Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать... Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы.... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ..... Чебурашки..... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Зач так. Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я не люблю, потому что они объедают моих. Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне. Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то. Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо "бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для этого бандита надо было посильнее что-то придумать. Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему "15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит, ты спать собрался, айда бухнем. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод. Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная 20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига. Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой, офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга. После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека... Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит что-то...
Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал: - Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться! - Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки. - А что у тебя? - У меня 25 центов!
Значит, было как: стоим мы у станции метро Чистые Пруды, около памятника Грибоедову, на бульваре, ждем одного товарища. Товарищ опаздывает, мы нервничаем (шли мы на свадьбу в Грибоедовский ЗАГС). Тут на остановке останавливается очередной трамвай, и среди прочих пассажиров из него выходит КЛАССИЧЕСКИЙ алкаш: какие-то холщовые штаны, тельняга, поверх тельняги – задрипанная телогрейка, в руке – грязнющая пустая матерчатая сумка с ручками. И вот этот алкаш, чему-то про себя улыбаясь, идет в сторону памятника, т.е. нас, махает своей сумкой, колбасит его из стороны в сторону не по-детски, но на ногах он еще держится. Доходит до памятника, останавливается, расстегивает ширинку и начинает при всех, покачиваясь ОТЛИВАТЬ. Застегивает ширинку, и продолжает свой нелегкий путь по бульвару. Вдруг метров через десять останавливается, о чем-то думает, разворачивается и идет обратно. Подходит к памятнику, обходит его, поднимает голову и начинает читать табличку. Не сразу, но у него это получается, и он с удивленным и ПРОСВЕТЛЕННЫМ (!) лицом, обращаясь к нам, говорит: «ГРИБОЕДОВ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!» Культура, бля…
Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им наркоты достать. Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему: "Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!" Заяц: "Ну ладно, Так уж и быть" Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:" Да ты заяц охамел, ты че так мало принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать." Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая: Идет заяц мимо пенька , на пенек выползает улитка и маша лапками, писклявым голосом надрывается:"Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая нука отдавай мне все что у тебя есть!" Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол критин, дурак и дебил , кому ты все дабро отдал, какой-то улике а не Змею. А заяц: Ага , Видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука!
Профессор на экзамене спрашивает у студентки: - Что такое арефметическая прогрессия? Студентка: - Ну, это когда последующий член больше предыдущего. Профессор: - Это не арефметическая прогрессия, это у вас девичьи мечты.
Из зоопарка сбежал слон и залез в пригороде к одному мужику (М) в огород. Мужик под градусом смотрит в окно, видит это дело, звонит 02. (М) - У меня в огороде гигантская мышь рвет хвостом морковку! (02) - Да? И что она с ней делает? (М) - Я вам скажу - не поверите!
У Ивана-дурака и у Василисы-прекрасной родился ребенок. Ну, значит, пошла Василиса к попу узнать - все ли мол в порядке. Поп посмотрел и говорит: - Недоделанный ребенок получился. - Что же делать, - спрашивает она его. - Надо доделать. - поставил он ее раком и выебал. Пришла она домой, рассказала Ивану, он и говорит: - Дура, он же выебал тебя ни за что ни про что. Ну ладно, хуй с ним, я ему отомщу. Приходит, значит, Иван к попу и говорит: - Поп, дай мне в долг мешок ржи, я тебе на следующий год два отдам. - Ладно, иди скажи попадье чтобы она тебе дала, - отвечает поп. Выходит Иван во двор, смотрит попадья в огороде копается. Подходит к ней и говорит: - Попадья, поп сказал чтоб ты дала. Ну попадья охуела с такой хуйни, но думает мало ли что, может действительно, и орет: - Поп, что правда дать что ли? - Дай, дай, - орет поп при этом копаясь где-то на чердаке. Попадья не долго думая задирает подол, встает раком и готовится. Иван как засадит ей по самые гогошары. Стоит, жарит попадью. А тут народ собрался, все ржут, прикалываются, пальцем показывают. Шум поднялся неимоверный. Поп думает, что за хуйня такая, что за шум, дай посмотрю. Выглядывает, видит Иван попадью жарит и охуевший такой говорит: - Дура, ржи. - Иго-го.
Мальчик обратился к отцу: - Сегодня в школе объяснили, что такое теория и что такое практика, но я не понял. - Это можно объяснить на примере, - сказал отец. Сходи на кухню, там сейчас твоя мать и сестра и спроси, могла бы каждая из них отдаться за миллион?
Одному мужчине надоело, что жена пилит его и бьет сковородкой каждый раз, когда он приходит ночью в очень нетрезвом виде. Он обратился к приятелю за советом. Тот ему говорит: "Если она бузить будет - ты ей в глаз дай. Не успокоится - в другой глаз. Ежели и это не поможет - стукни поддых, и так далее." И вот он приходит домой. Жена ему: - Опять нажрался, скотина! Муж ей тут же в глаз. - Теперь я здесь хозяин! Бах! - в другой глаз. - Прихожу, когда хочу, в каком хочу виде! Бах! - кулаком поддых. - А теперь угадай, кто мне сейчас тапочки будет одевать! Жена распрямляется, берет сковородку и говорит: - РАБОТНИК МОРГА!
Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку - ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота, ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода - и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так улыбается и говорит: "Ну вот, Билл, и ты купился на demo-версию".
Пригласил президент США на сужбу в Пентагон бравого солдата Швейка и говорит: -Вот три кнопки: золотая, серебрянная и бронзовая. Если нажать на бронзовую кнопку- наши ракеты накроют всю Россию, на серебрянную- вся Европа взлетит на воздух, а если на золотую, то- все континенты (кроме Америки). Швейк почесывая в затылке отвечает: -Знаете что, это напоминает мне один эпизод из моей молодости: У моей знакомой панечки в Праге было три ночных горшка и вот совпадение тоже золотой, серебрянный и бронзовый. Так вот, когда русские танки вошли в Прагу она обосралась прямо на лестнице...
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Муж возвращается домой. Жена в постели, естественно, с любовником. Разъяренный муж набрасывается на любовника, тащит его на балкон. Любовник отчаянно сопротивляется, но мужу удается сбросить его с балкона. Пока происходит эта борьба жена одевается и садится в кресло, приняв непринужденную позу. Муж заходит в комнату. Жена: - Ну, вот! Сейчас опять начнуться упреки, подозрения...
Гаишник - водителю грузовика: - Я тебя уже шестой раз останавливаю, почему у тебя из кузова песок сыпется? Водитель грузовика - гаишнику: - Я тебе уже шестой раз говорю, что я посыпаю песком дорогу!
Приходят братаны к Кашпировскому: -Слыш, Кашпировский, ты дохрена денег заработал, делиться надо. Кашпировский: - Нихрена вы у меня не получите! Братаны: - Ну ты че, в натуре, хочешь что б проблеммы были?! Кашпировский достает чемодан с деньгами и кидает его братанам: - Нате, усритесь! Братаны день срут, два срут, три срут, надоело. Пошли к Кашпировскому: - Слышь, Кашпировский, на свой чемодан с деньгами, только сделай чтоб не срали. Кашпировский: - Ладно, не срите. Братаны день не срут, два не срут, три не срут, еще больше надоело. Пошли к Алану Чумаку: - Слышь, Чумак, Кашпировский над нами издевается сделай что нибудь, а?! Чумак: - Ща, братаны, все настройки с Вас снимем. Не ссыте!
Решила пожилая пара любовью заняться, а никак не получается. Муж и так и сяк старается - ничего не выходит, не встает... Тогда предприимчивая жена предложила натянуть агрегат и прявязать посильнее к двум палочкам. Все получилось! Полный экстаз, оба довольные отдыхают после процесса. И тут малая проловая губа большой говорит: - Слушай, ну все я на своем веку видела: и маленьких, и больших, и толстых и тонких, и кривых. Но чтобы на НОСИЛКАХ заносили!!!!!!
Университет. Филологический факультет. Идет лекция. Профессор: -Товарищи студенты. Существуют языки, в которых отрицание может быть выражено отрицанием отрицания. Существуюя языки в которых отрицание выражается отрицанием утверждения. Но не существует ни обного языка, в котором отрицание выражается двойным утверждением... Голос с заднего ряда: ---- Ну да, конечно.......
Мужик был сильно в подозрелках, что жена ему рога наставляет. Решил он нанять известного приватного детектива, китайца Mee Lookee Yu, чтобы тот значит все проследил и выяснил. Через несколько дней мужик получил его доклад:
Летает Санта Клаус разносит подарки. График у Санта Клауса сжатый, домов облететь еще надо много, а времени в обрез. Залетает через трубу очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Санта задумался:
Воспользуюсь девушкой - не успею подарки разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь.
только что друг прислал из Америки: Приходит женщина к врачу и жалуется, что вот мол, муженек уже ни на что не годен, нельзя ли ему как-то помочь. "А виагру пробовали?" - интересуется дохтер. "Какое там! - отвечает бедняжка, - в него аспирин не засунешь, никаких таблеток в рот не берет." "Тогда возьмите вот эти капли и добавьте ему незаметно в кофе. Вкуса он не почувствует, а эффект гарантирован". Через день приходит бабенка вся в слезах. "Что, не помогло!?" - восклицает дохтер. "Ой, помогло, он только кофе глотнул, так сразу схватил меня, сорвал одежду и трахнул прямо на столе." "И вам это не понравилось?" "О, это был лучший секс за 25 лет" "Так чем же вы недовольны?" "Ну как я теперь появлюсь в Макдональдсе?!!!"
Уходя в отставку, три закадычных друга-майора, которым предстояло разъехаться по разным городам страны, дали друг-другу клятву - Посещая бар или ресторан,всегда заказывать по 3 (то бишь, пить за себя и товарищей). Прошло несколько лет, один из майоров посещал один и тот же бар и всегда исправно выпивал по 3. Все бармены, естественно, были в курсе. Но вот, в один прекрасный день, уже известный нам майор заказывает только 2. "Что случилось", спрашивает бармен, "Неужели один из ваших друзей умер?" "Да что, вы, что вы!" - отвечает майор - это я завязал.
Молодожены, пеpвое утpо, жена дает мужу завтpак, ставит пеpед ним таpелку и ласково щебечет: - Милый, я забыла тебе сказать, но пока что я умею готовить только два блюда - боpщ и шаpлотку. - Мммм... А это боpщ или шаpлотка?
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: - Мама, а на фига нам такая шерсть? - Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной. - А горб? - Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше. - А копыта-то такие на фига? - Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли. - Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!
Сдает студент МГИМО (ин-т Международных Отношений)экзамен. Ответил на все вопросы, профессор и говорит: - А теперь последнее задание - на "5". Около берегов дружественной нам африканской страны всплыла наша ядерная подводная лодка и случайно перевернула пирогу с туземцами. Двенадцать туземцев погибло. Правительство этой страны написало нам ноту протеста. Вам надо написать ответ. Садитесь и пишите. Студент сел писать, через 15 минут отдает профессору листок. Тот прочитал, подумал и говорит: - В принципе у Вас написано все правильно. Только есть две грамматические ошибки - "не ..бет" пишется раздельно и "черножопый" с одним "Ж".
Идет как то по лесу озверевший Лев(Л), а на встречу Медведь(М). (Л)Кто такой?!! (М)Медведь.. (Л)Таак, записываю, придешь сегодня вечером ко мне, я тебя сьем!!! Вопросы есть?!! Ну Медведь плачет и грит "Нет"... Идет Лев дальше, а на встречу волк(В). (Л)Кто такой?!! (В)Волк.. (Л)Записываю, придешь ко мне завтра, я тебя съем, вопросы есть?!! (В)Нету...и уходит убитый горем... Дальше идет Лев, а навтречу Ёжик(Ё). (Л)Кто такой?!! (Ё)Ёжик. (Л)Записываю, придешь ко мне послезавтра, я тебя съем, Вопросы есть?!!! (Ё)Есть, а можно не прийти??? (Л)Можно, вычеркиваю...
Приходит пара к урологу. Парень говорит: - Доктор, понимаете, у меня сегодня не встает. А до этого .... ого-го! - Вы как-раз вовремя. Тут завезли новое лекарство. Очень помогает. Мужик выпил. Доктор говорит: - Я сейчас выйду, а вы попробуйте в кабинете. Доктор пришел через 10 мин. Мужик: - Доктор, спасибо!!! Так стоял, мать твою!!! Доктор: - Да я вас собственно наебал. - ??? - Я вам дал простой аспирин. - Да мы вас доктор тоже наебали. - КАК??? - Нам просто поебаться НЕГДЕ БЫЛО!!!
Летит Бэтмен над городом, ищет кого бы трахнуть, никого подходящего нет... Летит, видит Красня шапочка лежит голая, ноги раздвинуты. Ну Бэтмен налетел как молния, быстро сделал свое дело и улетел. Красная Шапочка задумчиво так: -Кто это был Человек-Невидимка? ЧН: -А хрен его знает, педик какой-то....
Приезжают новые Русские (НР) к егерю. - Давай братан, мы у тебя поохотимся чуток! - Какой базар, пацаены, охотьтеся сколько хотите! Кого убъете, мне глаза завязываете и если угадаю кого, чем и в какое место убили, вы мне стакан водки нальете. - Базара нет, братан! Приносят они медведя, завязывают глаза все такое... - Медведь бурый, убит из ружья картечью, под лопатку! (и так восемь раз) Егерь с водяры пьян в стельку приползает домой, а утром жена ему: - Скотина пьяная, нажрался, себя не помнишь! - Чо такое, какие проблемы? - Ничего! Всю ночь меня меж ног лапал, твердил: "Еж, убитый топором в спину!" :-)
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростововой. Н: Поручик, вы знаете моего отца? П: Да он очень хороший человек. Вот когда мыходили на конюшню трахать лошадей ... Н: (перебивает) Вы такой пошлый! Приходит к отцу: - Поручик, папа, такой пошлый! - О да! Вот когда мы с ним ходили трахать лошадей ...
Учебные прыжки десантников с парашутом: -Первый, -Второй, ... Очередной десантник - упирается руками-ногами в люк и кричит: "Не буду прыгать,- в пятнадцатый раз прыгаю и ни разу парашют не раскрылся!!!" Инструктор и товарищи его вытолкнули из самолета, он летит вниз... А в это время на земле, в колхозе собрание идет. Председатель выступает: "В этом году - засуха замучила, весь урожай полег на корню. Какойто баран всех курей в курятнике утопил, другой - открыл систему орошения на поля - всех курей в курятнике утопил, третий - где то перекрыл эту воду так, что две недели не могли найти где, чтобы открыть - все свиньи с жажды полегли... Тут треск, грохот (!!) в зал сквозь крышу падает десантник. Председатель:"Да и десантник этот зае@ал уже!"
Приходит маленький мальчик из садика и говорит папе: - Я сегодня в туалете сделал такой вывод: мальчики писиют из краников, девочки-из дырочек, а тетя воспитательница- из большой рыжей щетки.
Едут два интелегента в такси на задних сидениях. Между ними завязался разговор: 1ый: Ты знаешь, я вчера был на приеме, и у меня торчал один волосок. Мне стало так стыдно! 2ой: А я неделю назад, когда размешивал сахар в кофе, брякнул ложечкой по чашке! Шофер: Мужики, ну вы ничего, что я к вам спиной сижу?
Упал самолет с коноплей на лес. Загорелся, все животные обкурились. Идет заяц, видит лису: - Привет Лиса! - Привет Бобер! - Какой я Бобер, я ж Заяц!! - Ну идем у Волка спросим... Пошли к Волку: - Привет Волк! - Привет Лиса! Привет Бобер! - Какой я Бобер, я же Заяц!!!! - Ну не знаю... Идем у Совы спросим... Идут к Сове, а Сова вааще укуренная: - Привет Сова! - Привет Бобры!!!!
Семейные отношения -- Моя дорогая жена! За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз, из которых 36 увенчались успехом. Таким образом, в среднем один раз в десять дней. Ниже приведен список, поясняющий, почему я этих удачных попыток так мало: 44 раза простыни были чистые 17 раз было уже слишком поздно 49 раз ты была очень уставшей 20 раз было слишком рано 15 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 3 раза наши "соседи нас услышат" 22 раза у тебя болела голова 7 раз ты сгорела на солнце 9 раз твоя "мама услышит нас" 37 раз ты была не в настроении 17 раз ты боялась разбудить ребенка 6 раз ты смотрела ночной фильм по телевизору 5 раз ты боялась испортить только что сделанную прическу 16 раз ты сказала ты была сильно раздражена 12 раз было не то время месяца 19 раз ты сказала, что тебе рано вставать 16 раз обещала "завтра"
Из тех 36 успешных случаев, нам не удалось довести дело до конца из-за: 6 раз ты просто лежала 8 раз напомнила о трещине в потолке 4 раза сказала поторопиться и поскорей закончить с этим 7 раз мне пришлось разбудить тебя и сказать, что я закончил 1 раз я боялся ранить тебя, потому что я чувствовал, что ты двигаешься
-- Мой дорогой муж! Я думаю, что ты кое-что перепутал. Вот причины, по которым ты не получил большего: 5 раз ты пришел домой пьяным и пытался изнасиловать кошку 36 раз ты не был дома вообще 21 раз ты не смог кончить 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз у тебя стал мягким до того, как ты начал 38 раз ты работал допоздна 10 раз у тебя были спазмы в нижней части тела 29 раз тебе надо было рано вставать, чтобы ехать на рыбалку с друзьями 2 раза в драке кто-то двинул тебе по яйцам 4 раза у тебя застрял в ширинке
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает. На следующий день уже десять француженок отдыхают там же. Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:"Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне отвечают:"Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть у меня и у моего брата Гоги".
Въезжает запор в зад 600-му мерину.Здоровенный НР вылазит и старику(С): "Ну батя ты попал." С: Да ты что сынок у тебя же самовосстанавливающаяся машина, дай я подую в выхлопную трубу, она и выровняется. Дует старик - толку никакого. НР:Отвали слабак смотри как надо, и начинает со страшной силой дуть - толку никакого. Мимо едет еще один НР (еНР). еНР: Ты че братан делаешь? НР: Да вот выровнять хочу. еНР:Да ты гляди у тебя окно открыто.
Теща ходит по комнате. Зять на диване лежит, телевизор смотрит. Т:Надо бы вот в комнате обои подклеить, в кухне дверцу шкафа поправить, в коридоре на потолке щель заделать... З: Ой,теща, ну не мое это, не мое.. Теща переделала всю недвижимость на зятя. Приходит, зять на диване лежит. Т: Зятек, надо бы вот обои подклеить и дверцу поправить.... З: Ой, теща, ну че ты!? Ведь не твое же, не твое!
Приходит муж к жене и говорит: - Дорогая! Я купил тебе в подарок норковую шубу! Примерь ее скорей. Жена меряет шубу, крутится около зеркала и говорит мужу: - Ах, дорогой! Какая хорошая шуба, она мне так нравиться, но почему на ней какие-то дырки? - Это не дырки, это норки!
-Чего такой грустный? -Да вот вчера застукал жену в постели со своим лучшим другом! -Вот это да! Ну и что ты сделал? -Я посмотрел жене прямо в глаза и спросил «Как ты могла? Собирай вещи и уходи из дома!» -Правильно! А друг? -Я схватил его, посмотрел ему прямо в глаза, потом дал пинка и сказал «плохая собачка...»
Идет наркоман по пустыне, а на встречу ему бедуин на верблюде. Наркоман спрашивает его: - У вас тут чо, гололед, в натуре. Бедуин: - Нет, а с чего ты взял? - А чо, в натуре, столько песка навалили.
На въезде в город, стоит ГИБДДшник... К городу приблежаеться машина... Он ее как положено тормозит... А в ней мало не мало битком чурбанов... Те предлогают и деньги, и все дела, а он не вкакую... Те и так, и этак нечего... Спрашивают че те надо... А он дает ведро, да вот говорит сперма нужна:-), а иначе не каких делов... Ну чурбаны уходят, час нет, два... Приходят!!! Говорят дорогой боле не могем, полведра всего, отпусти да... Гаишник, ну чож поезжайте... Те отъезжают.. ГИБДДэшник ногой по ведру, и слегка напевает.... "Любимый город , может спать спокойно"
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта? Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы? В: А как выглядит ЖПО во время полового акта? Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь? В: А как выглядит ЖПО после полового акта? Б(после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду, бульдога обожравшегося манной каши?
Стоит на Крещатике мужик - шаровары, рубаха широченная, чуб со лба свисает, трубку курит - ну хохол, да и только! Подходит к нему негр - абсолютная копия, только черный. Мужик посмотрел на того: -Э, а ты хто? -Не видишь, что-ли - хохол! -О! А я ж тоди хто? -Не знаю, дядька, мабуть, вы - москаль?
Мальчиш-Кибальчиш бегает по передовой и кричит: -Измена, измена! А в это время Мальчиш-Плохиш на горке сидит, вранье да печенье жрет и говорит: - Во, кого по накуре на измену пробивает, а кого и на хавку.
Красная Шапочка: - Бабушка,бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы видеть тебя лучше, внученька ... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы слышать тебя лучше, внученька ... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - ...если бы ты видела х... твоего дедушки !!!
приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор у меня хуй маленький, дайте мне какие-то таблетки. -Вот вам таблетки только много не принимайте -Ну пришел домой думает хрен с ним выпью все таблетки На у тро просыпаетсь, а у него хуй длиный при длиныйю Ну думает пойду к врачу. Взял оделся, обмотался хуем.Идет по улице тут его милиционер останавливает и спрашивает:Что это у тебя такое. -Не поверите, но это хуй у меня такой Взял посмотрел и говорит:Идем я жене своей покажу, она еще такого никогда не видила. Там такой 16 этажный взял хуй и побежал на верх Говорит: Жена как ты думаешь, что это такое -Ну шланг какойто -Нет это хуй. Вон посмотри мужик стоит в низу. -Нука приведи его сюда Подходит и говорит:Мужик идем со мною там жена хочет с тобой познакомитьсяю -Тихо,тихо Я кажется там кагото ебу
Разговор в Белом доме (Амери ка)... Хиллари>Биллу;Мне надоело отбивать тебя от шлюх по всей Америке !!! Билл>Хиллари;А мне думаешь приятно на всю страну врать что собаку я для себя купил ???(...)
Мужик приходит в публичный дом, а денег в кармане всего 5$. Ему за такие деньги предлагают колобка. Он его берет, заходит с ним в комнату, крутит его в руках и спрашивает: "И как же я буду тебя иметь? У тебя же нет ни одного отверстия..." Вдруг колобок говорит:"Отпусти меня, мужик" Мужик: "Откуда ты это сказал???"
Прсыпаються как то утром муж с женой.Жена говорит мужу: - Я сегодня такой сон видела замечательный.Новый год, елка стоит, а на ней заместо игрушек х^и весят.Внизу маленькие, а на верху самый большой висит. Муж говорит: - Это наверное мой. Жена: - Нет! Твой в самом низу висит. Наследеющий день опять просыпаються,муж жене говорит: - Я сегодня такой сон видел!Новый год, елка,а на елке вместо игрушек пizdы весят.В низу большые,а наверху самая маленькая. Жена: - Это наверное моя! Муж: - Нет! В твоей елка стояла!
В финал соревнований на лучший минет выходят американка,англичанка и русская. Разошлись в три разные комнаты. Судья зашел в комнату к американке. Через некоторое время вышел и говорит: "Бывало и лучше...". Потом к англичанке - "Неплохо, но бывало и лучше...". Зашел в комнату к русской... Через некоторое время из комнаты вышла девушка и сразу ушла. Все бросились в комнату. Там валяется судья "полумертвый" и говорит:" Она показала мне три вида минета: первый - "Фантомас"-головка в рот, а кожа на натягиваесся не голову, второй - "Бабушкины очки"- член в рот, а яйца за уши, а третий - "Фантомас в бабушкиных очках".............
Встречаются два друга после сеанса Кашпировского Один и говорит:"Слушай,этот Кашпировский просто волшебник,у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита" А второй и говорит:"Да чего там твой шов,у меня после его сеанса жена рассосалась" -Как это жена рассосалась? -Да вот так:раньше только у меня сосала,теперь у всего подъезда!!!!!
Приходит алкаш в бар: - Хозяюшка, плесни 150. Та налила, он выпил. Через минуту: - Хозяюшка, плесни еще 150. Опять налила. Он выпил. Через нек. время: - Хозяюшка, плесни еще 150! - Да вы уже пьяны! - Ну плесни! - Вы бы хоть булочку взили! - Да нахуя мне твоя булочка - Если не возьмете - не налью!!! - Ну давай, блядь, свою булочу!!! Та налила, он выпил. Потянулся за булочкой, и как уебется со стула. - Видишь, сука, что твоя булочка ебаная наделала!
Захотелось мужику выпить.Ну он решил пойти выпить в кино. А народу полным полно- фильм интересный. Пришел, сел в кресло, достал бутылку и думает:" Чем бы ее открыть?" Спрашивает у соседа слева:"У тебя штопор есть?" Сосед:"Нету у меня штопора." Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя штопор есть?" Сосед: " Нет у меня штопора, отстань!" Ну, мужик думает:"У кого бы мне еще спросить?" Видит внизу, в первых рядах мужик лысый сидит. Ну он ему и кричит:"Лысый...,лысый , у тебя штопор есть?" Лысый:"Нет у меня штопора,дай кино посмотреть!" Мужик:"А у подруги твоей?" Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя штопор есть?) Не , у нее тоже нет!!!" Мужик подумал, подумал, пробку пальцем внутрь бутылки пропихнул и думает: "Надо где-то стакан взять..." Спрашивает у соседа слева:"У тебя стакан есть?" Сосед:"Нету у меня стакана, отвали, фильм интересный!" Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя стакан есть?" Сосед: " Нет у меня стакана, отстань!" Мужик кричит:"Лысый...,лысый , у тебя стакан есть?" Лысый:"Нет у меня стакана,дай кино посмотреть!" Мужик:"А у подруги твоей?" Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя стакан есть?) Не , у нее тоже нет!!!" Ну, мужик думает:"Придется из горла пить, а одному как-то не так..." Ну и спрашивает у соседа слева:"Ты пить будешь?" Сосед:"Нет не буду." Мужик спрашивает у соседа справа:"А ты пить будешь?" Сосед: " Нет не буду, отвали!" Мужик орет лысому:"Лысый,ты пить будешь?" Тут весь зал хором:"Лысый или пей или иди на х&й отсюда!!!"
Одна проститутка (П1) говорит другой проститутке (П2): П1: - Надо пойти в церковь, покаяться, а то грешим много. П2: - Бесполезно, я уже пробовала, как только на колени встаю, сразу же рот открывается.
