Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Все, пиздец, халявный сыр кончился...
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля. Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное! Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное! Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное! Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!
Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно, привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри. Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу. Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного. Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить, он вернулся расстроенный к себе на место. Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка смотрела на него и изредка потягивала колу. Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих, он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?" "Зубы", прошепелявила старушка.
Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.
Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? - Павлов, перестать мучить собак!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, - отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? - спрашивает жена. - Нет, просто я потом немного поплакала.
Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает: П: - Как? В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%. П: - Что?! В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали. Через некоторое время - опять: П: - Как? В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%. П: - Что?!?! В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали. Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова: П: - Как? В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%. П: - Что?!?!?! В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.
Пираты захватили корабль. Погрузили все добро к себе в трюм, построили пассажиров в шеренгу. Выходит самый главный пират и говорит : - Значит так, мы вообще то очень кровожадные пираты, прямо-таки злыдни, так что придется вас всех убить. Вот. Ну начнем, вот ты женщина подойди ко мне. Как тебя зовут ? - Меня зовут Зиночка . - Ну, блин, мою первую любовь тоже звали Зиночка. Святое имя. Ладно, так и быть помилую. Тааак. Вот ты, мужик, иди сюда. Как тебя зовут ? - Меня зовут Сережа. но вообще то все на корабле меня зовут Зиночка....
Идет урок биологии в школе. Мария Ивановна задает вопрос детям: "Какой орган человека самый важный?" -сердце, отвечает Петя, если бы не сердце, то человек не смог бы жить. -молодец Петя, правильно- похвалила его учительница. -легкие, отвечает Маша, без них человек не смог бы дышать. - правильно Маша. - с задний парты тянет руку Вовочка. -ну а ты что думаешь Вовочка, спрашивает учительница. -я думаю кожа -почему -если бы не кожа, мужики бы яйца в руках носили.
Лекция в унивеситете. Пофессор: В английском языке двойное отрицание означает утверждение. В русском языке двойное отрицание означает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение означало бы отрицание. Голос с задней парты: Ну да, конечно...
Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей. Все в крови, жутко исцарапанные сдаются. А Никита взял за шкирку, мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая, а Хрущев гордо говорит: "А у нас все так: добровольно и с песнями!"
Бежит мужик от ментов по улице. Видит стоит памятник из трех голых мужиков. Ну он тут же раздевается и садиться рядом с памятником, а ему чей-то голос говорит: - Сними носки, а то и нас запалят...
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: -Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!
Как-то раз Хирург, Инженер и Програмист сидели в баре и рассуждали, какая профессия самая древняя. Хирург: -Известно, что Господь создал Еву из Ребра Адама. Значит, хирургия-самая древняя профессия! Инженер: -Нетушки! Еще раньше Бог создал небо и землю из хаоса. Инженерия значит древнее! Програмист не спеша допил свое пиво и спросил: -А знаете-ли вы откуда взялся Хаос...!?
Сидит ворона на ветке. В клюве, как положено, сыр. Ну и, конечно же, лиса пробегает. Ворона думает: "На провокации не поддамся, сыр не отдам". А лиса спрашивает: "Ворона, ты будешь в воскресенье за Путина голосовать?" Ворона молчит, блин, не скажу, мол. А лиса опять: "Будешь ты или не будешь за Путина голосовать?" Короче, достала ворону вконец. Ворона не выдержала и каркнула во все воронье горло: "Да-а-а-а!!! Буду, отвали, блин!" Сыр, как полагается, выпал, с ним была плутовка такова. А ворона сидит, философствует: "Ну, елы-палы, а если бы я сказала "нет", все равно результат бы не изменился".
На вечеринке нового русского (НР)присутствует дама, знаток этикета и хороших манер (Д). В конце вечера к ней подходит НР и спрашивает НР - Ну как? Д - Да все хорошо только щипцов нет. НР - Зачем? Д - Понимаете, вот мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут. НP - Догнал. Не лох. Через некоторе время опять вачеринка. Присутствуют те же. НР - Ну как? Все в порядке? Д - Все отлично, но про щипцы Вы опять забыли. НР - Нет, я их положил. Д - А почему я их не вижу? Где они? НР - Как где? В сортире.
Была у мижика свинья, а хряка нет...А приплоду хотелось... Помыл он ее,причесал,посадил в телегу и поехал в соседнюю деревню к хряку.После возвращения,на следуещее утро ему жена говорит: -сходи посмотри,приплода не появилось? Сходил,посмотрел-нету.Он снова помыл свинью, причесал,посадил в телегу и повез к хряку... Утром жена: -сходи посмотри,приплода не появилось? Вернулся: - Нет, не появилось... Снова поехал. Утро.Мужик возвращается от свиньи обалдевший. Жена: что случилось? - да свинья сама помылась, причесалась и уселась в телегу.....
Hекий шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением. Пожаловался приятелям, что мол по сей причине девушки им остаются недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием слегка разрядиться, как поется в интернационале, своею собственной рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает, -- где бы? В кабине -- неловко, вдруг кто мимо проедет. Остановил машину, достал гаечные ключи,бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл, сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий... вроде процедура стала требовать заметного времени. В это время он чувствует, гаишник его в бок жезлом тычет: - Вы что здесь делаете? - Да вот, ТОРМОЗА подтягиваю. - Если ТОРМОЗА не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!
Появился в лесу "вежливый Лось", который просто трахал все зверье. И вот однажды медведь спускается к водопою, встал и задумался: "Что делать?" Час стооит, другой. Наклониться боиться. Тут мимо пробегает заяц: -Че стоишь, Миша? -Да вот, напиться хочу, а ну как Лось сзади пристроится?!!!! - Ну ты, Миша, балбес!!! Ты просто пробочкой от шампанского задницу заткни, и пей себе спокойно!!! - И то правда! Спасибо, Косой! Медведь затыкает задницу пробкой, наклоняется, делает один глоток, другой..... Тут сзади раздается звук вытаскиваемой пробки.. ;-0 -ДОБРЫЙ ВЕЧЕР.....
Рожает у мужика жена. Ну, он как положено стоит под дверью, волнуется. Тут выходит нянечка и выносит двух младенцев. Мужик оьрадовался - мол, нормально так все, порядок. Тут бац - выходит еще нянечка и выносит еще двух младенцев. Мужик тихо офигевает. Тут опять выхрдит нянечка и выносит еще двоих. 8-((0)). Мужик, вконец офигевший открывает дверь, а там вся комната завалена младенцами, все кричат и главный акушер кричит: СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!!
Женщина беременная попала в перестрелку. Ну, братва разбиралась. Ей очередью прошило живот. Ее прооперировали, но пули не сумели извлечь. Она родила близнецов - мальчика и девочку. И вот, через 15 лет дочка прибегает к ней вся в слезах: -Мама, ты знаешь, я писала, и из меня выпала пуля. -Ничего, доченька. И рассказывает всю предысторию.Через 15 минут вбегает возбужденный сын. -Мама, ты знаешь, что было? -Знаю,сынок.Ты писал и из тебя пуля выпала,да? -Нет! Я дрочил и бабушку застрелил!!!
Подсчитано, что в России средняя длинна мужского детородного органа 18 см, а средняя глубина влагалища 20 см.Значит среднестатистический недоеб по России 2 км 300 м.
Институт международных отношений.Лектор обращается к студентам: - Представьте себе такой случай, в России кто-то нечаянно нажал на "кнопочку" и стер с лица земли одну из Африканских стран. В это время президент этой самой Африканской страны находился с дружеским визитом в России. Как бы вы попытались уригулировать эту проблему. Изложите свой ответ втечении лекции в письменном виде.
Студенты подумав,что-то там быстренько начирикали. Лектор собрал работы, просмотрел и говорит: - Ну вобщем-то правельно, только НАХУЙ, ПОХУЙ, ДОПИЗДЫ пишется раздельно, а если вы обращаетесь к призеденту сраны, то ЧЕРНАЯ ОБЕЗЬЯНА пишите с большой буквы!
Ползут две змеи. Одна другой говорит: "Слушай, а мы ядовитые змеи?". Вторая: " Да, очень". Первая:"Очень, очень?" . Вторая : "да, супер ядовитые" первая: "ну все, копец мне, я себе язык прикусила!"
Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально? -Да, глубоко. Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул? Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Ч: Как жизнь? Л: Да ничего хорошего, хозяин вечно пьяный, бьет меня о стены, стол, валяюсь постоянно в грязи. А у тебя как? Ч: Да тоже ничего хорошего: разбудят ночью, суют в какую-то помойку, пока не блевану. :-((
Новое - это хорошо забытое старое... - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
Созвал как-то король чукчу, русского и казаха и приказал им принести свой любимый цветок.На следующий день король их опять созвал, русский пришел с ромашкой, казах с розой, а чукча опаздывает.Ждали-ждали, король и говорит: -Ладно начнем без чукчи, затолкайте теперь каждый свой любимый цветок в задницу. Ну русский ромашку без проблем, а казах сидит, то плачет, то смеется, у розы то шипы.Король подходит к нему и спрашивает: -Че плачешь? -Больно! -А че смеешься? -Да вон чукча кактус несет!
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов: Одного спрашивает: - Грехи были? - Ну были, прелюбодеяния там пару раз. - В ад... Другого спрашивает: - Грехи были? - Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь... - В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф... Третьего спрашивает: - Грешен? - Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист. - В РАЙ ГАДА...
Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка: "нищий" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой на табличке написал: "нищий.com" - насобирал $15K баксов, вечером укатил на Багамы. Третий написал на табличке: "е-нищий.com" - через час перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали предлагать вести совместный бизнес.
Вы слишком долго жили в (выбирай любую страну кроме России), если Вы считаете, что списки типа "Почему мужщины лучше женщин" или "Чем женщины похожи на компьютер", это, еб твою мать -- анекдот!
Политическая реклама: Сидят в парикмахерской два парня (П1 и П2, причем П2 по шею укрыт клеенкой, чтобы волосы не сыпались на одежду, а П1 просматривает листовки кандидатов): П1: - Какая интересная предвыборная программа! П2: - Да-а? П1(перелистывая страницу): - А этот кандитат просто ужасен! П2: - Да-а-а? подходит парикмахер и снимает с П2 клеенку. Он оказывается в форме майора ФСБ. Голос за кадром: - Иногда лучше молчать, чем говорить. Смена плана. Двое в штатском волокут П1 в тонированный черный автомобиль. П1 (орет П2): - Некоторые очень даже ничего. П2 (пряча рацию в карман, тихо бросает в сторону): - Все одинаковые. Смена плана. П1 в полосатом комбинезоне понуро сидит у сырой бетонной стены. Голос за кадром: - Не умеешь молчать, будешь сидеть.
Когда на экраны мира вышел фильм ужасов "КЭНДИМЭН", (где, как Вы, должно быть, помните, негритянский маньяк возвращался из загробного мира, если его имя трижды произносили глядя на свое отражение), то под впечатлением от картины все население Англии - увеличило в три раза продолжительность вечерних прогулок; вся Америка - в три раза увеличила дозу вечерних транквилизаторов; все французы - пропускали перед сном не один, а три стаканчика вина. А все россияне в полночь стояли перед своими зеркалами, и повторяли: "Кэндимен", "Кэндимен", "Кэндимен"...
- А вы сядете в автобус, если не знаете шофера? (Лучше я пройду 7 км пешком!!!) - А вы поплывете на корабле, если впервые видите капитана? (Лучше - вплавь!!!) - А вы полетите на самолете, если никогда не видели в глаза его пилота? (Ну уж на хуй, лучше сооружу дельтаплан!!!)
В ответ на № 10 от 22 марта. В Европе говорят, когда на автобане видят автомобиль с желтым номерным знаком : "Он три раза провалился на экзамене, что бы его сильно не расстраивать, он получит знак, но только желтый". К сведению остальных, только в Голландии (Нидерландах) номерные знаки желтого цвета.
Ющенко (премъер Украины), заходит в министерство: - 7.40!!! Министры начинают танцевать еврейский танец. - Дураки! Не надо танцев, бля! Это курс доллара.
Прилетает как-то весной Владимир Владимирович с визитом в Грозный. В аэропорту его понятно встречают.... -Владимир Владимирович! А где же Ваши коллеги?! -Да там... в бомбовом отсеке. -И г-н Ястржемский с Вами?! -А как же! -Ну и как его самочувствие? -Рукопожатие крепкое!
То, что по-китайски "светлая" - "хуй", а по-монгольски "золотой" - хуяк", конечно, смешно. Но самый для русского уха смешной язык - отнюдь не китайский. Судите сами. Вот, какие в испанском языке есть имена: Педро Педрилло (это действительно испанское имя, если кто не знает) Пабло (ах ты, Пабло !) Представьте, как будет Петропавловская крепость: "крепость Пэдра и Пабла". Гомес Хулио (а хулио ты, Иглесиас, тут расп...елся ?) Хуан Хуана (представляю, как юноша в восторге повторяет имя любимой: Хуана-Хуана-Хуана-Хуана) Кстати, испанка вполне может носить имя Мари-Хуана, и никто ее не заподозрит в забивании косяков. Кончита (уменьшительно: Конча) И, наконец, народ по-испански будет "пуЕбло". И даже наше родимое "говно" пришло к нам, по-видимому, из испанского (гуано - птичий помет). И, под занавес, из словаря: "cono" - женский половой орган. "Cono di combat" - боеголовка (имеется в виду: ракеты).
В дупель пьяный хакер звонит на BBS. Есессно номер набирает не тот. Набрал, а там заспанный голос: "Алле!" Потом так же три раза. Наконец хакер не выдерживает, берет трубку и орет в нее Да не Алле, а CONNECT 57600!
Где-то я его уже видел... Где же я все-таки его видел?... Черт! Ну ведь где-то я его видел... точно помню... Вспомнил!!! Я его виде в фильме "Один дома"... Это же Макалей Калкин! Владимир Путин это повзрослевший Макалей Калкин - исполнитель главной роли в фильме "Один дома"
Расистские знаки дорожного движения (фрагмент): - Неграм обгон запрещен - Преимущество белого движения - Осторожно, негры - Вниманию белых водителей: впереди обрыв - Конец всех ограничений для негров - Место отдыха и дружбы народов - Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные праздники и День Мартина Лютера Кинга - До Вашингтона 30 км, неграм 50 км
2000 год, Рига, парадным маршем идут латыши - ветераны СС. Тут к ним подбегает разгневанный антифашист и кричит одному из них в морду: - Ах вы сволочи, мы вам один раз уже задницу надрали, а вы опять повылазили, война уже 55 лет назад закончилась, а вам гадам все не сидиться! На что латышский фашист делает удивленное лицо и переспрашивает: - Каак война кончилас? У-ж-е?!
Разговаривают 2 пьяных мужика (на калоритном русском языке). - Почему ты на меня тогда наехал? - Ну ничего ты? Ты подумай логически, если бы я не знал, то почему бы я на тебя наезжал? - Если логически, то конечно это правильно... Но почему ты на меня тогда наехал?
Самые свежие новости для автоводителей. Приказом министра внутренних дел ГИБДД возвращается старое название с незначительным изменением "ГЕИ". Тем же приказом изменен цвет номеров на патрульных машинах с целью большего соответствия измененному названию.
Рекламный плакат партии онанистов -громадный, здоровенный член и слоган, "Ваше счастье в ваших руках!". У партии проституток все также, но подпись отличается "...... в наших зубах!" Проститутки выигрывают с разгромным счетом.
Как известно, темнота - друг молодежи. С другой стороны, согласно известной поговорке, с кем поведешься, от того и наберешься. Вот почему наша молодежь такая темная и необразованная.
В бане вобрались старые друзья выпить. Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый очень маленького роста. Начинает со всеми сдороваться: - Здрасти.. - Здрасти.. - Здрасти.. - Ой извините..
Маленький мальчик, разглядывая паспорт матери, задумчиво так говорит: - Да... Теперь я понимаю почему отец тебя бросил. У тебя в графе Sex стоит буква "Ж"
Приехал нефтяник в отпуск на юг. Лежит на пляже, пьет дорогое пиво, ест красную икру. Вокруг ходят проститутки, смотрят, думают:наверно богатый. Одна решила подойти и спрашивает у него: -Мужчина, а Вы не скажете, какое расстояние отсюда до вон того буйка?" Мужик глянул и говорит: -НКТ-5. Девчонка думает:"Во, придурок какой-то" и ушла. А мужик уже черную икру кушает. Девчонка думает: "Ну как это так, столько денег, а я его упущу!" Подходит опять и говорит: -Мужчина, а скажите, какое расстояние отсюда вон до того киоска с мороженым. Тот посмотрел и говорит: -НКТ-8. Девка думает:"Ну дебил конченный!" А мужик достает "Мальборо" закуривает. Проститутка думает: ну не прощу себе, если не сниму себе такого крутого, наверное, подойду и прямо спрошу! Подходит к нему и говорит: -Мужчина, вы поебаться не хотите? -А что, НКТ привезли?
Вова, Боря и Рома сговорились с Геной, чтобы поиметь всех девочек в нашем борделе и при этом обязательно их щекотать. "Что же тут смешного?" - спросите вы. Погодите, еще насмеетесь от щекотки...
Классическая ситуация. Ель. Ворна держит в клюве сыр. Внизу - лисица. - Ворона, ты скажи, за Путина голосовать будешь? - ! - Ты от ответа не увиливай! Будешь голосовать? - Да-а-а! Довольная лисица убегает, как положено, с сыром. Ворона сидит и думает: "Гм, сказала бы нет, все равно бы без сыра осталась!"
Умерла у мужика теща. Назначили суд-медэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик : - Да ядовитых грибов наелась. Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна? Мужик : - Так сама есть не хотела, пришлось помочь.
В преддверии выборов мне часто задают один и тот же вопрос буду ли я голосовать за Путина? На что я отвечаю анекдотом.
Сидит ворона на суку, естественно с куском сыра. Внизу лиса Л: Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь? Ворона молчит. (хочет сказать, но молчит) Л:(ласково) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь? Ворона снова молчит. Л: (еще ласковее) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь? В: Да!!! Сыр естественно падает и достается лисе, та уходит довольная. Ворона сидя на дереве говорит: Ну а сказала бы я нет, что б от этого изменилось?
Сидит ворона на дереве - сыр держит в клюве, позавтракать хочет. Вдруг откуда ни возьмись - лиса: "Ворона, ты пойдешь за Путина голосовать?" Ворона молчок. "Пойдешь или нет?" Ворона молчит. Лиса совсем надрывается: "Что ж ты такая безынициативная - будешь за Путина голосовать, мать твою?" Ворона сдалась - "Буду кричит" Ну сыр выпал, лиса съебалась. Ворона сидит и думает - "А если бы я сказала - не буду - что бы изменилось?"