Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу: - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме. А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь: - Наденька, ну ты идешь?
Эту мистическую историю я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку - нашел работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились... Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно и ждет большое будущее, но никак не в области физики твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил на всю жизнь.
Товарищ купил 21099. Затонировал стекла, поставил кучу "наворотов", поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют. А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему, привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки. С тех пор ни разу не остановили.
Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была, в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек, их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды. Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила ссылку и написала в ней - "Чисто бреете! (прим. пер.)".
Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас! Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием переводчика - "Чисто бреете!"
Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова. А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни в дружественном, но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил (а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее. Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись, захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек. Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке, в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан, французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или, в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же. Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял. Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал. Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды! Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей прижал и мойся на здоровье!
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит: -Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол! Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол. -Милый, у тебя же сегодня выходной? -Прости дорогая! Забыл.
Утро. Флэт после фестиваля. Сидим на кухне, лечимся пивом. А у хозяйки должен парень приехать издалече... Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!
А она отвечает - а че мне волноваться? Я все следы замела!
Студент сдает экзамен: -Вообщем проффесор эта хуевина стукается в другую хуевину и та пиздохает в свою очередь третью... И так далее мат через слово. Проффесор сам охуевает от такой наглости но весь смысл впринципе передан не за что неуд ставить! Студент заканчивает материться берет зачетку выходит смотрит оценку а там: ЗАЕБИСЬ
Молодой человек спросил пожилого миллионера как тот сделал состояние. Тот подумал и отвечает: -Знаешь сынок, все началось в далеком 1932 году во время Великой Депресии. У меня в кармане осталось 5 центов и я купил яблоко. Целый день я его мыл и чистил и в конце дня продал яблоко за 10 центов. На следующее утро я купил два яблока и после мойки и чистки продал их вечером за 20 центов. Я продолжал так делать целый месяц и насобирал несколько доларов. И тут скончался отец моей жены завещав нам 2 миллиона доларов...
Собрались однажды в одной комнате Баба Яга, Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, девочка-третьекурсница и голодный студент. На столе стоит торт. Неожиданно гаснет свет. А когда через минуту включается - торта уже нет.
Вопрос: кто съел. Ответ обосновать.
Отгадка: торт съел голодный студент, т.к. остальных персонажей в природе не существует.
Пираты захватили каравеллу в море. Выходит капитан - одногий, одноглазый, с попугаем, пьяный в мясо: - Так! Всех мужиков - по левому борту, всех баб - по правому! Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить. Помощник: -Дык! А что с пленными делать? Кап: -А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем. Бабы: -Но их же нельзя трахать - они мужики !!! Ж:-О Мужики: -Можно, можно ...
Останавливает Гаишник крутой джип, а оттуда выходит бомж - весь грязный такой. Гаишник здорово удивлен и спрашивает: - Ты откуда ТАКУЮ машину взял? - Выиграл на спор у Нового Русского. - На что спорил? - На то, что я его удивлю. - Ну, и чем ту его удивил? - Я ему на его лысую голову насрал и у него волосы выросли, густые такие волосы. - Да, ну.... - Вот так вот. Гаишник снимает фуражку, показывает на свою лысину и заинтересованно спрашивает: - А мне ты можешь на голову ...., а? - Могу, только ты меня не оштрафовывай... - Какой разговор! ...А в это время в кустах, наблюдая эту сцену, катаются со смеху двое Новых Русских и один другому говорит: - Ну, дает мужик, я ему за это еще и дом подарю...
Идет экскурсия в музее изобразительных искусств. Гид отлучается на время(например, пошел пописать).Люди в это время скучают. Из группы выходит небольшой мужичонка ипредлагает продолжить объяснение.С великим пылом он начинает: "Перед нами известная картина великого английского мастера Томаса Гейнсборо "Голубой мальчик". Этой картиной он перевернул все классические каноны живописи: в отличие от классической манеры совмещать на картине теплые и холодные цвета в рарной пропорции, этот революционер написал всю картину только холодными цветами! Вся картина пронизана некой вселенской гармонией. В технике лессировки Гейнсборо не знал себе равных.Обратите внимание на манеру писать мельчайшими ударами кисти по холсту..." и т.д и т.п. Слушатели потрясены обширностью познаний мужичонки и спрашивают несмело: -Вы, наверное, художник? -Ну, в некотором роде. -Маринист ? -Нет. -Пейзажист ? -Нет. -Баталист ? -Тоже нет. -Тогда кто же ?! -Ну понимаете... Вообще-то я педераст...Но интересуюсь!
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Над ним на дереве примостилась ворона. Сидит, значит, она и думает: "Подлечу-ка я щас к мужику и скажу ему "Эй, ты - мужик?", он мне ответит "Да". Тогда я ему скажу "Иди ты, мужик, на х%й!". Варриант? Варриант! Хотя нет, лучше, когда я к нему подлечу, скажу ему "Привет, мужик!", он мне ответит "Привет, ворона!", тогда я его и пошлю! Вот и варриант!" Итак, ворона подлетает к мужику: - Привет, мужик! - Ворона, иди ты на х%й! - Тоже варриант!
-У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек. -Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего там у него...
Зима. Эпидемия гриппа. У себя дома лежит в постели хорошо приболевший диллер. Рядом стоят его жена и врач. Врач: У вашего мужа сильный рост температуры. Пару часов назад было 37, час назад 38, сейчас 39. Диллер в бреду приподымаясь с постели: Когда будет 40 - продавайте!
На вопрос : "Какой рукой вы подтираетесь после посещения туалета?" Получены следующие ответы: 75% - правой 24% - левой и лишь 1% опрошенных ответили - туалетной бумагой.
Две соседки. 1-я: -Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно заполночь приходит! 2-я: -Да тож просто,Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила "Это ты что-ли, Федь?". Так он теперича позже 7ми не приходит! 1-я: -Ну а шо тут такого-то? 2-я: -Дык мово-то, Васей звать-то!
Мы с Максом выпили водки и тормознули трактор. Но Максу мало - он вы- пил еще водки и тормознул 600й "мерс". Тогда я выпил еще водки и тормоз- нул ментовский патруль. И тогда мы подумали - на хрена мы выпили столько водки?!
Втречаются два пожилых приятеля. Один говорит: - Слыхал, Петрович помер. - Да? А что с ним? СПИД? - Да нет. - А что - рак? - Нет же. - Ну а что тогда? - Да вроде грипп. - А, ну это ничего...
..........Подходит маленькая девочка к маме...и спрашивает.... - Мама, а блядь - это плохая девочка..? - Да, очень! - Что, страшнее медведя..? - Да..! Конечно.! - И даже страшнее волка...? - Конечно, во много раз..!!! ...Девочка подходит к папе и говорит...: - Папа, я блядь!
В свете последних событий : ___________________ - В чем главное различие между "Единством" и КПРФ ? - У них расхождение по земельному вопросу : первые хотят видеть в земле вторых, а те в свою очередь, первых.
Судят двух чудаков, судья спрашивает что они могут сказать в свое оправдание. Встает один: - Ну а че говорить, сижу я значит на хате - музон хаваю, тут кент подваливает - чебордан на плече, ну мы ноги в шузы и попилили. Пилим-шарим, пилим-шарим, а тут две биксы навстречу понты давят. Мы к ним, одна кенту не дала - ему не в жилу - он ей в дузло, а тут свистки на хвост повисли. Суд в шоке, но судья дает слово второму подсудимому: - Ну а че трещать, кент в натуре базарит. Суд удаляется на совещание, возвращается и судья выносит приговор: - Ну мы тут с кентами перебакланили, квитку кинули и решили - зима-лето, зима-лето и домой.
Мужик решил искупаться, залез в воду и тут его за ногу рука какая-то схватила. И голос заговорил: - Мужик, плюс два или минус два? - Эээ.. мм.. плюс два.. Тут у мужика стало четыре яйца. Он в истерике пошел домой, пришел и делится горем с другом. Друг говорит: - А ты иди сходи опять в воду залезь и скажи минус два.. Ну мужик так и сделал. - Мужик, плюс четыре или минус четыре? - ... - ... - Мужик, плюс 32 или минус 32? - А, ладно, хер с ним, минус 32.. И выпали у мужика все зубы!
Едет Шварценеггер в переполненом автобусе. Стоящий рядом молодой человек спрашивает его:
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Да, выхожу. (МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Я уже сказал, что выхожу. (МЧ): А те, кто перед вами, тоже выходят? (Ш): Да. Но они об этом еще не знают.
В аптеку заходит тетенька и спрашивает и провизора: - У вас есть что-нибудь от простуды? - А вы УПСА пробовали? - Да вы знаете, я и у мужа-то стесняюсь...
Было у отца три дочери. И решил отец - нечего в девках засиживаться, берите лук да стрелы и в чисто поле. Поплакали девки , да ни чего не поделаешь. Вышли в чисто поле и пустили в небо по стреле. Старшей дочери стрела попала в банк и вышла она замуж за банкира. Средней дочери стрела попала в супермаркет ивышла она замуж за директора супермаркета. А младшей попала в болото. Нашла младшая свою стрелу в лапках у маленького легушонка. Взяла она его в ладошку и стала вспоминать, что надо сделать чтобы превратить его в сказочного принца. Поцеловала его раз, второй и легушонок вдруг заговорил. - однако шибко я заколдован, отсосать надо.
Разговаривают кацап и хохол: Кацап: Ну что у вас за язык такой, папример слово "НЕЗАБАРОМ", как это, за баром, в баре или перед баром? Хохол обижано:А у вас шо за язык? Кацап:Ну и какой? Хохол:А вот слово "СРАВНИ", як це срав чи ни?
Приходит в магазин заика. Надо ему купить хлеба и халвы. - Д-д-дааайт-те хх-хх-хххх. Х-х-х... х-х-х-хл-леба... Дают ему хлеба. - И п-пожалст-та х-х-ххх-хх... хххх-х-х-х-х-хххх.... (вздох) - ...х-х-ххх-х-хххххх... ХХХХХ-ХХ-Х-Х-Х-ХХ-Х... ДА ХУЙ С НЕЙ! ЕЩЕ ХЛЕБА ДАВАЙ!
Жил-был мужик (да-да… опять мужик!.. как же без него?..). И вот однажды сел он в свои "Жигули" и отправился в баньку. Ехал он, ехал… Попал по дороге в пробку, чем начисто испортил себе настроение. Наконец, подъезжает он к бане. Вдруг к нему подбегает молодой парень: "Мужик, не в падлу, купи пакет травы!" "Да ну… Ты что?.. Я этим делом не увлекаюсь… Спасибо…" "Мужик, ты не меня, ты себя обламываешь! Сейчас попаришься в баньке, забьешь косячок, расслабишься…" "Ну ладно… Уговорил…" Пришел мужик в баню, разделся, устроился поудобнее… "Да… Хорошо… тряхнуть стариной…" Забил косяк, покурил… - ничего не чувствует… "Ну правильно… Давно все-таки не курил…" Забил второй - опять ничего… Третий - ничего… "Да что же за хуйню он мне продал?! Ну все!.. Если и с четвертого ничего не будет, пойду - дам ему пизды!" С четвертого его, естественно, тоже не приперло! (…так и должно быть, ведь это же анекдот…) Сжираемый жаждой мести, выбегает наш мужик из бани и видит, как его недавний знакомый садится в тачку и укатывает. "Стой, нехороший человек!" - кричит мужик, наивно полагая что тот будет стоять… Пылая гневом, садится мужик в свою "тачку" - и за ним. Погоня… Какой детектив обходится без погони?! …Но у нас, слава Богу, не детектив, так что это можно пропустить! Итак, примерно через час приезжает наш мужик в дремучий лес - как выяснилось, на слет злых дядей. С гордым видом вылезает он из "Жигулей" и смело подходит к пареньку, стоящему в компании тех самых дядей: "Молодой человек, потрудитесь объяснить, что за бодягу вы мне продали!" "Молодой человек" отреагировал на подобную просьбу вполне естественно - не особо надрываясь, дал нашему бедному мужику таких пиздюлей, что тот пропустил конец слета. Просыпается он на следующий день все в том же дремучем лесу, без одежды, денег и смысла жизни… Неподалеку догорает несчастный "Жигули"… Что остается делать мужику в такой ситуации? Идти куда глаза глядят… Так он и сделал… Долго-ли, коротко-ли шел он в неизвестном направлении пока не одолело его невыносимое желание срать!.. Забив на все принципы, сел он посреди дороги… …срет… Не успел он "дойти" и до середины, как, вдруг, кто-то "грозно" постучал его по плечу: "Мужик, хватит срать в бане!!!"
ПЯТАЧОК (П) И ВИНИПУХ (В) ПОШЛИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ К КРОЛИКУ. ВИНИПУХ ОБЪЕЛСЯ, ЗАСТРЯЛ НА ВЫХОДЕ И КРИЧИТ ПЯТАЧКУ: "ПРОТОЛКНИ!". НУ, ПЯТАЧОК НЕ ДОЛГО ДУМАЯ, ЕГО ПРОТОЛКНУЛ В %ОПУ И В ОКНО. ВИНИПУХ ВЫЛЕЗ И ПОБЕЖАЛ ЗА ПЯТАЧКОМ, А ТО НА ДОРОГЕ В ЛУЖУ ГРЯЗИ БУЛТЫХ, ВЫЛЕЗ И СТОИТ РЯДОМ С ЛУЖЕЙ ГРЯЗНЫЙ - ТИПА НЕ ПРИ ДЕЛАХ. ПРОБЕГАЕТ ВИНИПУХ. В: - ЕЙ! КРОТ! ТУТ ПЯТАЧОК НЕ ПРОБЕГАЛ? П: - ЭТО ТОТ КОТОРЫЙ ТЕБЯ ПРОТАЛКНУЛ? В: - !!! УЖЕ И КРОТЫ ЗНАЮТ !!!...
Приходит голубой в аптеку: - Мне нужен презерватив: красивый как Линкольн и надежный как Мерседес. Аптекарь долго роется на полках, наконец находит: - Вот. Это то что вам нужно. - А вы гарантируете мне, что он будет красивый как Линкольн и надежный как Мерседес ? - Ну на счет Линкольна и Мерседеса не знаю .... Но по говну пойдет как джип Гранд Чероки!
Бежит дифференциал по координатной плоскости. Навстречу ему - константа. - Ты кто? - Я константа. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. Продиффиренцировал один раз и съел. Бежит дальше. Навстречу переменная. - Ты кто? - Я переменная. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. Продиффиренцировал два раза и съел. Бежит дальше. Навстречу функция. - Ты кто? - Я функция. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. - Я тебя не боюсь. Я e в степени x. - А я дифференцирую по y...
плывет крокодил по реке. вдруг видит, на берегу сидит обезьяна и ест бананы. ну он подплывает к ней и спрашивает: - обезьяна, ты что делаешь? та ему отвечает: - грыбы! -какие грибы, это же бананы! -я сказала: грыбы отсюда!
spi synotchek, lyly, lyly, vse objato snom. dremlet papa tvoy sagulniy b kuchne pod stolom spyat abtobusy, tramvayi v etot posdniy tchas vot i dyadyu rasdevayut pod oknom u nas da v podjezde, tchto naprotiv, shum estcho ne stih karaul kritchat dwe tyety slovno rejut ih da veselye podrostki pered snom resvyas byut prohujih jgut kioski i vstupayut v svyas ne slyhat vverhu pogroma, klitchey boevih to li net sosedey doma, to ly net v jivih tchu, posvistyvayut puli, tchik tchirik, few,few spi, synotchek, lylylyly, bayushki-bayu!
Темное здание, гулкий подъезд... Со скрипом внутри качается крест... Кто сюда входит - уже обречен, Даже со смертью не будет прощен... Статуи в ряд, а вокруг зеркала... "Скажите, где выход?.."- ты шепчешь едва... Все, ты попал, нет дороги назад... Руки дрожат, опускается взгляд... Смерти все нет.. Ты берешь свой бокал.. Яду бы мне... Галерея зеркал... Стань на колени...Плащ подбери... Выбора нет... Ржавый крест весь в крови... Солнце взощло, галерея пуста... Что до зеркал - в них всегда темнота... Шляпа с пером и прошальный твой жест - Разбитый бокал, в нем запекшийся крест...
Хуй,задрот,ебана мать Заебала нам ебать! Бабы суки, проститутки! И ебаные ублюдки! Целкачи едрена мать Надо жопу пдтирать! В дупло грязное ебал, Хуем жопу обтирал. Сука,блядь и ебанатка, Собирай свои монатки! Вон пошла! ЕБАНА мать! Надо жопу подтирать!
Что касается "ПАНТИНА" (Ну, тот, что с мультивитамином), Это разговор особый, Времени займет он много! Но постараюсь быть я краток! Чтобы вы вдруг не сказали: "Вот бодягу он разводит."
Если снежною зимою, удивленье вызывает, Грустный факт, что ваши зубы, Слишком часто выпадают! Не пугайтесь, так бывает, Если кушать только сало. И значит это, что цингою, Приболели вы не много. Вы попробуйте "ПАНТИНОМ", Разрешить свои проблемы!!! Ведь в "ПАНТИНЕ" очень много, Разнообразных витаминов, Керамидов разнообразных, Очень мелкого помола.
Если волосы густеют, От его употребленья, Что тут говорить про зубы! Ваши зубы удивленье, Вызовут у ваших близких, И конечно же, знакомых!!!
Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1), другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнер. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону). П. - Спасибо (удаляется).
Ш2. - А че ты ему показал не туда? Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.
