Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: - Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают: - Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели? - Нэт, слущий, нэ видел, да... Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! А грузин его обратно в воду окунает: - Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
Мальчик подходит к больной маме и говорит: - Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами. - Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
Жена с любовником в постели. Любовник говорит: -Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня? -Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он все потом мужу рассказывает. Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет: - Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.
Буровик из Сибири рассказывает: "У нас в Сибири такие морозы, что зимой на улице люди разговаривать друг с другом не могут: слова замерзают и не долетают до адресата. А потом наступает весна и такой пиздешь поднимается."
Идет суд. Секретарь: - Слушается дело о групповом изнасиловании! Введите группу пострадавших. Судья(С): - Подсудимый Арутюнян, почему вы изнасиловали гражданина Акопяна?! Подсудимый(П) тихим, плаксивым голосом: - Он мине отчен нравился. (С): - А почему вы изнасиловали гр. Геворкяна?!! (П): - Он мине отчен нравился. (С): - Смотрите в глаза судье когда отвечаете на вопросы!!! (П): - Нэ могу. (С): - Почему?!!! (П): - Ви мнэ тоже отчен нравитесь.
Прилетел Змей Горыныч(З) к царю и говорит: -Нет больше целок в твоем царстве, пора уже твою дочь пое...ть, завтра за ней залечу!-и улетел. Царь(Ц) расстроился, но делать нечего... Туть три грузина(Г) мимо проходили и попросились переночевать... Царь пустил их, они видят что он грустный, спрашивают чаво стряслось... Царь рассказал и пустил их ночевать в сени. Г: -Завтра прилетит, а ты его к нам в сени... Утро...прилетает Змей... З: -Где целочка:))) Ц: -В сенях уже тебя ждет, недождется... Горыныч с залетику в сени...Там крики, все ломается, стоны... Царь решил посмотреть, чо стряслось...заходит в сени и видит... Первый грузин держит крылья , второй е...т в жопу Змея, а третий держит три головы, гладит их, приговаривая: -Дурак ты, зеленый, было б у тебя три жопы уже б давно отмазался
Идет мужик по лесу, видит лягушку камнем придавило - дай думает помогу. Поднял камень, а лягушка человеческим голосом и говорит: - Спасибо тебе добрый человек, исполню три твоих желания! ну мужик не знает даже, что загадать... лягушка говорит: -мужик, квартиру семикомнатную хочешь? -хочу -а выпивки немеряно хочешь? - ну хочу -а бл*дей полную квартиру хочешь? -хочу -короче, отправляйся домой все тебе будет. Приходит мужик к себе и видит: в место старой однокомнатной хаты у него семикомнатные обставленные хоромы, открывает бар, а там все ломится от разной выпивки, из всех комнат на встречу выбегают телки, в общем сказка. Утром просыпается довольный, ну думает надо найти эту лягушку, хоть спасибо сказать. Ходил ходил по лесу наконец нашел ее и спрашивает: -ну, удружила ты мне лягушка,чем я тебе могу помочь? лягушка отвечает,мол трахни меня пожалуйста.....
.....и тут, товарищ следователь, -ну НЕ ПОВЕРИТЕ!!! - превратилась эта бля лягушка в четырнадцатилетнюю девочку.
ИДУТ ДВА ГРУЗИНА С ОХОТЫ. ТАЩАТ ТРУП ОГРОМНОГО ТОЛЬКО ЧТО УБИТОГО ОГРОМНОГО МЕДВЕДЯ. НАВСТРЕЧУ ИМ РУССКИЙ:
Р.-НУ, БРАТЦЫ. С ОХОТЫ, ДА?.. - УДИВЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ ОСМАТРИВАЯ МЕДВЕДЯ,- ВИДНО ГРИЗЛИ... Г.-(перебивая) СЛУШШЭЙ, ГЕНЕЦВАЛИ! КАКОЙ ГРИЗЛИ?! ТАК ЗАДУЩИЛИ!
Забитое село, в какой-то забытой классиком Губернии. На окраине стоит полуразваленый домик. За гнилым столом в галифе и засаленной телогрейке на голо тело сидит старик, покуривая свой "Казбек". По разбитой в хрен дороге, прямо по жиже подъезжает CHEVROLET "BLASER", опускается окошко(оттуда девичий смех, музычка лобает) и парниша-водила у деда "культурно" спрашивает: - Эй, старик, не подскажешь - где здесь ближайший Коктейль-Бар??? - ??? ??? (Дед медленно поваричивая голову, не спеша выпуская дым)- В К-коп-пен-нгагэне!
У одного мужика хуй был 50 см. В связи с этим у него возникали определенные проблемы. Ходил, ходил он по врачам, чтобы как-то его укоротить, но все было бесполезно. Тут его товарищ, прознав про его проблемы, говорит: -Ты сходи на болото, там найдешь лягушку, скажешь ей: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!". Она тебе: "Нет, не выйду." Хуй после этого укоротится на 10 см. Пошел мужик туда, нашел лярву, сказал, как его научили, и враз хуй на 10см. стал короче. Мужику понравилось, подумал: "Не-е, 40 - много." Снова к ней:"Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!". Та: "Нет, не выйду." Раз - и уже 30 см. Нет, думает - все-таки многовато еще. Опять "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!". Она ему: "Нет, нет, и еще раз нет!".
На дороге голосует монашка. Останавливается таксист, она садится в машину и говорит куда ее вести. Доставив монашку в пункт назначения, таксист просит 400 рублей. Монашка отвечает, что у нее вообще денег нет. Таксист предлагает взять натурой. Давай я небя выебу. Монашка отвечает, что не может, т.к. она должна блюсти себя. Таксист предлагает выебать ее в жопу, мол никто и не узнает. Монашка после долгих уговоров соглашается. Таксист кончил, монашка встает отрехается, приводит себя в порядок со словами: "Везет же вам таксистам - кого хотите, того и ебете, а нам пидарастам всегда шифроваться приходится!!!!"
Вот Вам немного черного юмора… :) Роддом. Волнующийся отец ждет окончания родов. Проходит час, другой, мужику надоело – он заглядывает в палату, а ему оттуда гинеколог: -Мужик, у тебя двойня! Подольше провозимся… Ну мужик рад до нельзя! Сидит, прождал еще час, опять заглядывает внутрь, а гинеколог опять орет: -Ну мужик, радуйся, третий пошел! Тот уже не знает, радоваться ему или плакать, сидит, ждет. Час ждет, два, на третий не выдержал, открывает дверь, а там по палате врачи носятся, весь пол усыпан младенцами, а у стола гинеколог вынимает еще одного и кричит: -СВЕТ!!! Выключите СВЕТ!!! Они ползут на СВЕТ!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор у меня запоры." Осмотрел его доктор и отвечает: "Нужно тебе делать массаж кишечника через задний проход, 10 раз. Но учти, если хоть один раз пропустишь, то все придется начинать заново." Вот сходил к нему мужик 9 раз, приходит в 10, а ему говорят мол так и так, заболел доктор. Что делать? Звонит мужик доктору, а доктор чуть ли не присмерти лежит массаж сделать ни как не может. Вот он и говорит мужику: "Ты объясни жене, пусть она тебе последний раз массаж сделает." Приходит мужик домой зовет жену и рассказал ей все, та согласилась. Вот загнулся мужик раком и говорит: "Так, давай как доктор: левую руку положи на левую ягодицу, правую на правую. Ой а чем же он мне массаж то делал?" By: EGORIYS
Один программист-другому: -А ты знаешь, компьютеры-то еще в XIX веке были! -Да ну? С чего ты взял?? -А вспомни, как у Пушкина:"Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку..."
было у отца три дочери сказал отец, что бы они взяли по стреле и пошли в поле, и стрельнули куда стрела упадет там ваш муж и будет. Старшая стрельнула и стрела попала в мерседес "нового руского". Стала она его женой. Средняя стрельнула и стрела попала на ферму "нового фермера". Стала она его женой. Младшая стрельнула и стрела попала в болото. Хорошо подумала младшая, пойду на болото, найду лягушку, поцелую и выйду замуж за принца. Пирходит на болото глядит седит лягушка со стрелой во рту. Поцеловала первый раз ничего не произошло, второй тоже самое, третий, четвертый, пятый,.... Надоело это лягушке она говорит брось ты это я сильно заколдован отсосать надо.
Жена нового русского решила заняться шейпингом. Села на шпагат и присосалась пиз..дой к полу. Вызвали сантехника. Сантехник предлагает: - Нужно просверлить дырку в полу. Воздух зайдет, она и отсосется... Новый русский: - Ни ху..я, ни ху..я!!! Тут пол дорогой с подогревом. Сантехник берет жену за груди и начинает тискать. Новый русский: - Ты че? - Да, щас, смазака выделиться, мы ее до прихожей дотолкаем, а там паркет.
приезжает генерал в часть после отпуска, спрашивает дежурного: - за время моего отсутствия ничего не случилось? - никак нет, только Жучка сдохла - а чего Жучка сдохла - дохлятины объелась - а откуда дохлятина на территории? - а лошадь сдохла - а чего это лошадь сдохла? - воду на ней всю ночь возили - а куда воду возили? - казарма всю ночь горела, под утро сгорела - как казарма сгорела? - подполковник закурил - так он же не курит - если знамя полка с..здят тогда кто угодно закурит
Сын нового русского, лет пять, значит, говорит папе : "Пап, хошь загадку загадаю ?". Папа, весь в цепях, рекет, как положено, говорит ну давай. Ну и сынок задает : - Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Папа чесал лоб, морщил, потом : - Ха!,говорит, это ж очки, гвоздем ко лбу прибитые ! Сынок : - Папа, это простейшая загадка, это ножницы ! Новый русский : - Ножницы ??? Гвоздем ко лбу прибитые ??? Ни разу не видел !
Мы смотрим телевизор, а там вместо интересных передач реклама.. нашим глазам предстают забугорные обитатели: паршивые, мучимые перхотью мужчины, морщинистые в 20 лет вечно потные женщины с волосатыми ногами и несвежим запохом изо рта, вдабавок не вылезающие из преславутых "критических дней"...и, наконец, упитанные немецкие дети, жестикулирующие баночками с йогуртом, точно боевики тридцатых годов - кружками в баварской пивной.
Звонок в дверь. Открывает девушка. На пороге бородатый мужчина с букетом роз. Девушка обрадованно: - Ой, это мне? Я так люблю розы и небритых мужчин! Мужчина смутившись: - Папу позови ...
Есть в Молдавии два села. Одно называется Шапте бань (в переводе - Семь копеек), а второе - Дой бань (Две копейки). И первые вторых называют - ДЕШЕВКА!!!
Буратино нашел у Папы Карло в столе точилку, и решил с ней поиграть. Кричит Папе Карло: "Папа Карло! Смотри, точилка-дрочилка... Ой-ой-ой ! Что же я наделал !"
Columbia Pictures Present: Terminator 3!!! Терминатор теперь газообразный, гоняется за внуком Сары Коннор, а в конце его ловят в бутылку из-под пива и выкидывают в Тихий океан!!!! To be continued...
Плавают в боссейне Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Плавая, Сергей увидел, что плывет ему на встречу сперма. Он удивленно спрашивает: "Борис, ты что кончил?" "Нет" - отвечает Борис, "Я, пукнул!".
Почему Путин не показывает свою экономическую программу и опасается, что над ней будут издеваться? - Потому что в разделе "Обеспечение национальной безопасности" записано: 1. Повсеместное строительство в России сортиров.
Ельцин приходит после продолжительного отпуска и длительных возлияний в Кремль, подходит к своему кабинету, видит табличку с надписью "И.о. президента Путин": - Это что еще такой за Путин, не тот ли который меня уговаривал справить 2000 год 30 декабря, а потом меня на видеокамеру записывал ....
Журналист берет интервью у Ельцина, спрашивает: - Борис Николаевич, какой по вашему должен быть президент? Ельцин: Ну, во-первых, такого роста как я, с таким голосом как я, а во-вторых, с такой семьей как я! - Борис Николаевич, я имела в виду будующего президента... Ельцин: А будующий должен быть, во-первых, ниже меня, с дрожащим голосом, а во-вторых, помогать моей семье!!!
НБА: -До конца матча-5 секунд,счет 80-80, вот игрок "Чикаго Буллз" проходит по периметру, готовиться к броску, выпрыгивает и... посылает мяч В СОБСТВЕННУЮ КОРЗИНУ. Все в недоумении и шоке... А РАЗВЕ БЫКИ - НЕ ДАЛЬТОНИКИ ?!
Мужик в баре сидит, вдруг срать сильно хочется. Идет в туалет, а там народу...и лестница на крышу. Ну, мужик пулей влетает на крышу, а там дырка посередине. Мужик туда посрал. Довольный, вниз спускается, а вбаре нет никого. - А где все? - А где ты был, когда говно в вентилятор попало? Найдено на www.funland.newmail.ru
Что говорят мыши: Мышь квакера: «Слушай, кореш, давай еще разок колесо… я кайф недоловила…» Мышь фотошопера: «Так, вот в эту точку? Сейчас… блин, с тобой косоглазой станешь… да, вижу, вижу, что опять не то выделила? Да иди ты на хр@н, это у тебя руки дрожат! Мышь програмиста: «Я, это, посплю децл… ок?» Мышь любителя DOS'а: «It's no fate…»
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: -Ты презерватив-то одел? -Нет, а зачем? -А вдруг у тебя СПИД. -Да нет у меня СПИДа, не переживай. -Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
- Папа, а почему песик, когда писает на забор, лапу поднимает? - Ну, видишь ли, это в нем говорит генетический опыт предков. Kогда-то на первого песика в подобном случае рухнул забор...
Новый Русский (НР) за границей. Его начинает мучить ностальгия. Он заходит в ресторан, мельком смотрит в меню, отодвигает его: ничего, мол, не надо! Обращается к официанту: -Братан, притащи чего-нибудь нашего… российского… Официант, вспоминая русские слова: -Икра? НР отрицательно машет головой. -Водка? -Да нет же! Чего-нибудь для души, понимаешь?! С этими словами НР начинает рвать на себе рубаху, показывая официанту грудь. Официант: -Ааа… Автомат Калашникова!
По сообщениям информационных агенств в ходе антитеррористической операции в Чечне федеральные войска перешли к новой тактике: авиация сбрасывает в местах предполагаемого скопления боевиков походные туалетные кабинки.
Василий Иванович с простреленной рукой из последних сил плывет через Урал. На берегу с винтовкой залег Петька. Выстрел. Петька кричит: - Василий Иванович я одного подстрелил. Василий Иванович: - Молодец Петька, молодец. Другой выстрел: - Василий Иванович я второго подстрелил. - Молодец Петька, молодец. - Василий Иванович они пушку установили, Василий Иванович со словами "Что они там бля еще придумали" начинает отчаяяно грести двумя рукам.
Выпускник ВМиК МГУ на торжественном банкете: - За годы обучения в Университете я приобрел много знаний... Другой, рядом, поднимая голову из салата: - Знание +2, Заклинание +2, Атака +3, Защита +3..
реезЖ..цццюилюкг Netscape is unable locate the server. реезЖ..цццюилюкг Netscape is unable locate the server!!! реезЖ..цццюилюкг! Netscape is una... реезЖ..цццюилюкг PRESS Control+SHIFT HOLY SHIT!!!
В метро входит мрачный молодой человек. Стоящая рядом радостная девушка смотрит на него огорченно, затем чмокает его в щечку. Лицо молодого человека светлеет и он говорит: - Да, только не туда. - ??? - Надо туда, - показывает пальцем ниже спины.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…