Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...
Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, Грудь вперед, ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Мужик приходит к врачу. - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это проявляется? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор...
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
История студенческого КВНа. В общем, конкурс капитанов. Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем (как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве (управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили на джойстике? После этого КВН можно было не продолжать.
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю. Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут - вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет, реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия... В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут. Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели, посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит - Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи, уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше... Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок.
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков арабистов гуляет. Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене. Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями. Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками, соответственно зав.склад - малограмотный араб. Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку. А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом. Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол, он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме, летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар, но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты. Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля, переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш научил, и только тут до переводяги доходит
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Идут, а вокруг красота, птички поют, ягоды диковиные растут, деревья со всякими вкусностями, в общем - все есть и все бесплатно. Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо. Бабка: ЗА ЧТООООО!!???? Дед: Все ты, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были !!!
Вызвали сельского фельдшера в глухой деревушке роды принимать. Ну, он явился со своим таким фельдшерским чемоданчиком. Заперся с роженицей в комнате, а мужа попросил подождать за дверью. Минут через 15 выглянул и попросил мужа плоскогубцы. Муж дал плоскогубцы, а сам под дверью слушает. Слышит - жена орет, фельдшер матерится. Еще минут через 20 фельдшер высовывается и просит молоток и зубило. Муж побледнел и спрашивает: - Что, такие роды тяжелые:( ? - Да нет, просто чемоданчик заклинило, открыть не могу!
Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа.... оба...
Мент набирает в ментуру пацанов . Кандидатам показыват фото человека , просит посмотреть на нее внимательно и сказать какие особые приметы он увидел. Первый кандидат грит "у него одно ухо" - Это профиль - коментирует мент - следующий ! Второй кандидат кроме одного уха больше ничего не узрел. - Это профиль , иди на х%й ! Следующий ! - зарычал мент Третий смотрел,смотрел и грит "у него контактные линзы" - Ой ! Молодец! - обрадовался мент - как догадался ? - Очень просто - отвечает тот - как он очки будет носит если ухо у него одно!
Вычитал на днях в "Новой Газете" в одной из статей, "Свобода слова третьего размера" (автор - Игорь ДОМНИКОВ): Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
По военно-грузинской дороге едет машина. Вдруг ее тормозит абрек с автоматом. - Выходи из машины. Шофер выходит. Абрек угрожая автоматом:"Дрочи!" Шофер удивленно: "Зачем?" Абрек: "Убью! Дрочи!" Шофер начинает дрочить. Кончил один раз. Абрек снова: "Дрочи!" Шофер: "Зачем??" Абрек: "Дрочи, убью!!!" шофер дрочит. Пятый раз, шестой, седьмой. Шофер, еле стоит на ногах. Кончил восьмой раз. Абрек снова: "Дрочи!" Шофер: "Не могу!" Абрек: "Убью!!! Дрочи!!!" Шофер: "Убивай, гад, не могу!" Абрек, смотря на гору: "Сулико, спускайся, он довезет тебя до Тбилиси!"
Муж возвращается из командировки и видит в спальне из-под портьеры разутые мужские ноги. муж: Почему? жена: Дорогой, ты должен понять, просто так ничто не дается -мои бриллианты, норковая шубка, платье от Версачи... муж: Почему? жена: ...новая машина, дача, деньги на нашу поездку в Италию... муж: Почему? жена: ...твое продвижение по службе, заграничные командировки... муж: Почему, я тебя спрашиваю,наш кормилец на холодном полу босый стоит?
Больной в ужасе врывается к врачу: - Доктор, что у меня с глазами!? Что у меня с глазами!? - Успакойтесь, у вас геморой. - Как, геморой - на лице!!?? Врач: - Ах, это лицо?!
Идет мужик за женщиной с огромной жопой, и приговаривает: - Вот это зубы!...Вот это зуууубы!!! Она услышала и оборачивается, с гневом говорит мужику: - Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!?? - Ну бросьте, с плохими зубами такую жопу не наешь.
Прислали в дивизию к Василию Ивановочу три пары валенок. Одна пара досталась Чапаеву, вторая Анке, третья Фурманову. Пеька почесал в затылке и потопал к Фурманову разбираться. Ну Фурманов ему и говорит: "Несознательный ты боец Красной Армии! Вот посуди сам, командиру надо? Факт налицо. Единственной женщине отряда надо? Факт налицо. Комиссару отряда надо? Ну и тут факт налицо!" Петька ничего не понял и пошел просить Чапаева, чтоб он ему это все попроще растолковал. И в ответ слышит: "Ну Петь ты пойми, Фурманов у нас антилигент, он же не мог просто тебе сказать @УЙ ТЕБЕ НА РЫЛО!
Встречаются два друга. Один грязный, рубашка порвана, пуговиц нет. Друг спрашивает его: - Ты как до такой жизни докатился? - Да у меня и дома бордак, жена грязная ходит, вечно недовольная, не кормит, за мной не следит. Что делать не знаю. - А ты трахни ее 20 раз на ночь. Она к утру помрет, а на суде всю правду раскажешь: "Мол не вынесла". Так и сделал. Утром просыпается, а дома порядок, чистота, жена накрашенная, с новой прической, кофе в постель несет. - Жена ты что? - Еслы со мной как с человеком, то я с тобой как с человеком.
Встречаются в магазине зимой две женщины - богато одетая телка и монашка. Разговорились... Монашка спрашивает:Сколько стоит эта шуба,которая на вас? Та с апломбом отвечает - Одна ночь любви. А сколько стоит ваше колье? - Две ночи любви. Возвращается монашка в монастырь. Вечером к ней в келью стучится настоятель. Она приоткрыла дверь и говорит - А не пошли бы вы батюшка нахрен со своими карамельками !!!
Учительница дала задание составить предложение со словами ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО. Первой отвечает Леночка: "ВИДИМО скоро будет дождь, ПОТОМУ ЧТО на небе собрались тучки." Вовочка тянет руку: "Дедушка взял газету и пошел в туалет." Учительница:"А где же слова ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО?" Вовочка:"ВИДИМО посрать,ПОТОМУ ЧТО читать он не умеет."
Московское метро. Возле дверей стоят пожилая женцина, молодая девушка, грузин, русский и чукча. Внезапно на секкунду гаснет свет и слышатся два звука: сначала поцелуя а за ним удар по лицу. Затем свет включается... Мысли присутствующих: (Пожилая)-Такая молодая а чего мужикам позволяет уже! (Молодая)-Такая старая карга, а все еще под мужиков подлезть норовит! (Грузин)-Эщо раз свэт пагаснэт эщо раз пацалую! (Русский, нервно)-Еще раз поцелуют, еще раз в морду дам! (Чука, отрешенно)-Еще раз дадут в морду, сойду на следующей, однако!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит Объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей" Парень девушке: - Плюй, я угощаю.
Мужик пришел в публичный дом и попросил дать ему кого-нибудь за 5 рублей. Ему дали Колобка. Сидит мужик вертит его и мучается: - И куда ж тебя? И куда ж тебя?! Колобок жалобно: -Не надо меня никуда! Мужик: - И откуда ты это сказал?!
Идет представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет: "Выступают прыгуны на батуте братья Ивановы". Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку". Прыгуны смущенно заканчивают выступление и уходят с арены. Опять выходит конферансье и объявляет: "Выступают гимнасты на перекладине братья Петровы". Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку". Гимнасты смущенно заканчивают выступление и уходят с арены. Опять выходит конферансье и объявляет: "А теперь смертельный номер - полет из пушки под купол цирка без страховки". Голос с галерки: "Пи@арасы, пи@арасы, ... куда вы меня тащите, пидарасы???".
Идет лекция по филологии. Профессор: В мире существуют языки где в предложении отрицание, а затем утверждение, обозначают отрицание; существуют языки где сначала утверждение, а затем отрицание обозначают отрицание; есть языки где двойное отрицание обозначает отрицание, но не ни одного языка где двойное утверждение обозначает отрицание. Голос с заднего ряда: Ну да,конечно!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
Очередь в аптеке: Мужчина стоящий в очереди жалуется: -Девушка, у вас презервативы рвутся! Дедок из очереди: -И мнутся! Маленький мальчик: -И спадают!!! :)
Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой и с порога кричит: -Жена! Я выйграл миллион долларов! Быстро собирай вещи! Жена радостно: -Какие вещи собирать - теплые или холодные? Муж: -Все собирай и УЕБЫВАЙ ОТСЮДА!
Один мужик приходит к другому бухнуть. Видит у того таз на стене висит. Cпрашивает: -Это что? -А это часы говорящие! -Как это? Тот берет палку, бьет по тазу. Из-за стены голос: -Тварь, два часа ночи!!!!!
Утро. Просыпается старик Хотабыч (Х). Башка трещит, сушняк долбит. Обводит мутным взором комнату, и замечает в углу Вольку (В). Х. О лучезарнейший ибн Волька, что мы вчера с тобой творили? В. Да так бухали по черному. Х. А что это у меня в трусах шебуршится и свистит постоянно? В. Да до нас вчера мусор доебался, так ты его на хуй и послал.
Сидят на лавочке перед подъездом три женщины. Первая говорит: "У нас в подъезде какой-то пьяный мужик лежит, интересно чей? По крайней мере точно не мой" Вторая: "А как ты узнала? Ведь в подъезде-то темно!" Первая: "А я у него член пощупала - не мой!" Вторая сходила в подъезд и говорит: "Точно не твой! Но и не мой." Пошла в подъезд третья, возвращается и говорит: "Ну бабы! Да он вообще не из нашего подъезда!"
Ползет альпинист по гоpе. Вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых, пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему говоpит: - Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь ! А втоpой отговаpивает - не надо - pазобъешься ! Пеpвый снова за свое - да пpыгни- будь мужиком, мы-же не pазбиваемся - отдохнешь, полетаешь ! Втоpой снова за свое - да бpось, ты - pазобьешься ! Pешился альпинист - pазбежался, пpыгнул и пpолетев pазбился насмеpть. Сидят двое на веpшине и один говоpит дpугому: - Хоть и аpхангел ты, но - сука сукой!
Тюремная камера,сидят зэки,пахан на лучшем месте.Т.е. все как надо, своя иерархия,порядок одним словом. Вдруг в камеру закидывают новенького,тот встает,отряхивается и приветствует всех распальцовкой- Здорово, динозавры! Братва в непонятках,че за дела,какие на хуй динозавры?Ну на всякий случай слегка охуели,пахан подвинулся,новенького рядом посадили, почести всякие.А сами маляву по зонам,типа ,че за динозавры? Приходит ответ: Братва , Динозавры - это такие петухи,у которых гребень во всю спину.
ГАИшник останавливает машину, за рулем которой сидит мужик, между ног у которого пристоилась обезъяна. ГАИ:-Это что за непредусмотренное правилами существо с водителем на преднем сиденье? М:-слушай, это не существо, а лучшее средство для отсоса! ГАИ:-Как это? М:-А так: один раз по репе ей дашь, медленно сосет (тут же следует искрометный удар по мартышкиной "репе" и она начинает сосать),два раз дашь-начинает сосать, как пылесос (следует новая демонстрация) и так далее... Хочешь попробовать? ГАИ:-Ты че дурак, ты же мне всю голову разобъешь!!!
Чувак прикупил нового,свежего драпчику .Выходит дома на балкон закурил потянул ...... бах темно стало ....,он так : -Опа ......(удивленно) Ну он еще потянул,бах светло .....,он так : -Опа ........ Ну он еще затянулся ,бах опять темно .....,он так : -Опа Ну он еще раз втянул,бах опять светло......,он: -Опа вот это да......... Ну прибычковал его положил в карман,оделся и говорит Маме: -Мам я пойду на улицу выйду ....... Мама ему в ответ : -Да сынок ,иди .Ато ты уже трое суток на балконе стоишь !!....:))
Возвращается наша русская женщина с работы. Скорее бежит домой к голодным детям и мужу, Все уставшая, в каждой руке тяжеленные сумки с продуктами... входит в подъезд....носом нажимает на кнопку лифта....Ждет, еле стоя на ногах....... Двери лифта открываются ..... И вдруг смотрит, а в лифте стоит мужчина красавец.... Герой голливудских фильмов... Ростом под два метра, широченные плечи... Одет в длинное кожанное пальто, широкополая шляпа, сапоги из крокодильей кожи... Стоит и смотрит на нее сверху вниз голодным обворожительным взглядом.... Все подмигивая..... И вдруг он раскрывает пальто и оказывается, что он совершенно голый.... Женщина совсем ничего не понимает... Ее испуганный взляд пробегает по его волосатой груди, мускулистому животу.... Взгляд останавливается на самом интимном месте, которое находится уже в рабочем состояниии..... И тут женщина с диким криком как закричит : "Ой, батюшки.....Боже мой...Я же яйца то купить забыла"....
В троллейбусе дикая давка: - Девушка, не могли бы вы высунуть свой зонтик из моей задницы? - мужчина, ну вы посмотрите вокруг... Такая давка!!!! - Ну тогда хотя бы закройте егооооо!!!!!
Едут два ковбоя по прерии, один из ниу курит сигару. Один из них говорит : Билли ты с это сигарой смахиваеш на мудака! Другой отвечает: Ладно тогда буду стряхивать в другую сторону!
Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит: -Жена, жена я.... Жена печально: -Дорогой, ты згаешь, у нас горе - моя мама умерла. Муж радостно: -Во фортит, во фортит!!!
Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.
Два чукчи подошли к одному мужику и первый говорит -Я доеду на этом трамвае до авто вокзала ??? Мужик ему отвечает: - НЕТ Второй чукча спрашивает: -а Я???
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. - Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): - Это же элементарно, Ватсон!
Hарк добивает третий косяк... - Ох, лечу, лечу ! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Hу на... Алкаш затянуся раз-другой: - Что-то я ни хрена не лечу? - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может
Сидит ворона на березе ,смотрит корова ползет к ней ,она спрашивает : -Корова ты куда ползешь ??? Корова отвечает : -Яблочко хочу сьесть ! Ворона: -дура ты корова ,этож береза!!! Корова: -А у меня с собой....:))
Приходят к Ленину крестьяне и говорят к: товарищ Ленин дайте крестьянам покушать Л: так еште солому к: Так мы боимся что замычим Л: а я вот с утра баночку меда навернул и не жу-жу
Приходит НР в ресторан, закидывает ногу на стол, щелкает пальцем и с кавказким акцентом произносит: - Официант (0). Тот быстро подбегает: - Слушаю. НР: - Яйцо. (О)быстро говорит: - Жареное, пареное, вареное? НР: - Почеши.
На тему русских народных сказок. Объявился на Руси дракон-чудище поганое. посевы жжет, малых деток сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни разоряет. Собрали селяне в дорогу ходоков и дали им наказ: -Обойдите с поклоном богатырей наших, Илью,Добрыню да Алешку - уж один-то точно спасет нас от беды! Пришли к Илье: -Илюшенка, заступник спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет, малых деток сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни разоряет. И:-Не могу я селяне, ослаб,к скамье мои ноженьки приросли, не помошник я вам! Пришли к Добрыне: -Добрынюшка, сокол ясный, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет, малых деток сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни разоряет. Д:-Не могу я селяне, духу во мне не осталось,лень свою не в силах одолеть, избу покосившуюся поправить не в силах, коня взнуздать не могу! Не помошник я вам! Пришли к последнему, Алеше-поповичу. Изба его чистая, новая. Конь холеный, свежее сено жует, доспехи на солнце серебром да золотом играют. Только начали жалобиться: -Алешенька, надежа последняя, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет, малых деток сиротами оставляет..... Тот доспехи надел, на коня приг... Они (вслух): Вот герой и не думает, не отговаривается! А(на скаку): А хуй-ли думать-съебываться надо!
Пациент у врача: - Доктор,,болезнь у меня в ушах странная. Когда стою - ничего, иду - шуршит. Сяду, слушаю - ничего. Иду - шуршит. Доктор: раздевайтесь! Осматривает пациента. - Да у вас в жопе газета! - Правда??? - Да нет, "ИЗВЕСТИЯ".
Мужик заходит во двор,а там темень 2 часа ночи. Мужик кричит: -Люди..... люди....люди ...... Тишина ...... Мужик опять: -Люди ......ллюди.......люди..... Смотрит зажглось пару окон .... Мужик опять: -ЛЮДИ......ЛЮДИ.....ЛЮДИ.... Ему из окна : -ЧЁ НАДО ???!! Мужик ему: -Который час ??? Ему из окна : -Два часа ночи Мужик : -Так какого хера вы не спите !!! ....:))
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел следующий диалог. - Катька, сука открой!!! - Иди отсюда, козел, мы уже закрылись. - Открывай, я жрать хочу. - Пошел в жопу, ты опять урод нажрался. - Открой, а то стекло выбью Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу. - Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо. И с чувством исполненного долга распластался на шпалах. После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.
На тему русских народных сказок. Едет Илья Муромец на своем коне и прешал к развике 3-х дорог и камню. На камне текст: Налево пойдешь - смерть найдешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - педерастом станешь! Подумал Илья, куда ему двинуть и решил так: -Помирать рано, коня жалко, а если что, ну ...в смысле прямо пойти... так ведь и запоров меньше будет да и не узнает никто! Поехал он прямо и тут с ближайшей ветки ему прямо в ухо свистнул со всей дури Соловей-разбойник. Осерчал Илья Муромец и дал Соловью палицей по репе. Падая с ветки, Соловей заорал: "Ну педераст!"
Ресторан. За столиком сидит красивая одинокая дама. В зал заходит тоже очень красивый мужчина, подходит к даме и говорит: - Бонд. Джеймс Бонд. Она: - Оф. Фак оф.
В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился. Вызывает он зайца и... - Это правда, что ты некрофил? - Ну да. - Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? - Ладно, честное слово не буду! Идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва.. - Я что тебе говорил! - Ей богу на хуе померла!
Два чукчи заблудились в лесу.Один другому говорит"-стреляй в воздух, люди услышат.Стреляют,стреляют никто неприходит.Один другому говорит "-может хватет, а то стрелы кончаются!
Новый русский едет на 600-м Мерсе. будучи в подпитии, он сбивает мирно ехавшую по обочине поводу. Подвода разлетается в щепки, лошадь бьется в агонии, возница улетает в канаву... Новый русский выходит, достает "Беретту", снимет ее с предохранителя, наступает лошади на голову и прикрывшись рукой от крови, добивает лошадь тремя выстрелами. Потом он меняет обойму и подходит к краю канавы, в которой барахтается возница, и спрашивает последнего: -Ну а ты, мужик, нуждается в помощи или все Окей? Возница: -Ну что Вы, что Вы, какая помощь, я себя еще лучше, чем до этого, почувствовал!
Просыпается программист утром со своей девушкой. Встает с кровати и на цыпоках идет в ванную... Тут девушка открывает глаза и строго спрашивает его: Save Changes? YES/NO...
Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский - Поручик, мне ваше звание на дурные мысли наталкивает. - ?? - Поручик, лазутчик, мозутчик. - Ваше звание корнет, меня тоже наталкивает на некоторые мысли? - ?? - Корнет , лорнет, амлет, му..ак.
Все мужчины братья по пизде , В Риге ,в Сыктывкаре ,да везде , Женщины все сестры по хую , Это я Вам точно говорю , Одного мне не понять вовеки , Кем друг другу будут гомосеки ?
Я в твои проникну сны Без претензий, без обмана. Почему они грустны, Я расспрашивать не стану. Я по ним легко пройдусь, В памяти стерев невзгоды, И под утро растворюсь Ощущением свободы.
* * * Когда ночная тишина Глухого городского сна Укроет звуки дня от слуха, Скрипит под сапогом зима, Как выжившая из ума, Всем надоевшая старуха.
В тончайший снег принарядясь, Морщинистого тела грязь Уже не так заметна глазу. Но беззастенчиво народ По платью белому идет И смешивает с новой грязью.
И вы не слышите, увы, Как с каждым шагом рвутся швы Ее единственного платья - И как зима, в который раз, Ворчит беспомощно на нас, Не в силах снегом залатать их.
***
Зачем определять любовь? Какая в этом сверхзадача? Какое дело тем, кто плачет, До тех, кто стал счастливым вновь?
Цитата жизни неспроста Всегда заключена в кавычки И мчит покорной электричкой Согласно воле блокпоста,
По расписанию скользя, Привычно зная остановки. Любовь описывать неловко. Но не описывать - нельзя.
Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: - Попугал?
Нажрался мужик в баре и упал на землю. И встать не может.Идти не может. Ну давай ползать домой. Доползал както, в постели забраться не успел и так уснул. На другой день жена пристала - Опять нажрался, свиня! - Черт, ну как догадалась? - Да коляску свою инвалидную в баре забыл!
Плывут Петька и Василь Иваныч(ВИ) по Уралу.Вдруг ВИ начал тонуть. Петька вытащил его на берег.Оказывает он ВИ первую помощь,а вода из него(из ВИ)все льется и льется.Проходит рядом Фурманов и советует: -Петька,ты жопу то у ВИ из воды достань,а то ты весь Урал перекачаешь!
Прими меня уверенно и голо, к словам моим доверчиво прижмись. Я не любовник твой - я тихий голос, облепленный скупою глиной мышц.
Ты не звала - но я пришел по зову, ведь ты давно ждала любого - чтоб скорей приговорить себя к позору.
Прижмись ко мне. Я твой позорный столб.
*** Литературный институт блудит жеманными поэтами, которые тебя не ждут, и ты их выберешь поэтому. Уткнусь сухой наждачкой щек в ладони бледные. Невольному даруешь волю - а еще возможность погибать по-своему.
СТИХИ НА НАВОЛОЧКЕ
1 я буду умницей прощай инспектор забуду улицу уйду в конспекты
а там Калигула Тартюф и Яго а мне б в каникулы поляну ягод
а мне б отличницу с искусом евы при всей наличности и чтоб я - первый
2 какие девочки пастельные! смотреть и попадая в масть вновь симулировать постельную нечеловеческую страсть
и пропадая в неизвестности среди торжественных светил лететь наперекос к той местности которой тело посвятил
Январские упражнения
Ухоженность - примета января. Как бы сказал поэт в минувшем веке, ласкает взор сей саван. Ну и зря. Его наотмашь стопчут человеки.
Я вырос в угрожающей среде, к чужой спине пристегивая зенки, а ведь не прочь: сей саван... и т.д.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
