Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты, охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит: -Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! -Провел им Интернет...
Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был наблюдателем. Ну, к делу:
Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят" с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.
Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля, снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу и просто сдутся с проклятого места.
История эта произошла с моей женой во времена, когда она еще была старшеклассницей. Сидела она дома за уроками и слышит звонок в дверь как раз в то время, когда обычно возвращался с работы отец. Надо заметить, что отец тогда работал экскаваторщиком и на работу уходил из дома прямо в рабочей спецовке (городок-то был маленький, все рядом). Она пошла, открыла дверь и, бросив рассеянный взгляд в коридор, увидела человека в спецовке. Вернувшись, она продолжила свои уроки. Но из прихожей в квартире раздавались какие-то странные звуки, возня и сопение. В общем, поведение совсем непохожее на отца, который обычно с порога начинал расспрашивать дочь о ее делах. Удивившись, жена снова вышла из комнаты и увидела в прихожей незнакомого мужчину, пьяного до невменяемости, который безуспешно пытался раздеться. Не растерявшись, она распахнула дверь и вытолкала забулдыгу в коридор, захлопнув за ним дверь. И видит - на полу валяется кепка, видимо, единственное, что удалось снять непрошеному гостю. Дверь открылась, кепка полетела вслед алкашу с соответствующим комментарием и довольная собою жена вернулась к урокам. Вскоре с работы пришел настоящий отец и, переодевшись, решил сходить в магазин. Он долго что-то искал в прихожей и потом спросил: - Доча, я тут вчера кепку свою новую положил. Ты ее не видела?
Сегодня в обед.перерыв ходила в мастерскую в Столешниковом переулке. Ремонтируют ВСЕ, что можно представить. Жду очереди, читаю прейскурант: зонтики, спицы, башмаки и всякое там трам-пам-пам и вдруг выпадаю в осадок. Пункт какой-то там гласит: 8.2. "Склейка одного места (рюмок)" - 20руб. 8.3. "Обрезание одного места (рюмок)"- 30руб. Когда подошла моя очередь,у меня была такая лучезарная улыбка, что мастер тоже загадочно улыбнулся и не взял с меня денег за ремонт молнии. Мастерскую, кстати рекомендую. Заодно и прейскурантик почитаете :) .
Случилось это лет 5 назад, на свадьбе одной подруги. Пьянка началась еще с утра, поэтому часам к шести, когда началось основное торжество, большинство гостей уже смутно помнили, зачем их, собственно, и куда пригласили. А проходило торжество в зале фабрики-кухни. Зал хороший, большой, только с одной особенностью: туалетов там всего два - один мужской, другой женский, но вот кабинок и в том, и в другом почему-то всего по одной. Ессно, ни одна из них долго не пустует, так как народу было, чтобы не соврать, человек шестьдесят. И вот спустя часа два с начала мероприятия приспичило Толику в сортир по большой нужде (это мы уже потом узнали, что по большой). Собственно, пропажи Толика никто не заметил, а просто Сане через какое-то время тоже понадобилось в сортир. И вот он возвращается, и говорит, что в туалете дверь заклинило, пойдемте, говорит, мужики, откроем. А (что важно) дверь там, видимо, в целях экономии места, открывается вовнутрь. Так вот, заходим мы в туалет, смотрим, правда, дверь не открывается, но почему-то немного подается. Но совсем немного. А сверху, между дверью и потолком, есть щель, сантиметров пятнадцать в высоту, непонятно, для чего предназначенная. В общем, исхитрившись, кто-то заглянул в эту щель, и радостно говорит, что там видны ноги Толика. А раз видны ноги, значит, лежит он головой к двери. А поскольку сама каморка сортира жутко тесная, выходит, что Толик своим (не худым) телом занимает практически все свободное пространство. Ну, хоть все практически вдугаря, тем не менее, сообразили, что если сильно на дверь нажимать, то можно Толику чего-нибудь поломать, например, спину. Поэтому решили стучать в дверь и орать. Стучали, орали - абсолютно бесполезно, то есть - ни малейшей реакции. И тут какому-то умнику пришла в голову идея - через эту щель между дверью и потолком полить Толика холодной водичкой. Тут же сбегали за стаканом, кран - рядом, и давай поливать. Получилось! Стакане на втором Толик зашевелился, чего-то промычал, но с места не сдвинулся. И потом, сколько стаканов не лили - только изредка чего-то мычит. Ну, поняли, что гибляк, и тут тот же умник, что и в первый раз, предложил лить не стаканами, а ВЕДРАМИ. Сбегали на кухню, налили ведро холодной воды, и захерачили его в эту щель. А дальше из-за двери раздался вот какой вопль: "УУ-УУ-У, СУКИ, БЛ%ДЬ!!! СОВСЕМ УЖЕ ОХ%ЕЛИ!! КОЗЛЫ ЕБ%НЫЕ, БЛ%ДЬ!! ВСЕ, СУКИ, НА ОДНОГО, БЛ%ДЬ!! ПОСПАТЬ НЕЛЬЗЯ, БЛ%ДЬ?!!" - После этого Толик, так и не сдвинувшись, опять замолчал. Слегка прифигевшие, мы наполнили ведро еще раз и операцию повторили. На этот раз вышло круче. Толик выкрикнул ставшую впоследствии нашей компанейской фразу: "НУ ЧТО, СУКИ ЕБ%НЫЕ, ОДОЛЕЛИ ОДНОГО ВПЯТЕРОМ??!!" - после чего заворочался, дав, таким образом, возможность приоткрыть дверь и протиснуться внутрь кабинки. Толик лежал на полу в позе эмбриона, упершись ногами в заднюю стенку кабины, а головой - в дверь, со спущенными штанами. Зрелище он представлял собой довольно жалкое - как-никак, два ведра воды - это вам не под дождик попасть. Нашли где-то полотенце, как смогли, бедного Толика вытерли, обсушили, налили 50 грамм и посадили в кресло отдыхать. А выяснилось потом, что пошел Толик в туалет не зачем-то, а покурить, зашел, машинально снял штаны и уселся на унитаз. Закурил сигаретку, и вот тут-то его и сморило. Короче, опустил он голову на грудь и всхрапнул; как на полу оказался, не помнит, но, скорее всего, конечно упал. А снилось ему, оказывается, что лежит он в общаге в комнате своего друга Юры, где, как правило, проводились самые грандиозные пьянки. А будили там людей, по традиции, поливая лицо из чайничка. Аккуратно так поливали, чтобы кровать не замочить…
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?" Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены: почему вы решили подать на развод? Жена: А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: Всех удовлетворяет, а ее нет. Мужской голос из зала: А ее никто не удовлетворяет.
Позднее утро. Солнце уже давно встало. Молодая девушка просыпается, сладко потягивается, открывает шторы, солнечный свет проникает в комнату. Она поднимается с постели, подходит к клетке с попугаем, снимает с клетки свой пеньюар, неспеша одевается. Ее прерывает телефонный звонок. Она бежит к телефону, на ходу набрасывая одежду, поднимает трубку: Она: - Алло, милый, это ты? он: - Да. Она: - Ты ко мне приедешь? Он: - Уже еду, дорогая. Она: - Я буду ждать тебя в постели. Положив трубку, она неспеша подходит к клетке с попугаем, снимает свой пеньюар, набрасывает его на клетку, закрывает шторы, ложится в постель. Голос попугая: - Вот такой, блин, короткий денек.
Одесса. Швартуется огромный белый пароход. Спускается по трапу огромный негр в великолепном белом костюме и на плече у него сидит умопомрачительный попугай. К нему (негру) бросаются грузчики с вопросом: -Где взял? Попугай (ворчливо): -Где взял, где взял. В Африке, их там миллионы!
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:"Кнопка не работает!".
Мальчуган подходит к девушке и говорит: - Теть, а теть, возьми в рот!? - Ты чего, мальчик, обнаглел, а ну иди отсюда. Мальчик отбегает и через пару минут снова: - Тетя, возьми в рот!? - Сейчас как дам по заднице, малолетка... Через пять минут: - Теть, ну возьми в рот. Девушка с грозным видом замахивается: - Прибью ... Пацан убегает. Девушка облегченно вздыхает: - Вот мерзавец, чуть не уговорил....
Малегький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Здравсвуй, Дедушка Мороз. Я живу с бабушкой и папой. Папа бабушке денег не дает, поэтому у меня нет ни пальтишка, ни руковичек, ни шапочки, ходить мне совсем не в чем. Ничего я больше не хочу, только пальтишко, руковички и шапочку". Сотрудники на почте, как водится, письмо прочитали, расстрогались и решили скинуться и купить мальчику шапочку, руковички и пальтишко. Пальтишко и руковички они купили,а на шапочку им денег не хватило. Через несколько дней получают они от мальчика еще одно письмо и читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за пальтишко и руковички, а шапочку, наверное, на почте сперли."
Прочитал я вот историю N5 от 28.01 и вспомнилась мне подобная, - со мной произошла... И надо сказать, что жена у меня любит иногда всякие необычности, то позу какую-нибудь новую придумает, то на пол меня стянет - кровать мягкая - проминается. Значит, лежим мы как-то с ней, засыпаем, наблюдая по телеку какой-то мутный фильм - так, чтобы заснуть... Ну она и говорит: - Давай я тебя как маленького ребенка покачаю. Садится спиной к стене, подушку - на ноги, мою голову - на подушку, грудь - в рот (мне) и начинает покачивать. Я лежу, причмокиваю, будто младенец. Через пару минут начинаю конкретно засыпать - приятно очень укачивает. Но тут она прямо накинулась на меня, я от неожиданности мгновенно проснулся,.. Все произошло быстро и страстно, но всем очень понравилось. Лежим мы снова, засыпаем. Я, уставший и довольный начинаю вырубаться. И тут сквозь сон слышу, как она приподнимается, берет свою подушку и говорит мне: - Давай я тебя еще покачаю...
* * * Сельская семья: отец, мать, два сына, корова (типа единственная кормилица в семье). Ночь. Все спят. Утром отец выходит из дому и видит: корова сдохла! Не выдержав потрясения он застрелился. Мать просыпается и видит: корова сдохла, муж застрелился. Тоже не выдержала - повесилась. Старший сын выходит из дома. Соответственно наблюдает всю эту подставу, охеревает и решает утопиться. Пошел к реке и встретил русалку. Ну она ему и говорит: -Вы#$%би меня 15 раз и я верну все назад (типа волшебница). А не сможешь - тебе терять нечего, все равно утопиться хотел! Он согласился, 15 раз не смог, русалка его утопила. Встает, значит, младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат утопился. Ну решает тоже нырнуть в реку с камнем на шее. Идет к реке, встречает русалку. Она ему: -Вы#$%би меня 15 раз и я верну все назад. Младший брат подумал и говорит: -А давай двадцать! Русалка офигела. -Ладно,-говорит. -А тридцать? -Хорошо! -А шестдесят? -Идет!! -А ты не сдохнешь как та корова? * * *
Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов. В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную красивую блондинку с потрясающими формами. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами: "Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его: - Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса! - Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте член у меня встает, если повезет, раз в несколько дней. А пержу я, извините, раз тридцать за день!
Так вот, анекдот про опиздюнительную рыбу: Однажды смиренная монахиня (к тому же молодая) пошла на пруд в окрестностях монастыря ловить рыбу. Поймала огромного карпа и понесла его в монастырь. По дороге ей встретился мужик, который воскликнул: -Ну и опиздюнительную рыбу же ты поймала! Монахиня безумно смутилась и начала ему выговаривать, как же мол так, я ж монашка, женщина а вы при мне так грязно ругаетесь. Ну, мужику стыдно стало, и он, чтобы себя оправдать сказал ей: -Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Ну, монахиня пошла в монастырь, пришла, отдала эту рыбу дежурной сестре с восклицанием: -Сестра, ты только посмотри какую опиздюнительную рыбу я сегодня поймала! Ну, сестра смутилась и начала ее отчитывать, так мол и сяк, в храме божьем, такие непристойности говорить. Монашка ей отвечает -Сетра, но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Сестра пошла к настоятельнице с этой рыбой и говорит: -Матушка, вы только посмотрите какую опиздюнительную рыбу поймала одна из наших сестер! Та смутилась, начала ей за брань выговаривать, а она ответила: -Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Ну, настоятельница рприказала рыбу приготовить. И как раз в этот день на трапезу в монастырь приехал епископ. К столу подали зажаренного карпа. Настоятельница, решив похвастаться карпом, говорит: -Святой оец, вы посмотрите только какая опиздюнительная рыба водится в нашем пруду! А епископ смущаться не стал и ответил: --Да... НЕХУЕВО ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ!!!
Новый русский:-Братаны,я вчера со своими пацанами человеку помог! -Ну ты и даешь Колян,расскажи. -А че тут базарить.-Идем мы с пацанами вдруг слышим крик "помогите убивают!!!! -НУ и че? -Ну помогли,убили.
В патентное бюро приходит мужик и говорит: - Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают на бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья! Ему говорят: - Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего аппарата? - Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует ее с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы... - Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму! - До первого применения моего аппарата - да...
Разговаривают приятели о своих женах - Я свою люблю любить на боку . Ей єто доставляет уйму наслаждений - А я , когда она в противогазе - ?????!!!! - Во первых - не слышу ее противного голоса, во-вторых не вижу лица, и в-третьих, когда закрою пальцем клапам , она еще и дрыгается
Молодая мамаша укладывает ребенка спать, сказачку почитала, колыбельную спела, а ребенок, ну ни как не спит. Видит в окно, мужиченка какой-то идет, она к нему: -Помоги, изобрази волшебника, дите и уснет. Мужик:- Нет проблем. Заходит в комнату, наклоняется над ребенком и произносит делая пасы руками: - Крибле, Крабля, Всебля, Спимбля!
Поймала как-то Баба Яга Василису Прекрасную и говорит ей: -Сегодня я добрая и выполню одно твое желание прежде чем тебя съесть. Чего ты хочешь? Василиса отвечает: -Найди мне такого мужика, который десять палок подряд кинуть сможет, тогда и ешь меня. Ну полетела бабка в деревню, видит Алеша Попович идет. -Алеша Попович, добрый молодец, кинешь Василисе Прекрасной десять палок подряд? -Кину, как не кинуть. -Если не сможешь, придется тебя съесть. -Ладно, старая, веди к Василисе. Привела. Алеша шесть палок кинул и все. Съела его Баба Яга и полетела опять в деревню. Видит Илья Муромец идет. История повторилась, только Илюша восемь смог. Опять бабка в деревню поперлась. Видит Иванушка Дурачек пъяный у колодца валяется. -Эй, дурак! Сможешь Василису десять раз подряд ублажить? -Конечно, старая,веди скорей! Привела бабка Ивана, а сама по своим делам отлучилась и оставила присматривать кота Баюна и сову. Возвращается через два часа и видит, что избушка на боку лежит. Кое-как забралась внутрь. Смотрит - все порушено, переломано, общипаная сова на печке сидит,а на столе лежит большой х"й. Она в шоке спрашивает сову: -Что случилось?! -Ну, Ваня Василисе десять палок кинул, мне десять палок кинул, потом вышел наружу и говорит:"Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом." Ей десять палок кинул... -А на столе-то, что лежит?! -А это кот Баюн смотрел-смотрел на все это и о"уел.
Сидят на крыше два кирпича - старый и молодой. Видят внизу строитель идет. Молодой: -Давай ему на голову прыгнем? Старый: -Эх, молодежь...Ты что, не видишь, что он в каске? Надо вот как.. Мужик!! Тот поднимает голову: -А?
Обеденно время в казарме. (С)олдат: Товарищ полковник, нам же мясо положено!!! (П)олковник: Положено, так еште! (С):Так ведь оно не положено. (П):Не положено, тогда не еште!
Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер: - ... Теперь нажмите "Ok". Сейчас Windows предложит вам перегрузиться. Не соглашайтесь. - А что делать? - Торговаться!
Скачет ковбой по прерии. Навстречу племя индейцев. -Все,-думает,-конец! -Нет,не конец,-говорит внутренний голос.-Слезь сконя. Ковбой слез. -Подойди к вождю. Подошел. -Плюнь ему в лицо. Плюнул. -Теперь точно конец.
* * * К врачу-психиатру приходит женщина. -Доктор, с моим мужем происходит что-то странное! Он каждое утро завтракает, выпивает кофе и съедает чашку. -Как?! Целиком? -Нет, ручку почему-то оставляет. -Действительно странно. Ведь самое вкусное как раз ручка... * * *
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Жизнеутверждающий. Две бабульки греются на солнышке на деревенской завалинке. Вдруг одна встрепенулась: - Мань, чевой-то мухи разлетались. И падалью запахло... Слышь, Мань?! Мань!! Ма-а-а-ань!!!
Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет. Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить. Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз. Она: - Но зачем? - Не люблю запаха горелой резины.
Молодой таксист в первый раз выезжает на ночную смену. "Старички", как обычно, настращали "молодого" преступниками, которые так и норовят выручку отнять да еще и по голове надавать! Так что водитель уже на взводе с монтировкой под сидением подъезжает к перекрестку и берет первых пассажиров : двух здоровенных амбалов, которые просят отвезти их на окраину города. Все дорогу едут молча, выезжают на пустырь за городом : кругом темень , ни души и т.д. Водитель уже на грани нервного срыва. И тут один из пассажиров спрашивает : " Шеф, закирить не найдется?" Водила тутже выхватывает монтировку и бац его по голове, оборачивается ко второму и спрашивает : "Ну что и тебе дать закурить?!" Амбал- "Да нет, спасибо, мы на двоих покурим!!!:[ ].
Новый русский заваливает в антикварную лавку и говорит прадавцу. -Слышь,братан,че у вас тут покруче есть а? -Барабаны Страдивари 10000$ за штуку:ответил продавец -Братан 5 штук дай. У себя на вилле приведя братву в антикварный зал, показывает эти барабаны,и тут самый умный братан говорит:-Вован,тебя как последнего лоха надули ведь Страдивари делал не барабаны,а скрипки. Ну Вован по мобиле позвонил в магазин все выяснил.И говорит: -Братаны,Страдивари скрипки делал для лохов,а для братвы он делал барабаны.
- Папа ! Папа ! Я женюсь ! - Сынок, я очень рад за тебя, а на ком сынок? - На Васе ! - Так ведь он же ПАЦАН!!! - Ну ничего-себе, 25лет мужику - а все п а ц а н о м называют !!!
Эту историю мне рассказал мой дядя. В молодости он со своими друзьями приехал впервые в город. Ну естественно после длительного знакомства с городскими примечательностями брат-компания зашла в столовую, подкрепиться. Заказали первое, второе, чай ну и кефир. Когда с пищей было покончено, мой дядя, подошел к кассиру и сказал: - Ну и где же кефир? - Как где, дак Вы ж его это - выпили. - Где выпили? - Ну вот же, - говорит кассир и удивленно показывает на пустые стаканы. - Так это ж простакваша... Вот так ребята из деревни впервые познакомились с таким замечательным блюдом как кефир.
Мужик написал стихотворение, приходит в редакцию. Ему говорят: " Ну что ж, зачитывайте!" - Ну... понимаете, у меня тут несколько слов неприличных, я стесняюсь их читать. - В таком случае, все неприличные слова замените "Тра-ля-ля". Читайте! - Ну ладно: "Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля Тра-ля-ля-ля-ля В ЖОПУ!"
Тринадцатилетний Жан(Ж) говорит одиннадцатилетней Клавдии(К): - Дорошая Клавдия, давайте пройдем на веранду, и Вы сделаете мне минет. На что Клавдия отвечает: - Дорогой Жан, я не знаю, что такое веранда....
Старая бабулька пошла зимой выносить помои. Возле мусроки подскользнулась и упала.Мимо шел солдат, видит-бабка лежит.Решил ее тр... Начал е..., оборачивается-люди смотрят: -Скотина, таких тварей, как ты убивать надо! -Это вас всех убивать надо! Бабку еще трахать можно, а вы ее на мусорку выкинули.
- сытый конному не пеший - не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп. - не рой яму другому, пусть сам роет - без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом - одна голова хорошо, а два сапога пара
Папа Витя скойки встал, Маме Люсн он сказал: - Что ты вяжешь, здесь сидишь, На работу не спешишь. Чио меня не разбудила, Кофе утром не сварила, Дочку в сад не отвела - Ух, плохи твои дела! Что мне делать? Как мне быть? Как начальству объяснить, Что виною в этом Люся, А не бедный я, Витюся? Мама Люся с крксла встала И спокойно отвечала: - Ну опять ты все напутал Сейчас вечер, а не утро. Час восьмой не утра, а вечера И на нас смотреть так нечего. Всех ты нас перепугал И на нас ты зря кричал. Папу Вите стыдно стало, Что он всех перепугал, Отвернулся, покраснел, Снова лег и захрапел.
Я смотрю в унитаз хохоча. У меня голубая моча! У меня фиолетовый кал... Может быть я дальтоником стал? И конец - голубой, голубой, А вообще, я доволен собой...
Разбился самолет на необитаемом острове.Все без сознания. Первой пришла в себя стюардесса и на ее глазах аборигены этого острова по частям разо- брали самолет.Через некоторое время все приходят в чувства и главный пи- лот говорит стюардессе, мол, коль она одна все это видела, пусть сама и достает все детали.Пошла она к аборигенам и предложила трахнуться с каж- дым,взамен на самолет.Дала им гондомы и сказала: -Это чтобы я не залетела. Затем они собрали самолет и благополучно улетели. Проходит несколько лет...У куста стоят, мочатся эти аборигерны и один говорит: -Что-то моча в голову бьет...Давай, снимем гондомы, пусть та баба рожа- ет.
ВОт что получается,когда пытаешься сделать анекдот более приличным. История про скалолазов. Однажды,в зимнюю стужу 3 альпинистов полезли покорять вершину, (название вершини затерялось в истории)Вот...И значит группу альпинистов составляли такие субьекты.Россиянин(панимаешь ли)Житель Украинскы и Чурка(ой,надо прилично)-Армянская морда,ой,короче Житель южной страны Армении.Шли ,разговаривали.Не соизволи те ли вы подняться ,подайте пожалуйста мне вот тот штепселек ну и все такое. Вот и шли они день,два,и уже почти подошли к вершине как на них спустилась ночь.Разбили эти трое господ свои палатки(вернее она была 1)и прилегли отдохнуть(читай спать) Во время такого времяпрепровождения Житель нашей необьятной родины проснулся.Подумал.А что если он,оставит пока что этих 2-х господ в палатке.а сам поднимется на вершину поставит флаг,и как бы первым будет покорителем.(прилично)Но совесть его грызла(прилично?)Но все таки он полез на гору.Влез,а там снежный человек натерает салом одно свое место(догадайся сама,но не Попа)(прилично?) Ну Снежный господин отпердолил нашего .можно сказать брата,и с горы скинул.Он прикатился к палатке.Лег и уснул. ПРоснулся гражданин Украины.(те же самые мысли как и у Русского и тоже полез,тоже господина на горе увидел,тоже с ним проделалии и все такое) А потом Хачик просыпается.То же такие же действия,тока влез он и пропал. На утро просыпаются 2 наших друга и слушат звуки ААААЙЙЙ,ОЙЙЙЙЙ,,УУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ.Помогытэ...... Наш Русский человек выссказал умнейшую фразу- Вот ,блин,я чудак(на букву М разумеется),прередаст..и все такое (непереводимый российский фолклер,игра слов на народном наречии). надо было господину Аре сказать,мол там этот нехороший Снежнэй Мэн сидит и проделывает такие чудеса. А Украинец подумал и говорит. Нет,Чудак это я(тоже разумеется на большую букву М), Я сало сьел.
Есть у меня один знакомый - чудный парень, так вот, с ним произошла пару лет назад следующая история: захотелось ему срочно потрахаться, а с этим у нас в Питере все просто: выезжаешь, например, на проспект Просвещения и на любой автобусной остановке за минимальную плату можешь выбрать себе подругу. Ну, соответственно, выбрал он, о цене договорился, надо дело делать, но, к несчастью одна проблема: сухо... Тут он совершает следующее: вылезает из машины, открывает багажник и достает оттуда моторное масло М5 12Г (или что-то типа) ну и соответственно смазывает трущиеся части... Все хорошо, расплатился он, подругу отпустил, и тут до него стало доходить... Представьте себе ситуацию: по улице едет машина, вдруг тормозит у ближайшей лужи, оттуда выскакивает парень, на ходу снимает штаны и ложится в эту лужу! 8-0 Я вот что думаю: что в это время делала подруга? ;)
