Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: - Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают: - Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели? - Нэт, слущий, нэ видел, да... Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! А грузин его обратно в воду окунает: - Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
Мальчик подходит к больной маме и говорит: - Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами. - Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
Мы смотрим телевизор, а там вместо интересных передач реклама.. нашим глазам предстают забугорные обитатели: паршивые, мучимые перхотью мужчины, морщинистые в 20 лет вечно потные женщины с волосатыми ногами и несвежим запохом изо рта, вдабавок не вылезающие из преславутых "критических дней"...и, наконец, упитанные немецкие дети, жестикулирующие баночками с йогуртом, точно боевики тридцатых годов - кружками в баварской пивной.
Звонок в дверь. Открывает девушка. На пороге бородатый мужчина с букетом роз. Девушка обрадованно: - Ой, это мне? Я так люблю розы и небритых мужчин! Мужчина смутившись: - Папу позови ...
Есть в Молдавии два села. Одно называется Шапте бань (в переводе - Семь копеек), а второе - Дой бань (Две копейки). И первые вторых называют - ДЕШЕВКА!!!
Буратино нашел у Папы Карло в столе точилку, и решил с ней поиграть. Кричит Папе Карло: "Папа Карло! Смотри, точилка-дрочилка... Ой-ой-ой ! Что же я наделал !"
Columbia Pictures Present: Terminator 3!!! Терминатор теперь газообразный, гоняется за внуком Сары Коннор, а в конце его ловят в бутылку из-под пива и выкидывают в Тихий океан!!!! To be continued...
Почему Путин не показывает свою экономическую программу и опасается, что над ней будут издеваться? - Потому что в разделе "Обеспечение национальной безопасности" записано: 1. Повсеместное строительство в России сортиров.
Ельцин приходит после продолжительного отпуска и длительных возлияний в Кремль, подходит к своему кабинету, видит табличку с надписью "И.о. президента Путин": - Это что еще такой за Путин, не тот ли который меня уговаривал справить 2000 год 30 декабря, а потом меня на видеокамеру записывал ....
Журналист берет интервью у Ельцина, спрашивает: - Борис Николаевич, какой по вашему должен быть президент? Ельцин: Ну, во-первых, такого роста как я, с таким голосом как я, а во-вторых, с такой семьей как я! - Борис Николаевич, я имела в виду будующего президента... Ельцин: А будующий должен быть, во-первых, ниже меня, с дрожащим голосом, а во-вторых, помогать моей семье!!!
НБА: -До конца матча-5 секунд,счет 80-80, вот игрок "Чикаго Буллз" проходит по периметру, готовиться к броску, выпрыгивает и... посылает мяч В СОБСТВЕННУЮ КОРЗИНУ. Все в недоумении и шоке... А РАЗВЕ БЫКИ - НЕ ДАЛЬТОНИКИ ?!
Мужик в баре сидит, вдруг срать сильно хочется. Идет в туалет, а там народу...и лестница на крышу. Ну, мужик пулей влетает на крышу, а там дырка посередине. Мужик туда посрал. Довольный, вниз спускается, а вбаре нет никого. - А где все? - А где ты был, когда говно в вентилятор попало? Найдено на www.funland.newmail.ru
Что говорят мыши: Мышь квакера: «Слушай, кореш, давай еще разок колесо… я кайф недоловила…» Мышь фотошопера: «Так, вот в эту точку? Сейчас… блин, с тобой косоглазой станешь… да, вижу, вижу, что опять не то выделила? Да иди ты на хр@н, это у тебя руки дрожат! Мышь програмиста: «Я, это, посплю децл… ок?» Мышь любителя DOS'а: «It's no fate…»
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: -Ты презерватив-то одел? -Нет, а зачем? -А вдруг у тебя СПИД. -Да нет у меня СПИДа, не переживай. -Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
- Папа, а почему песик, когда писает на забор, лапу поднимает? - Ну, видишь ли, это в нем говорит генетический опыт предков. Kогда-то на первого песика в подобном случае рухнул забор...
Новый Русский (НР) за границей. Его начинает мучить ностальгия. Он заходит в ресторан, мельком смотрит в меню, отодвигает его: ничего, мол, не надо! Обращается к официанту: -Братан, притащи чего-нибудь нашего… российского… Официант, вспоминая русские слова: -Икра? НР отрицательно машет головой. -Водка? -Да нет же! Чего-нибудь для души, понимаешь?! С этими словами НР начинает рвать на себе рубаху, показывая официанту грудь. Официант: -Ааа… Автомат Калашникова!
По сообщениям информационных агенств в ходе антитеррористической операции в Чечне федеральные войска перешли к новой тактике: авиация сбрасывает в местах предполагаемого скопления боевиков походные туалетные кабинки.
Василий Иванович с простреленной рукой из последних сил плывет через Урал. На берегу с винтовкой залег Петька. Выстрел. Петька кричит: - Василий Иванович я одного подстрелил. Василий Иванович: - Молодец Петька, молодец. Другой выстрел: - Василий Иванович я второго подстрелил. - Молодец Петька, молодец. - Василий Иванович они пушку установили, Василий Иванович со словами "Что они там бля еще придумали" начинает отчаяяно грести двумя рукам.
Выпускник ВМиК МГУ на торжественном банкете: - За годы обучения в Университете я приобрел много знаний... Другой, рядом, поднимая голову из салата: - Знание +2, Заклинание +2, Атака +3, Защита +3..
реезЖ..цццюилюкг Netscape is unable locate the server. реезЖ..цццюилюкг Netscape is unable locate the server!!! реезЖ..цццюилюкг! Netscape is una... реезЖ..цццюилюкг PRESS Control+SHIFT HOLY SHIT!!!
В метро входит мрачный молодой человек. Стоящая рядом радостная девушка смотрит на него огорченно, затем чмокает его в щечку. Лицо молодого человека светлеет и он говорит: - Да, только не туда. - ??? - Надо туда, - показывает пальцем ниже спины.
Старушка, прожившая безвыездно всю жизнь в деревне, приехала в город и пошла с внуками в зоопарк. Остановившись у загона с верблюдом, заохала и запричитала:"Ох, детки! И что же старость вытворяет. БЕДНАЯ ЛОШАДКА!"
Дополнение к анекдоту о типах женщин (изюмительная - это та, которую е@yт на ящике с изюмом, и т.д.) Новый тип женщины: задумчивая - это та, которую можно еть на заднем дворе Государственной Думы !
приходит дебильная девушка домой и говорит своей маме с радостью: Мама! я сегодня познакомилась с парнем. Как же это произошло доченька спрашивает мама ? Я ехала в автобусе и он со мною заговорил! И что же он тебе сказал? уйди с прохода, дебилка!
Парень(П) знакомится с девушкой(Д): (П)- Девушка, скажите, а где вы работаете? (Д)- А я не работаю, я учусь. (П)- А где вы учитесь? (Д)- В институте. (П)- Ну так раскажите о вашей институтской жизни.
- Слушай, ты, говорят, завязал с Интернетом? - Да. - А чего так? - Да понимаешь, я же антисемит... - Ну и что такого? - Да не могу я видеть на каждой странице фамилию этого Баннера.
Ленин ожил, сидит смотрит по телевизору рекламу женских прокладок "Олвейс" и тампонов "Оби": - Да, до чего дошел прогресс, нам бы такие тампоны, да в 1905 году, тогда бы все мои дневники Наденька привозила из-за границы бы сухими...
РЕКЛАМА!!! Телефонный звонок в 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону: - АЛЛО?!!! Тишина. Кладет трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО?!!!! Тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик: - ПИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова) На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром: - Делай все, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel!!!
Подходит как-то Джордано Бруно к Жанне Д'Арк и говорит: - Жанн, мне тут друзья классные папиросы подарили. Попробовать хочу. У тебя случаем огоньку найдется?
В новой версии программы имеется функция дефрагментации плохих секторов жесткого диска, позволяющая собрать все плохие сектора в один компактный файл и разместить его в малоиспользуемой части жесткого диска или сделать резервную копию на гибком диске. Возможен вывод на принтер.
Нарик заходит в хлебный,и говорит продовцу: -Дайте мне вон то гониво. Дают ему батон. -Да нет это фигня какаета.Дайте мне вон то гониво. Дают ему бублик. -Да нет ето не гониво, а хреновина какаета.Дайте мне вон то гониво. Дают ему рогалик. Покрутил,покрути.Одел на голову. -О ну так это ж гониво!!!!!!!!!!!
Радиокомпания ВВС проводит статистический опрос населения для выяснения уровня популярности тех или иных знаменитостей. Корреспондент ВВС в Росии ходит с фотографией Пелле и задает всем прохожим один и тот же вопрос "Знаком ли вам этот человек" В конце концов он попадает на рынок в Ростове-на-Дону. Задает вопрос мальчику и тот с восторгом отвечает: - Конечно узнаю. Это звезда мирового футбола Пелле. Кореспондент подходит ко второму, третьему. Ответ тот-же. За стойкой с апельсинами стоит заросший грузин в кепке-аэродроме на голое. Корреспондент: - Вы узнаете человека на этой фотографии. Грузи почти не глядя: - Нэт. Корреспондент в шоке: - Ну как-же, ведь этого человека знает весь мир. Грузин присмотревшись: - Нэт. Корреспондент в отчаянии: - Посмотрите внимателнее, о нем говорит весь мир.Все от мала до велика. Грузин с облегчением: - Ленин что-ли.
Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит: -Реве! Скажите,почему когда человек становится богатым, он никого и ничего вокруг не замечает? (Р):- Ну понимаешь Абрамчик. Как тебе объяснить. Вот посмотри в окно что ты там видишь? (А):- Вижу дети играют, машины ездят, женщины ругаются. (Р):- А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь? (А):- Себя вижу. (Р):- Так ты теперь понимаешь, как какая-то паршивая доля серебра все меняет!
Заходит к глухарю барсук с топором и говорит: "Поехали со мной в город Иванушек п№#$ть". Тот засомневался - зачем ? "Как зачем, снегирей отмазали, а нас?"