Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!! - Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!! 8-[ ]
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор: - Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский? Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время: - Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь - уже, и т.д. После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор: - Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся. Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом: - Этот - мужской, а этот - женский. Профессор: - Но как вы определили? - А у мужского коленки потерты...
Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так шо ж, я щас ключ выкурил?
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако.
День первый. Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик: "Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!! День второй. Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину. На голой сестре - голый мужик, сношаются. Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом, и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"
Во время второй мировой войны, был объявлен конкурс на лучший юмористический рассказ из (200) двухсот слов. Первое место занял доселе неизвестный Штабс-капитан, который написал следующее.
У мужика жил попугай. Клетка его стояла на поддоконнике, и он постоянно что-то кричал прохожим. Шел мимо окна милиционер. Попугай ему кричит: - Мент поганыЙ! Ну тот естественно разозлился, побежал к хозяину. - С вас 5 руб. за оскорбление начальства. На следующий день мент опять пошел к этому окну. Попугай ему опять кричит: - Мент поганый! Тот бежит к хозяину. - С вас 10 за двойное оскорбление. Ну и так мент и начал ходить туда каждый день. Мужик думал, думал, да и продал попугая Попу. Милиционер идет мимо знакомого окна - попугая нет. Спрашивает у мужика. - Куда дел? - Попу продал. Побежал мент к попу. видит, на окне стоит знакомая клетка. Ну он раз прошел мимо попугая, тот молчит, два прошел, опять молчит. Ну мент ему подсказывает шепотом. - Я мент, мент поганый...Ну! - Поздно исповедоватсья, сын мой!
Один наркоман попробовал новое снадобье и ждет на балконе, пока вставит. А все не вставляет и не вставляет. И вдруг огненный шар проносится перед глазами, а потом темно. А потом опять проносится огненный шар и опять темно. И третий раз то же самое. Довольный наркоман выходит с балкона и говорит маме: "Пойду я, мама, погуляю". "Иди, сынок, - говорит мама, - а то уже трое суток в небо пялишься".
Приходит Вовочка в школу,грустный, грустный.Учительница его и спрашивает,Вовочка,что случилось. Вовочка ей и говорит;у меня папа умер. -А как он умер. -Да папа лежал пьяный, курил и заснул. Учительница: так он згорел? Вовочка:Да нет пожарные приехали,и он в окно выпрыгнул. Учительница: Так он разбился? Вовочка:Да нет, пожарные тент натянули. Учительница:Так он мимо тента упал? Вовочка: Да нет, он на тент попал и обратно в окно залетел. Учительница: Так он згорел? Вовочка:Да нет он опять выпрыгнул в окно. Учительница:Так он все таки разбился? Вовочка: Да нет он опять на тент попал и обратно в окно полетел. Учительница: Так значит он все таки сгорел? Вовочка:Да нет,он так прыгал, прыгал, всех задолбал и его застрелили!
Лес.......... Подходит заяц к норе и кричит. - Хуйня!!!!!.....Хуйня!!!....... Молчание.никто не отзывается. - Хуитень!!!.......Хуитень!!!! Эффект тот же. - Хуевина!!!....Хуевина!!!....... Тут из нары появляется зверек и говорит. - Заяц, сколько раз тебе повторять ВЫХУХОЛЬ Я.
Цирк, арена, посередине арены стоит дрессировщик. Смертельный номер. Дрессировщик берет дубинку и бьет льва по голове. От боли тот открывает пасть, а дрессировщик расстегивает ширингу и ложит зверю между зубов свое достоинство. Затем снова бьет дикое животное по голове, после чего то закрывает пасть. Еще один удар и лев открывает пасть, а улыбающийся дрессировщик, ложит свое достоинство обратно, застегивает ширингу и обращается к публике: " Ну , кто нибудь из вас сможет повторить этот трюк?" Тихий женский голос : "Я могу, только по голове сильно не бейте..."
Ж: А ты знаешь, как это замечательно иметь длинную шею. Ты ощущаешь каждый кусочек проглатываемой пищи, каждый глоток того, что пьеш. Причем по всей длинне. Разве это не замечательно?
Дети залезли в чужой сад воровать яблоки. Сторож их засек. Все смылись, но одного он успел поймать, за яйца на дереве. Сторож тянет:"Как звать?" Парень молчит. Сторож сильнее:"Как звать?" Парень морщится, но молчит. Сторож еще сильнее:"Как звать?" Парень морщится,краснеет, извивается но молчит. Сторож изо всех сил:"Как звать?" Парень не выдержал:"Вася" Сторож : "А чего молчал?" Парень : "Немой я!"
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения. Однажды, когда Шерлока не было дома,он взял его трубку со стола, засунул себе в задницу и положил обратно на стол. Пришел Шерлок Холмс, закурил трубку и ничего не заметил. Так продолжалось месяц,второй,третий...... Шерлок Холмс курить не бросил...а Ватсон без трубочки уже не мог.
Едет новый русский на джипе, видит - идут два здоровых жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается, спрашивает: - Мужики! Что случилось? - Да вот босс "мерс" в починку сдал... Учим ходить.
Поймал украинец золотую рыбку. р:-Отпусти меня мил человек я три твоих желания выполню. у:-Ладно,хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив! р:-Уже зделано.Второе? у:-Хочу щоб шведы пишлы вийною на кытайцив! р:-Хорошо.Третье? у:-Хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив! р:-Да ты че мужик не можешь себе денег или телку заказать? Заладил тут китайцы шведы. у:-Так я хочу щоб тым клятым москалям вси городы повытоптувалы!!! :)))
Ночь. Междугородний автобус дальнего следования. На заднем сиденье сидят двое "голубых". Ну, приспичило им посреди ночи. -Давай! -Да ты что! Люди же кругом! -Да они все спят. Давай проверим. Шепотом: -Мужики! Спички есть? Молчание. -Видишь! все спит. Давай! -Ну, давай. Короче, кувыркаются на заднем сиденье. А на переднем - два алкаша. Водка у них кончилась, осталось вино. А штопора нет. Один предлагает: -Давай у людей спросим. -Да ну... Стремно... Слышал, один тут с заднего сиденья спички спрашивал? -Ну. -А вот посмотри, что с ним делают!
Война.Небольшую деревеньку захватывает отряд немцев-педерастов. Приказ: "Баб налево и расстрелять,мужиков направо и выебать." Бабы:"Да как так!Разве мужиков ебут?" Мужики:"ебут,ебут!"
Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется: "Ужас какой-то!!!достал меня муж..все "мама-мама...мама-то...мама-се.. что, мол, я не делаю -- все не так как его мама..и мама лучше готовит, и лучше стирает...и тд" Подруга дает совет: "А ты попробуй сделать то,что мама сделать не может" Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное белье..ну вообщем все при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит: "Ты вся в черном...что-то случилось с мамой?"..:)
Мужик делится на работе проблемами с другом: - Вот вчера с женой поссорился... - Ну и как? - Ничего!! Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из под дивана КОЗЁЛ!!!
Кандидат (к) в ходе предвыборной агитации приехал на север и пошел общаться с народом. Нашел работягу (Р) и начал задавать ему вопросы. К - скажите, вот у вас как зарплату вовремя платят? Р- Да, вовремя К- Ну а снабжение? Р- да все нормально. К- А водка нормальная у вас всегда в продаже есть? Р - Всегда. К (уже в полном недоумении)- Что,все так хорошо? Р- Все хорошо, только холодно и хуево.
Дембель в поезде, едет домой, но уже невтерпеж. Его соседка - девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках) не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний, и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что произошло. Девушка,всхлипывая и утирая слезы: - Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями, я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...
Пришел Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит. Грустный такой, без настроения. Мамед: Что случилось, дорогой, может умер кто-то? Ахмед: Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер. Третью неделю женщину не вижу. Мамед: Как не видишь, а жена? Ахмед: ( С досадой) Ала, ты бы еще маму вспомнил...
Двое ребята (НР) пошли на охоте. И вдруг выскакивает коза из-за кустах и прямо к ним бежит. Один стрелял, но промахнул. А другой стоит - ничего не делает. - Ты что-же не стреляеш, а?! - Да откуда мне знать это дикая коза или нет? - В лесу все дико, дурак! Немного прошло времени и вдруг второй прицеливается и стреляет. В кустах кто-то выкричал и потом упал на землю. - А ты что ударил? - Да, какую-то дикую бабушку.
Совковые времена...Встречаются два друга,лет десять не виделись. Один(О) другому(Д): -Как дела? Д:Да,так,ничего...Только у жены моей крыша поехала:права получить хочет,учиться пошла.А твоя как? О:Тоже самое. Д:Ну,и как? О:Да...Лучше не спрашивай...Хватает как-то ночью мой член и... первая , вторая... Д:Это еще ничего...А моя хватает мой член,засовывает себе в задницу и говорит:сорок литров 93-го...
Приезжает как то раз Арменин в Москву. Заходит в публичный дом и говорит: - " Я могу у вас здэс отымэть молодого мальчугана?" Конечно, для клиента все что угодно! - " Тогда мнэ мальчугана и побыстрее"! Конечно, конечно, с Вас 500$ ! - " Базара нэт, давайте" Только у нас одно условие, мальчиков трахают в темноте. - " Ладно, давайте" Заходит он значит в комнату , снимает штаны, кое как отыскивает в темноте округлый зад и внедряет в него свой челенджер. Трахает он его трахает , и спрашивает: - " Мальчик , а ты откуд сам будш?" Я из Еревана! - " О, слушай мальчик я тож с Еревана!" - " Мальчик, а мальчик а ты скакой улицы?" Я с Первомайской. - " Хмм, Я тож с Первомайской"! - " Мальчик , а ты в каком доме на Первомайской живешь?" Я в 27 живу. - " Мальчик , так выходит что мы с тобою соседи, да?" - " Мальчик , а в какой ты квартире живешь?" Я в 5 квартире живу. - " ГОГИ????" ПАПА???????
Сидит на бережку моря семейка: папа, мама и сыночек. Ловят рыбку, у каждого в руке по удочке. У сыночка клюет. Вытягивает, а там - рыба золотая. И деловым таким тоном говорит: - Так, пацан, времени у меня - в обрез. Давайте, быстренько, по желанию каждый и выпускай меня. Сынуля от такого счастья охренел, в ладошки захлопал и вопит: -Хомячка!!!! Тут вскидывается: Да ты с ума сошел! В пи#ду хомячка! Мама (панически): - ИЗ ПИ#ДЫ ХОМЯЧКА!!!!! ;-)
Один мужик жалуется другому : - Жена, зануда такая, достала, житья нет ! - А что сучилось ? - Я ей говорю : весна, солнышко за окном, птички поют, люди гуляют, а она все ноет : - Вынеси елку, вынеси елку !
Приходит один синяк к другому в гости, Тот сидит около батареи, голова замотана полотенцем. Пришедший интересуется: - Ты че делаешь? - Да вот, брагу поставил! - Как это?! - Ну как, сожрал пачку дрожжей, банку варенья яблочного, сахарку пол-кило, выпил водички и сижу грею! - а на фига голову полотенцем замотал? - а это чтоб Крышку не сорвало! в страшных думках синяк приходит домой, тут же повторяет опыт своего товарища и садится к батарее, замотав голову тряпкой. жена интересуется, чего это ты, мол, делаешь? - брагу поставил, а тряпка на голове - чтоб крышку не сорвало! жена удаляется на кухню, чего-то там готовит, вдруг из комнаты раздается страшный треск и несется какая-то вонь. жена с усмешкой: - ну че, сорвало крышку, что ли? - нет Б..я, днище вышибло, Ё.. твою мать!!!
Сотрудник ГИПДД приходит на работу в прекрасном настроении. Коллеги спрашивают его: "Чего случилось?". Он:"Дядя в штатах скончался и оставил мне в наследство миллион долларов". Коллеги:"Машину купишь?" Он:"Не! Бэха есть зачем еще!" Коллеги:"Квартиру купишь?" Он:"Не! Итак четыре штуки уже есть!" Коллеги:"А чего тогда делать будешь?" Он:"Да вот я думаю, куплю себе перекресток и буду в свое удовольствие работать!"
Поймали туземцы троих:американца, немца и Васю. - так и так, мол, вам три задания: переплыть реку с бешеными крокодилами, выколоть глаз циклопу в пещере и трахнуть дочь нашего вождя! кто справится - будет нашим вождем, кто не справится - мир его праху... Если, говорят, чего-то надо - все дадим! американец говорит: давайте мне батискаф, реку переплывать буду! дали батискаф, тот поплыл. Крокодилы его сожрали вместе с устройством. Немец попросил еще чего-то, с горем пополам переплыл реку. зашел в пещеру к циклопу и не вышел. Вася говорит: - мне байдарку, а вместо весла свяжите черенками две лопаты. поплы через реку - всех крокодилов веслом - то и порубил. заваливает в пещеру. оттуда раздаются страшные крики, вопли, мольбы о помощи и т.д. Через некоторое время Вася выходит и спрашивает туземцев: - мужики, че-то я забыл: кому тут глаз выколоть надо?
Идут Винни-Пух с пятачком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый яшик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылочку... Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего размаху бросает об землю ящик пива и говорит: - Ну, е-мое, Пятачок!.. Попили, блядь, пивка!
Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР). (1НР): - Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все, что захочет. (2НР): - А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она пожелает. Думаю, ей понравится! Встречаются они через неделю. (2НР): - Ну как, понравился твоей жене подарок? (1НР): - Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком: "Увидимся через два часа!".
Главе деревни доложил один из подчиненных: На деревню надвигается опасность, мол змей горыныч летит. Тут глава ноги в зубы и побежал к Доброму молодцу и говорит: Так вот и так помогои убей горыныча. Тот отвечает подумать надо прей дите через три дня. Приходит глава и говорит ну че надумал, а тот уже собирает вещи. Ну думает глава пой ду ка я к Богатырю русскому. Приходит и говорит вот так итак помоги. Тот говорит подумать надо. Приходите через два дня. Приходит глава через два дня а тот тоже вещи собирает. Ну думает одна надежда пойду к Илье Мурамцу. Приходит и говорит вот так и так помоги. Тот идет за мечем. Выходит, а глава его спрашивает ты что даже и думать не будешь. А Му рамец говорит а че думать СЪЯБЫВАТЬ НАДО.
Еврей приходит к врачу: -доктор, у меня проблема: прихожу я домой, а моя жена с другим мужиком. Я ейговорю:"Саачка,что такое?" А она мне:"Аврааша,не волнуйся,выпей кофе и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился! -а от меня вы чего хотите? -ну это еще не все.Я на следующий день прихожу,а она опять с другим. Я ей:"Саа,что такое?" А она мне:"Аврааша не волнуйся выпей кофе и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился! Доктор в бешенстве: -я вам чем могу помочь? Еврей: -доктор,а я не слишком много кофе пью?!
Представьте себе ситуацию. Поздний вечер, Черепаха в пеньюаре готовится отойти ко сну!!! Раздается телефонный звонок.Она берет трубку. - Да-а-а-а(протяжно так, и томно) -Манда.(бросают трубку) Естесно настроение упало и на нуле, всю ночь плохо спала. Следующий вечер!! Снова звонок. - Да-а-а-а - Манда(брасают трубку) Снова плохой сон. Днем пошла она к ежу и рассказала в чем дело , тот и говорит. - А Ты когда , трубку береш вместо "Да" говори Алле. Снова вечер Черепаха в пеньюаре расправила постель. Звонит телефон. - А-л-л-е. - Это черепаха??? - Д-а-а-а - МАНДА!!!!
Стоят два хачика на Красной площади, на Кремль смотрят. Один говорит: - Слюшай, дарагой, мне гаварыли, что тот, кто тронет кримловскую звезду, русским станит!!! - Да не, ерунду гаварыли! - Ну, ерунду не ерунду, а я попробаю. Залез на башню, ползет, ползет, вылез на шпиль, до звезды считаные метры остались. Второй на него посмотрел и решил тоже полезть, чтоб не обламываться. Догоняет первого, старается, но на половине шпиля сдох и кричит: - Эй, Гоги, дарагой, помоги, дай руку!!! На что первый пинает его, скидывает с башни с криком: - ПОШЕЛ ВОН, ПОТНЫЙ ХАЧИК!!!
Мужик купил попугая. Поставил его, а тот вдруг как заорет. - Бабу хочу, Бабу хочу! Ну мужик его и накывал платком, и в темноту убирал - все равно орет. А у соседа попугаиха жила. Ну мужик побежал к соседу. - Одолжи, - говорит. - На пару дней, мой орет...бабу хочет. - 300 рублей. Ну что поделать? Заплатил. Отнес попугаиху в клетку к своем попугаю и вышел. Через несколько минут крик. Вбегает мужик в комнату, видит, его попугай одной ногой држит попугаиху, другой выщипывает ей перья и орет. - Я за триста рублей тебя голую хочу!
Стоит на дороге мужик (МЖ), вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит мент (М) и спрашивает: М: Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите? МЖ: Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
Останавливает девушка такси и говорит:"Подвезите меня на миллиметр!" А водитель спрашивает :"Вы че издеваетесь?" А она :"Если бы издевалась,попросила бы с остановками!!!
Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой. Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла неделя. Молодой драматург приходит к редактору весь в нетерпении. Тот встречает его с распростертыми объятиями, чуть ли не целует. - Да Вы просто гений! Это бесподобно! Весьма актуальная пьеса! Только название придется изменить. - ??? - Ну вот как называется Ваша пьеса? - "Эх, еб твою мать!" - Ну и куда это годится? Ну зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "ЭХ!"
Начальник завода вызывает к себе зав. отделом гражданской обороны и спрашивает : -Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников? -2000 человек - отвечает тот. -А сколько на складе противогазов? -15 штук... -А если завтра война начнется, что будем делать? -(бьет себя рукой по щеке) Опозоримся, эээ!
******** Едет мужик на своем Мерсе с телкой. Он ей - пристегнись, пожалуйста! Она - о, мой дорогой! Вдруг - авария.Машина - вдребезги.Мужик приходит в себя,видит,над ним мент стоит. Мужик ему - где я мол,что со мной. -ВЫ то молодец,пристегнулись, а вот баба ваша с ху** во рту так и валяется!
Река в сельской местности. ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять удочек, эхолот и начинает ловить рыбу. Не клюет. Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий с похмелья. Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок. Плюет на червя и забрасывает в реку. Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву". Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию. Безрезультатно. Мужик продолжает таскать. После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".
Поднимаются в горы два туриста-грузина. И на высоте 5000 метров один говорит: - Вано, меня уже второй день колотун еб*т, больше не могу. Длинная пауза... Вано: - Раз такой прямой разговор пошел, то я скажу.Меня Валико уже второй месец еб*т, и ничего...
- А что, Андреич, или есть на луне люди - ай нету? - поинтересовался Петька у Фурманова. - Не знаю... - лениво ответил Фурманов.- Не знаю, как насчет людей... А коммунисты определенно есть. - Да ну... - Точно тебе говорю... Василий Иваныч там вчерась красное знамя видел... - А что он пил? - Самопляс.
Два DOOMера после просмотра новостей: - Слушай, откуда в этом Комсомольском постоянно боевики-то берутся? - А у них Deathmach включен - Ну а нашим-то без IDDQD тогда как хреново
Политическая реклама фракции *****. Правительство беспомощно!(произносится значительно) Чиновники(говорится с отвращением) утверждают что в казне нет денег на зарплаты учителям, шахтерам и военным!(должно звучать убедительно) И между тем никто кроме нас не может знать где ваши деньги;) ля-ля, ля-ля(говорится многозначительнее некуда). Голосуйте за нашего кандидата в президенты *.*.******** (c?)Bsk
Путин вызывает Явлинского: Апфель, поедете в Англию. Крыша - должность посла. Я тут вчера в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр. Будете на связи.
Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат: - Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!!
27 марта показывают "17 мнгновений весны". Голос Копеляна за кадром: Вешняков шел по Цветочной улице. Проходя мимо здания ЦИК он увидел в окне цветок. Вешняков понял: "Явка провалилась".
Лет через тридцать ты, такая молодая, такая стройная, такая сексуальная станешь отвратительной, сгорбленной, помятой, седой клюшкой без зубов и с сумками! Ветеран ВОВ И. Р. Митрофанов, которому ты вчера не уступила места в автобусе № 5 около семи вечера.