Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют.
До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый: - Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать! Второй: - А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил! Третий: - А я б на неделю к теще уехал! - ??????????? - ...неделя б вечностью показалась!!!
Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если: 1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических штучек. 2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик для мусора, а роняете все это, где придется. 3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых песиков. 4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы. 5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается вслед всем проходящим девушкам. 6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники. 7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества, вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская несущийся рейсовый автобус. 8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения. 9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому, кто сделал это вам. 10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах - вы знаете, что им просто поговорить не о чем.
Жена (мечтательно): - Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж (не отрываясь от газеты): - Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление договоров и т.д. А теперь сама история: Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир. Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка, выданная предприятием коммунального хозяйства: СПРАВКА Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу в том, что он(а) действительно похоронен(а) на Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294. Дана по месту требования.
Смотритель кладбища...(Далее печать и подпись)....
Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?
Квасил с другом Славиком на крыше. Был его день рожденья, замечательный сентябрьский денек, вот и потянуло поближе к солнцу отшлифовать пивком выпитое за день. Надо сказать, что живет он в высотке на Вернадском, и незабываемые впечатления от вылазки на крышу 30 этажа гарантированы: ты уже ширинку застегиваешь, а струя еще до земли не долетела. Был с нами и его местный соратник по пивовозлиянию - мелкий толстый весельчак по кличке Карлсон. Через неделю приходит Славик на работу и с порога: - Карлсон с крыши упал. - ???? Да ты что? Как? - У нас жопер во дворе стоял все лето хэзэчей, ну, мы с ребятами поддали, да и решили покататься. Подцепили его тросом к вольве и поехали: я на капоте сижу, песни ору, Карлсон на крыше стоит, флагом машет. - Так он с жопера свалился? - Да, мы в арку заезжали...
Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на Средиземное море на тачке ехать :) В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки организовала и все такое. Все это присказка! И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал - их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо. После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту. Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит: под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать: "Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!" 8-0 И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.
Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)
Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью: - Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение... Дочка (подумав): - А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже перестал петь?
В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав". Ответ меня поразил - далее цитирую: Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в 1812 году!?...
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня, с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена. В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность. И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились, остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился. И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом: "Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..." и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место, куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка. Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь про нее уже год никто забыть не может.
В руки попало дело одного несчастного, которому отказались индексировать заработную плату. Он писал во все инстанции, в том числе в Верховный Суд РФ. Оттуда пришел ему ответ, в котором, в том числе, содержались следующие строчки:
"Кроме того, в указанный Вами промежуток времени заработная плата с учетом роста уровня жизни Правительства не изменялась . . . ".
Да, жаль, однако, что это всего лишь опечатка. А то, может быть, проиндексируют з/п с учетом роста уровня жизни, например, среднестатистического федерального министра . . .
Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы, что она умная...
Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза "7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно. Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно, какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию между раздвинутыми большим и указательным пальцами..." Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю свои худшие опасения. Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке. Комплимент, блин...
Улетал я в ....ию и при прохождении паспортного контроля услышал следующий диалог между пограничницей (П) и девушкой (Д) с лицом, явно не обезображенным мыслями хоть о чем-нибудь: (П) - Цель поездки? (Д) - За границу.
Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"
Однажды на базаре я стала свидетелем вот какой сценки. По вещевому рынку бродила мамаша с ребенком лет этак семи. Мальчишка явно устал, но заметив лоток со сладостями несколько оживился, и, тыча пальцем в сторону «киндер-сюрприза», стал капризно подвывать: «Мама, купи мне яйцо, ну купи!». После обычного в таких случаях диалога, типа: «Потом куплю» – «Нет, сейчас» и проч., женщина в сильном раздражении, с неудовольствием поглядывая на мужчину-продавца, громко заявила: «Ты что, думаешь, что только у этого мужчины на базаре есть яйца? У всех яйца. Не у одного, так у другого возьмем.» Далее, под дружный хохот окружающих, покрасневшая мамаша поспешно удалилась
НЕ ДАЛЕЕ , ЧЕМ СЕГОДНЯ УТРОМ.... ПОСЛЕ БЕССОННОЙ НОЧИ . КАК ОБЫЧНО , ПРОВЕДЕННОЙ В ИНТЕРНЕТЕ.... ЛЕГ СПАТЬ В 7.00 ... В 9.00 БЕСКОНЕЧНЫЕ ЗВОНКИ В ДВЕРЬ И СТУК .. НУ ДУМАЮ ..ИЛИ ПОЖАР ИЛИ ОПЯТЬ ТЕРРОРИСТЫ... КОРОЧЕ ГОВОРЯ, К ЮМОРУ Я НЕ ОЧЕНЬ СПОСОБЕН В ЭТОМ СОСТОЯНИИ.... А НАДО ЗАМЕТИТЬ , ЧТО ЖИВУ Я В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ВСЕГО ПАРУ МЯСЯЦЕВ --НИКТО МНЕЯ ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЕТ......ОТКРЫВАЮ : стоит соседка ГОДОВ ПОД 60 И С НЕЙ ДЕСЧУШКА ЛЕТ 20 ДАЛЬШЕ ТАКОЙ ДИАЛОГ : -ВЫ КОМНАТУ НЕ СДАЕТЕ ? --- ДА ВРОДЕ НЕ СОБИРАЛСЯ .. --НО ВЫ ЖЕ ОДИН ЖИВЕТЕ В БОЛЬШОЙ КВАРТИРЕ!! --НУ И ЧТО ? --ТАК ВОТ ДЕВОЧКЕ ЖИТЬ НЕГДЕ!! -----????!!!!! --НУ . ТОГДА ЖЕНИСЬ НА НЕЙ!!
История не история, а так, зарисовка с натуры. Был я давеча в Самаре (та, что неспокойный городок), и зашел в заведение по имени "Лирс" - примерно класса Макдональдса: то есть в принципе забегаловка, но буржуйскообразная. Полы чистые, стулья целые, и музыка играет. Купил по-быстрому пару хам-брюгеров с пивком, сел, и начал изучать остальное меню - оно там как в Маке, тоже над раздачей под потолком висит. Всего кончено не запомнил, но ручаюсь за то, что там были блюда под названиями: "Ниф-Ниф" "Наф-Наф" "Папуасы жареные" "Хачики печеные" и наконец, хит сезона - маленький шашлычок за 10 рублей под названием "Мечта спецназа". (Хотел я это дело сфотографировать - так ведь не дали, мол у нас запрещено...)
Сегодня зашел в библиотеку МАТИ подписать обходной лист. Там висит следующее объявление: Господа студенты !! ваше обслуживание обходится государству 25 копеек в месяц.Вы можете претендовать на все,в пределах этой суммы. ну ни фига себе цены.....))))
Звонок в тех. поддержку провайдера: - Алло, я вас слушаю. - У меня проблема - мой модем не соединяется с вашим !!! - А какой у вас модем? - А как это узнать? - Ну откройте "Панель управления", дальше "Модемы" и прочитайте что там написано ... Через некоторое время: - Ээээээ.. так ... Ю ... Эс ... Борботикс ... ээ ... 56 КИЛЛОВАТ!
15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать эту акцию. На одной автобусной остановке, по пути следования демострации, произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.
Устроился тут на работу в контору, где работают спецы по радиотехнике еще с союзных времен (то есть со времен СССР). Понятное дело - офис, компьютеры... У одной сотрудницы (ей далеко за 65) в компе сели батарейки, и каждый раз приходилось вводить boot заново. Было интересно послушать, как она объясняло сие загадочное явление: "Очевидно у него там релюшка полетела...". Вот так.
...Дцать лет назад повел папенька дитя (меня, то есть) в кино. Дитю лет 12. Рядо с кино продают мороженое. Дитя просит: -Папа, купи мне эскимо! -Это которое на палочке? - вопрошает отец. - Да. Папенька долго смотрит на дитя и говорит: - Запомни, дочь моя, не только эскимо бывает на палочке! Эскима мне больше не хотелось....
Вчера (16.03.2000) из истории №7 я узнал, что в Мексике и прилежащих к ней странах, чтобы слово "наебать" выглядело по культурнее принято писать его через три точки! То есть "нае...бать".
Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные), начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи: - А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?.. Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.
Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ". Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает... ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена, когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?) И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ. Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там, правда, уж больно ржавые.
Отвечаю автору Истории №5 от 16 марта (из дополнительных). Кафельникова иностранные журналисты прозвали Фекальниковым за то, что больно он их, журналистов, не любил. Не интервью тебе дать, ни в камеру улыбнуться. Говорят, именно за это!
Я: монопенисуально!!!!))))))))))) Она: а такого слова я еще не слышала..... это из чего так? Я: догадайся...все очень просто!!!))))) Она: это от монополист или что-то подобное?
В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться!!! А может, и не надо...
