Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни
Вопрос: Какой у вас компьютер? Ваш ответ: 1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков 2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4 3) Меня устраивает - 3 4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине - 2 5) Что это такое? - 0
Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти? 1) Такого быть не может никогда - 5 2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4 3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3 4) Звоню в службу поддержки - 2 5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0
Вопрос: Какая у вас операционная система? 1) Разве есть варианты? - 5 2) Я знаю, какую бы я написал - 4 3) Меня устраивает - 3 4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2 5) Что это такое? - 0
Вопрос: Зачем нужен модем? 1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5 2) А как же поболтать с друзьями? - 4 3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3 4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2 5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0 Вариант ответа : 40 сантиметров - 1
Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между Explorer и Navigator? 1) Что такое Navigator? - 5 2) Я свою приблуду написал - 4 3) Explorer все равно предустановлен - 3 4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2 5) Я лично предпочитаю пиво - 1 Вариант ответа : водку - 0
Если вы набрали: 25 очков - то вы Билл Гейтс Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы
20 очков - вы крутой программер Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника "Без компа на свободу"
15 очков - вы юзер Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо
10 очков - вы ламер Рекомендации: это не лечится
0 очков - вы слесарь Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?
Реклама: У нас в семье все любят разный хлеб: Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!
Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут ОНА не выдерживает и говорит: - Я тебя хочу!!! ОН - Я тебя тоже!!! - Пойдем ко мне домой. - Пойдем. ........... И вот, начинается самое главное. А парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает: - А ты его тем концом-то вставляешь?!
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим, решением местной администрации, Кольский полуостров решено переименовать в Кока-Кольский.
Пришел врач к программеру, осмаривает его и говорит: а теперь я хочу измерить вашу температуру, вот возмите градусник и положите его под мышку. Программер вскочил с постели и побежал к компу.
Из энциклопедии 2050 года: «Латвия — маленькая безлесная территория на берегу Балтийского моря, населенная педофилами, чекистами и бывшими нацистами, которые для пропитания охотятся друг на друга
Как-то раз Мюллер повез радистку Кэт на очную ставку. Только отьехали, как Кэт грит: -О, хер оберштандартенфюрер, я оставила свои трусы в камере! Давайте вернемся! -В этом нет надобности, мадам!, - сказал Мюллер и позвал фельдфебеля: -Шульц, ко мне! Тут же перед ним появился здоровенный гестаповец с огромной овчаркой. -Ну-ка, Шульц, пускай Ганс поработает! Шульц сказал: -Ганс! Ищи! Ганс понюхал у Кэт между ног и умчался в сторону Гестапо. -Ганс лучшая ищейка во всем Гестапо! Не пройдет и пяти минут, как он вернется с вашими трусиками!, - сказал Мюллер Кэт. Через 5 минут в конце улицы показался несущийся на всех парах Ганс. За ним ехали два мотоцикла с гестаповцами, которые нещадно палили по бедной собаке со всех видов оружия. Увидев Мюллера, мотоциклисты остановились и сказали: -Хер оберштандартенфюрер , Ганс сбесился! Только, что эта сволочь откусила и унесла яйца штандартенфюрера Штирлица.....
По телерекламе про шампунь. Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое достоинство. (Д) испуганно: -На нас все смотрят!!! (МЭ) радостно: -Пусть смотрят!!! (Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно: -Пусть!!!!!!!!!!!!!!!
Место действия: небольшая танцплощадка одного уютного столичного клуба. Дано: басовые колонки - 4 штуки девушка, сидящая на одной из них - 1 штука бокал в pуке девушки - 1 штука жидкость в бокале колышется с частотой 50-80 Гц. Вопpос: Сколько pаз девушка кончила, если пpосидела она веpхом пpимеpно 20 минут? Фpигидностью пpинебpечь.
Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в авто сервисе. Ну слесарь дал ему шило,а сам думает на хера новому русскому шило. Решил проследить смотрит а новый русский подходит к мерсу и колесо шилом тычет. Ну слесарь не выдержал. Да нахуя ты покрышку портиш? Что значит нахуя ты смотри какой здесь пузырь надулся .Но а прокалывать зачем? Так воздух с пузыря спустить!
Три новых способа разнообразить сексуальную жизнь: 1)Переключать разрешение на 640х480 (Девушки становятся значительно крупней) 2)Менять настройки цвета (Девушки становятся негритянками) 3)Растянуть изображение по горизонтали (Девушки становятся упитанными китаянками)
Штирлиц шел по корридору и увидел Мюллера. Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера всю обойму парабеллума. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выхватил двустволку и выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера 20 гранат из гранатомета. Мюллер не шелохнулся. "IDDQD" подумал Штирлиц. "IDKFA" подумал Мюллер.
Предлагаем вам комплект фан-атрибутики для наиболее полной реализации пристрастий и интересов членов клуба, организации массовых мероприятий и ритуальных отправлений.
1. Значки, вымпелы, надувные шарики с образом вашего Кумира и надписями (подписями) на национальном и английском языке (по выбору): a. Я без ума от + (You drive me crazy, oh my +) b. + - вечно живой (+ - lives 4ever) c. Я вижу тебя в моих мокрых снах (See Ya In My Wet Dreams) etc.
2. Нашивки в форме силуэта Кумира или профиля Кумира, раскрашенные в национальные цвета, изготовленные из антисептического латекса, устойчивые к истиранию, сжиманию, растягиванию и слюноотделению.
3. Специальные наколенники и банданы, изготовленные из стеганой ткани, предназначенные для защиты организма от повреждения при исполнении ритуальных отправлений.
4. Список готовых фан-кличек, фан-погонял, разработанных нашими лингвистами-имиджмейкерами для удачной рифмовки с именем кумира в кричалках, девизах, лозунгах etc.
5. ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: формочки для печенья в форме профиля Кумира! Набор такого печенья предназначен как для ритуальных отправлений и символических подношений, так и для простого чаепития в кругу членов клуба.
Для получения полного каталога нашей продукции и услуг отправьте нам письмо с одним словом в поле Тема - ХОЧУ!!!
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник, просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!
В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК". Через некоторое время звонок: - Вы давали объявление? - Да. Приезжайте на собеседование. - А где вы находитесь? - На улице Иванова. - На Иванова? И где там паровой котел?
Двое зэков лежат на больничке. Один другого спрашивает - Ты как сюда попал? - Проспорил. - А на что спорили? - Да, кто раньше добежит. - Ну и как? - На долю секунды опоздал. - А кому проиграл-то? - Автомату Калашникова.
Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает: - Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней, познакомились... Василий Иваныч перебивает: - Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было? - Дальше? Ну бросил одну палку... - Какую палку?! Давай рассказывай дальше! - Дальше? Бросил вторую палку... - Ну, быстрее, дальше!!! Тут Фурманов не выдерживает: - Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей бросил! Петька в возмущении: - Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки бросил и начал лыжи снимать.
Приходит мужик к врачу и жалуется: -Я, доктор, по ночам писаюсь в постель чем вы мне помочь можете? -Ну говорит одеваешь шланг ночью на член и в окно его опускаешь! Ну ладно говорит попробую. Через некоторое время приходит, довольный такой. -спасибо доктор! Мало того что перестал писаться, так еще и от жены избавился. -Как? -Да она ночью стала искать мой конец и в окно вывалилась.
Стоит на холме Василий Иванович, а под холмом Петька сидит. Смотрит Чапаев прямо, видит, белые наступают, и произносит про себя:"Вот же ж гады!" Смотрит налево:"Ах же ж сукины дети!" Смотрит вправо:"Ох же ж облепили, сволочи!" Смотрит назад: "И там, падлы! Все Петька, нам - хана!" А Петька под холмом: "Стратег..."
В целях поднятие интереса к своей личности, Кристина Орбакайте решил сменить предмет своего рекламирования на новый. Теперь она будет рекламировать жвачку Orbit, и фамилия у нее будет - Орбиткайте.
Стоят два хакера на крылечке одной организации. Курят. Идет начальник компьютерной службы: - Что, мужики, курите? - Да нет, в Интернет лазим. - Лучше б вы, с%ки, курили!...
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал - Какой вопрос? - Что нужно иметь чтобы сделать клизьму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу"
Представьте себе, что крупные фирмы решили выпускать или спонсировать производство презервативов, сохраняя при этом свой рекламный девиз. Вот что из этого бы вышло:
Презервативы Л'Ореаль - ведь я этого достойна Презервативы Филипс - изменим жизнь к лучшему Презервативы Жилет - лучше для мужчины нет Презервативы Форд - дорога твоей жизни Презервативы Электролюкс - сделано с умом Презервативы M&Ms - тает во рту, а не в руках Презервативы Майкрософт - что вы хотите делать сегодня ?
А знаете ли вы?.. Что для обслуживания хорошей автоматизированной системы нужен один человек и одна собака. Зачем нужен человек? - чтобы кормить собаку. А зачем нужна собака? - чтобы лаять на челвека, когда он захочет что-нибудь переключить.
Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...
В старые добрые времена жил да был один системный Программист. Работал он в некотором Учереждении, и в его обязанности входило разработка и поддержка некоторой системы, очень большой и сложной. И все шло как по маслу - система работала, Программист ее поддерживал и все были очень довольны.
Но вот как-то раз Программист ушел в отпуск - в первый раз за много лет. И как это всегда бывает по закону подлости, на второй же день его отсутсвия система слетела. Жизнь в Учереждении остановилась. Никто не знает, что делать, кроме нашего Программиста никто не понимал как эта система работает. Делать нечего, решили залесть в код. И оказалось, что во всем коде есть только одна строчка комментария:
"Эта константа равна году рождения Льва Николаевича Толстого"
Из omen.ru Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!
Турист проснулся рано утром, пошел воды из ручья попить. Пьет, вдруг слышит, что-то по воде звонко стукнуло: - Там никто в воду не писает? - Н-е-е-е-т.
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную рубашку к санитарной машине. (С):- Это классная машина! (М):- А эта рубашка просто ужасная.
Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность, чтобы весь народ обо мне заговорил?" - Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа "перейти рубикон"...
Известен анекдот о приоритетах: Минет придумали русские, т.к. еще Иван Грозный говорил боярам: "Я вас всех в рот е*ал и насквозь вижу". Последнее насчет вашего Рентгена."
Так вот, это еще что! Вон в Штатах сколько дискуссий было: брать голубых в армию или нет, а в доблестной РККА вопрос был решен ого-го когда:
Там живут и песня в том порука Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ Три танкиста - три веселых друга...
Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно. Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой" А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!" Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются. Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно, ободрал немилосердно. А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))
Урок в школе: Учительница (У): - Дети, расскажите мне кто кем хочет стать когда вырастет? Танечка: - Я хочу стать врачом. У: - Молодец, Танечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой! Петечка: - Я хочу стать инженером. У: - Молодец, Петечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой! Вовочка: - А я хочу стать президентом! У: - Как?! Ты хочешь уподобиться проклятым капиталистам-американцам?! Что бы сказал Леонид Ильич :((?! Он бы, наверно, тебя наказал. Иди и встань носом в угол!!
Прошло тридцать лет… В марте 2000 года на выборах президента российский народ единогласно выразил свое доверие новому президенту В.В.Путину… ;)
Муж получил годовую 13-ю зарплату и полностью пропил ее. Заваливается поздно ночью домой и ложится в кровать к спящей жене. Во сне он наложил полные штаны. Жена проснулась от вони, стащила с него штаны и замочила в ванной. Утром муж просыпается, жена зовет его в ванну. Он зашел в ванну, и жена ткнула его в тазик с его штанами и спрашивает: "Это что такое?" Рядом же стоял тазик с замоченными трусами жены. Муж в ответ показывает на него и спрашивает жену, а это что такое! Жена говорит : "это мои месячные!" Муж : "а это мои годовые!"
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет: (Д) Мамо, мамо! (М)(ласково) Що тебе, сынку?! (Д) Мамо, а що то за слиды? (М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу! (Д) Та ни мамо, то ни кыцька! (М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав! (Д) Та ни мамо, то ни собачка! (М) Так може, ото горобчик проплыгав! (Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...
Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит ктозалезет на сто итажку,тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота. Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался. Лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать и вдруг свалился.Лезит русский хочет срать смотрит вниз а он на 60 этажки,смотрит ребенок в коляски лежит,насрал туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно. Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ".Читает он газету, а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка.