Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Красная шапочка(КШ)к бабушке(Б) а там как всегда волк(В) в постели, ну и как положено задает традиционные вопросы :
КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? В : а это для того КШ, что-бы лучше видеть ! КШ : Бвбушка - бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? В : а это для того КШ, что-бы лучше слышать ! КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? В : хм! задумалась бабушка, а затем и говорит - видела-бы ты КШ дедушкин член, поняла-бы !
Едет Ромео по аллее. На коне. По бокам сосны, кипарисы, птички поют. А аллея вся в говне. И деревья в говне. И птички в говне. И конь у Ромео весь в говне. И сам Ромео весь в говне (одежда, руки, волосы... все в общем). И подъезжает он к большому, красивому мраморному замку. (замок - весь в говне, понятное дело) Двери замка распахнуты и оттуда несутся чарующие звуки музыки. Въезжает Ромео в зал - посередине стоит большой белый рояль, а за ним сидит Джульета и играет. (зала, естественно, вся в говне и рояль - весь в говне и Джульета вся в говне). Постоял немного Ромео, послушал музыку и говорит: "послушайте, Джульета, где тут у вас можно посрать?"
Пьяный конферансье: - Выступает Сионист Пидоров! ... Тьфу! ... Пианист Сидоров... Он исполнит песню Рака Матки ... Пардон! Марка Фрадкина... Песня промежность... Хм... А! Про нежность! Он будет петь один... Без ансам...бля. Да! Сам бля... Один, бля!
Старшина выстроил роту новобранцев на плацу и зачитывает фамилии: -Разпиздяев! - Я. -Пиздодранов! - Я. - Ебажопов! - Я. ... старшина с удивлением обводит строй взглядом: - Ну и фамилии... еб, твою мать.. -Я. - Пиздишь! -Я.
Один мужик работал ассенизатором, и от него все время пахло, сами понимаете чем. Естественно девушки, по этой причине, обходили его стороной. Однажды, он пожаловался на это другу, и тот посоветовал воспользоваться освежителем воздуха. В магазине оказался только освежитель с запахом хвойного леса. Купив, и как следует «надушившись», мужик пришел к другу чтобы тот заценил. «Ты знаешь», сказал друг, «такое чувство, что кто-то под елкой насрал».
Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги: - Господин Президент, как прошла встреча? - О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: - Ваше Святейшество, как прошла встреча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних....!!!
Дело происходило с моим близким другом Вовкой прошлым летом. Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили (в числе всей родни, как водится). А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду, где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять, вес 94 кг) и его дядька ( метр девяносто, 126 кг), и прицениваются на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п. Оскорбленный в лучших чуйствах хохол неприязненно бурчит в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя все сало сожрали, теперь и до Ридны Украйны добрались... На что дядька хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит, весьма зычным басом: - Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ ... ...Через полминуты бОльшая часть рынка рыдала от хохота...
Не трещи, я прошу, не трещи, Про уборку, детей и борщи, Про соседей, начальника, власть, И что ночью не наеблась; Что подружку ебут каждый день, Что и я мог бы так, но мне лень...
Я подумал: хуя себе, лень - У подружки такая пиздень!
Диалог у писсуара в международном аэропорту. - Американец? - Йес. - Еврей? - Йес. - Родился в Колорадо? - Йес. - В Денвере? - Йес. А как вы догадались? - Да слышал, что там был один криворукий раввин, который обрезания не поперек, а вдоль делал. Вы уже две минуты на меня писаете.
Вот опять пришла весна! Расцвела природа! Снова некого любить, в это время года... Скоро стану, все равно, лысым как коленка! Жизнь похожа на кино студии Довженко.
Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд на надпиь на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то. Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой у моего шофера не будет...
Умер водитель автобуса. Мужик в возрасте - лет 65. На похоронах собрались все-все: родня, коллеги, друзья и т.д. Походит к гробу один сотрудник автопарка и говорит: - Семеныч, блин, ты мужик был классный. Технику всю знал лучше всех. Мог за сто км. на слух определить, что у маршрутки движок сел. Спасибо, Семеныч! Подходит следующий: - Семеныч, ну елки, ты ведь лучший был. У тебя семья, детишки... Ты мог совет дать, как с женой мне поступить, иль с сыном. Спасибо тебе Семеныч! - Семеныч, ты был душа-человек. Самый веселый, весь коллектив мог в трудную минуту взбодрить. Жил ты достойно, да и умер дос- тойно,во сне, с улыбкой на устах... не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...
Дед Митрофаныч присел на пенек, "Ох и тяжелый сегодня денек!" Долго летали над лесом штаны - Вот оно, подлое эхо войны! ------ Ускоренье - важный фактор, Но не выдержал реактор, И теперь на мирный атом Вся Европа кроет матом. ------ Маленький мальчик в ванне купался, Мылся. плескался, водой обливался. Мама подкралась, юбкой шурша, Трясь табуреткой - и нет малыша. ------ Маленький мальчик компьютер купил, К компьютеру банка его подкдючил. У "МММ" теперь много проблем - Осталось без денег АО "МММ". ------ Маленький мальчик компьютер купил, Бомбу свою он туда положил. Тикают, тикают часики тихо, Придет поиграть сестреночка Вика.
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым вопросом, тычет мне ручкой в вопрос: "Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув, что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная, я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса. Странное у них там чувство юмора...
Ленин забирается на броневик: - Товагищи!!!!! Наши гегманские дгузья дали нам очень много денег, мы посовещались и купили тысячу танков, гешили отметить, пгопили танки! Сдали бутылки и на полученные деньги купиги Авгогу, гешили отметить, пгопили Авгогу! Сдали бутылки и купиги гужье! Отметили гужье, сдали бутылки.....Заебись кепка товагищи!!!!!
Сегодня наблюдал такую занятную картину... Неподалеку от моего дома есть зоомагазин. Иногда я захожу в него, чтобы купить корм для собаки и с недавнего времени что-нибудь для аквариума. Зашел туда и сегодня... Только было начал говорить с продавцом, тут вваливается "настоящий пацан". Все при нем: и стрижка, и мобилка, и плащ до пят, и пальцы веером. Тащит за собой женщину, наверно жену. Начиная с порога, тычет пальцами в аквариум, самый большой, литров на 200 (аквариум этот стоит у них уже давно, там живет десяток больших рыб, он как витрина используется) и говорит женщине своей: "Ну вот, крошка, я про этот аквариум тебе говорил... правда, круто будет смотреться?.. а рыыыыбы какие....бляха...завал...". Поворачивается к продавцу, говорит: "А сомы здесь есть?" Она говорит, что есть два сома. Он, давясь от радости, говорит своей: "Во круто! Будут всякую парашу жрать! Убирать не будешь..." И опять продавцу: "Так вы сказали 500?" Она, обалдев (я думаю, что сказала она это с балды, чтобы он отстал) что-то бубнит себе под нос и кивает головой... Он кидает на стол 500 баксов и говорит: "Заверните!" Она, отходя от шока, говорит: "Ну хорошо, подождите до завтра, я солью всю воду, пересажу рыб... Вы его так не унесете..." А он говорит: "Да вы че? А сколько он весит, килограмм 250?" Она: "Да, примерно..." Он достает мобилку, щелкает по кнопкам и орет: "Серега, бери пацанов и пулей ко мне... рядом со мной зоомагазин... я жду..." Положив трубку, счастливый опускается на стул и, подумав (пошевелив бровями) говорит: "Эх, с детства мечтал про рыбок..." Дальше я ушел, ибо все это время давился от смеха. Когда доходил до дома, услышал, как резко остановилась BMW 7xx у магазина, и из нее вывалились три таких же клоуна.
Растрепав густые пряди, Обнажив тугую грудь, Две красивейшие бляди Хуй пытались мой соснуть. Были пьяные конкретно, Обе с бешенством пизды. Подкралися незаметно До моей большой елды. Я бы вставил им обеим Раза три, а может пять, Совершенно не робея Мог бы в жопу отъебать... Но вокруг стена немая, Люди, дети, Первомай. Я водила на трамвае, Я в депо гоню трамвай.
Однажды в очень дальнем крае (Название забыл, или не знаю), Царил один Наздрат; Богат Был дальний край, на зависть всем соседям – И тиграм, и медведям, Жилось вольготно в нем, И не одним зверьем – И крупный порт, и руды В земле, а поискать – и изумруды Сыскать нетрудно там, Но нам Не до добра сейчас, поскольку у Наздрата Любая хата Стоит без света и тепла, Хотя зима в краю не теплая была… Тут бывший диссидент один, Радеющий за край свой гражданин, Хотел проблемы эти, Заботясь о тепле и свете, Хоть в городе своем решить; Их разрешить Он смог бы, или нет – О том увы, друзья, не наш сюжет, Поскольку у Наздрата С любовью к диссидентам, туговато: Наздрат призвал ОМОН, И выгнал диссидента вон…
Но тут случились выборы в стране, И ладно б, по весне, Когда тепло, И по утрам светло – А в декабре, Когда мороз и темень на дворе… «Что скажет мой Электорат?» Подумал огорчившийся Наздрат: Конечно, малость голосов Себе на Выборах он приписать готов, Но ведь какой дурак На Выборах за холод и за мрак Проголосует… А раз так – Наздрату Себе приписывать придется многовато…
И тут решил Наздрат – «На Выборах мне нужен Старший Брат, С влияньем, уваженьем, весом, И со своим здесь, в крае, интересом, Такой, чтоб накормил и обогрел – Но много не хотел, Ни демократии, и ни иных извратов – А тоже голосов, но не за счет наздратов!
Тут вовремя поспел Медведь, Который, хоть не может петь, Как Соловей – да это не беда, Зато для Мишки – ерунда, Подкинуть к Выборам чуток угля Наздрату, Чтоб он Электорату В краю, дома согрел и осветил, И к Выборам народ счастливым был…
Наздрат распелся соловьем – Мол, в каждый дом Дадим теперь и света, и тепла – Сполна! И, охмуренный сказкою такой, Электорат идет домой, И видит: Чудеса! Тепло! И в комнате от лампочки светло! И газ горит! А в телевизоре – Наздрат, серезный вид Принявши, обещает все блага, Хоть за окном - пурга… Электорат, Разнежен от тепла, и рад Отдать свой голос за Наздрата, И за «Медведя», как наздратового брата…
Каков же результат? Наздрат Был избран на «ура», А завтра же, с утра, Отключен свет, отключен газ, И снова, уж в который раз, Наздрат надул Электорат…
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ, семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!! (женившись, я понял...:)))
Разговаривают две праститутки,однаговорит другой П Почему тебе попадаются мужики с большими членами,а мне нет. ДП А ты смотаи по размеру обуви. На следующий день смотрит она идет мальчик в папиных кедах. П мальчик,мальчик иди сюда. (ну мол давай) П слушай давай ты меня сразгону трахнеш. Он разбегается,спотыкается и головой ей прямо туда. П мальчик а тебе кеды не жмут.
Старый, раздолбанный "Москвич" догоняет на светофоре в жопу SAAB. Из сааба выходит мужик и, улыбаясь, спращивает: "Что? Тоже анекдоты про мерсюки и запоры достали?"
Глубокие бреши в бюджете могут оставить и мелкие расходы. Широко жить удобнее всего в узком кругу. Не следует делать слона из мухи, если она сидит у Вас на голове. Как дерево ни сажай, все равно стоять будет. Душа в пятках вряд ли соберется в кулак. Если все идет по плану, то где гарантия, что план не будет растоптан? Не следует выдыхаться на вздохах облегчения.
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -десять километров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: -Над Англией летим! -Откуда ты знаешь,ведь под нами сплошные облака? -У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз сует руку за борт,а когда достал, говорит: -Над Парижем летим! -Откуда ты знаешь? Летят они дальше. Русский тоже сунул руку за борт, тут-же достал ее обратно и говорит: -Над Россией летим! -Почему вы так думаете? -Часы и перстень сняли!!!
1943 г. Западная Украина. В деревню оставленную немцами входит партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты уходя расстреляли всех евреев живших в деревне. Речь командира: Глядайте хлопцы - шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили. Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!
Сидит значит Петька че та пишет.Заходит Василий Иваныч. ВИ:"Петька че пишешь?" П:"Да вот ,Василий Иваныч,оперу пишу!" ВМ:"Ну ты там про меня с Анкой тоже чего-нибудь напиши!" П:"Да,Василий Иваныч,конечно напишу.Опер сказал про всех писать!"
Как положено: Поручик Ржевский ковыряется вилкой в зубах, вытаскивает, подносит к свету и орет: Деньщик! Деньщик приходит, поручик спрашивает: какого хуя у меня в зубах иалиновое зернышко оказалось, я отродясь малины не едал? Деньщик: Элементарно, поручик, я все знаю: Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой, а позавчера она брала в рот у полковника Дубова, который дне ранее выебал в жопу своего деньщика за то, что тот съел его банку малинового варенья ))
Учительница на уроке руского языка: -Дети,придумайте предложение со словом ананас. Верочка: -Папа получил деньги и купил ананас. Учительница: -Хорошо, теперь,ты,Вовачка. Вовачка: -Папа получил зарплату,все деньги пропил,а на нас х@й положил.
Встает утром Иван и просит y Василисы денег на пиво. И: Hy дай василисyшка вчера новый год был дай. В: Hе дам! И: Hy дай. В: Hе дам!!! И: Как жабой была так ею и осталась!!!
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- отвечает другой. - Гусеницы,- докладывает третий. - Нет, ребята,- говорит сержант.-Главное в танке-не дрейфить.
Пятеро наркоманов ловят такси.Один из них, что меньше всех накурился, говорит: "Так, щас ловлю такси, договариваюсь, все молчите, молча садитесь в такси и сидите тихо. Поняли?"...."Поооняяяялиии" Поймали такси. Сели молча, едут. Тут водитель и говорит:"Мужики, вы что, анаши накурились?" А главный нароша:"А ты как догадался?" "Да сели пятеро на первое сиденье и молчите........"
К старенькому профессору приходит на экзамен по логике молодой студент, берет билет и понимает , что ответа он не знает. Тогда студент предлагает старичку-профессору : " Господин профессор, можно я задам вам три вопроса, и если вы на них ответите, то поставите мне двойку ?" Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает : " Чтобы это значило : 1Нелогично, но законно ;2) Незаконно, но логично; 3)Незаконно и нелогично ..." Профессор не смог объединить эти 3 высказывания и , взяв "зачетку", поставил студенту "5" , но попросил объяснить.Студент объясняет :" Вот вы профессор, уже старенький, но у вас молодая жена - это законно, но не логично,У вашей жены есть молодой любовник - это незаконно, но логично.А вот то , что вы этому любовнику поставили сейчас "5" - это и незаконно и нелогично !!! "
Приезжяют русские в америку посмотреть как те живут.У строили американцы пир горой напоили всех русских. Один русский(Р) спрашивает: "на какие деньги мы пили?" Американцы(А) отвечают:"Вот мост через реку видите?" (Р):Да. (А):Вот деньги остались на них и пьем. Потом (А) приезжают в Россию. Пир в 100 раз лучше. Все упились. (А) А на чтомы пили? (Р) Вот мост через Москву-реку видите? (А) Нет. (Р) так вот на это и пьем.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны! *** Фраза в графе "Тема дня" в on-line канале юр. отдела одной известной фирмы: "Даже при пожаре не звоните!" *** Заголовок одной из газет 18.08.98 ( на следующий день после "кризиса") " В дерьме брода нет!"
