Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот , но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает: - Я портфель на остановке оставил.....
Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит: - Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде. - Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов. - Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.
Зач так. Я - большой любитель животных, в т.ч. и котов. Тем летом у меня тусовались два кота, старший Марсик и младший Хромик. Стояли очень жаркие дни, окна были раскрыты круглые сутки, живу я на первом этаже и поэтому случалось, что шум не давал утром выспаться. И вот одним воскресным утром я проснулся от многоголосого старушечьего говора под окном часов этак в 10 утра. Спать, сами понимаете, хотца, а они тут... Прислушался: "Ты глянь, как он ее обхватил?..", "А она-то, она, извивается вся..." и прочие комментарии явно к половому акту. Выглядываю в окно, вижу - 3 старушки во все глаза уставились куда-то мне под окно и аж рты пораскрывали. Ну я тоже поглядел - ничего не увидел, короче - кошки трахались. А бабки знакомые, соседки, у нас вообще в доме все друг друга по именам знают. И вот встречаю я в следующий раз одну из этих бабок за очередным созерцанием кошачьего полового акта - здоровенный котяра трахает малюсенькую черную кошечку. Нууу. Тут я был во-первых одет, во-вторых не спросонья. -- Что ж это вы, Марь Ивановна, - говорю этак с презрением, - на старости лет кошечками интересоваться стали? Не первый раз за вами замечаю... -- А это я, сыночек, - говорит она, - кошечку себе завела, вот хочу котяток от нее добиться... Короче, эта бабулька устроила для местных котов настоящий бесплатный трах. Любому желающему любви коту достаточно было только помыться хорошенько, принять благообразный вид и подкараулить очередной "вынос тела". Марь Ивановна, заметив понравившегося ей с точки зрения осеменения ейной кошечки самца, сама подкладывала под него свою питомицу и держала ее за голову, чтоб не вырывалась в первые моменты. А если кот не сразу решался на дело, еще и подкармливала его колбасой, чтоб не пужался... Я был ошарашен - это еще мягко сказано. Крыша у нее точно съехала. И вот что еще она сказала: -- Знаешь, сыночек, я от твоего старшенького котика хотела котят добиться, да он у тебя наверное импотент, не захотел мою Мурку... Марсик - очень породисто выглядящий сибиряк, мне за него даже обидно стало. Длинная предыстория, ага? А теперь следующие сведения - через форточку на кухне не только мои коты на улицу ходят, но и соседские с улицы заходят. К Марсику - друзья посолиднее, а к младшему Хромику - кошачьи тинейджеры. И вот я как-то засекаю чужую тень на кухне возле кошачьих мисок, бегу шугать и вижу, что в форточку выпрыгивает эта самая шлюха. Хромик у нас еще маленький, а к нему уже эта блядь местная ходит... Я выскакиваю на улицу, чтоб шугнуть поконкретней и ... вижу ... Эта "шлюха" метит кусты. А если кто не знает - метить "секретом" в силу физиологических особенностей могут только коты... НАРОД! Эта сучья бабулька завела себе маленького _КОТИКА_ и устроила ему счастливое детство! Она его сдала на пользование чуть ли не всем местным котам! Вот повезло-то, а? :-ЕЕЕ ... Когда я в следующий раз встретил Марь Ивановну, мне было что ей сказать... Например, что мой Марсик-сибиряк на педерастов не ведется.
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу я больше! Помру щас." Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал."
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь." Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."
Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу. Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь, а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать, после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?" Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...
Зашел я сегодня в магазин автозапчастей, фару купить - старая-то совсем сгнила. Магазин - отличный, чего только нет. И фары, разумеется - какие только душе угодны. Присмотрел я себе, какую надобно, и встал в очередь в кассу. Очередь небольшая, но время прочитать со скуки пару бумажек, висящих у окошка кассы, все же было. Самый большой и красиво написанный плакат гласил следующее: "Товары, купленные в нашем магазине, подлежат возврату в течении 14 дней!!!" И три восклицательных знака, для убедительности. Прижал я к груди мою фару (левая ближняя, в сборе), и ретировался побыстрее. И решил вот что: не верну я им эту фару, пусть они хоть что! Самому нужна. :))
Английская королева посещает госпиталь. Проходя мимо одной из палат, она видит, как пациент яростно занимается онанизмом. Шокированная, она спрашивает у врача, проводящего экскурсию: "Какая непристойность! Что это значит?". Врач отвечает "Ваше величество! У этого пациента серьезно е заболевание - его яички непрерывно вырабатывают семя, и если он не будет этим заниматься, образуется опухоль". "Прошу прощения", говорит королева, "я не знала, что существует подобная медицинская проблема". Этажом ниже они видят, как молоденькая медсестра удовлетворяет пациента оральным способом. Врач объясняет: "Ваше величество, проблема та же самая, только у этого пациента частное медицинское страхование".
Один молодой еврей(Е)пришел к раввину(Р)за советом по поводу предстоящей женитьбы, и говорит, что невеста вроде хромая - стоит ли жениться? -Р: Нет, наверное в таком случае не стоит -Е: Но зато у нее красивые глаза -Р: О, ну если она тебе все же нравится - не раздумывая женись -Е: Но знаете, у нее мало зубов-:), и изо рта как то плохо пахнет... -Р: Нет, тогда пожалуй лучше не надо -Е: Но она замечательно готовит -Р: О, ну если ты любишь хорошо покушать - тогда да -Е: Но она тупая, как пробка -Р: Ну тогда я бы не стал - подумай, какие дети родятся... -Е: Но ее отец обещает взять меня в дело -Р: Да, тогда пожалуй можно -Е: Рэбе, я к Вам пришел за советом, как к мудрому человеку! Вы можете мне прямо сказать, что мне делать? -Р: Могу. Тебе надо принять христианство! -Е: ?!?!?!?!? -Р: Чтобы ебать мозги не мне,а попу!
Умер как-то студент , попал на небо... Бог его спрашивает : -Куда пойдешь? : В ад, в рай или в студенческий рай? Студент : А где лучше? Бог : Давай тебе все покажу , сам выберешь... Заходят в ад . Там людям гвозди в жопу забивают... Студент : Не, сюда не пойду! Идут в рай. Там все ходят какие-то "убитые" - скукотища! Студент : Не, сюда тоже не пойду! В студенческом раю все курят,пьют баб е... и т.д. Студент: Во! Сюда хочу! Ну, отправил его бог в студенческий рай... Там студент пил,курил баб е... и т.д. Через полгода приходит черт, ставит студента раком и начинает гвозди в жопу забивать... Студент - Богу : Э! Че это такое? Бог : СЕССИЯ!
Едет таксист из пригорода,смотрит на обочине монашка голосует "Ну ,думает ,надо подвезти - какое-никакое богоугодное дело" Останавливается,подбирает монашку едут они едут ,тут монашка говорит: -Хорошо вам , таксистам ,подберете девушку,довезете до кустов и трахнете... Таксист думает "У меня глюки какие-то ,не может божий человек такую херню говорить" Проехали еще пару километров - монашка опять: -Эх,хорошо вам , таксистам ,подберете девушку,довезете до кустов и трахнете... Тут таксист фишку просек,сворачивает на обочину, тащит ее в кусты, а она ему говорит: -Нам матушка настоятельница тольку в попку разрешает.... Ну в попку ,так в попку,надо помочь девушке. Кончили они ,едут дальше,а монашка и говорит: -Эх,и хорошо же вам,таксистам ,не то что нам,педикам.То монашкой прикинешься,то еще кем....
Маленький украинский сынок(С) подбегает к своему же папе(П)-украинцу: С: Тату, тату а скажiть менi, хто такi Евреi, а хто такi жиди? П: Евреi синку це такий народ, вони живуть в Iзраiлi, це розумний i роботящий народ. А жиди це такi люди, iм би тiльки всiх дурити, нiчого не робити i на чужому горi наживатися. С: Тату, а хто такi росiяни, а хто такi москалi? П: Росiяни це такий народ, вони живуть в Росii, вони обробляють землю i люблять працю. А москалi це такi люди, iм би тiльки пити-гуляти i нiчого не робити. С: тату, а хто такi украiнцi, а хто такi хохли? П: Украiнцi це такий народ, вони живуть у Канадi...
Приходит, значит, НР (новый русский) в ресторан и говорит : "Дайте мне ваше фирменное самое дорогое блюдо!". Ему приносят мидий на тарелке. НР удивился , и говорит, мол , как это есть? Ну ему официант отвечает : " Мы вам сейчас специальный device дадим, вы им дырочку сбоку просверлите и высасывайте...Ну мужик обрадовался такой крутизне , просверлил дырочку и давай высасывать. Минут 20 высасывал, а оттуда ни#$§..я не вылезает.Мужик в дырочку в эту заглядывает, а там устрица враспор руками и ногами стоит и говорит мужику: "Ну че вылупился , соси давай, не останавливайся!"
Короче, едут в купе Волк, Лиса, Заяц и Медведь.Вдруг З. берет свою гитару и начинает петь: "Мы едем, едем, едем... 2 вагона. Мы едем, едем, едем... 2 вагона. Лисе не понравилось и она говорит: "Косой, ты че ополоумел?". Заяц в ответ: "Если тебе рыжая не нравится, то пойдем выйдем - побазарим!". Они вышли и через минут 5 заходит Лиса с фингалом под глазом. Заяц опять берет свою гитару и начинает петь: "Мы едем, едем, едем... 2 вагона. Мы едем, едем, едем... 2 вагона. Не выдерживает Волк: "Эй, Заяц, пойдем выйдем-а!". Вышли и через минуты 3 они заходят обратно, а у Волка два "фонаря" светятся. Ну и конечно Заяц берет свою гитару и начинает петь: "Мы едем, едем, едем... 2 вагона. Мы едем, едем, едем... 2 вагона. ...Встает Медведь со своего места. И тут Волк с Лисой подскакивают к нему: "Миша! Миша! Садись, не надо, успокойся, пускай себе поет - их там в натуре 2 вагона едет!".
Встречаются два грузина.Один другому: - Арсэн ты чего такой грустный? - А у меня жену в армию забрали. - Она у тебя что мужчина?! - Да какой мужчина?!Мальчик еще!!!
У Машеньки в первый раз начались месячные... Она в слезах подбегает к Вовочке: -Вовочкааа! У меня из письки кровьтечет... - Дай посмотрю... Смотрел, смотрел, и говорит: - Я в твоей системе, конечно, не очень разбираюсь, но , по-моему... ... тебе оторвали яйца.
Гуляют Василий Иванович и Петька по Парижу. - Петька, представляешь - я третий день в Париже, а в Лувр ни разу не сходил. - Василий Иванович, а может это вода у них такая?
4 монашки! Попали на небо 4 монашки.Выбирает бог кого куда отправить. Зовет первую монашку: -В чем ты провинилась? -Я видела мужской половой орган. -Ничего, помой глаза в святой воде и иди в рай! Зовет 2-ю монашку: -В чем ты провинилась? -Я трогала мужской половой орган. -Ничего, помой руки в святой воде и иди в рай! Зовет 3-ю монашку.Ее отталкивает 4-я и пробегает вперед. -Почему ты пошла вперед 3-ей? -Ага, она жопу мыть будет,а я потом рот полоскать?!!
Доктор: - У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости. Хорошая - вам осталось жить 24 часа... Пациент: - И это - хорошая новость?!! А плохая??!!! Доктор: - Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.
Идут Винни-Пух и Пятачок к ослику ИА-ИА. Винни несет ящик с водкой, а Пятак бутылку пива. Вдруг свинья подскользнулась и уронила пивчанский. Бутылка разбилась. Винни-Пух с размаху ящиком об дерево. Водка в Дребезги. ВИННИ - ... ну вот, блять. попили пивка.
Деревня. В 5 часов утра на крыльцо выходит мужик. Потягивается, глядит, а сосед уже траву косит. - Ты чего так рано то? - Так 5 часов уже - Е-мое - хлопает себя мужик по лбу - а у меня еще баба не е#@на!!!
Сидят в хате два торчка, перед ними на столе лежит машина, до отказа заправленная ханевом. Сидят молча, смотрят... Один другому: - Слышь, а что будет, если это все одному вколоть? - Кровь из носа пойдет. - Что, так сильно попрет? - Да нет, пизды получишь.
Наступил в лесу голод. Остались только трое. Волк с медведем скинули на пальцах и решили съесть сохатого. Лось узнал про это, делать нечего,решил сам подойти к ним, все равно поймают. Волк с медведем: "Извини, брат, сам понимаешь, выживает сильный, естественный отбор называется." Лось: "Понимаю вас, чтож поделаешь, давайте, только у меня есть последнее желание" Волк с медведем: "Последнее желание - закон, выполним, говори!" Лось: "Вы знаете, когда я родился, мне мать сказала, что у меня клеймо на заднице. Посмотрите, хоть перед смертью узнаю" Нет проблем, подошли медведь с волком, стали присматриваться. Лось долго недумал-легнул обоих! Волка - в усмерть, медведь - сотрясение мозгов. Через некоторое время медведь очухивается - думает: "Ладно, волк полез,а я то какого черта полез, старый дурень, я же ведь читать - то неумею""
Лекция по филологии... Профессор монотонно нудит: - В большинстве случаев одиночное отрицание означает отрицание, двойное отрицание может означать отрицание или утверждение, но двойное утверждение никак не может означать отрицание... Из зала: - Ну да, конечно!...
ПРО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ: Поймал Циклоп Американца, Француза и Русского и говорит: - Сейчас я, ребята, вас есть буду. Но одному я дам шанс спастись. Вот вам каждому по 2 железных круглых шара. Кто из этих шаров сделает самое необычное приспособление, которое меня удивит, будет на свободу отпущен. Срок - 1 день. Посадил их Циклоп по разным пещерам, а через день за результатами пришел. Француз сделал охренительное приспособление с башенками и горочками - один шарик скатывается, стукается об другой и т.п. Понравилось Циклопу, но пошел он к Американцу. Американец тоже не оплошал. Циклоп даже и не знает, что выбрать.Но надо же еще и к рускому зайти изобретение смотреть... Скоро возвращается обратно и говорит Французу с Американцом: - Ну все ребята, готовьтесь!!! Есть вас буду! А Американец с французом и спрашивают, что же такое-то русский придумал. - А он один шарик сломал, а второй потерял....
Сидит еж возле норы: "Эй, хуйня, выходи!" В ответ тишина... Он опять: ""Эй, хуйня, выходи!" Вылезает ВЫХУХОЛЬ: "Еж, сколько раз, я тебе говорила, что я не хуйня, а ВЫХУХОЛЬ". Ну, вот еще, буду я всякую хуйню на ВЫ называть...
Мужик(М) устраивается на работу и зам.(З)водит его по предприятию. Открывают первую дверь а там ходят такие важные женщины играет легкая музыка, на столиках шампанское, З: А это наши ЖОРЫ. М: Кто? З: Жены ответственных работников! Подходят к следующему кабинету, а там телки еще круче, разные там прибамбасы, все шикарно. З: А это наши ЛОРЫ. М: Кто-кто? З: Любовницы ответственных работников! Следующий кабинет еще круче и там вертятся молодые симпотные девахи. З: А это наши ДОРЫ-дочери ответственных работников! Вдруг случайно открывается небольшая обшарпанная дверь.Там стоит суета, неразбериха, все бегают, руками машут... М: А это кто? З: А, это СУКИ.. М: Кто? З: Случайно уцелевшие кадры.
Одна фирма по выпуску презервативов решила давать своим изделиям названия машин ("Мерседес","Феррари" и т.д.). Изделия поступили в продажу. Заходят, значит, двое педиков в магазин и начинают выбирать презики. -Дорогой, ну давай возьмем "Феррари" он такой мощный и спортивный... -Нет, зайка, давай лучше "Фольксваген" он такой элегантный... Продавец смотрел-смотрел, слушал-слушал и говорит: -Ребята, возьмите лучше "Джип", все равно говно месить.
Была у мужика жена страшна при страшная, приходит этот мужик как-то домой видит, а его жену какой-то тип е%ет. Муж про себя и думает: Ну ладно, я муж, я должен, но ты то чего?
Кароче, жила-была одна слепая девочка и она все время думала, что ее обделяют во время еды. Мама и бабушка это прекрасно знали, но не понимали, как убедить девочку в обратном. И вот однажды бабушка говорит маме: "А давай ей целую гору пельменей наварим. Пусть порадуется." Так и решили. На следующий день садится слепая девочка за стол и руками ощупывает ну просто огрумную кучу пельменей у себя в тарелке... Посидела, подумала и говорит: "Ну... я прикидываю, сколько вы себе нах@ячили."
Кавказская Красная Шапочка пришла в домик бабушки, а там уже, как и положено, Волк в бабушкиной постели валяется. Начала Красная Шапочка Волка всякими вопросами доставать, и наконец... - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Да ты на свой посмотри, а!!!
Маленькая девочка сидит в песочнице - вся в соплях, один глаз вывалился, зубы по платью раскиданы, - и ржет. Мимо идет мужик: - Ты че смеешься? Та отвечает: - Вот чихнула так чихнула!
Сидит мужик на диване и смотрит телевизорю. Тут слышит стук в дверь. Открывает и видит соседа с листком бумаги и карандашом. Сосед спрашивает: - Слыш Вась ты в груповом сексе участвовать будеш? - Не знаю. А кто еще будет? - Ну я, ты и твоя жена. - Ты что вобще о..ел конечно нет. - Ну ладно тогда я тебя вычеркиваю.
(С)винья продавец стоит заприлавком и тут к ней подходит (Г)усь. Г - У вас соль есть. С - Есть. Г - Мне кило соли пожалста. C - У меня весов нет, давайте я вам на глаз насыплю? Г - !!!!!НАСЫПЬ СЕБЕ НА РЫЛО СВИНЬЯ ВОНЮАЯ!!!!!!
