Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из omen.ru Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!
Штирлиц шел по корридору и увидел Мюллера. Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера всю обойму парабеллума. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выхватил двустволку и выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера 20 гранат из гранатомета. Мюллер не шелохнулся. "IDDQD" подумал Штирлиц. "IDKFA" подумал Мюллер.
В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим, решением местной администрации, Кольский полуостров решено переименовать в Кока-Кольский.
Стоят два хакера на крылечке одной организации. Курят. Идет начальник компьютерной службы: - Что, мужики, курите? - Да нет, в Интернет лазим. - Лучше б вы, с%ки, курили!...
Урок в школе: Учительница (У): - Дети, расскажите мне кто кем хочет стать когда вырастет? Танечка: - Я хочу стать врачом. У: - Молодец, Танечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой! Петечка: - Я хочу стать инженером. У: - Молодец, Петечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой! Вовочка: - А я хочу стать президентом! У: - Как?! Ты хочешь уподобиться проклятым капиталистам-американцам?! Что бы сказал Леонид Ильич :((?! Он бы, наверно, тебя наказал. Иди и встань носом в угол!!
Прошло тридцать лет… В марте 2000 года на выборах президента российский народ единогласно выразил свое доверие новому президенту В.В.Путину… ;)
Муж получил годовую 13-ю зарплату и полностью пропил ее. Заваливается поздно ночью домой и ложится в кровать к спящей жене. Во сне он наложил полные штаны. Жена проснулась от вони, стащила с него штаны и замочила в ванной. Утром муж просыпается, жена зовет его в ванну. Он зашел в ванну, и жена ткнула его в тазик с его штанами и спрашивает: "Это что такое?" Рядом же стоял тазик с замоченными трусами жены. Муж в ответ показывает на него и спрашивает жену, а это что такое! Жена говорит : "это мои месячные!" Муж : "а это мои годовые!"
Представьте себе, что крупные фирмы решили выпускать или спонсировать производство презервативов, сохраняя при этом свой рекламный девиз. Вот что из этого бы вышло:
Презервативы Л'Ореаль - ведь я этого достойна Презервативы Филипс - изменим жизнь к лучшему Презервативы Жилет - лучше для мужчины нет Презервативы Форд - дорога твоей жизни Презервативы Электролюкс - сделано с умом Презервативы M&Ms - тает во рту, а не в руках Презервативы Майкрософт - что вы хотите делать сегодня ?
А знаете ли вы?.. Что для обслуживания хорошей автоматизированной системы нужен один человек и одна собака. Зачем нужен человек? - чтобы кормить собаку. А зачем нужна собака? - чтобы лаять на челвека, когда он захочет что-нибудь переключить.
Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...
В целях поднятие интереса к своей личности, Кристина Орбакайте решил сменить предмет своего рекламирования на новый. Теперь она будет рекламировать жвачку Orbit, и фамилия у нее будет - Орбиткайте.
По телерекламе про шампунь. Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое достоинство. (Д) испуганно: -На нас все смотрят!!! (МЭ) радостно: -Пусть смотрят!!! (Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно: -Пусть!!!!!!!!!!!!!!!
В старые добрые времена жил да был один системный Программист. Работал он в некотором Учереждении, и в его обязанности входило разработка и поддержка некоторой системы, очень большой и сложной. И все шло как по маслу - система работала, Программист ее поддерживал и все были очень довольны.
Но вот как-то раз Программист ушел в отпуск - в первый раз за много лет. И как это всегда бывает по закону подлости, на второй же день его отсутсвия система слетела. Жизнь в Учереждении остановилась. Никто не знает, что делать, кроме нашего Программиста никто не понимал как эта система работает. Делать нечего, решили залесть в код. И оказалось, что во всем коде есть только одна строчка комментария:
"Эта константа равна году рождения Льва Николаевича Толстого"
Как-то раз Мюллер повез радистку Кэт на очную ставку. Только отьехали, как Кэт грит: -О, хер оберштандартенфюрер, я оставила свои трусы в камере! Давайте вернемся! -В этом нет надобности, мадам!, - сказал Мюллер и позвал фельдфебеля: -Шульц, ко мне! Тут же перед ним появился здоровенный гестаповец с огромной овчаркой. -Ну-ка, Шульц, пускай Ганс поработает! Шульц сказал: -Ганс! Ищи! Ганс понюхал у Кэт между ног и умчался в сторону Гестапо. -Ганс лучшая ищейка во всем Гестапо! Не пройдет и пяти минут, как он вернется с вашими трусиками!, - сказал Мюллер Кэт. Через 5 минут в конце улицы показался несущийся на всех парах Ганс. За ним ехали два мотоцикла с гестаповцами, которые нещадно палили по бедной собаке со всех видов оружия. Увидев Мюллера, мотоциклисты остановились и сказали: -Хер оберштандартенфюрер , Ганс сбесился! Только, что эта сволочь откусила и унесла яйца штандартенфюрера Штирлица.....
Турист проснулся рано утром, пошел воды из ручья попить. Пьет, вдруг слышит, что-то по воде звонко стукнуло: - Там никто в воду не писает? - Н-е-е-е-т.
Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно. Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой" А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!" Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются. Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно, ободрал немилосердно. А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))
Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность, чтобы весь народ обо мне заговорил?" - Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа "перейти рубикон"...
Пришел врач к программеру, осмаривает его и говорит: а теперь я хочу измерить вашу температуру, вот возмите градусник и положите его под мышку. Программер вскочил с постели и побежал к компу.
Предлагаем вам комплект фан-атрибутики для наиболее полной реализации пристрастий и интересов членов клуба, организации массовых мероприятий и ритуальных отправлений.
1. Значки, вымпелы, надувные шарики с образом вашего Кумира и надписями (подписями) на национальном и английском языке (по выбору): a. Я без ума от + (You drive me crazy, oh my +) b. + - вечно живой (+ - lives 4ever) c. Я вижу тебя в моих мокрых снах (See Ya In My Wet Dreams) etc.
2. Нашивки в форме силуэта Кумира или профиля Кумира, раскрашенные в национальные цвета, изготовленные из антисептического латекса, устойчивые к истиранию, сжиманию, растягиванию и слюноотделению.
3. Специальные наколенники и банданы, изготовленные из стеганой ткани, предназначенные для защиты организма от повреждения при исполнении ритуальных отправлений.
4. Список готовых фан-кличек, фан-погонял, разработанных нашими лингвистами-имиджмейкерами для удачной рифмовки с именем кумира в кричалках, девизах, лозунгах etc.
5. ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: формочки для печенья в форме профиля Кумира! Набор такого печенья предназначен как для ритуальных отправлений и символических подношений, так и для простого чаепития в кругу членов клуба.
Для получения полного каталога нашей продукции и услуг отправьте нам письмо с одним словом в поле Тема - ХОЧУ!!!
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник, просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!
В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК". Через некоторое время звонок: - Вы давали объявление? - Да. Приезжайте на собеседование. - А где вы находитесь? - На улице Иванова. - На Иванова? И где там паровой котел?
Двое зэков лежат на больничке. Один другого спрашивает - Ты как сюда попал? - Проспорил. - А на что спорили? - Да, кто раньше добежит. - Ну и как? - На долю секунды опоздал. - А кому проиграл-то? - Автомату Калашникова.
Из энциклопедии 2050 года: «Латвия — маленькая безлесная территория на берегу Балтийского моря, населенная педофилами, чекистами и бывшими нацистами, которые для пропитания охотятся друг на друга
Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает: - Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней, познакомились... Василий Иваныч перебивает: - Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было? - Дальше? Ну бросил одну палку... - Какую палку?! Давай рассказывай дальше! - Дальше? Бросил вторую палку... - Ну, быстрее, дальше!!! Тут Фурманов не выдерживает: - Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей бросил! Петька в возмущении: - Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки бросил и начал лыжи снимать.
Приходит мужик к врачу и жалуется: -Я, доктор, по ночам писаюсь в постель чем вы мне помочь можете? -Ну говорит одеваешь шланг ночью на член и в окно его опускаешь! Ну ладно говорит попробую. Через некоторое время приходит, довольный такой. -спасибо доктор! Мало того что перестал писаться, так еще и от жены избавился. -Как? -Да она ночью стала искать мой конец и в окно вывалилась.
Место действия: небольшая танцплощадка одного уютного столичного клуба. Дано: басовые колонки - 4 штуки девушка, сидящая на одной из них - 1 штука бокал в pуке девушки - 1 штука жидкость в бокале колышется с частотой 50-80 Гц. Вопpос: Сколько pаз девушка кончила, если пpосидела она веpхом пpимеpно 20 минут? Фpигидностью пpинебpечь.
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную рубашку к санитарной машине. (С):- Это классная машина! (М):- А эта рубашка просто ужасная.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал - Какой вопрос? - Что нужно иметь чтобы сделать клизьму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу"
Поймал Брежнев алкаша и спрашивает : - Слушай, если водка будет стоить 10 рублей - пить бросишь? - Нет! - А если 20? - Нет! - А 100? - Никогда! - Ну а если рубль? - Завяжу. - ...?!! - Боюсь сопьюсь!
Из секретного доклада директора ЦРУ: "...Каждый американец знает как звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."
Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода". Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного русского на двоих чеченов. Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?
На всемирный конгресс скотоводов в Лондон от Советского союза поехал именитый 92-х летний чабан с предгорий Кавказа Но наши немного перепутали: конгресс был не скотоводов, а скотоведов- исследователей творчества Вальтера Скотта
Памятка Играющим в Литрбол . Подумай перед тем как выпить:
1. О том что будет с тобой завтра (для тех у кого уже белая горячка поясняем- это похмелье). 2. О том что твоя печень все таки останется с тобой как бы ты не хотел этого. 3. О том что твое сердце хоть и является мотором, по твоему мнению новым, все таки может стукануть. 4. О том как завтра ты будешь жалеть о том что в молодости тебе не дали шанса уйти из жизни. 5. О том что твое финансовое положение не настолько стабильно, чтобы подвергать его испытаниям. 6. О том что твоя жена завтра, если она у тебя еще есть, мягко скажем не одобрит твоего сегодняшнего выбора. 7. О том что сколько водки не бери, все равно и скорее всего тебе за ней два раза бегать. 8. О том что количество выпитого тобой спиртного никогда не перейдет в качество. 9. О том что кроме водки тебе необходима закуска на которую у тебя уже нет денег. 10. О том что не вся водка одинакова полезна. 11. О том что твое состояние алкогольного опьянения, твои крики, нецензурные слова, нарушение общественного порядка, могут растроить случайного прохожего, хорошо если только его. 12. О том что вытрезвитель будучи далеким заведением от тебя сейчас, станет приближаться с каждым выпитым тобой стаканом.
Ну если ты все же решил подвергнуть себя этим испытаниям, то удачи тебе любитель острых осущений.
Разговаривают две подруги: - Ты и представить себе не можешь, как обнаглел мой муж! - ??? - Вчера перед сном говою ему: "Давай, я тебе минет сделаю..." - а он: "А, что я буду с этого иметь?"...
Вы хотите приятно провести время? Вы хотите приятных ощущений? Вы хотите повеселиться на всю катушку? Звоните!!! Телефон: 02 Пароль: Менты - козлы. Назовите свой адрес и ждите веселую компанию.
НР купил новую машину.Делится впечатлениями с другом. НР1: Всем хороша тачка,только салон хуево отделан. НР2: А чо хуево? НР1: Да он из красного дерева. НР2: А чо хуево-то? НР1: Да заебался занозы из жопы вытаскивать!
Одна старушка стала старой, ворчливой и внуки и дети ее редко стали к ней заходить - больше своими делами занимались. Грустно стало старушке и решила она воспользоваться достижениями современной науки. Пошла она к мудрецу и спрашивает: "Посоветуй мне, что в мире изобрели нового, для увеселения в старости?". "Купи компьютер"- ответил ей мудрец. "Что, разве он поможет мне?". "Нет, но он внуков приманит!"
Как лучше всего сварить раков для гостей? Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой.. Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином.. К приходу гостей - раки - вареные!
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
- Вот что, Галина! Я полюбил другую женщину. Давай решать, как нам жить дальше.... Нет, не так. Послушай, Галина. Ты не замечала, что мы давно стали чужими людьми?... - Евгений! Сколько можно сидеть в уборной? Выходи сейчас же! - Сейчас, моя радость!.. или нет, не так... "А знаешь, Галина, иди-ка ты к чертовой матери!!!"
Московские хакеры добрались таки до серверов достославного московского же метрополитена и переставили две буквы в названии одной из станций подземки... и теперь пассажиры, входящие на эту станцию, видят перед собой надпись "Хаковская"
Во время визита в Москву, в машине впереди сидят Брежнев и Чаушеску (румынский генсек), а сзади, в другой машине их жены. Через некоторое время видят как Брежнев целует Чаушеску. Мадам Чаушеску: - Смотри, мадам Брежнев, как твой целует моего, и когда подумаешь, что некоторые говорят будто они не ладят. - Не стоит заблуждаться, мадам Чаушеску, и меня он сначала целует а потом е.ет.
Во время Вьетнамской войны американцы проигрывали. Срочно нужен был командующий способный урегулировать ситуацию. Подробный анализ, поиски, запросы - выесняется, что только в Израиле он может быть найден. Начинаются переговоры с Израилем. Делегации, после жестких переговоров, приходят к соглашению: Израиль выдает командующего и взамен получает двух: генерала Электрик и генерала Моторс.
Идут по улице два дифференциала(Д), такие стройные парнишки. Навстречу им функция(Ф),Девушка персик.Один из Д говорит: -Давай ее продифферинциируем. Ф это услишала и говорит: -Да вы что ребята, я уже давно не первообразная.
Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный проводник: -Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это дипломатия! -А че это такое? - спрашивает мужик. -А ты вот следи за мной и поймешь. И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую. -Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник. Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь. -Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы ее назвали "гражданин"? -Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого положения. На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу ебущихся во всю силу. -Чай, кофе? -Чай, - прохрипел мужик. -А вам, братишка? - обратился он к телке...
Как известно, Президент России некоторое время работал проректором Ленинградского Университета по известной работе. В связи с этим поступило предложение переименовать Ленинградский Университет имени Андрея Андреевича Жданова в Санкт Петербургский Университет имени Владимира Владимировича Путина.
Кое что из английского языка: Огурец - кукумбер(ср.Cucumber). Пример:I have a salty cucumber in my middle pocket. Peace duke (пиздюк) - мирный герцог Peace - tha't`s... (пиздец) - мир - это... Moor duck (мудак) - болотная утка Blue water (блювота) - синяя вода ЗаSHITник - засранец Другие слова с корнем SHIT: SHITалочка, электроSHIT, распределительный SHIT, SHITовидная железа Слова с корнем DICK: DICKовинка, DICKий, DICKтор, DICKообраз Слова с корнем ASS: ASSкадрон, ASSеры, КПASSASS Ебическая сила - fucking power
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?