Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."
История #1: Звонок: - Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините? - Да. - А какой у вас телефон?..
История #2: Звонок: - Это сервис? - Да. - Я недавно часы купил... - Мы рады за вас, а в чем проблема-то? - У них, похоже, браслет запаян... - ?!... - Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу... - ??!!!... - Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные... - ???!!!!!.... - Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...
Лето. Жара. КБ (Конструкторское Бюро). Муха где-то жужжит. Кульмана. Инженеры. Так вот, был в этом КБ констуктор Шварц (ничего удивительного - бюро-то конструкторское). И была у Шварца такая отличительная черта: он мог спать с открытыми глазами. Все сотрудники, конечно, знали об этом. Но появился в этом КБ новый человек - чертежник Холик. Веселый такой, пошутить любил. Так вот, видит Холик, что сидит тов. Шварц и, вылупившись на чертеж, не двигается, наверное, уже 2 минуты. Подошел наш шутник к тов. конструктору и так нежно, как покойнику, прикрыл глаза. А глазки взяли и ... прикрылись. Чертежник Х. хоть и сильно побледнел, но смерть сотрудника принял мужественно. Заметив белое как снег лицо Холика, стоявший рядом сотрудник потряс Шварца за плечо, мол просыпайся, ты чуть не довел до инфаркта товарища. Шварц вздрогнул, встрепенулся и вылупился на стоявшего напротив т. Холика. Впервые в жизни я видел как у человека подкашиваются ноги и он садится на пол. Пережив смерть сотрудника, у Холика не осталось никаких сил пережить воскресение.
Довелось мне в составе большой группы военнослужащих срочной службы проходить двухмесячную переподготовку в Забайкальском военном округе, если точнее, то в городке "Сосновый бор" под Улан-Удэ. Когда-то это был основной рубеж обороны от китайцев. Военные городки там стоят так, что от ворот одного видно ворота следующего. Так вот с уменьшением китайской военной угрозы эти городки потеряли всякое стратегическое и даже тактическое значение, а гарнизоны принялись методично спиваться. Поэтому военных патрулей (в целях профилактики дисциплины и предотвращения нарушения безобразий) было невероятно много. Пикантная подробность: в патрули назначали всех офицеров по очереди, и потому опасно было придираться к своим, местным офицерам и солдатам. Того и гляди, обозленный на тебя человек сам в патруль пойдет. А выполнение плана по внушениям, задержаниям и т.д. - долг. А перевыполнение - честь. Так что на нас, пришлых и в патруль не ходящих, шла самая настоящая охота. Передвигались мы исключительно короткими перебежками. Но история не об этом. Однажды патруль под руководством глубоко похмельного капитана, заканчивая дежурство, никак не мог дотянуть до "плана выработки". И вот, проходя мимо гарнизонного дома офицеров, капитан увидел большую группу явно не местных лейтенантов. Это была добыча, которой можно было пользоваться годами, потихоньку записывая фиктивные внушения реально существующим военнослужащим! Военная хитрость созрела моментально. Капитан подослал к лейтенантам солдатика, наказав тому под любым предлогом переписать фамилии и звания всех собравшихся. Потом другому солдатику из патруля было поручено выбрать навскидку из списка десять человек и выдумать им устные внушения, которые якобы были сделаны в ходе патрулирования. Вообразите себе удивление капитана, когда его через пару дней вызвал комендант и сообщил, что вверенный ему патруль "внушил" за несоблюдение формы ни много ни мало троим генерал-майорам, одному генерал-лейтенанту, а также целому главкому Сибири и Дальнего Востока, ставка которого располагалась в городке. Оказывается, в тот день главком торжественно напутствовал всех новоиспеченных лейтенантов, прибывших в округ служить. Подосланный капитаном солдатик явился в Дом офицеров, подошел там к старшему по званию (генерал-полковнику и главкому по совместительству), и доложил, что ему поручено переписать всех присутствующих на этом массовом мероприятии для сведения пожарной команды городка. Разумеется, начать пришлось с главкома и его замов. А второй солдатик, который описывал замечания в журнале дежурства, начал, естественно, с вершины списка. Так вервые в практике советской и российской армии целая стая генералов получила внушение от простого патрульного капитана. Судьба капитана неизвестна, известно только, что примерно на месяц сезон патрульной охоты был приостановлен.
Из разговоров сослуживцев: 1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума? - Свет, ну вот если "без ума", то можно.
2. Ира, которая уже три месяца как развелась: - Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь с каким-нибудь? - Ир, а тебе как, для озорства или серьезно? - Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу. На экране Сергей Пенкин. Диалог бабули (Б) с Верой (В): (Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина): - Кака-ж девка-то страшная... (В) - Это, ба, не девка, это парень. (Б) - Да ну?! (В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист. (Б) - Это как-же? (В) - Ну...с мужчинами он спит <пауза> (Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа. Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки. Они у нас самые дешевые в городе". Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки". Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну, пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает: - Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте, собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не знаю, как от него отбиться без скандала... - А уволить? - Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет... Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа. Как думаешь, наябедничает - или постыдится?.. - Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :))) - Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг] - НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?! - Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот! К тому же... А? Ты что-то сказал? - Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Купил тут давеча конфет. "Детям" называются. А там на обратной стороне фантика загадки всяки-разны детские пишут. Например - два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Или типа сто одежек - и все без застежек... А внизу перевернутый ответ написан. На следующий день встаю рано утром, настроение хуже некуда, чаю налил, конфетку распаковал, а там написано - что общего между преступником и деревом? - и ответ - обоих сажают. Обрадовался, распаковываю другую - Какую ленту в косу не завьешь? Пулеметную!
ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ Недалеко от Московского вокзала, жду кореша. Настроение хорошее, белая рубашка, галстук и все такое. Подходит БОМЖ и просит 1 рубль. Я говорю - у меня нет. Он повторно, ну хотя бы 50 копеек. Я отвечаю то же самое. Получив отпор, отходит и буквально в трех метрах встречает свою подругу, такую же "симпатичную" БОМЖИХУ. Она курит и наслаждается жизнью. Она ему: - Ну что, не дал? БОМЖ отвечает с сожалением: - Нет, где ж ему взять рубли, он ведь НОВЫЙ РУССКИЙ, поди одни ДОЛЛАРЫ. Она, сделав два глубоких затяга своей сигареты, хлопая своего дружка БОМЖА по плечу, так легко на выдохе, вместе с дымом: - Да брось ты, Вась, ОНИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК И МЫ!
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба." Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал." Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?" Немец: "Круглые." Русский спрашивает: "Мягкие?" Немец: "Мягкие." Русский: "Так вот это яйца моего деда!"
Про ум. И не только. (Рассказано моей прекрасной знакомой, но передано от первого лица)
В 198х году мой брат отдыхал в пионерском лагере две смены подряд. И вот, в середине второй смены из Магадана к нам в Москву на его имя приходит следующая телеграмма:
ЕСТЬ УМ ТЧК РУКИ НЕ НАДО ТЧК САША
Естественно, что вся семья пытается прочесть текст, но ничего, кроме "Есть ум. РукИ не надо" не выходит. Все начинают выдвигать самые невероятные гипотезы. К отгадыванию были подключены дедушка, бабушка и даже я - 5-летняя девочка. И воображение наше рисовало картины гениев, оторванных рук, невест и еще бог знает чего. Но, учитывая специфику детской психики, ребенка решили не травмировать, а поддержать, как бы он не отреагировал. Напряжение нарастало с каждым днем.
Через две недели Дима возвращается домой. Мама встречает его у дверей и с порога показывает телеграмму. А он, пробежав ее глазами, откладывает в сторону и спокойно, почти безразлично, говорит: "Ну, не надо, так не надо." =8-O
Мать не находя себе места - ребенок замкнулся, не может совладать с чувствами или шоком - решает выяснить, что же такого написано в этой телеграмме. На что Дима спокойно объясняет, что его друг по лагерю Саша Н. живет не в Москве, а там где дикие проблемы с приобретением оборудования для технического творчества. И Дима, как коренной москвич, пообещал другу найти станок "Умелые руки" в продаже в Москве и выслать его в Магадан.
Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара. "Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек на сахар, закомпостированный в троллейбусе.
Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу, чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках." Муж не понимает: "Что???" Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них ничего не выйдет и лучше ему смириться. На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви. После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости, и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис, но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет". Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец, она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам". В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне расхотелось все это покупать." Лицо жены мгновенно погасло. "Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти вещи с своих руках". Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания моих финансовых потребностей как Мужчины"
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь- там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -...вполне он мог бубну снести... -...бубну снес,ну так черва осталась... -...две, конечно, мы ему всунем... -...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает- директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -...сначала спокойно трефу отберем... -...а ход от кого?... Опять ревизор нажимает на кнопку. И опять после сирены: -...а теперь прорезаем пику... -...точно, нет у него бубны... Нет, думает ревизор, а вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: -Да слышу я, слышу, уже несу...
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские ! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак.. @бнет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, бл$дь, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал ....
Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят. На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине. Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед и произносит : - Ша ! Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит. - Теперь свисти , братан.
Один программер, вернувшийся с очередной фирмы зло расказывает другому: - Ты знаешь я понял почему московские фирмы почти не платят налоги? - ? - Труд дебилов налогами не облагается!
Журналистка газеты "Триперные новости" берет интервью у суперпопулярного певца. Ж: " Ваша сексуальная ориентация ?". П: " К сожалению в наше время, что бы выделится из толпы поп-звезд, приходится спать с женщинами "
Один мужик жалуется другому: - Ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга. Ты знаешь, как у меня жена готовит? Все, что она приготовит, я потихоньку собаке отдаю… - Так ты говоришь, у тебя и друга нет… - …а собака все коту спихивает.
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Сидят двое и смотрят телевизор. Показывают, как глава администрации высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу большой цветной портрет Путина. Один из смотрящих TV спрашивает: -Интересно, где это они взяли портрет Путина? -Где, где? В тире, в подвале. :-) (Примечание: анекдот придуман час назад, после просмотра сюжета по НТВ. Диалог происходил между моей сестрой и отцом.)
На уроке химии: Учительница:-Ну, Катенька, какого у тебя цвета раствор получился? Катенька:-Красненький! Учительница:-Молодец, садись.Ну, а у тебя, Сашенька? Сашенька:-Желтенький! Учительница:-Умница! А какой у тебя, Вовочка? Вовочка:-Черный! Учительница:-ЛОЖИСЬ!!!
- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь в тюбик не влезу...
Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Второй поднимает голову и отвечает: - Тот самый слон.
НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА. ПОСВЯЩАЕТСЯ СОБЫТИЯМ В ИРАКЕ, ЮГОСЛАВИИ И ЧЕЧНЕ
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он РУССКИЙ.
Говорит как-то директор бассейна посетителю: - Мы вас больше не пустим в бассейн! - Но почему? - Вы писаете в воду. - Да, но так делают все! - Зато вы единственный, ктщ делает это с вышки!
Встречаются два московских бизнесмена (вариант: кремлевских чиновника). Один другого спрашивает: - Ты вчера новости по ТВ смотрел? - Да. - Ну и как там наши в Чечне? - Воюют, нормально все вроде бы. - А ваши?
Жена поехала на работу но вскоре вернулась: -Милый, машина заглохла! Очевидно вода попала в карбюратор! Муж: -Чего, чего!? Ты где таких слов нахваталась?! Карбюратор!? Ты хоть знаешь где он? Жена: -Точно тебе говорю, что в бензине вода и она попала в карбюратор! Муж неохотно одеваясь: -Ну ладно, где щас машина -то? Жена: -Да тут рядом, в реке....
Три Новых Русских (НР) поймали Золотую Рыбку (ЗР). ЗР: Отпустите меня и я исполню каждому по одному желанию. НР(1-й):Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо, да вот только ГАИшники задолбали: все время денег требеют, а у меня мелких купюр нет никогда, дай мне большой мешок с пяти баксовыми купюрами- мне на год хватит. ЗР: Вот тебе мешок. НР (2-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо... ЗР: А у тебя дача есть? НР (2-й): Есть. ЗР: А мыши на ней есть? НР (2-й): Да. ЗР: Вот тебе маленькая мышка, она будет бегать по даче и остальных мышей трахать до смерти, когда последнюю затрахает сама лопнет... НР (3-й): Да все у меня, вроде, есть и ничего не надо... ЗР: А тараканы у тебя есть в квартире? НР (3-й): Да, есть. ЗР: Вот тебе маленький таракан, он будет бегать по квартире и остальных тараканов трахать до смерти, когда последнего затрахает сам лопнет... НР (1-й): Слушай, рыбка! Забери свои баксы и дай мне маленького ГАИшника...
На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...
Шкала температур. +20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть. +15С - Население Маями включает отопление. +10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии ?жится от холода. Жители Минесоты идут купаться. +5С - Итальянские машины перестают заводиться. 0С - Вода замерзает. -3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся. -5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться. -7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг. -10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать. -13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину. -15С - Американские машины не заводятся. -20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках. -23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении. -25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями вымирает. -27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся. -30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Шведские машины не заводятся. -35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты заст?гиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера. -40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную. -50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг. -70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Заходит к доктору мужик и говорит: - Доктор, у меня жена отдыхала на море, вернулась и... стала заикаться! - Ну приводите, посмотрим. Заходит крутая голубоглазая длинноногая блондинка. Доктор к ней и давай приставать, приговаривая: - Что я сейчас делаю? - С-с-снимаете м-мне б-б-блузку. - А сейчас что я делаю? - С-с-снимаете м-м-мне п-п-платье. - А что я сейчас делаю? - С-С-СПИД Л-Л-ловите! - Д-Д-Д-ДАА ?!
Больной утром просыпается в своей четырехместной палате ОДИН. Вдруг телефонный звонок. Он снимает трубку, а там до-обрый такой голос: - Здравствуйте, я ваш врач и звоню насчет ваших анализов. - Да, так что насчет их??? - Знаете, мы нашли у вас СПИД, холеру, чуму, рак, и еще по мелочи немного.... - -=8-[ ] И ЧТО ТЕПЕРЬ???? - Знаете, мы с коллегами посовещались, и решили вас посадить на блинную диету.... - А как это???? - Ну, на завтрак блины, блины на обед, и на ужин, собственно они же... - И что, думаете, поможет???? - Знаете, я не уверен, просто это - единственное что под дверь пролезает!!!! -=8-[ ].
Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький, щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская женщина и громовым голосом говорит: - Ваня!!! Муж: - Что, опять е@аться? Жена, со вздохом: - Иди блинков поешь, е@ака....
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит: - Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня. На что студент, подумав, отвечает: - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис..... вот только не каждый верблюд его находит.
Молодой человек (М) приходит на прием к психиатру(П), проходит в его кабинет, тот сидит чет пишет, не глядя на М, говорит: - Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше чет пишет. - Да понимаете доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный. П, отрываясь от своих бумаг: - Что, простите. - Не зли меня сука!!!!!
На заводе собрание. Выступает рабочий: - Что ни еб твою мать, то ебаный в рот, что ни ебаный в рот, то хуй тебе в рыло... Из зала другой рабочий: - Правильно правильно. Не будем без рукавиц работать!
после свадьбы: муж говорит жене:дорогая, теперь тебе прийдеться готовить мне завтрак, обед и ужин. жена:да.........но тебе прийдется все это есть!!!!!!
Встречает Масхадов Басаева, а у того ноги нет и глаза одного. - Что случилось?! - спрашивает Масхадов - Да понимаешь, мы с Путиным на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет...
Геологов предупреждали, что по тундре надо ходить осторожно: чукчи накопали ям - медведей ловят. Ебнуться можно. Один геолог пошел в тундру и попал в яму. Сидит, орет, матерится. Мимо шел чукча, подходит к яме: - А, геолог, упал, однако? Геолог (грозно): - Чукча, твою мать, а ну вытаскивай меня отсюда! Чукча (заинтересованно): - А что мне будет? Геолог (в гневе): - ПИЗДА тебе будет!!! Чукча, подумав: - А ДВЕ?
У мужика в деревне петух совсем старый стал. Решил нового, молодого купить. Взял да и купил. Старый молодому: - Бежим вокруг сарая, догонишь меня, всех кур тебе отдаю, а сам ухожу. Нет - куры мои. Носится молодой за старым. Четвертый круг пошел, а никак не догонит. Тут за следующим поворотом его мужик хватает и откручивает ему голову со словами: - Вот напасть то какая, четвертого петуха покупаю и все педер@сты.
Проститутка на улице проходящему мужику: -Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!? -Еще чего!? Я женат! -Ну и хули? -А жена мне всего за 15 делает!!!
Спрашивают у студента филологическго МГУ: - За сколько китайский выучишь? - Ну, года за 2. - Долго... Тот же вопрос студенту Иняза. - Ну, за год. - Долго... Тот же вопрос МИФИсту. Он: - Методичка есть? - Ну...да. - Подожди, докурю и сдавать пойдем.
Умер водитель автобуса. Мужик пожилой был, лет 65. На похоронах собрались коллеги по автопарку, друзья, родные. Подходит к гробу один водила и говорит: - Семеныч, блин, ты мужик был классный, добрый. У тебя семья была отличная. Ты мог посоветовать, как поступить с женой, детьми. Спасибо, Семеныч! Подходит следующий: - Семеныч, елки, ты мужик был умный. У тебя был лучший автобус. Ты мог посоветовать, как движок чинить. Спасибо, Семеныч! Подходит третий: - Семеныч, ты мужик был веселый. Ты был душой коллектива. Жил достойно и умер достойно, во сне с улыбкой на устах, не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...
Стройка железной дороги в России. Приходят мужики к Петру и спрашивают дорогу делать такую же как в Европе или больше. Петр отвечает: "На х#$ больше?" Вот с тех пор в России дорога шире на 16 см.
Объявление по радио: "Уважаемый радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк. За последнюю неделю он совершил три изнасилования. Женщины и девушки, будьте внимательны! Маньяк появляется в темное время суток в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом # 24 до конечной остановки."
Девушка едет в автобусе. Над ней стоит пьяный, качается и постоянно наступает ей на ноги. Девушка: Мужчина, вы пьяны! Пьяный: Ну и что? Д.: Да вы же пьяны в стельку! П.: Ну и что? Д.: Вы пьяны, как сапожник! П.: А у вас ноги кривые. Д.: Ну и что? П.: А я завтра буду трезвый.
Телефонный звонок. -Извини, дорогая, меня тут опять задерживают на работе; вероятно, раньше семи не вернусь,так что жди.Передай привет папе.До встречи. Жена звонит отцу и говорит (вся в слезах): -Папа,папа,Мишу опять взяли!Выручать нужно.А за что дают не меньше семи?
Набрали солдат в чечню боевиков мочить, командир отряда говорит бойцам: - За каждую пару ушей убитых боевиков они будут получать по 100 баксов. Загрузили всех в самолет и отправили. Через час самолет садится в аэропорту комондир говорит бойцам: - Через полчаса встречаемся возле самолета. Бойцы радостные разбегаются, через полчаса все стоят около самолета и у всех по целой куче свеженьких ушей. Командир оболдевший в пол голоса говорит бойцам: - Вы че ох/ели, это же Кишенев.
Подарил Пятачок Винни-пуху сотовый телефон на день рождения. На следующий день Винни его спрашивает: Поди сюда свинья поганая ты че мне вчера на день рождения подарила? -Сотовый телефон -Так я там ковырялся но ни сот ни меда там не нашел
