Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ, семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!! (женившись, я понял...:)))
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Сегодня наблюдал такую занятную картину... Неподалеку от моего дома есть зоомагазин. Иногда я захожу в него, чтобы купить корм для собаки и с недавнего времени что-нибудь для аквариума. Зашел туда и сегодня... Только было начал говорить с продавцом, тут вваливается "настоящий пацан". Все при нем: и стрижка, и мобилка, и плащ до пят, и пальцы веером. Тащит за собой женщину, наверно жену. Начиная с порога, тычет пальцами в аквариум, самый большой, литров на 200 (аквариум этот стоит у них уже давно, там живет десяток больших рыб, он как витрина используется) и говорит женщине своей: "Ну вот, крошка, я про этот аквариум тебе говорил... правда, круто будет смотреться?.. а рыыыыбы какие....бляха...завал...". Поворачивается к продавцу, говорит: "А сомы здесь есть?" Она говорит, что есть два сома. Он, давясь от радости, говорит своей: "Во круто! Будут всякую парашу жрать! Убирать не будешь..." И опять продавцу: "Так вы сказали 500?" Она, обалдев (я думаю, что сказала она это с балды, чтобы он отстал) что-то бубнит себе под нос и кивает головой... Он кидает на стол 500 баксов и говорит: "Заверните!" Она, отходя от шока, говорит: "Ну хорошо, подождите до завтра, я солью всю воду, пересажу рыб... Вы его так не унесете..." А он говорит: "Да вы че? А сколько он весит, килограмм 250?" Она: "Да, примерно..." Он достает мобилку, щелкает по кнопкам и орет: "Серега, бери пацанов и пулей ко мне... рядом со мной зоомагазин... я жду..." Положив трубку, счастливый опускается на стул и, подумав (пошевелив бровями) говорит: "Эх, с детства мечтал про рыбок..." Дальше я ушел, ибо все это время давился от смеха. Когда доходил до дома, услышал, как резко остановилась BMW 7xx у магазина, и из нее вывалились три таких же клоуна.
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым вопросом, тычет мне ручкой в вопрос: "Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув, что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная, я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса. Странное у них там чувство юмора...
Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги: - Господин Президент, как прошла встреча? - О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: - Ваше Святейшество, как прошла встреча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних....!!!
Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд на надпиь на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то. Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой у моего шофера не будет...
Дело происходило с моим близким другом Вовкой прошлым летом. Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили (в числе всей родни, как водится). А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду, где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять, вес 94 кг) и его дядька ( метр девяносто, 126 кг), и прицениваются на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п. Оскорбленный в лучших чуйствах хохол неприязненно бурчит в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя все сало сожрали, теперь и до Ридны Украйны добрались... На что дядька хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит, весьма зычным басом: - Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ ... ...Через полминуты бОльшая часть рынка рыдала от хохота...
Растрепав густые пряди, Обнажив тугую грудь, Две красивейшие бляди Хуй пытались мой соснуть. Были пьяные конкретно, Обе с бешенством пизды. Подкралися незаметно До моей большой елды. Я бы вставил им обеим Раза три, а может пять, Совершенно не робея Мог бы в жопу отъебать... Но вокруг стена немая, Люди, дети, Первомай. Я водила на трамвае, Я в депо гоню трамвай.
Автобусная остановка. Как обычно, возле подобных пунктов скопления народу, вокруг остановки расположились разные ларьки и лоточки. Подьезжает автобус. Люди чинно выходят и входят. Выпустив и впустив пассажиров автобус медленно начинает движение. В это время, от одного из овощных лотков, расположившихся возле остановки, срывается мужик с кульком апельсин и явно стремится заскочить в отходящий автобус. В попехах он, конечно-же, спотыкается и зарывается носом в землю рассыпая при этом цитрусовые. Но цель (автобусные двери) слишком близка, что бы оставить надежду достичь ее. Бросив несколько апельсин обратно в кулек мужик снова бросается вдогонку за средством массового передвижения. Народ, успевший забраться в это средство без приключений (в отличии от мужика), начинает весело хохотать. Автобус набирает скорость, двигаясь с горки. Одуревший мужик не прекращает погони и несется за автобусом не обращая внимание на лужи, грязь и порвавшийся кулек из под апельсинов. Сердобольная пассажирка на задней площадке, предчувствуя приступ аппендицита от гомерического хохота, вызванного происходящим, высовывается в окно и орет мужику: - Мужчина, да остановитесь Вы. Скоро будет же другой автобус. Мы тут все уже усцались от смеха, наблюдая за Вами. Мужик в ответ хрипя от отдышки: - Сейчас ты усрешся, дура. Я водитель.
Глубокие бреши в бюджете могут оставить и мелкие расходы. Широко жить удобнее всего в узком кругу. Не следует делать слона из мухи, если она сидит у Вас на голове. Как дерево ни сажай, все равно стоять будет. Душа в пятках вряд ли соберется в кулак. Если все идет по плану, то где гарантия, что план не будет растоптан? Не следует выдыхаться на вздохах облегчения.
Обращаю внимание всех посетителей сайта anekdot.ru, что с 12-00 московского времени 31 декабря 1999 года все анекдоты "про Вовочку" снова считаются полтитическими.
1943 г. Западная Украина. В деревню оставленную немцами входит партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты уходя расстреляли всех евреев живших в деревне. Речь командира: Глядайте хлопцы - шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили. Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!
Умер водитель автобуса. Мужик в возрасте - лет 65. На похоронах собрались все-все: родня, коллеги, друзья и т.д. Походит к гробу один сотрудник автопарка и говорит: - Семеныч, блин, ты мужик был классный. Технику всю знал лучше всех. Мог за сто км. на слух определить, что у маршрутки движок сел. Спасибо, Семеныч! Подходит следующий: - Семеныч, ну елки, ты ведь лучший был. У тебя семья, детишки... Ты мог совет дать, как с женой мне поступить, иль с сыном. Спасибо тебе Семеныч! - Семеныч, ты был душа-человек. Самый веселый, весь коллектив мог в трудную минуту взбодрить. Жил ты достойно, да и умер дос- тойно,во сне, с улыбкой на устах... не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...
Не трещи, я прошу, не трещи, Про уборку, детей и борщи, Про соседей, начальника, власть, И что ночью не наеблась; Что подружку ебут каждый день, Что и я мог бы так, но мне лень...
Я подумал: хуя себе, лень - У подружки такая пиздень!
Час пик. Автобус. Давка. На заднюю площадку втискивается скромно одетый мужчина в шляпе и очках. Достав билет, он обращается к стоящему впереди небритому и изрядно выпившему детине: "Будьте добры, прокомпостируйте, пожалуйста билет.". В ответ: "Ты че, интеллигент, че ли?". "Нет, нет - такое же быдло, как и Вы.".
Умирает старый еврей (Авраам). Лежа на смертном одре,подзывает к себе Сару. - Сара, помнишь тебя за проституцию на два года посадили? Ведь никто не знал. - Помню. - Так это я тебя сдал. Подзывает Иссака. - Помнишь тебя за грабешь посадили? Это я тебя всучил. (И так человек двадцать родных). Потом спрашивает:"Если хотите мне отомстить, после моей смерти вставьте мне в жопу кактус." И умерает... Очень стараясь, родные вставляют ему в жопу кактус. Бац!!! Дверь резко вылетает и на пороге появляется куча мусоров с криком:"Где здесь зверски замученный Авраам?"
Предыстория: французы относятся к бельгийцам также тепло, как русские к чукчам. И анекдоты соответствующие.
Англичанин, американец и бельгиец сидят в парижском баре и пьют пиво. Англичанин говорит, что это хорошее место, но в Лондоне есть паб, где покупаешь одно пиво, потом еще одно и получаешь третье бесплатно. Американец говорит, что это не плохо, но в Нью-Йорке есть бар, где покупаешь одно пиво - получаешь второе бесплатно, покупаешь третье - получаешь четвертое бесплатно. Бельгиец признается, что это все класно, но он знает еще более привлекательное место в Брюсселе: - Тебе покупают первое пиво, потом второе, и потом третье, ты можешь даже потом выпить еще и четвертое, а потом поднимаешься наверх и занимаешься сексом. Англичанин и американец потрясены: - Не может быть! Правда? Такое случалось с тобой? - Со мной - нет, но с моей сестрой - да. (перевод с франц.)
Некий знаменитый дирижер всегда подходя к пульту передначалом концерта,доставал из кармана какую-то записку, читал ее, после чего взмахивал палочкой ... Много лет журналисты пытались узнать, что же написано на той бумажке. После многих неудачных попыток, записку все-таки украли. На ней было написано: СКРИПКИ-слева, ВИОЛОНЧЕЛИ-справа.
Едут в одном купе крестьянин с сыном и интелегент с 18 летней дочкой. Сын отцу говорит (произносится,как пишится, и так дальше):"Пойду посру" Отец-сыну:"Ну пойди,посри" Интелегент-Крестьянину:"Я хотел бы вас и вашего сына попросить выражаться помягче, тут все таки ребенок". Крестьянин-Интелегенту:"Конешно,об чом разговор". Крестьянин-Сыну(по возвращении):"Эй ты, опиздень, девка вон чай ни разу не ебаная, а ты-пойдууу,посрууу".
Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено, они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки, ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую.. Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну наш думает надо товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит. Ну он ему говорит типа: -Hello мужик! А тот ему отвечает: -Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!
Пятеро наркоманов ловят такси.Один из них, что меньше всех накурился, говорит: "Так, щас ловлю такси, договариваюсь, все молчите, молча садитесь в такси и сидите тихо. Поняли?"...."Поооняяяялиии" Поймали такси. Сели молча, едут. Тут водитель и говорит:"Мужики, вы что, анаши накурились?" А главный нароша:"А ты как догадался?" "Да сели пятеро на первое сиденье и молчите........"
Сидит значит Петька че та пишет.Заходит Василий Иваныч. ВИ:"Петька че пишешь?" П:"Да вот ,Василий Иваныч,оперу пишу!" ВМ:"Ну ты там про меня с Анкой тоже чего-нибудь напиши!" П:"Да,Василий Иваныч,конечно напишу.Опер сказал про всех писать!"
Возле одного фермерского хозяйства провели автостраду, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к начальству местной ГИБДД, так мол и так! Начальник поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять - ноль эффекта. Тогда начальник сказал фермеру, чтобы он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный начальник сам поехал к ферме, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ферме по шоссе, он увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге:
Лежит папа на диване пиво пьет и покуривает.Вдруг к нему подбегает дочка -Папа,папа! Купи мне босоножки!! Папа нехотя приподнимается и говорит: -Какие на хрен босоножки? Ты еще коньки не сносила!
Две бабы как-то резались в гольф. Одна каа-аак даст клюшкой по мячику со всей дури. И тут же рядом загнулся мальчик, который тележку с инвентарем возит. Лежит, держиться за яйца и орет благим матом. Перепуганая телка подскочила и стала делать ему массаж гениталий. Тот притих. -Ну как!? Тебе лучше!? -Да, мадам! Только этот чертов палец на руке все еще болит...!!!
Приходит к врачу женщина с жалобами на мужа - Замучил, паразит, спать не дает, храпит спасу нет. - Скажите, он у вас в каком положении спит? - На спине. - Тогда проблем нет, вы ему когда он захрапит ноги раздвинте. Через несколько дней возвращается женщина с коньяком, благодарит, но, говорит, не могу понять как это получается? - Нет ничего сложного, ноги раздвигаете, яйца жопу закрывают, тяги нет...
Вроде такой еще не появлялся, хотя и весьма давний!
Сидит в ресторане один грузин (1Г) с русской девушкой (Д). Подходит второй грузин (2Г) и говорит: (2Г) Дарагой, разреши танцэват с твой бэлый лэбед (1Г) Нэт! (2Г) Дарагой, разреши танцэват с твой бэлый лэбед $50 дам (1Г) Нэт! (2Г) Дарагой, разреши танцэват с твой бэлый лэбед $100 даю (1Г) Нэт! (2Г) Сушай, дарагой, разреши танцэват с твой бэлый лэбед $300 даю (Д) Ну чо пристал! Тебе говорят не тацую я с... (2Г) Малчи, жаба, когда джигиты разговаривают!
Тормозит на светофоре 600-й. В него врезается думаете что? Нет, не запор, а армейский Хаммер. Ну из 600-го вываливаются 4 бритых лба, а из Хаммера - новый русский, в костюме, с сотовым, но в армейских гавнодавах. Ну естественно лбы начинают базар, типа ты чувак попал, а он и говорит "Мужики, давай по хорошему договоримся, я вам 2,5 штуки зеленых и все довольны". Лбы - ни в какую, требуют новый мерс. "Ну ладно", - говорит новый русский, доставая из-за пазухи УЗИ,"Сами захотели. На первый второй рассчитайсь". Лбы: "Первый. Второй.Первый.Второй." Н.р.:"А теперь вторые становитесь на колени и отсасывайте у первых". Стали, отсасывают. Ну, новый русский посмотрел, поржал, расстрелял колеса 600-го и уехал. Вторые встают, сквозь зубы:"Поймаем - убъем". Первые: "А че, нормальный мужик".
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают его: - Что это с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать я набираю какой-нибудь телефонный номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайся, кто звонит?" - Ну и что? - Вчера один догадался!
В ресторане две дамы разговаривают: - у меня в этом году так хорошо расцвели тюльпаны, так и сверкают - да не говори, у меня такие хризантемы, просто обалдеешь С соседнего столика к ним оборачивается мужик: - а у моей секретарши жопа вооот такая, Розой зовут
Вот опять пришла весна! Расцвела природа! Снова некого любить, в это время года... Скоро стану, все равно, лысым как коленка! Жизнь похожа на кино студии Довженко.
Приходит внук со школы и говорит.. - Бабушка !!! я в школе прослушал статью, о том как плохо врать, я больше врать тебе не буду!... - Бабуля смотрит на внученка и недоконца понимая что происходит спашивает его.... - А разве ты мне когдато врал?... Внук начинает распрегать... - Бабушка! помниш ты заптерила мне есть варенье?...Так вот я его сел, а в баночку насрал!!!... Отец отрывает глаза от газеты и говорит... - Видите Лбдмила Батьковна, я вам говорю что в банке гавно, а вы - засахарелось, засахарелось....
Идут международные соревнования по литр-болу. На помост выходит английский спортсмен. Выпивает одну рюмку виски, вторую, третью, все, сломался. Его уносят. Русский спортсмен в это время разгоняется портвейном. Выходит француз: выпивает одну бутылку шампанского, вторую, тоже сломался.И его уносят.Русский в это время разгоняется портвейном. Тут доходит очередь до русского. Он выпивает первый ковш водки, второй, третий ковш - сломался. Ковш сломался. Пока ищут новый ковш, русский продолжает разгоняться портвейном...
два зека на нарах. -я такой сегодня хороший сон видел. -расскажи. -туман... река...а по реке плывут гробы. полная река гробов. а в гробах лежат менты.... -Вася,так нельзя среди них есть хорошие люди .. -ну да. в хороших гробах хорошие,а в плохих -плохие...
Как положено: Поручик Ржевский ковыряется вилкой в зубах, вытаскивает, подносит к свету и орет: Деньщик! Деньщик приходит, поручик спрашивает: какого хуя у меня в зубах иалиновое зернышко оказалось, я отродясь малины не едал? Деньщик: Элементарно, поручик, я все знаю: Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой, а позавчера она брала в рот у полковника Дубова, который дне ранее выебал в жопу своего деньщика за то, что тот съел его банку малинового варенья ))
Ленин забирается на броневик: - Товагищи!!!!! Наши гегманские дгузья дали нам очень много денег, мы посовещались и купили тысячу танков, гешили отметить, пгопили танки! Сдали бутылки и на полученные деньги купиги Авгогу, гешили отметить, пгопили Авгогу! Сдали бутылки и купиги гужье! Отметили гужье, сдали бутылки.....Заебись кепка товагищи!!!!!
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Таможенник останавливает Audi Quatro, едущую со стороны России: - Аутти Кваттро... Еттет пять человек. Четыре еттут, отиин остается. - Как?!! Почему??! - Аутти Кваттро, четыре человека. Вас пять. Четыре еттут, отиин остается. [Далее в мыслях русских следует непереводимая игра слов с использованием не только местных и просторечных, но и всех остальных выражений...] - Позовите начальника таможни! - Начальник тамошни занят. - А что такое? - А там еттут три литофца на "Фиат-Уно".
Парадокс:современные женщины одевают парики,красят волосы,наклеивают накладные ногти и ресницы,делают различные пластические операции, подтяжку лица и еще жалуются , что сейчас так трудно встретить настоящего мужчину.
Пошел Илья Муромец со Змеем Горынычем сражаться, нашел он его пещеру, заходит (ну а там обстановка соответствующая, вонь страшная, на потолке и на стенах гадость всякая). Собрал Муромец всю свою богатырскую силу да как крикнет: - Выходи Горыныч на честный бой!!! В ответ тишина. Ну Илюша еще раз, только громче. - Выходи Горыныч на честный бой!!! Опять тишина. Ну, Муромец вообще злой, кричит, топает, змея нехорошими словами обзывает... Тут с зади появляется голова дрокона и говорит: - Слушай Муромец, драться так драться, но зачем же в жопу орать. :)
Приезжяют русские в америку посмотреть как те живут.У строили американцы пир горой напоили всех русских. Один русский(Р) спрашивает: "на какие деньги мы пили?" Американцы(А) отвечают:"Вот мост через реку видите?" (Р):Да. (А):Вот деньги остались на них и пьем. Потом (А) приезжают в Россию. Пир в 100 раз лучше. Все упились. (А) А на чтомы пили? (Р) Вот мост через Москву-реку видите? (А) Нет. (Р) так вот на это и пьем.
Встает утром Иван и просит y Василисы денег на пиво. И: Hy дай василисyшка вчера новый год был дай. В: Hе дам! И: Hy дай. В: Hе дам!!! И: Как жабой была так ею и осталась!!!
Пост Гаи в Подмосковье. Замерзший Гаишник. Вышел на пост. Через некоторое время останавливает тачку с "хачиками". Они: - Кха-ман-дир, ты нас тока атпуты, чо скажешь- все сделаим. - Ребята, без проблем. Ведро спермы - и в добрый путь. Они уходят. Через полчаса возвращаются, приносят полведра. "Хватит?" - Ребята, ну вы ж обещали - полведра... Уходят. Возвращаются - 3/4 ведра. - Ребята, ну вы же... Уходят. Долго нету. Приносят целое ведро. - Ну вот... А говорили... Свободны. "Хачики" уезжают. Гай пинком опрокидывая ведро и напевая: - Любимый город может спать спокойно...
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет. Вдруг видит: перед ним лошадь. Спрашивает мужика:"Что, небось пить хочется?" "Ддда",- отвечает мужик,"ттты умеешь разговаривать?" "А чего ты удивляешься"- говорит лошадь, "я ведь закончила Кембридж, Оксфорд, Московский Государственный. А вода за барханом, в колодце". Ползет мужик за бархан, действительно, колодец, а у колодца мужик сидит, отдыхает. "Слушай"-говорит мужик, "там за барханом лошадь говорящая". "Да". "Но она говорит, что закончила Кембридж!" "Да". "Оксфорд!!" "Да" "Московский Государственный?!!!" "Ну это уж она пиздит!"
К старенькому профессору приходит на экзамен по логике молодой студент, берет билет и понимает , что ответа он не знает. Тогда студент предлагает старичку-профессору : " Господин профессор, можно я задам вам три вопроса, и если вы на них ответите, то поставите мне двойку ?" Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает : " Чтобы это значило : 1Нелогично, но законно ;2) Незаконно, но логично; 3)Незаконно и нелогично ..." Профессор не смог объединить эти 3 высказывания и , взяв "зачетку", поставил студенту "5" , но попросил объяснить.Студент объясняет :" Вот вы профессор, уже старенький, но у вас молодая жена - это законно, но не логично,У вашей жены есть молодой любовник - это незаконно, но логично.А вот то , что вы этому любовнику поставили сейчас "5" - это и незаконно и нелогично !!! "
Диалог у писсуара в международном аэропорту. - Американец? - Йес. - Еврей? - Йес. - Родился в Колорадо? - Йес. - В Денвере? - Йес. А как вы догадались? - Да слышал, что там был один криворукий раввин, который обрезания не поперек, а вдоль делал. Вы уже две минуты на меня писаете.
Разговаривают два мужика: - А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег угрохал? - Да не, всего-то баксов 15. - ??? И что ж это за техника такая? - Тазик и полотенце!
Поймал карачаевец серебрянную рыбку. И как полагается рыбка обещает исполнить два желания. - Хочу говорит,что бы границы великого Карачая простирались до Парижа. - Ты че мужик, этож европа, кто тебя туда пустит. Тогда давай второе желание (показывает фото жены): - Сделай из нее красавицу. Рыбка посмотрела на фотку и говорит: - Слышь, ты че там насчет границы говорил?
В старой доброй Англии жили-были два друга: сэр Чарльз и сэр Джеймс. Сэр Чарльз очень любил курить, а сэр Джеймс не выносил табачного дыма. И однажды сэр Джеймс решил отучить сэра Чарльза от курения. Для этого он купил самую дорогую сигару, засунул ее себе в задницу, подержал ее там 15 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил сигару подешевле, подержал ее в заднице 20 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил самую дешевую сигару, подержал ее в заднице полчаса и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием выкурил и ее... В итоге сэр Чарльз как курил, так и курит, а сэр Джеймс не может уснуть, если хотя бы полчаса не подержит в заднице самую длинную и толстую сигару.
Приезжает в деревню бригада артистов с концертом. Выступают, большой успех имеют... Одна артистка ногу на дырявой сцене толи сломала, толи вывихнула. - Врача ! - Дык, нетути у нас в деревне врача..., хотя есть - Васька-ветиринар ! но он только по лошадям, коровам дока... - Ну давайте хоть его скорее ! Приходит Васька, походил вокруг больной, посмотрел, за ногу взялся. - Тут больно ? - Нет. - А тут ? - Нет. - А здесь ? - А-А-А-А-А !!! :-0 - Тпр-у-у-у !
В самой глубине морской пучины у берегов скалистого острова жил да был страшный дракон - чудо-юдо морское. Спал он по сто лет подряд, а раз в сто лет просыпался, всплывал наверх, вздымался подобно горе над этим островком и ревел громовым голосом: "Я чудо-юдо морское, подавайте мне мою дань!" Жители плакали, отдавали ему юношу или девушку, пожирал он свою жертву и снова скрывался в глубине на сто долгих лет. И вот, проснувшись снова, вознесся дракон (как обычно) над островком, увидел мельтешащих внизу людишек в какой-то черной одежде с какими-то железными палочками в руках и заревел своим страшным голосом: "Я чудо- юдо морское, подавайте мне мою дань!!!" И тогда один из человечков в черной одежде поднял голову и переспросил его: "Юдо?" "Юдо", - удивившись нарушению тысячелетнего порядка, снова повторил дракон. "Фойер!!!" - скомандовал тогда человечек.
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить" и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает: - А с кем же я только что...? - Там же моя мама. Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает: - Мама, как же ты могла? - Да я с ним уже три года не разговариваю!
Учительница на уроке руского языка: -Дети,придумайте предложение со словом ананас. Верочка: -Папа получил деньги и купил ананас. Учительница: -Хорошо, теперь,ты,Вовачка. Вовачка: -Папа получил зарплату,все деньги пропил,а на нас х@й положил.
Старый, раздолбанный "Москвич" догоняет на светофоре в жопу SAAB. Из сааба выходит мужик и, улыбаясь, спращивает: "Что? Тоже анекдоты про мерсюки и запоры достали?"
Дед Митрофаныч присел на пенек, "Ох и тяжелый сегодня денек!" Долго летали над лесом штаны - Вот оно, подлое эхо войны! ------ Ускоренье - важный фактор, Но не выдержал реактор, И теперь на мирный атом Вся Европа кроет матом. ------ Маленький мальчик в ванне купался, Мылся. плескался, водой обливался. Мама подкралась, юбкой шурша, Трясь табуреткой - и нет малыша. ------ Маленький мальчик компьютер купил, К компьютеру банка его подкдючил. У "МММ" теперь много проблем - Осталось без денег АО "МММ". ------ Маленький мальчик компьютер купил, Бомбу свою он туда положил. Тикают, тикают часики тихо, Придет поиграть сестреночка Вика.
Ежик идет по лесу, выходит на поляну, видит - мужики сидят, он к ним подходит и тихо спрашивает: "Ребят, у вас изолента есть?" , - они ему типа нету, иди отсюда. Уходит, через полчаса возвращается: "Ребят, а я вам изоленту принес..."
Короче, в Чечне взяли боевики троих пленных – англичанина, американца и русского. Приводят к своему «полевому командиру» (ПК), типа сейчас пристрелить или попозже. У ПК настроение хорошее, говорит, так сделаем: дать им каждому по два стальных шара и запереть на час в глухой камере. Если через час кто-нибудь меня по-настоящему УДИВИТ, того отпустить. Заперли, час прошел. ПК заходит в камеру к американцу, тот с понтом шары по немереным мускулам перекатывает. ПК посмотрел, говорит – херня, расстрелять. Заходит к англичанину, - тот жонглирует. ПК посмотрел, посмотрел, - тоже, говорит, херня. Расстрелять. Заходит к русскому. Выходит через минуту, совершенно офигевший, грит – отпускайте. Ну, его бойцы спрашивают, типа, чем же тот его так удивил. ПК: «Он один шар СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!»
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- отвечает другой. - Гусеницы,- докладывает третий. - Нет, ребята,- говорит сержант.-Главное в танке-не дрейфить.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны! *** Фраза в графе "Тема дня" в on-line канале юр. отдела одной известной фирмы: "Даже при пожаре не звоните!" *** Заголовок одной из газет 18.08.98 ( на следующий день после "кризиса") " В дерьме брода нет!"
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
