще дать можешь?". Вот так.
В московской гостинице «Россия» после проведенного там ремонта стало возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку и после паузы слышишь: «Вниз, даун».
В этой истории дополнительная хохма была в том, что Го Мо Жо приехал в детский сад с Джавахарлалом Неру, одетым в индийские национальные одежды :). Его-то растерявшийся ребенок, которого долго натаскивали на приветствие одного человека, и принял за ГОМОЖОпину жену.
Москва, зимнее утро, автобус тащится вдоль Сокольников, в автобусе угрюмая тишина. На остановке входит бабуля - интеллигентский реликт: лицо,как печеное яблоко, боты "прощай молодость" с металлическими застежками, бархатная шляпка с вуалькой,поверх - белый вязаный платок, перчатки,штопаные разными нитками. Но сама с румянцем, видимо, от утренней прогулки по парку. Неожиданно звонким голосом, слышным всему автобусу, говорит: -Ах, какая духота, откройте, пожалуйста, окно! Сидящая тетка лет пятидесяти, рыхлая, краснолицая, тут же загундосила: -Вот, только вошла, сразу окошко ей открой, а людям на работу, простужаться что ль... Бабуля реагирует молниеносно, как каратист: - Вот-вот, знаю таких: с головой одеялом укроются, набздют, и булки жуют! Реакция автобуса Хазанову со Жванецким и не снилась...
Стою на светофоре. Рядом останавливается темная синяя "Филя" на борту большимим буквами реклама:"Новое околение телекоммуникаций - SOVINTEL" когда успели?
Поскольку работа с документами закончилась, Борис Николаевич решил поговорить по телефону. Выбор пал на Цзян Цзэминя. Как сообщают информационные агентства, разговор носил «теплый и дружественный характер». Бывший президент России и нынешний председатель КНР обсудили вопросы укрепления отношений между двумя странами. После разговора Цзян Цзэминь вернулся к работе с документами.
Источник: "Газета Правда" "
Замечательно Ж:-), всетаки Цзян Цзэминь смог поработать с документами, и всетаки день у него пошел к коту под хвост!!!A ЕЛЬЦИН таки поговорил по телефону , сбылась мечта ... ,ну вы знаете кого :-)
Есть у меня друг из легендарного Габрово.У него, в свою очередь, тоже есть друг-болгарин, о котором мне было поведано сразу несколько историй. Этот друг, зная великий и богатый русский язык на довольно прикольном уровне, приехал в Россию.История 1 случилась тогда, когда он сказал русскому:" Дай мне конец". Но русские не знали, что конец по-болгарски- это нитка.История 2 случилась, когда друг ехал в автобусе.Естественно, контролер не заставил себя ждать и вошел. Вошел и вежливо попросил у друга его билет предъявить, на что тот спокойно ответил:"Мой билет в ЖОПЕ"...И контролер также не знал, что жоп по-болгарски- это задний карман джинсов или просто карман... После этого рассказа, а слушали мы его с подругой, она сказала третью фразу- ну знаете, часто бывает так- сначала скажешь, а потом подумаешь, она мысленно объединила эти 2 истории и выдала вслух: "Конец в жопе"... The end.
Всем известно, что студенты народ веселый. А в особенности тогда, когда им делать абсолютно нечего. Действо происходило в городе Новосибирске. В один прекрасный осенний день, когда делать было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕЧЕГО,я и мой корифан поехали покататься по городу. Покаьались на тролейбусах, автобусах и , наконец, добрались до метрополитена. Прокатились значит до станции "Гагаринская", где нас вдруг, ни с того ни с сего, приспичило выйти. Для тех, кто не знает - станция "Гагаринская" отличается от других тем, что постоянно пустует (ну вломы народу там выходить). Стоим, значит, думаем зачем же мы вышли и поджидаем следующий поезд. И вот, когда из тунеля стал появляться этот самый поезд, я подумал, что раз здесь никого кроме нас нет, почему бы не приколоться, и усиленно начинаю мхать рукой на манер американских автостопщиков. Водила этой "вагонетки" сначала так изумленно посмотрелл на нас, а потом начал усиленно кивать утвердительно головой. Ответной реакцией моего корифана был беззвучный смех и тихое сползание вдоль колонны на пол.
Дело было летом, где-то в середине июня. Три друга-студента отправились отдохнуть на Обское море. Ну ессесно без водки нельзя, а посему взяли они 1,5-ку ее самой. Приехали, солнце башку печет, хорошо так! Приняли по паре стаканов на грудь. Потом еще по паре. Ну тут их под палящим солнцем и накрыло. Стукануло им в голову до острова сплавать. Посмотрели - вроде не далеко. Ну, сказано - сделано, двое срываются и давай вразмашку. Третьего же совсем расперло и он прилег поспать. Плывут значит эти двое, плывут. Берег все дальше, а остров не приближается. Ну ребята потихоньку стали из сил выбиваться. Одному страшновато стало и предложил давай мол обратно до берега. А тот ему "до острова уже не далеко осталось, а до берега мы не дотянем, так что давай подналяжем". Проплыли они еще некоторое расстояние - тот же результат. Тут у обой очко-то совсем взыграло, а как иначе - плыть уже не могут, а до острова еще далеко. Ну и давай они на помощь звать, хорошо так звали, в три этажа!!! А рядом, как назло, никого. Орали, орали, услышал их какой-то дедок на лодке, подобрал. Ну ребята, судорожно цепляясь за борта кое как забрались в лодку, все синие,дрожат (я ж говорю середина июня в сибири - вода теплая только на поверхности). Попросили у дедка закурить. Дед угостил их беломором, а те сидят и спичкой по коробку попасть не могут. Ну дед подкурил им (ну прям полный сервис). Пацаны говорят "Спасибо дед, ты нам жизни спас. Мы перед тобой в долгу." Когда на берег сошли, студенты позвали деда выпить. Когда они подошли к своей стоянке, тредий продрал глаза и спосил "Ну и где вы e@@@ь вас в @@@ шарились".
Как и по всей стране в Новосибирске проходили выборы, причем параллельно выбирали губернатора. Один из кандидатов - жириновец Логинов (он и в Думе был, весь такой в военной форме, тоже все мочить разных там терористов собирался). Сегодня на заборе вижу лозунг: ЛОГИНОВ - твой правЕльный выбор. А ведь точно подмечено.
История произошла со мной лично, поэтому за правдивость я ручаюсь. Итак. Дело было в недалекие студенческие времена, когда жил я в общаге. Пришел ко мне мой друг, и решил я чаем его напоить. Все как положено: вскипятили, заварили, по бокалам разлили, сели. И тут я вспоминаю, что у меня осталось еще немного крутейшего варенья в обычной пластиковой полторалитровой бутылке, которых сейчас как грязи. Но вот незадача, варенья в бутылке совсем немного, да ктому-же оно густое, и если начать его выливать пытаться, то, ясное дело, все эти остатки только по стенкам размажутся, и, скорее всего ничего и не выльется. Дабы не допустить такого нерационального использования сего прекрасного продукта мне приходит в голову прекраснейшая идея: отрезать донышко бутылки ножом, тогда все варенье останется в вырезанном донышке и к нему появится непосредственный доступ для наших ложечек. К реализации сего плана я немедленно и приступил. Положил бутылку на стол и тыкаю в нее ножом. Необходимо отметить, что между мной и бутылкой на столе стоит тот самый бокал кипятка, который я собирался выпить. И тут случилось. Кошмар!!! Как вспомню, так вздрогну. Нож, который упорно не хотел резать бутылку, наконец-то выполнил свою задачу с избытком, проткнув сначала одну стенку бутылки, затем вторую, и, наконец, нежно вошел в мою ладошку. Я, естественно, сильно дергаюсь и мой чай, закипевший минуту назад выливается на мою грудь, живот и все стремится стечь еще ниже... Мне нужно срочно сдергивать одежду, но одна рука у меня вся в крови, отнимается, то есть не могу ей ничего сделать. Одной рукой я сдернул с себя незастегнутую рубаху, но с трико и трусами оказалось чуть сложнее, но ухищренно вертясь я справился и с этой задачей. Живот не пострадал (рубаху-то я быстро скинул), а вот то, что обычно находится пониже живота дымится от долгого соприкосновения с горячей тканью. Так как времени на раздумье нет, я хватаю первое, что попадается под руку - свою тарелку и посылаю друга с ней к умывальнику за холодной водой. Принес. С каким блаженством опускал я свое достоинство в свою же тарелку, кто бы видел. И вот картина аппогея: Стою я, еще дымящийся, в своей комнате, голый. Держу в руках тарелку и полоскаю в ней свое мужское начало - КОНЕЦ.
Мой друг Витя как-то слег в больницу. Потом делился своми приключениями. Вообщем, медсестра, надо сказать, женщина внушительных габаритов, решила взять у него анализ мочи, но, короче, пока та еще в организме. Такая трубка вставляется в нужный орган, а дальше я процесс не знаю. Ну вообщем он пришел. "У меня, - говорит,- и мысли-то не мелькнуло." Она без разговоров подходит. Снимай мол штаны. Ну, снял. Она своей богатырской рукой как ухватит его достоинство (необходимо заметить качество сервиса), проделано это было совершенно бесцеремонно. И трубу эту злосчастную кээк впиндюрила! Витя, конечно же, офигел тот такой наглости. Мало того, что воткнула, так ведь как неожиданно. Ну и испугался за сохранение своего несчастного органа, а поскольку занимался боксом ранее, то недолго думал впаял медсестре хороший правый хук. Медсестра, естественно, с катушек хлопнулась. Но то ли ее уже били, а может сама по себе баба крепкая и дородная, то очухалась она в неплохом темпе. Свистнула помощничков, молодцов размеров два на полтора метра. Витю под руки схватили, к стене приперли, чтоб не тяжело стоять было... И .....трахнули....
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.