Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Знакомый араб приехал в Калинин на учебу, первый раз в СССР, первый раз в троллейбусе, весна, красота. Знание российских порядков и языка - "ноль". Стоит у открытого окна - дышит, мечтает, как он будет изучать русский язык.(Народ в троллейбусе такой простой - работяги с похмелья на работу едут).Просят передать талончики (одновременно пол троллейбуса ) - мол прокомпоссируй. Араб повертев талончики в руках и поняв, что его просят выбросить!!! ненужные бумажки в окно - немедленно выполняет порученное. Цитата из его рассказа: "... и тогда я узнал, что думает про меня, про мою маму, про мои руки и голову местное население..., когда знакомый который ехал в другом конце троллейбуса перевел, что говорят про мою задницу и рот - стало как-то даже неловко...". Это был первый урок русского языка!!!
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет, но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит, пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни.Итак, однажды сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться, чтобы сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах отказаться, она начинает пить, и в определенный момент "шторки падают"... Очухивается девушка в довольно странной ситуации : она идет по рельсам (дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентабрь. Недоумевая, она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час (было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице, старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился, когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая со вздохом облегчения говорит : "Слава Богу! А трусы мои не у вас?" Все присутствующие упали со смеху..... Не знаю, что они подумали, оказалось, что она всего лишь стриптиз на столах танцевала...
На одной из улиц нашего города висела вывеска одной конторы такого содержания: "МЯСО СВЕЖЕГО СКОТА" Какие-то шутники закрасили первую букву последнего слова. Получилось: "МЯСО СВЕЖЕГО КОТА" Владельцев фирмы не удовлетворила такая реклама и через некоторое время буква была восстановлена. Но шутники не унимались и опять закрашивали. Эта борьба продолжалась какое-то время, пока контора, в конце-концов, не вывесила другую, не менее интересную рекламу: "СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ" Видно, один из шутников был из этой же конторы.
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
В компьютерной фирме идет выдача только что собранного компа клиентам. При этом менеджер показывает: - Процессор такой – то, памяти столько – то, видеокарта и звук установлены. Конфликтов оборудования нет. Все правильно? Клиенты кивают. - А теперь я должен стереть вам Windows, т. к. мы не имеем права устанавливать нелицензионное ПО. Обычно все начинают бурно возражать или бегут за пивом, а эти с умным видом кивают головой. Ну, менеджер и форматнул диск. Клиенты забрали компьютер и пошли на выход. Проходя мимо секретарши говорят между собой: - Пиндус, пиндус... какой нафиг пиндус?
Из жизни продавцов... Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники, рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно веселили персонал наркоманы. Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят, улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются. Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся, и подходит к нему. - Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица? - ????? К такому вопросу продавец был явно не готов. - Можа ее позвать? - А зачем? - Очень нужно! - Зачем?!?!?! - Ну позови ее, пжалста! - Чего ты хочешь-то, скажи? - Правила культурного общения с клиентами не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали. - Мне уборщица нужна! Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая за сценой. - Слушай, ну она занята, может я смогу помочь? Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай дубинки. - Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста! Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать которую, по-видимому, все-таки придется. - Чего тебе надо-то вообще? Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя - клиент. - Мне уборщица нужна. Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему. - Что ты хотел-то? - МАТЬ!!! Дай тряпочку! - и уже смущенно - Я тут ботиночки испачкал немножко, надо вытереть...
Дело происходило лет десять назад в аппендицитном отделении детской русаковской больнице в Москве. Надо заметить, что отделение было очень веселое - дети от 8 до 14 лет, бегание по коридору, игры и посиделки. Поэтому мебель из палаты в палату курсоровала только так. И вот однажды утром в девчоночью палату заходит молоденькая медсестра. Забирает у всех градусники, записывает показания... И заботливо так спрашивает: - Стул был? (Имея в виду, разумется, процесс освобождения организма от последствий приема пищи). НА что самая старшая девочка в палате, лет этак 12, не задумываясь, отвечает: - Был, но его унесли в соседнюю палату... Надо было видеть глаза медсестры, когда она пулей рванула к соседям...
Рассказана моему мужу его сотрудником. У этого сотрудника - двое детей: младший в этом году в первый класс пойдет, старшая дочь - в третий. Так вот этих детишек папа научил играть в шахматы. "Играть" - это, конечно, слишком сильно сказано. Но, естественно, допрежь всего запомнилось, что главная цель - король. Играют дети друг с другом и папа их слышит такой разговор: Дочь: "Я сейчас твоего короля съем!" Сын: "Да? А ты его сначала найди!" Выяснилось, что младшенький решил проблему просто и незатейливо - сняв с доски своего короля и спрятав его. :)))
Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем, активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы: "А кувшин ему об голову разбился?"
Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет, то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх (собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."
Армянское радио спрашивают: - Если по телевизору одновременно показывают информационную программу Доренко и триллер "Чужие", что вы будете смотреть? - "Чужие". - Почему? - Правдивей.
Газета "Koelner Morgen" за 17.03. Много шума из-за вибратора.
В полиции г. Штаубинг в четверг раздался звонок - мужчина жаловался на невыносимый шум в квартире соседей. Источником шума слегка подвыпивший звонивший считал бензопилу. Прибывшие на место происшествия полицейские, после длительных поисков, все-таки обнаружили "Corpus Delicti" в спальне потерпевшего - им оказался лежавший в прикроватной тумбочке включенный вибратор (принадлежавший супруге звонившего). По видимому, роясь в тумбочке, мужчина случайно включил агрегат, вибрацию которого и принял за шум работающей пилы.
Муж читает газету. Жена его спрашивает: - Ну что там нового? - Да вот пишут, что у Явлинского поднимается, у Зюганова стоит, у Путина падает, а у Говорухина и совсем никакой... - Тьфу, какая пошлость! - Дура, это про рейтинги!
Жил был ослик по имени Иа, незаметный такой, серенький. И вдруг после неизвестных нам событий стал именоваться ИО, но все равно остался сереньким, но уже всем заметным.
Кто ездил через киевскую утром на электричке, тот знает какая там собирается толпа перед входом в метро, когда приходит электричка (особенно дальняя), но если поторопиться, можно успеть проскочить до основного потока, вот так я и решил в этот раз сделать - выскочил пораньше, пробежал немного и, в качестве вознаграждения за свою прыть, почти первый вхожу в метро, а там на входе здоровые и тяжелые деревянные деревянные двери. Так вот бабульки всякие в последнее время моду взяли - видит, что кто-то идет в эту дверь, так она разгоняется и толкая человека сама в открытую дверь прошмыгнет, а тебя мало того, что оттолкнет, так еще и нахамит - типа это ты толкаешься. Но в тот день мне повезло особенно - я боковым зрением заметил такую бабульку, идущую на таран заранее и стал искать пути отступления в безопасную сторону - поворачиваю голову и.... вижу с другой сторону, приближающуюся ко мне другую бабульку, точно так же идущую на таран.... Путей к отступлению - нет, кроме одного, и я от самой двери делаю шаг назад и наблюдаю такую сцену - две бабульки со всего маху врезаются друг в друга, из-за этого проскочить в открытую дверь не успевают и их припечатывает этой дверью, потом они вваливаются таки в метро, останавливаются и смотрят друг на друга, открывают рты, но понимают, что друг на друга орать бесполезно, оборачиваются ко мне, и явно что-то пытаются сказать, но понимают, что на меня ругаться просто не за что, отворачиваются и, как и положено бабулькам, меленно плетутся к турникетам...
Произошло прямо сейчас Ехал в автобусе, подошла кондуктор, говорит: "А что у вас?" На автомате потянулся, и вытащил пачку презервативов (положил не в тот карман). Кондукторша кивнула и пошла дальше.
Солнце ветер поило расплавленной пылью и потом, Первачем из кипящей, под тлеющим небом, земли, Я стою, растекаясь по ветру, сливовым компотом, Я взираю на призрачный город, плывущий вдали
Я солдат на посту, бесполезном, как соль в ананасе, Пью горячий горчичный напиток стеклянных небес, Я готов одарить тех, кто мне потенциально опасен, Кинетической массой свинца в девять граммов на вес.
Чей нелепый приказ, чью упрямую, глупую волю, Мне судьба навязала, души моей струн теребя, Пусть скорее подарит свободу взамен на неволю, Мой безумный двойник, тот что сменит меня на себя.
Ну... Купили мужики, как-то раз комп. Принесли домой, распаковали, начали устанавливать ну там все такое... Тут приходит один товарищ(Т), оглядывает сей новоприобретенный агрегат и эдак скептически изрекает: (Т)- А чо, такой стандартный купили? Народ(Н) насторожился: "В каком смысле стандартный?!" (Т)- Ну... такой-же как у всех - КВАДРАТНЫЙ!!! (Н)- 8-0, а какой-же по-твоему он должен быть? (Т)- Ну... круглый, пирамидкой... Там-же написано: ЛЮБОЙ КОНФИГУРАЦИИ!!!
О вреде пьянства. Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США. По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли, песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал... Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все, хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек? Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел. Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро - "Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу. Да нет, все так, говорю. Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом по "мылу": как мы там домой добирались? Но и он до конца не раскололся! Вот так!
Случилось это как снег на голову летом. Потерял я все документы, включая паспорт. И тут началось... Спустя какое то время, может дня 2, мне позвонили домой и так с дрожанием в голосе: "Извените, что я вас беспокою, в столь печальное для вас время, я понимаю, что вы потеряли близкого для вас человека...", я уже и не знал что сказать, сразу вспоминаешь родителей, что угодно на ум лезет, а он продолжает - "... мне бы хотелось с вами переговорить о некоторых обстоятельствах гибели..." Звонили из мелиции. Я не мог сдержаться и спросил: "А кто умер?". Каково же было мое недоумение, когда мне сказали, что умер Я! Просто, некий гражданин, наркоман, нашел мои документы или же их и украл, переделал их. а через некоторое время умер! В больнице сверять поддельно или нет не стали, а так и записали в акте смерти, что умер Я! Еще до сих пор, я не восстановил документы, т.к. долго пришлось доказывать в милиции, что я это я и чтоя не зомби! Ведь они только документам верят! Бывает же такое...
Давно это было, в 1966 году, когда мы учились в 861 группе на юрфаке Казанского университета. На предмете, который назывался бухучет, преподаватель поражал нас своей памятью. Стоило раз назвать свою фамилию, имя и отчество, как он запоминал все сразу и навсегда. При этом препод угадывал, кто и где родился, у кого какие корни по крови и т.д. Он гордился своей памятью и познаниями в истории народов, заселяющих необъятные просторы средней Волги.И вот на третье занятие, когда мы к этому фокусу уже привыкли, пришел Володя Родионов- светлорусый славянин со всеми признаками расы.Преподаватель сразу приподнял его и познакомился, а затем заметил глубокомысленно : "Типичное русское лицо, где Вы родились?" "В Пхеньяне",- ответил Володя. Повисла тишина, а затем раздался хохот, Смеялись все, кроме Володи, который фокуса не знал, но действительно родился в Пхеньяне в 1948 году в семье советского офицера.
О том, как срываются уроки. Произошло это недразумение около 3х месяцев назад. На уроке русского языка ученики 11го класса (то бишь мы) занимались всем чем только можно было кроме изучения этого самого русского языка (школа у нас такая, что даже в 11м класе у нас все еще есть русский язык). Мой друг по имени Александр решал варианты вступительных билетов на мехмат в МГУ. А учительница наша иногда сердится на нас за то, что мы используем отведенное нам время не по назначению. Книга с примерами лежала у Шурика на коленях, и он бесстыдно скатывал оттуда очередную задачу.Увидев такой беспредел учительница явно разозлилась и решила что Саше надо запретить заниматься разбазариванием драгоценного времени, отведенного на урок, по пустякам. Представте себе следущую картину. Зимннее утро. Скозь окно падает еще по-зимнему холодный солнечный свет. В классе тишина. Раздается вздох русички. Демонстративное захлопывание книги. - "Ну сколько можно! Саша чем ты занимаешься под партой? А ну-ка убери СВОИ ДЕЛА с коленок!!! Чтоб я такого больше не видела. 8-)))" Учительница поняла пикантность всей ситуации лишь тогда, когда Александр встал из-за парты и демонстративно застегнул ширинку со словами : "Извините Нина Георгиевна, я больше не буду... " 8-))) Сказать, что урок был сорван, значит ничего не сказать. Отошли мы все от хохота лишь к концу 3ей пары. А русский в тот день у нас по расписанию был 1м. С тех пор Нина Георгиевна больше не прерывает учеников, если они занимаются своими пустяками под партой на коленях =)
Системные требования 1С:Эталон (выпуск Март 2000), на коробке (цитирую): ----------------------------- - PC AT-386 и выше, - ОЗУ 4 Mb, - Windows 3.x или Windows'95, двухскоростной - CD-ROM или, лучше, мышь. -----------------------------
Было это так. Жарким июльским днем, решили мы с друзьями отправиться в Финляндию, отдохнуть, позагарать и т.д. Все мы имеле разрешение на въезд (визу) сроком на 6 месяцев. Зашел я к своей подруге и говорю: "Поехали в Финляндию, отдохнем, развеемся...", а ее мама все слышала и тоже: "Поезжай, только не долго!" Странно думаю, как можно не долго съездить в другую страну, минимум 2 дня. Едим мы уже в машине, а подруга моя все спрашивает, долго ли еще ехать. До границы мы доехали за 3 часа, и тут самое интересное, она думала, что я пошутил на счет финского отдыха и не взяла никаких документов, даже паспорт. Что тут началось, сплошные психи... Уговорили ее спрятаться под полаткой и резиновой лодкой. На таможне, предъявили документы, показали содержимое, и когда время дошло до тех самых вещей, пограничник, спросил: "А это что?" Мы ему, чуть не хором "Лодка, палатка и всякие там ...", он откинул палатку, потом лодку, и оставалась только ее спина, которую он потрогал и говорит, "А это что за мешок?", -"Ничего особенного!", достали мы его, он нас и пропустил, жарко, долго стояли и так в очереди... Фины отнеслись еще мягче, только документы посмотрели... Въехали, отдохнули (какая у нее там истерика началась, она думала, что ее теперь никогда не вупустят, или же посадят за нарушение границы. - УСПОКОИЛИ!) Возращались на другой день, поздно вечером, через КПП Мамяу (дурацкое название). Темно, небо в тучах, время около 1 часа ночи. Фины, только поинтересовались, что мы везем, откуда и куда, все было очень быстро. Подъехав к русским, пошел ливень, да такой сильный с ветром. Выскочил какой то в плаще, а противно, мокро, взял документы у троих (девушка заныкалась в свое убежище), посветил в лица фонарем и убежал в свою кануру, потом через 10 минут, мы ехали по России, и смеялись, как безбилетный пассажир, проехала через границы туда и обратно! Вот так, граница на замке, или замок на границе... Многие не верят, но это так и было!
Вчера провозаю девушку (около девяти вечера) - стоим на платформе, ждем электричку. Она вспоминает джентельменов удачи. Подходит электричка, мы садимся проезжаем одну остановку, и тут она продолжая вспоминать выдает на пол-вагона: "А в тюрьме сейчас ужин...". В общем пара человек на нас посмотрели довольно подозрительно :-)))
Чуть не помер..... Приезжаю домой (в Митино) после института, иду себе спокойно, захожу за угол дома и вижу :-0 - у первого подъезда дома стоят две лошади- настоящие !!! лошади: с копытами,гривами и т.д.,причем передние копыта обоих лошадей стоят на ступеньках подъезда. На лошадях соответственно сидят две малолетние телки и спрашивают меня: - Извините, а вы не знаете, может ли в этом подъезде быть 832-ая квартира?
История произошла с нами вот только что. Заходим с дружбаном в магазин. Цель одна - купить пива. Настроение уже приподнятое. Заходим, значит, и видим слудующую надпись. И настолько пробила глубина русской мысли, что комментариев после нее уже не было никаких. А надпись звучала следующим образом:
Живу я значит, на Австралийщине. Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества до нелзя похожих рыл. Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента виделился один, улибчивий такой,с чудесним для русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.
Но -это только предистория Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого достойного представителя пернатых, и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись, этак задорно и с огоньком видает на русском : "Ебись ты в рот!"
Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко насчет дать мужчине промеж близко посаженных узких глазенок,но-потом-лубопытство пересилило и я стал наводить справки,где это он так сушественно обогатил свой словарний запас,и вообше-что за мисль- он сейчас попиталя озвучить?
Вияснилось -это наши ех-соотечественнички на курсах английского для иммигрантов его научили, обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!
Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывет по жизни с этим невинним заблуждением... Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого приветственного матерка в ее адрес...
Больше похоже на анекдот (и наверное им и станет): Диалог происходит в комнате общаги где я живу.. Девушка обращается к моему соседу по комнате: (Д)- Саня, а что такое "салидол"? (С)- А это то-же самое что и вазелин - тока технический...
Лекция по компьютерным сетям в большой потоковой аудитории. Ну, и как водится, лектор рассказывает что-то про сетевые технологии... ... на последней парте идет активное заполнение и бурное обсуждение маркетинговой анкеты на тему «Интернет». На вопрос из анкеты, «Какие сайты чаще всего Вы посещаете в Интернете», один из заполняющих отвечает Hot-Anal, о чем незамедлительно, достаточно громко оповещает аудиторию выкриком «ХОТ-АНАЛ»... ... преподаватель, все это время ждавший вопроса от аудитории подхватывает: «Какой кАНАЛ? Витая пара!»
Еду с работы и обращаю внимание на рекламный плакат (2х4 м). В левом верхнем углу фас корабля с надписью "Титаник", дальше, практически на весь плакат БОЛЬШОЙ айсберг. Но убила меня надпись: ПОПРОБУЙТЕ САМИ (мелко) ночной клуб "Титаник" - (очень крупно) ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!
PS. Настолько приятные, что 1500 чел. в 190...г. не захотели возвращаться?
Один мой бывший сокурсник рассказал эту историю. Работает он в дежурной аптеке ночным дежурантом. Как-то в три часа ночи заявился один мужик: -Мне Низорал-шампунь! -У нас нет сейчас. -А мне срочно надо! -В три часа ночи ?!? -Так ведь болезнь-то не ждет!!! А еще говорят, что в аптеке работать скучно!
Очередные перлы переводчика PROMPT. 1) Люди переводили с русского на английский фразу "пули и гильзы". Сошлись на варианте "Bullets and shells" (спор был насчет гильз, но уж пулю-то по английски все знают). А потом хохмы ради предложили PROMPT'у перевести это обратно на русский. Итог - "КРАТКОСРОЧНЫЕ ОБЛИГАЦИИ И СНАРЯДЫ". И то сказать - в наше трудное время одно без другого не представишь. :) 2) Когда в тот же PROMPT заложили немецкую фразу из десяти слов, он перевел только три. "Как раз те слова, которые я и сам знаю", - прокомментировал человек, которому требовался перевод...
Разговариваю я недавно по телефону с подругой. Жалуюсь на отсутствие дома некоторых полезных вещей, как то - миксер, сковородка и т.п. (по разным причинам).
На что мне невозмутимо отвечают: - да, надо бы тебе сковородку для хозяйства.
Я чуть телефон не выронил, хотел было ответить: - да, мне бы еще хозяйку для хозяйства
Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру. Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка, которой ни до нас, ни до чего другого дела не было. Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить. Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту жвачку за 80 коп." ...
История такая. Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся. Не хватило, видать. Пристраиваются за мной. Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю: - Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого". Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку "Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю: - Я просил "Клинское Золотое". Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак радостно заявляет: - Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"! Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли, сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки получил.
Эта история произошла в ноябре 1998 в военном госпитале г.Улан-Удэ. В больничной палате нас было 6 человек: подполковник, проходил обследование в связи с увольнением, бывший работник военкомата; капитан из танковых частей; старший лейтенант-двухгодичник из ракетных войск; лейтенант работал с личным составом; старший прапорщик из ФАПСИ; гражданский работающий на госпиталь. Случился повод выпить, хоть причина была невеселой, двухгодичник получил задание сходить в город и принести бутылку. Он не долго думая оделся в гражданскую одежду, которую предусмотрительно не сдал при поступлении, и ушел. К обеду он вернулся, но в коридоре его заметила сестра-хозяйка и врач сразу стала выяснять куда и зачем он ходил. Он наплел какую-то чушь про зубную пасту, хотя вид у него был настолько подозрительный да и про повод все знали. Шум он погасил вручением шоколада, но одежу у него забрали, а всех строго предупредили, чтобы ночью все было тихо. Конечно с предупреждением все согласились, при этом выражая недоумение по поводу намеков на спиртное. Вторую бутылку и закуску принесла жена гражданского, посещение больных не запретишь, это прошло тихо. После ужина, часть которого также стала закуской, народ выпил, отметил, вспомнил. Но как ни растягивай хорошего всегда мало и тогда народ решил догнаться. Двухгодичник к этому моменту уже отрубился и ни какие попытки разбудить его с целью взять денег успеха не имели. Подполковник, почувствовав, что затея вышла из под контроля, сказал что денег не даст и вообще пора спать. Мужики, ни чуть не отчаиваясь, наскребли у кого что было и выдвинули прапорщика в ходоки. Выходить решено через окно, какой-то второй этаж, два покрывала связанных узлом и капитан с лейтенантом спускают прапорщика. Прапорщик спустившись до подоконника первого этажа смотрит в освещенное окно и видит не мало удивленное лицо дежурного врача госпиталя, у которой очки съезжают на кончик носа и чуть не сваливаются. Он говорит, стоящему ближе к окну капитану, что его засекли, на что получает ответ, что его сейчас затащат обратно, но тот уже протрезвел и спустился на землю. В этот момент в палату заходит дежурная медсестра и видит двух парней в трусах, стоящих у раскрытого окна вместе со связанными покрывалами. Лейтенант, осознав свое положение, тут же обернулся покрывалом и сделал вид, что ничего не происходит. Медсестра ошарашенная увиденным могла сказать только: - Это что такое? Скандал. Взаимные обвинения. Утром после завтрака, когда произошел обмен впечатлениями о прошедшем капитан спросил: - Мужики, на будущее надо учесть ошибки, и все же где мы прокололись?!!!
Место действия: Общежитие №5 Харьковского Государственного Политехнического университета. В комнате сидят четверо: Я, Саня, Вова, и Вовина девушка. К этой девушке сегодня должна приехать ее сестра 16 лет отроду. Девушка обращается к Вове: "Надо придумать как культурно провести время" - после 30-секундного одупления Вова выдает обращаясь ко мне: "Ник - может ты че предложишь, а то я что-то ничего КУЛЬТУРНОГО придумать немогу..." :) - Все в ауте минут на 15...
Я, конечно, понимаю, что кто-то не знает кто такой был этот пресловутый Фаберже. И все же. Сегодня по TV рассказывали историю о похиженных драгоценностях. Несколько ментов и корреспондент взахлеб рассказывали о том, как доблестная милиция вернула коллекционеру похищенные драгоценности работы фирмы Фаберже ВОСЕМНАДЦАТОГО И девятнадцатого века. Блин, что они на самом деле нашли, одному Богу известно. Совсем недавно отмечали 150летие дома Фаберже. А это уж никак не 18 век. Так что же они нашли на самом деле, не понятно. Эх, профессионалы гребаные.
Ну вот, интерью китайской посла-нки в Беларуси, хотите верьте. хотите нет. На днях новый посол Китая в Беларуси У Сяоцю вручила президенту Лукашенко верительные грамоты. Что означает ваше имя?
-- "У" - это фамилия. "Сяоцю" - обозначает начало осени. Мой день рождения приходится как раз на это время. Имя моей дочери Хуй. На русском звучит как "свет", почти Светлана.
Да будет, гм, свет!
А вот еще у нас Лука премьера поиенял и объяснил разграничение между президентом и правительством: -Президент управляет, правительство жмет на педали. Я вот представил сее такой автомобиль, где один рулит, а другой по тормозам.... Похоже что из анекдотов про нарокоманов....
Реальная история, которая случилась со мной сегодня. Из серии - студент самый умный. Вот собственно она сама: Сидим на лекции по химии, а бюро расписаний у нас любит загонять в одну аудиторию сразу 3 потока. Ну да ладно. И химичка грит: Вот мы начинаем проходить новую тему устойчивые связи и их условия. И добовляет - а впример, вот вы когда чувствуете себя удовлетворенными, радостными, такими довольными. Вот в каких ситуациях это возможно. А наш студент умный, да ктому же если это РЭФ НГТУ, и в ответ молненосно: В ГРОБУ!!! Все, 10 минут преподша катается по кафедре, а студенты лежат под партами.
Про буквоизменения (навеяно №8 от 16.03). А мы в школьные времена так вот буковки меняли: Обныкновенно, дежурные у опоздавших на уроки при входе в школу забирали дневники и в них красной ручкой записывали: "Опоздал на надцать минут". Заполучив доступ к такому документу до его возврата владельцу, тем же цветом к третьей букве первого слова дорисовывался хвостик и буковка "о" превращалсь в "е".
значит, так.. дело было примерно час назад сидел я, смотрел телик от нефига делать и воткнуло мне переключить свой электронный взор на муз-тв... дык вот, воткнулся я посередь некоего клипа - гм..гм.. скажем так "певца" со странным именем "оскар".. глазки накрашенные, весь такой в юбочках-оборочках.. но самое смешное впереди - песенка называлась... "МАЖЬ ВАЗЕЛИНОМ"... вот такие дела...
ЗЫ. Оскарпление - кажись, такая операция есть... :)) грят, плохим танцорам петь помогает
Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку. Далее следующий разговор: Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл? Он - Да бумажник. Я - А чего ты его в пиджаке не носишь? Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка (транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу? На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю: -А ты ее знаешь куда засунь...
