Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...???
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Идет лекция в ТСХА. Профессор: "Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!" Студентка: "Профессор, а Вы не могли бы повторить это во-о-он для того молодого человека?" Профессор: "Пожалуйста. Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!" Студент: "Профессор, с одной коровой или несколькими?" Профессор: "Ну, конечно с несколькими!!!" Студент: "А повторите пожалуйста это для той дуры"
У киллера день рождения. Вызывает его шеф, дает фотографию и 20 штук: - Вот этого человека надо срочно убрать. - Шеф, у меня сегодня день рождения. - С днем рождения. Вот тебе еще 20 штук, человека надо срочно убрать. Киллер отправляется домой собираться, подходит к дому- в доме не горит ни одно окно. Киллер насторожился, выбрал пистолет, перебежками врывается в дом. Вдруг включается свет, стоят все братаны и поют: "Huppy birthday to you! huppy birthday to you!" и дарят киллеру винтовку по последнему слову техники. - Но это только первый наш подарок. Есть еще один. Заводят киллера в отдельную комнату, там сидит связанный мужик с закленным ртом. Киллер достает фотографию, сверяет с мужиком: - ОН ! - Но это еще не все,- говорят братаны. - У нас еще один сюрприз. Срывают наклейку со рта. Мужик ( жалобно): - Huppy birthday to you......
Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель: - Так все заканчиваем! И pубильником сpазу вниз - хpясь! Ученики: - Мы ж не сохpанились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: - Ну ладно сохраняйтесь ...
Умирает Бил Гейтс…. Куча врачей у операционного стола, все его руки утыканы капельницами, ему делают прямой массаж сердца. Бил умирает. Душа Била возносится на Небо, и видит он ангелочков с ноутбуками, и много-много компьютеров по всему Небу. И на всех лицензионный Soft Microsoft стоит. Обрадовался Бил, улыбнулся, и тут....... душа его возвращается в тело. Бил открывает глаза, срывает с себя все шланги и умирает. Душа Била возносится на Небо, там его хватает куча чертей, швыряет в АД, там кидают в котел с кипящей смолой, заливают смолу в горло. А один черт смотрит так хитро и говорит : -Ну что Билли, и ты на демо-версию купился ?! :):):)
Новое сообщение Windows 2000 "Press any key to continue, or press any other key to quit" (Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую для выхода) ;-))))
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает как заведенный. У жены третий оргазм, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Милый, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался.
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину. Его друг в пустом кабинете cтоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни, этот чертов шнур!!!! " Ну, выдернул он шнур, спрашивает, что случилось то? Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил, все говорит у вас в норме, а потом - "Хотите посмотреть голую женщину?" Я ему говорю - "Конечно" ОН пишет "Нажмите десять клавиш одновременно." Ну, я и нажал. Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись "Отпустишь хоть одну форматну жесткий диск... " Я пытался носом Reset нажать - не получилось...
Журналист пришел в секцию по карате и берет интервью у бойцов. Сначала у того,кто занимался 10 лет: -Что Вы будете делать если Вас ударят в пах? -Поставлю блок,перейду в защиту. У того,кто занимался 20 лет: -Что Вы будете делать если Вас ударят в пах? -Поставлю блок,перейду в нападение. Подходит журналист к синсею,который занимается 50 лет. -Что Вы будете делать если Вас ударят в пах? -Напрягу яйца пусть ноги ломают!
В лесу была засуха и, как на зло, только один колодец. Но в нем поселилась такая дрянь, которая имела всех, кто хотел напиться из колодца. Решили Винни Пух и Пятачок прогнать эту гадость из колодца. Взяли веревку, большую палку. Подошли к колодцу Винни и говорит: -Пятачок, давай, лезь... -А почему не ты? - Испуганно говорит Пятачок. -А я не пролезу. Пятачку ничего не оставалось делать как полезь. Обмотался веревкой и говорит: -Винни, я когда крикну "ОПА" ты меня наверх быстрее тяни. Винни кивнул, дал Пятачку палку и опустил его в колодец. Через некоторое время: -Опа, опаньки, опачки, опапуленьки!!! Винни, гнида, тащи скорее!
Приходит женщина к врачу: - Здравствуйте, доктор, знаете, у меня муж сексуальный маньяк и мне нужна справка об этом. Доктор, пожав плечами, велел привести супруга. Приходит муж (М). Доктор (Д) берет белый лист бумаги, ставит на нем точку: (Д) Какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок? (М) Белое, заснеженное поле. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью занимаются. (Д) М-да. Доктор берет зеленый лист бумаги, ставит на нем точку. (Д) А какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок? (М) Зеленый луг. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью занимаются. (Д) М-да, с вами все понятно. Вы - сексуальный маньяк. Вот вам справка, до свидания. Не успел доктор пргласит следующего больного, как открывается дверь и заходит опять энтот самый мужик. (М) Доктор, а ведь это я не. Это вы сексуальный маньяк! (Д) Че это вы решили?! (М) А откуда у вас такие картинки?
Урок в школе после войны сорок пятого года. Уитель(У) задает вопрос:"Дети ,что вы делали во время войны?" Маша:"Я партизанам в лес еду носила." У:"Молодец Маша.А,ты,Катя,что делала?" Катя:"Я раненых перевязывала в госпитале." У:"Тоже хорошо. Ну,а ты ,Вовочка,что делал?" Вовочка:"Я бойцам в поле боя снаряды подносил." У:"Ну,Вовочка, ты настоящий герой.Что хоть тебе бойцы-то говорили." Вовочка:"Зер гуд,Вальдемар"
Это взято с Клуба Скептиков - http://www.skeptik.net
Встречаются две подруги, и одна говорит: - Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше не хожу. - Почему ? - спрашивает другая. - Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали знаметитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь видит и все прошлое и будущее знает. - Ну ? - Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась по лестнице, звоню в дверь... - Ну, и что дальше ? - Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ ?"
Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый сидит. Ну и решил он себя поверить. Подходит к нему и говорит: - Здоровеньки булы дидо. - Здоровеньки булы американский шпион. - Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпионб коли я гарный украинский хлопец? - Да какой же ты украинский хлопец коли нигер ты губатый.
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький кучерявый мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Ути мой маленький ! Как звать? - Филя. - Вот как подрастешь, так и распишемся.
Жена с любовником. Неожиданно возвращается муж. Жуткая паника, любовник лихорадочно натягивает штаны. Она испуганно: Прыгай с балкона!!!! Он: Ты с ума сошла!! Тут ведь 13-ый этаж!!... Она: Прыгай! Сейчас не до суеверий!!!...
Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно встал и произнес: - Убью Вовку на хрен! И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу. - Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять не учится, а последние три дня в школе даже не показывался! - Вовка? Так я ж его убил на хрен!
Встречаются две подруги. 1-ая: У меня такое горе, такое горе! Муж импотентом стал. 2-ая: Да это разве ж горе! Вот у меня муж трижды импотент... 1-ая: ???? 2-ая: То был просто импотент, а недавно с лестницы упал, так все пальцы переломал и язык прикусил.
Жуткая сказка.Когда принцессе было 7 лет,ей предсказали,что она, уколовшись веретеном,навсегда уснет.Узнав об этом,король приказал отрубить принцессе все пальцы.
Идет экзамен . Пьяный студент:Профессор можно я обьясню схему этого генератора по своему Профессор:Ну ладно Колесов только быстрее Пьяный студент:Ну типа эта такая фигня,эта фигня вставляется в ту фигню и та фигня крутится,ну эта фигня типа так работает. Профессор:Ну Колесов вы сдали. Пьяный студент:Парни я сдал. Парни:На что сдал? Пьяный студент:Сейчас посмотрю. Студент открыл зачетку,а там надпись "ЗАЯБИСЬ"
Идет волк по лесу,вдруг видит: заяц на "Кадиллаке" едет. Ну заяц останавливается и говорит волку:"Садись типа, прокачу. "Волк открывает дверь, садится.Едут они дальше,волк спрашивает у зайца где он взял такую крутую "тачку".На что заяц отвечает - "Деньги копил,накопил и купил "кадиллак".Теперь, видишь езжу,очень полезная штука щас сам убедишься."Едут они дальше ,глядь: лиса стоит, машину ловит.Заяц останавливается, открывает окно, лиса просовывает свою морду в окно,заяц быстро закрыл окно так, что лиса не может выбраться, застряла.Заяц выходит из машины подошел к лисе сзади и трахнул ее.Затем сел обратно в машину, отпустил лису и поехали они с волком дальше.Волк:"М-М-мда, на машину у меня может и не хватит, но вот дверцу я себе обязательно куплю!"
Сержант строит взвод и командует: - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! ... через 30 сек. - Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного вышли вперед! - Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж - А я уже дома....
Встречаются две подруги...Одна у другой спрашивает -ты когда минет делаешь..глаза мужа видишь? Та отвечает-как это возможно? А возможно...Вчера я в рот беру, а он заходит...
Американский миллионер, разбогатевший на подшипниках, устал от жизни, все ему обрыдло. Вызвал он американца, француза и хохла, дал каждому по два шарика от подшипника, посадил каждого в отдельную камеру - без окон, без дверей, даже без углов - просто шар, и говорит: "Если через сутки кто меня рассмешит - того озолочу!!!" Ровно через сутки заходит он в камеру к американцу - тот научился шарики по стенкам катать. "Дурак", - сказал миллионер и выгнал его. Заходит к французу - тот катает шарики по стенкам с переподвыподвертом. "Тоже дурак", - и его выгнал. Заходит к хохлу - через две секунды выбегает в пополаме - слова сказать от хохота не может, только за чековую книжку хватается. Отдышался. Его спрашивают: "как ему удалось так вас рассмешить?" "Да понимаете, - говорит миллионер, - он один шарик сломал, а другой - потерял!"
Приходит мальчик из школы весь грязный. Мать его спрашивает: -Где это ты так вымазался?. Сын отвечает: -Да это мы сегодня взрывчатые вещества проходили по химии. - А что ты так рано из школы заявился? - - Да что ты, мама, какая школа?!
разговаривают двое парнишек: - мой папа вчера приехал из командировки и не привез командировочные, так его маманя всю ночь пилила. Второй - а мой папаня чуть маманю не прибил за то, что она из отпуска месячные не привезла.
Петька и Василий Иванович переправляются через реку, с только что оставленного ими берега стреляют белые, на счету каждая секунда... Петька плывет налегке, ВИЧ же тащит огромный портфель, то и дело утаскивающий его под воду. Видя мучения комдива, Петька говорит: - Василий Иванович! Брось чемодан! Утонешь ведь! - Не могу, Петька, там карта местности! Так, постоянно пререкаясь, они доплывают до другого берега, чудом спасшись от вражеских пуль. Петька требует: - Василь Иваныч! Покажи хоть, што это за херовая карта, что ты тащил! ВИЧ с невозмутимым видом открывает портфель, а там картошка. Петька: - Это че за хрень такая - это ж картошка!!! - Какой ты тупой, Петька! Смотри! ВИЧ кладет одну картошку, затем другую, третью... Указав на одну, говорит: - Смотри, Петька, аот белые, а вот мы...
Идет мужик с букетом пластмассовых цветов, а на встречу ему друг: -Ты куда это с букетом? -Да на свиданку к бабе. -Так цветы ведь искуственные!? -Ну так у меня и баба резиновая!!!
Урок истории России в израильской школе. Учитель: "Дети, какое великое событие произошло в истории Российского государства в 1799 году?" Гробовое молчание. Учитель: "В этом году, дети, родился великий русский поэт- Александр Сергеевич Пушкин! А какое событие случилось в 1812 году?" Пауза. Один мальчик неуверенно:"У него была бар-мицва?"
Появился в лесу ослик который всух ебал.Звери незнают куда деваться и решили обратиться к змей горыночу.Прилетнл змей горыноч в лес,как даст пламенем,пол леса нету,еще раз второй половины нет.Стоит одно дерево за ним стоит ослик и тресется.Змей горыноч:"Ну,что исппуголся!" Ослик:"Конечно испугался никогда такого не ебал"
В море должны встретиться две подлодки:Русская и Американская. Капитан американской лодки говорит подчененным(с акцентом): -Только ничего не говорите етим русским, у них как что сразу: пятый отсек!!!торпедная атака! встретились две подлодки, американец говорит: -hellow russia !! Русские отвечают : -Что, хреново покрешена !?Пятый отсек !!!ТОРПЕДНАЯ АТАКА!
Рано утром В.И.Чапаев выходит на крыльцо дома, заврнутый в простыню. Сладко поятгивается. Петька восхищенно смотрит на него и говорит: - Ну, Василий Иванович, ты сегодня прямо как Джавахарлал Неру! - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого я сегодня джавахарлал!
Сидят ЗК в камере. Пахан: Сегодня будем любить девочку Мишу. Массовка: Hиззя! Мы ее вчера имели. П.: Тогда сегодня будем иметь девочку Петю! М.: А девочку Петю сегодня тоже иметь нельзя! Девочка Петя поела зеленых яблок и у нее началась менструация.
Упал лось в зыбучие пески и только голова снаружи осталась. Вдруг к нему подбегает заяц е начинает ебать в ноздрю. Олень орет: - А-аа бля!Ты заяц мать твою вот вылезу ебало набью! - Из етого болота еще ни кто не ввылезал.
Бывшая балерина решила показать класс - растянулась в шпагате посреди гостиной, и надо же, незадача, присосалась к начищенному паркету. Домашние ее и так, и эдак - отлепить не могут. Позвали плотника - паркет подрубить, может быть, или что? Тот посмотрел и говорит, мол, мы сделаем ловчее - щас ее быстренько возбудим, она станет скользкой, и мы ее в коридор перетолкаем - там паркет подешевле.
Девочка-тинейджерка собирается на ночную дискотеку и идет к отчиму спросить разрешения. Отчим, в общем, не против, но намекает, что в обмен на это он хочет, чтобы она удовлетворила его оральным способом. Девочка долго не соглашается, но желание побалдеть на диско с мальчиками сильнее моральных принципов, и она говорит "да". Отчим растегивает ширинку - девочка смотрит и в ужасе восклицает: "Да ведь он же у вас весь в дерьме!" На что отчим: "А что ты думала, твой брат не любит ночные дискотеки?"
Сидят два мужика в ресторане,пьют,едят. Тут заходит высокая,красивая,стройная блондинка,ноги от ушей. Садится за столик на против и расставляет ноги. Это видят мужики,и наченают спорить. Один говорит,что она без трусиков,а другой,что у нее черное нижнее белье. Спорили они спорили.Подзывают официанта и говорят. "Слышиш братан мы тут поспорили,видиш ту блондинку за столиком на против.Так вот Я говорю,что она без трусов,а мой друг говорит, что это у нее черные трусы.Помоги нам разрешить наш спор,имы тебе заплатим 50доллоров." Официан им и говорит. "Хорошо. Подождите минутку я щяс." Официант идет с подносом мимо этой блондинки,спотыкается,падает, и в это время смотрит ей под юбку. Подходит он к мужикам и говорит. "Вы знаете вы оба не правы." Мужики-"как мы оба не правы?Что тогда там?" Официант-"Там у нее МУХИ."
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →