Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в последнее лето Советского Союза.Отмечали мы конец сессии в Питере. Ну так отмечали, что однажды с корешем проснулись на скамейке в незнакомом городе. По бутылке пива определили что сидим на вокзале в Симферополе. А денег впритык обратно только на два плацкарта до Харькова (а там у меня тетка на вокзале билетершей работает). Но тут вспоминаем, что где-то рядом есть море, а там есть Артек, где я бывал во втором классе.Естественно, мы прячемся в троллейбусе и пытаемся доехать до Гурзуфа. Не помню как, но нам это удалось только под вечер. Но когда стали слезать с трассы, то к счастью для пионеров мы заблудились и попали не в Артек, а в какой-то комсомольский лагерь, не то "спутник" не то "блудник". А там народ что-то такое отмечал, то ли приезд, то ли отъезд, скорее всего отъезд, поскольку наши помятые рожи и штаны оказались такими же как и у местных комсомольцев. Не помню что там произошло, но очень мы понравились компашке из трех или четырех (не помню) комсомолок и спортсменок. Так понравились, что на стандартное предложение пойти в ночной поход в горы(!)купаться в море они ответили радостным визгом и понесли нас почему то к Аю-дагу. Есть такая медведь гора совсем в другой стороне Гурзуфа. Не помню как, но обнаружили мы себя уже на проплешине-адаларе (этакий мини пляж) почти на самой голове Аю-дага. Наверное нас на себе вплавь принесли туда наши спортсменки, правда, молодцы, они догадались захватить и сухонького и зажигалки. В общем эта лунная ночь снится нам до сих пор. Если кто пытался в пьяном виде ловить ночью в море, а потом варить крабов и мидий в консервной банке но в обществе четырех обнаженных девушек тот нас поймет. Самое интересное было утром при непроизвольной утренней эрекции. У нас эрекция, а у пионеров в Артеке экскурсия морская групповая. Сейчас то я уже понимаю, почему моряки на прогулочных корабликах огибали голову Аю-дага в такой опасной близости к нашему пляжу и почему так возбудились от нашей эрекции наши спортсменки. Но тогда мы искренне не понимали, почему на кораблях стоит такой пионерский визг, и почему они не переворачиваются, когда столько народу толпится на одном борту. Кончилось это тем, что к нам срочно подогнали спасательный катер, пытаясь снять нашу нудистскую команду с пионерской горы. Но подойти к нам они не смогли из-за камней, но нам все-таки пришлось вспоминать уже свои альпинистские навыки и уходить от возбужденных пионервожатых по скалам и лесам.А там оказался санаторий министерства обороны где отдыхали в основном чьи то офицерские жены, как нам показалось, но это уже совсем другая история. Слава богу, что все кончилось хорошо, и в конце концов через неделю оказались мы с корефаном в Харькове. Но эта лунная пионерская ночь не забывается, чего не скажешь об офицерских женах.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус грит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
История о сантехнике. Случилось это несколько лет тому назад в общежитии Московского Института Электронной Техники. Был у меня один знакомый представитель этой трудной и благородной касты трудящихся. Звали его дядя Саша. Воистину был матерый человечище, какая глыба! Ничто не могло удивить и вывести его из спокойного, уверенного равновесия. Дело было на очередную годовщину Октябрьской Революции. Помню одно: праздник удался на славу, и напился я до беспамятства. Открываю глаза, понять, где я нахожусь, невозможно. На кровати в состоянии явно неживого человека ютится полуголая хозяйка комнаты. Ютится, причем, поперек кровати. Сам-то я обнаружил себя на полу. Мало того, что из всех праздничных одеяний на мне один розовый женский халатик, так еще в руке я сжимал большой картонный флаг Независимой Федерации Профсоюзов России. В голове сразу паника - уж не водил ли я в ночи революционно настроенные массы штурмовать оплот буржуазии??? Аккуратненько вышел в коридор и тихо побрел к окну. Осторожно опустился в кресло и закурил пробную сигаретку. Сижу весь в воспоминаниях. Тут возникает дядя Саша. Вот это типаж! Идет себе, дымит «Примой», мелодию какую-то насвистывает, вантузом помахивает. И, главное, на лице его простом и истинно славянском никаких противоречий не отразилось при моем видении!!! - Привет, - говорит, - Леха! Есть похмелиться? Я молча бреду назад в комнату, наливаю два стакана водки, делаю два бутерброда с винегретом(!) и возвращаюсь. Выпили, покурили. Я еще сходил. И тут он, как бы между прочим, замечает: - А неплохой у тебя прикид...хорошо выглядишь...главное, празднично... одолжи пятерку до зарплаты! )))) ...и Октябрь пьяной поступью снова зашагал по стране!!!
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы, однажды, кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком (по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине, торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше короткий диалог с этой милой дамой. - Пена для бритья есть? - Нет, есть вот крем для бритья. - Не-е-е, ну его, лень рукой мазать... Посмотрел, что у нее еще есть... - Ладно, дайте тогда туалетной бумаги. - А не лень тебе будет рукой водить?
Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...
Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина. Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6. Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой. Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит, догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет. Тут мамаша не выдерживает и говорит : - Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне. Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит: - Ма..м, ну мам. ну давай покакаем. - Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома и покакаем. - Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем... - Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне. Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать и грустно так говорит: - Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ... легче не станет. ...
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему "Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!" Ответ: 5 "Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки." Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос: "Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем охуел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел.
Гуляю сегодня с собакой. Рядом выгуливают такого же кадра (пса то есть)... Ну, а все знают о любви собак играть с пластиковыми бутылками. Так вот: играл этот сОбак с такой бутылкой, а мой отнял ее у него. Тот от нечего делать побегал-побегал и нашел где-то еще одну бутылку, только не пластиковую, а стеклянную из-под шампанского, и волочет ее по снегу за горлышко, слегка порыкивая от удовольствия. :) Мимо брел мужик, пьяню-ю-ю-ю-чий... в дым! Шел-шел, устал... плюх на задницу в снег. А в 2 метрах перед ним этот псина с бутылкой "развлекается". Мужик посмотрел на него, подумал и изрек: - Сдавать понес!..
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hо сначала долго бились, и конечно уморились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто, С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед. И к вождю их потащили, по пути почти не били, Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз. Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно! Так попали в неприятность: янки, русский и француз. И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку, Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать! Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать, Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать. И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки, Бить поклон, но ваши телки, все страшнее обезьян! Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку, Чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган. И заржали тут бандюги, посинели от натуги, Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще. Людоеды побежали, привели такую лялю! Кто увидит, тот едва ли возразил бы вообще! А французу стало грустно, он сказал, что он невкусный, А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать! Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать! И не разделывая туши, стали солью посыпать! Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна, И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол! А теперь попытка Чона, уроженца Аризоны, Hеужели-ж как бизона, тоже подадут на стол. Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту! И подайте мне ракету, на последний образец!" Людоеды завопили, в барабан заколотили, И из джунглей прикатили шатл - крылатый огурец! Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита, Hалетели как москиты, стали перцем натирать. Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?! Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, едрена мать! Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку, Положить башкой на чурку и кончать и ощипать, Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить, Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!" И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный, И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня, Как в гостях у тети Груни - дикари глотали слюни, Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня! Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен! Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха! Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный, Заклинаньем неизвестным оживляет петуха. Встал петух такой хрустящий, жареный, но настоящий, клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно, подлец! Дикари как дети рады, колдуну петух в награду! Обдурили все же гады, значит сказочке конец! Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину! Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал! И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц, Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!" Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен, И пока его не клюнет в...общем жареный петух! Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен, Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух!
Умеешь шутить - умей и оштучиваться. Засовывая палку в колеса, убедитесь, что она не будет служить осью. Не следует выдыхаться на вздохах облегчения. Выходящему сухим из воды не требуется лечиться на водах. Прячте спички от детей! Нам нужны искатели! Молчание скорее злато, чем золото. Фигаро здесь - фига ртам. Если деньги плохо лежат, то они быстро идут. Свою ношу не стянут. Ешь, пей - что-нибудь из этого выйдет.
Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги: - Господин Президент, как прошла встреча? - О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: - Ваше Святейшество, как прошла встреча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних....!!!
Дело происходило с моим близким другом Вовкой прошлым летом. Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили (в числе всей родни, как водится). А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду, где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять, вес 94 кг) и его дядька ( метр девяносто, 126 кг), и прицениваются на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п. Оскорбленный в лучших чуйствах хохол неприязненно бурчит в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя все сало сожрали, теперь и до Ридны Украйны добрались... На что дядька хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит, весьма зычным басом: - Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ ... ...Через полминуты бОльшая часть рынка рыдала от хохота...
Вот опять пришла весна! Расцвела природа! Снова некого любить, в это время года... Скоро стану, все равно, лысым как коленка! Жизнь похожа на кино студии Довженко.
Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд на надпиь на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то. Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой у моего шофера не будет...
Дед Митрофаныч присел на пенек, "Ох и тяжелый сегодня денек!" Долго летали над лесом штаны - Вот оно, подлое эхо войны! ------ Ускоренье - важный фактор, Но не выдержал реактор, И теперь на мирный атом Вся Европа кроет матом. ------ Маленький мальчик в ванне купался, Мылся. плескался, водой обливался. Мама подкралась, юбкой шурша, Трясь табуреткой - и нет малыша. ------ Маленький мальчик компьютер купил, К компьютеру банка его подкдючил. У "МММ" теперь много проблем - Осталось без денег АО "МММ". ------ Маленький мальчик компьютер купил, Бомбу свою он туда положил. Тикают, тикают часики тихо, Придет поиграть сестреночка Вика.
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым вопросом, тычет мне ручкой в вопрос: "Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув, что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная, я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса. Странное у них там чувство юмора...
Сегодня наблюдал такую занятную картину... Неподалеку от моего дома есть зоомагазин. Иногда я захожу в него, чтобы купить корм для собаки и с недавнего времени что-нибудь для аквариума. Зашел туда и сегодня... Только было начал говорить с продавцом, тут вваливается "настоящий пацан". Все при нем: и стрижка, и мобилка, и плащ до пят, и пальцы веером. Тащит за собой женщину, наверно жену. Начиная с порога, тычет пальцами в аквариум, самый большой, литров на 200 (аквариум этот стоит у них уже давно, там живет десяток больших рыб, он как витрина используется) и говорит женщине своей: "Ну вот, крошка, я про этот аквариум тебе говорил... правда, круто будет смотреться?.. а рыыыыбы какие....бляха...завал...". Поворачивается к продавцу, говорит: "А сомы здесь есть?" Она говорит, что есть два сома. Он, давясь от радости, говорит своей: "Во круто! Будут всякую парашу жрать! Убирать не будешь..." И опять продавцу: "Так вы сказали 500?" Она, обалдев (я думаю, что сказала она это с балды, чтобы он отстал) что-то бубнит себе под нос и кивает головой... Он кидает на стол 500 баксов и говорит: "Заверните!" Она, отходя от шока, говорит: "Ну хорошо, подождите до завтра, я солью всю воду, пересажу рыб... Вы его так не унесете..." А он говорит: "Да вы че? А сколько он весит, килограмм 250?" Она: "Да, примерно..." Он достает мобилку, щелкает по кнопкам и орет: "Серега, бери пацанов и пулей ко мне... рядом со мной зоомагазин... я жду..." Положив трубку, счастливый опускается на стул и, подумав (пошевелив бровями) говорит: "Эх, с детства мечтал про рыбок..." Дальше я ушел, ибо все это время давился от смеха. Когда доходил до дома, услышал, как резко остановилась BMW 7xx у магазина, и из нее вывалились три таких же клоуна.
Однажды в очень дальнем крае (Название забыл, или не знаю), Царил один Наздрат; Богат Был дальний край, на зависть всем соседям – И тиграм, и медведям, Жилось вольготно в нем, И не одним зверьем – И крупный порт, и руды В земле, а поискать – и изумруды Сыскать нетрудно там, Но нам Не до добра сейчас, поскольку у Наздрата Любая хата Стоит без света и тепла, Хотя зима в краю не теплая была… Тут бывший диссидент один, Радеющий за край свой гражданин, Хотел проблемы эти, Заботясь о тепле и свете, Хоть в городе своем решить; Их разрешить Он смог бы, или нет – О том увы, друзья, не наш сюжет, Поскольку у Наздрата С любовью к диссидентам, туговато: Наздрат призвал ОМОН, И выгнал диссидента вон…
Но тут случились выборы в стране, И ладно б, по весне, Когда тепло, И по утрам светло – А в декабре, Когда мороз и темень на дворе… «Что скажет мой Электорат?» Подумал огорчившийся Наздрат: Конечно, малость голосов Себе на Выборах он приписать готов, Но ведь какой дурак На Выборах за холод и за мрак Проголосует… А раз так – Наздрату Себе приписывать придется многовато…
И тут решил Наздрат – «На Выборах мне нужен Старший Брат, С влияньем, уваженьем, весом, И со своим здесь, в крае, интересом, Такой, чтоб накормил и обогрел – Но много не хотел, Ни демократии, и ни иных извратов – А тоже голосов, но не за счет наздратов!
Тут вовремя поспел Медведь, Который, хоть не может петь, Как Соловей – да это не беда, Зато для Мишки – ерунда, Подкинуть к Выборам чуток угля Наздрату, Чтоб он Электорату В краю, дома согрел и осветил, И к Выборам народ счастливым был…
Наздрат распелся соловьем – Мол, в каждый дом Дадим теперь и света, и тепла – Сполна! И, охмуренный сказкою такой, Электорат идет домой, И видит: Чудеса! Тепло! И в комнате от лампочки светло! И газ горит! А в телевизоре – Наздрат, серезный вид Принявши, обещает все блага, Хоть за окном - пурга… Электорат, Разнежен от тепла, и рад Отдать свой голос за Наздрата, И за «Медведя», как наздратового брата…
Каков же результат? Наздрат Был избран на «ура», А завтра же, с утра, Отключен свет, отключен газ, И снова, уж в который раз, Наздрат надул Электорат…
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ, семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!! (женившись, я понял...:)))
Глубокие бреши в бюджете могут оставить и мелкие расходы. Широко жить удобнее всего в узком кругу. Не следует делать слона из мухи, если она сидит у Вас на голове. Как дерево ни сажай, все равно стоять будет. Душа в пятках вряд ли соберется в кулак. Если все идет по плану, то где гарантия, что план не будет растоптан? Не следует выдыхаться на вздохах облегчения.
Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал: - Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться! - Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки. - А что у тебя? - У меня 25 центов!
На днях зашла в магазин купить сметаны, подошла к прилавку, там стояла женщина, видно знакомая продавщицы, так как время от времени они мило беседовали, но я не спешила, поэтому им не мешала.. Для начала женщина купила творог, сыра и еще какие-то мелочи и напоследок говорит: "Да и, слушай, у тебя молоко стоячее???" Та ответила "нет.." На что женщина расплатилась и ушла. Некоторое время я пыталась сообразить, что же это с молоком и каким местом оно стоит.. Оказалось, она имела ввиду твердую упаковку...
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Значит, было как: стоим мы у станции метро Чистые Пруды, около памятника Грибоедову, на бульваре, ждем одного товарища. Товарищ опаздывает, мы нервничаем (шли мы на свадьбу в Грибоедовский ЗАГС). Тут на остановке останавливается очередной трамвай, и среди прочих пассажиров из него выходит КЛАССИЧЕСКИЙ алкаш: какие-то холщовые штаны, тельняга, поверх тельняги – задрипанная телогрейка, в руке – грязнющая пустая матерчатая сумка с ручками. И вот этот алкаш, чему-то про себя улыбаясь, идет в сторону памятника, т.е. нас, махает своей сумкой, колбасит его из стороны в сторону не по-детски, но на ногах он еще держится. Доходит до памятника, останавливается, расстегивает ширинку и начинает при всех, покачиваясь ОТЛИВАТЬ. Застегивает ширинку, и продолжает свой нелегкий путь по бульвару. Вдруг метров через десять останавливается, о чем-то думает, разворачивается и идет обратно. Подходит к памятнику, обходит его, поднимает голову и начинает читать табличку. Не сразу, но у него это получается, и он с удивленным и ПРОСВЕТЛЕННЫМ (!) лицом, обращаясь к нам, говорит: «ГРИБОЕДОВ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!» Культура, бля…
Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им наркоты достать. Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему: "Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!" Заяц: "Ну ладно, Так уж и быть" Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:" Да ты заяц охамел, ты че так мало принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать." Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая: Идет заяц мимо пенька , на пенек выползает улитка и маша лапками, писклявым голосом надрывается:"Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая нука отдавай мне все что у тебя есть!" Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол критин, дурак и дебил , кому ты все дабро отдал, какой-то улике а не Змею. А заяц: Ага , Видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука!
Зач так. Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я не люблю, потому что они объедают моих. Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне. Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то. Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо "бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для этого бандита надо было посильнее что-то придумать. Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему "15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит, ты спать собрался, айда бухнем. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод. Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная 20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига. Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой, офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга. После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека... Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит что-то...
Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать... Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы.... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ..... Чебурашки..... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
Много пива, мало водки - стыдно разливать на стопки! Много водки, мало пива - Требуйте долива пива! В норме водки, в норме пива - Искать будем терпеливо!
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу. Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь, а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать, после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?" Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...
