Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Годы этак 70-е. Группа Советских войск в Германии. Середина января. Капитан Петров собирается на свою собственную свадьбу в Красноярск. Оделся в парадную форму - погоны блестят, медали позвякивают, стрелки на брюках (цвета морской волны) прям как лезвие ножа, рубашка белая до синевы. В общем, не офицер, а фотография из журнала военных мод. Одел шинельку парадную и в аэропорт. Напрощался с друзьями в аэропорту так, что водки мало не показалось. Очнулся от того, что его стюардесса будит. Мол, мистер, - прилетели, пора и честь знать, мол пшел вон из самолета. Выходит Петров похмельный из самолета,проходит странную какую-то таможню, все улыбаются, никто в вещах не роется...., выходит в город и .... охреневает. Какие-то черные голые люди кругом со сверкающими зубами в набедренных повязках суетятся, ну явно не московский народ. Жара градусов под 30, зелень кругом, пальмы и надписи какие-то кривые. А на аэропорту надпись по английски - Дар-Эс-Салам. "Ну, допился!"-думает. Народ вокруг начинает в свою очередь охреневать - что это за эскимос в меховой шапке, перчатках и прочей теплой одежде. Петрову становится плохо, он снимает шинель и народ вокруг совсем обалдевает - вот он какой настоящий генерал, весь блестит что твоя елка новогодняя. Такого ажиотажа, что вокруг Петрова случился, думаю и Клаудия Шифер не видела. Петров совсем растерялся, че делать-то, щас за шпиона примут, в кутузку поволокут. Начал приглядываться, присматриваться... ох еееееее .... родная надпись - Аэрофлот. Стучится в дверь, появляется родная славянская рожа, делает круглые глаза и говорит (угадайте-ка что): "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?". Похмельный Петров: "Кто кого оккупировал меня не еб#т, у меня тут автографы уже требуют, еще чуть-чуть и в яму какую-нибудь на цепь посадят. Выручай браток, я в Красноярск на собственную свадьбу опаздываю". Дальнейшее пересказать трудно... Однако, посольские разобрались довольно быстро, прискакал военный атташе, вспомнил всех родственников Петрова по обоим линиям, засунули его в ящик, туда же гроздь бананов кинули и грузовым рейсом в Москву. Пока суть да дело, пока разборки в штабах, на неделю опаздывает Петров на свою собственную свадьбу. Будущая теща визжит - где эта сволочь. Салаты прокисли. Гости разьехались. Только тесть один - мол, жених человек военный, может у него секретное задание или боевые действия... Приехал Петров в Красноярск, в шинели, как положено, на шее гроздь бананов. Ну и молвит, в Танзании был, вот доказательство - бананы танзанийские. Тесть: "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?" Петров окончательно охренел и с тех пор дальше Красноярска никуда не ездил.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите? Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!" Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"
Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат - благо русские товарищи всегда рады помочь. Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался новым выученным словом "б..." - "Что же они тебя хорошим словам не учат?" - вскричала несчастная. - "Как же, учат. Вот хорошее слово - "пи...ц"
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит: - Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...
В принципе довольно типичная история для уроженца(ки) Москвы, проживающего в славном городе Лос-Анжелесе. Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени.... а впрочем, имя ее не имеет особого значения. И вот решила она однажды, что хватит уже разьезжать на автобусах и других видах общественного транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конем, то бишь автомобилем. Посовещалась девушка со знакомыми, поездила по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала искать через знакомых. Кстати, для тех кто не знает, в Калифонии находится самая большая армянская диаспора во всех СШАмерики (это относится к продолжению моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества промышляют перепродажей машин. И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного армянина, специализирующегося на этом бизнесе. А теперь собственно финал: Телефонный разговор девушки с продавцом
Д: Добрый вечер П: Вечер добрый, чем могу быть полезен? Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой, качественной машины П: Да, это так, я Хачек, а как вас зовут? Д: Меня зовут *******, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя? П: ?????!!!!!! :-[ ]
- Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг "Бэй". Парфюмерный этаж: отделы с продукцией Шанель, Ральф Лорен, Диор, короче, назови и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов - оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей на черном фоне и огромными буквами надпись HUETOPIA. Сгибаюсь пополам, читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая-сахарная тетя рекламный агент. Я: - Простите, это такое название духов?.. Тетя: - Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире, и пять минут в таком духе... Я: Спасибо, а у вас случайно нету открытки с этой хуетопией, я своим друзьям в Рашу вышлю, им бы очень хотелось представить как это выглядит? Тетя (радостно): - Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно...
- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...
Кокос тусуется на работу со стриммером в сумке. А рожа у него, если кто не знает, ужаснейшая, весь обросший всякими волосами, неопределимого возраста и расовой принадлежности. На проспекте Мира его стопит сержант Поскребышкин с нарядом. Кокос привычно достает паспорт, у него есть. Менты спрашивают: "Что в сумке?" Вот тут бы бедолаге и сказать честно : "Хуйня для компьютера". Но Кокоса всегда губит любовь к цыганщине. - Стриммер, - ответил Кокос, зловеще расстегивая сумку. Поскребышкин сразу шаг назад, автомат с предохранителя. Второй руки крутит, третий по рации подмогу вызывает. По дороге на Дурова, в отделение, Кокос начинает вдаваться в запоздалые объяснения о компьютерной периферии. Но менты не верят и кидают в аквариум. Наконец пришел капитан, постучал по лбу и сказал: - Поскребышкин, отпусти программиста! А на месте Кокоса мог бы оказаться любой, дорогие телезрители.
Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи. На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:). Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла надпись Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос - почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для тела.... а у нас - для лица":-))
День добрый, прочитал сегодня про "мясо свежего кота", так вот у нас в Саранске нечто подобное продолжается много лет. Есть у нас центральный ЗАГС недалеко от главной площади, на его стене приляпаны большущие буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники регулярно отрывают букву "Б".... Многие молодые пары были запечатлены на фоне занимательной надписи :)
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую.
Встречаются на улице два компутерщика, не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный. Первый к нему: - Привет Вася, сколько лет/зим как дела? Второй(обреченным голосом): - ...и ведь ни undo, ни uninstall не срабатывает :(
Историю эту мне рассказал ее участик. Происходило дело в Москве. Представьте себе - два мента в патрульной машине получают вызов, что по такому-то адресу соседи слышат крики о помощи и позвонили в милицию... Патруль сразу же (!) выезжает на место. Надо отметить, что один мент очень крепкий и плечистый парень, который только недавно из командировки в Чечню... Расскажу от первого лица. Приезжаем по адресу. Обычный многоэтажный дом, все вроде тихо. Поднимаемся на 2 этаж, находим квартиру, а там металическая дверь и звонок отсутствует в принципе. Постучались... Никакого ответа. Прислушались, вроде тоже тихо... Ну, думаем - наверное, ложный вызов... Спустился я вниз посмотреть с улицы что да как... Вроде все спокойно. Но тут раздается шум, крик! Я обратно! Пока бегу, вызываю по рации дежурного, мол прибыли на место, действительно кричат, но там дверь закрыта. Дежурный отвечает - "Выбивайте!". А я уже на этаже... Не успеваю сказать, что дверь металлическая, как вижу - мой напарник уже разбегается для удара и... выносит дверь вместе с кусками кирпича!!! Я застываю с рацией у открытого рта, не успев даже слова сказать... Дежурный спрашивает, что за шум. Я говорю - "дверь вынесли... металлическую". У дежурного пауза на минуту - соображает. "Как вынесли?!" Очень просто говорю, разбежались и вдарили... До дежурного медленно доходит смысл сказанного... :-) "И что там?" - спрашивает. Оказывается, там живет глухонемая пара. (Тут до меня доходит, почему звонка нет! Он НЕ НУЖЕН!) И у них вышла ссора - он хочет, а она его нет... Вот и гоняется за ней, а она пытается что-то кричать... Сообщаю об этом дежурному и спрашиваю, что делать с дверью будем - ведь уже вынесли ее? Дежурный: "Привозите этого му...ка сюда, а там видно будет, что-нибудь придумаем!" Достаю наручники и показываею этому мужику - типа, давай, не ерепенься, сам одевай! Тот ни в какую. Что-то пытается нам сказать:"Ииа нааа хоуои!". Тут до меня доходит, ЧТО он нам пытается сказать. Говорю напарнику:" Он вроде нас на х... посылает!". Напарник начинает медленно звереть. Я говорю - давай по-хорошему одевайся и поехали! Тут женщина приносит нам тетрадку и карандаш - пишите! Я пишу "одевайся, поехали в отделение, там разберемся!", тот пишет "иди на х...!" так мы с ним полтетрадки исписали... Ну, думаю, так дело не пойдет. Глянул на напарника, а у него сейчас уже пар из ушей валить начнет, и если это чудо с нами не поедет, ему же тут и конец придет. Тут же, на этом самом месте! Я тогда пишу "ты как хочешь, но если сам не поедешь, вот он (киваю на напарника) тебя тогда довезет до отделения, правда с заездом в больницу!" Этот мужичок только на него глянул, так сам руки протягивает - "одевайте!". Ты, говорю, хотя бы что накинул, на улице уже холодно... Тот одевает ветровку и снова руки протягивает - "одевай!" - а сам на напарника косится... Вот такая история вышла! Тут самое время вспомнить народную мудрость: "Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом - стережет!"
Стою я как-то на лестнице в офисе, с товарищем общаюсь и говорю ему : " - Слышь Санек, у тебя "кнопки" есть ?" Он отвечает : " - Есть. А что мне за это будет ?" Ну, говорю " - Могу тебе пару баннеров подарить" Он говорит " - ОК" и убегает. А рядом курила секретарша, эдакое неиспорченное информационными технологиями создание. Вот вернулся я к компу, работаю, вдруг подходит она ко мне, по сторонам так хитро косится спрашивает " - Тебе Александр кнопки дал ?" Я офигеваю от такого участия в деле построения Веба, и говорю " - Нет". Она обрадованно " - Ой хорошо !!!" Достает из кармана пачку канцелярских кнопок и говорит " - Давай лучше МНЕ а не Сашке эти, как их э-э-э баннеры что ли ?:) А то у меня из канцелярии почти ничего нет" :))))) Что тут было ответить :) Молча скопировал на дискету и отдал :) Она так же молча взяла и ушла :)
В свое время я учился в Новосибирской ФМШа - для тех кто не знает - школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной воспитатель а комнаты на ночь не запираются ). Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика и выключает плиткку. P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой - то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так и не записали !! :))
История эта произошла на этой неделе, когда наш коллектив готовился к юбилею начальника Центра, полковника милиции, главного метролога МВД и т.п. Пошли закупать на рынок продукты. Сотрудники прицениваются, выбирают. Начальник расплачивается. Так, икра по 30 рублей, берем. Влезает какая-то тетка, менять деньги. Ей меняют, о нас забывают. Начинаем требовать свою сдачу. Азербайджанский паренек не понимает о чем идет речь. Объясняем: банка икры 30 р.; 3 банки икры 90 р.; дали 100 р.; 100-90=10 р. Паренек вытаскивает выручку, стольника нет. Продолжаем настаивать на сдаче. Намекаем на проблемы, которые у него появятся. Подключается семья паренька (вместе торгуют). Громко ругаются на своем языке (типа куда стольник дел), отвешивают оплеуху, отдают нам сдачу. Отходим, замечаем что икра «бадяжная». Лезем в соседнюю палатку и после показа удостоверения получаем консервный нож. Вскрываем, 2 банки с плесенью. Идем назад. Паренька след про-стыл. Семья в отказе, его якобы не знают. Опять намеки и наезды делают свое дело, икру приняли обратно, отдали деньги. Уходим, возмущаемся наглостью и изворотливостью торгашей. Начальник веселится. Стольник он не отдавал, хотел посмотреть, чем все закончится. Шутник…….
Приходит к доктору бабушка. Первые признаки нестандартности проявились в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем, одобрил стремление бабушки к чистоте и индивидуальной салфетке. Дальше бабушка стала аккуратно пристраивать эту пеленку, но не на грудь себе, как положено, а на подголовник кресла. Доктор насторожился, но ждал развития событий. События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки, ровно их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями, а голову подбородком аккуратно пристроила на подголовник, после чего сглотнула слюну, открыла рот и замерла в ожидании. Говорят, что доктор еще несколько дней пугал пациентов неожиданным истерическим хохотом при словах: Здрасте, садитесь.
Вчерась было. Еду вечером в стриткаре (трамвае то бишь) через даунтаун Торонто. Народец выходит-заходит, и вдруг мой блуждающий от скуки взгляд останавливается на вошедшем молодом человеке лет так тридцать с потрепаным хвостом. За спиной огромных размеров рюкзак, из него наполовину торчит лохматый-прелохматый Альф, по бокам рюкзака мигают зеленые "посадочные огни" (прям как аварийка), а посреди этой всей фигни приклеен здоровенный лист бумаги с надписью: "Меня зовуть Альф. И мне нужна помощь. Я ищу подругу своему хозяину (с нормальной ориентацией) худую особу женского пола 19-40 лет. Он очень хороший, нежный и заботливый, И ОЧЕЕЕНЬ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ. Пожалуйста, если вы можете ему как-нибудь помочь, позвоните 763-6934. И большое вам спасибо, если вы ему поможете". Ну шо, постоял-постоял мужик в одной половине трамвая, народ кто тихонечко в кулачок похихикает, кто вообще внимания не обращает (господи, сколько по соседству психушек). А как какая-нибуть герла проходит и садится (и даже олд лейдиз), так искатель приключений все норовит к ним спиной, Альфом то есть повернуться. А сам так краешком глаза хииитро-хииитро улыбается... А слабо так по Москве пройтись, а?
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец. Мужик к ней оборачивается и говорит: - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит: - Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро и курить начнет!
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему, например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая из женщин. Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу - Компьютер - мужского рода потому, что: 1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить. 2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить. 3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить проблемы, а оказалось, что половину времени они сами являются проблемой. 4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы иметь лучшую модель.
А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть женского рода потому, что:
1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики. 2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно непонятен для окружающих. 3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в долготерминальной памяти для последующего исправления. 4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
Живем мы за бугром. И сестрица моя младшая стала потихоньку забывать русский язык, все по-англицки лепечет. Во дети! Словом, лежит как-то папа вечерком на диване после тяжелого рабочего дня, а сеструля его медленно и планомерно ковыряет помочь ей передвинуть какую-то мебель. Берет осадой. На двадцать-какой-то минуте отец семейства не выдерживает и говорит:"Хорошо, иди все вынь из этой мебели, а потом меня позовешь." Сестрица ускакала, папа наслаждается благодатной тишиной. Минут через пять она возвращается, мол, я уже все сделала, давай мебель двигать. Папа: "Дай мне отдохнуть хоть чуть-чуть". Сестра:"НЕЕЕЕА, ТАК НЕ ЧЕСТНО, Я ТЕБЯ НА СЛОВЕ ЗАКОПАЛА!" Не упасть с дивана было трудно...
История эта произошла в Америке. У моей знакомой был бойфренд, по национальности - курд, веселый молодой парень, прекрасно говоривший по-английски. В силу своей щенячести он старался приобщиться к великому и могучему через подслушивание разговоров в между моей знакомой и ее двумя дочерьми. Успехи в воспроизведении русской речи у него были поразительные, но вот глаголы употреблялись только в женском роде по понятной причине. И вот однажды мы втоем пошли отобедать в ресторанчик. Заказывая пищу, наш турок особенно подчеркнул, что он не хотел бы видеть в принесенном блюде никаких следов неправоверной еды, то бишь свинины, бейкона и др. Но официантка видимо прощелкала клювом и не обратила на это должного внимания, принеся ему что-то с явными кусочками жареного бейкона. За что и немедленно поплатилась образцово-показательной выволочкой с упоминанием многочисленных выражений по-английски и по-турецки. И уже в догонку, через плечо она получает особо убийственное по-русски:"Я же сказала - no bacon!!!"
Один забулдон говорит другому: - Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные подрались! - Врешь! - Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне он нужен!"
История произошла со мной во время учебы в Астраханском универе. Я тогда проживал в одном ведомственном общежитии. Проживал естественно не один: со мной жили еще два брата - беженцы из дагестана. Одному брату только исполнилось 15 лет и учился он в каком-то училище. Другой был мой ровесник. Утро у нас начиналось примерно так: Старший брат: -- Ну, ты, у#бище! Давай проваливай от сюда. Младший: -- Отвали, дай поспать... Старший (не унимается): -- Ты, что, о#ел, что ли?!! У#бывай на х#й от сюда, гондон! В общем милая братская беседа. И вот, однажды приходит ко мне мой однокурсник-одногрупник и просит пустить его на часок, аргументируя это наличием большого окна между лекциями. Я естественно не против. Он садится за стол, сидит, читает какую-то газету. Я, тем временем, ставлю разогреваться чайник, и вообще веду себя как радушный хозяин. Спустя минут десять из другой половины комнаты начинают раздаваться такие звуки: -- Ну, ты, ублюдок, еб#ный, уе...ай от сюда! (пауза) -- Ты че, не понял что-ли?!! (одногруппник откладывает газету и начинает нервничать) -- Я тебе говорю, гондон, ты такой-то! проваливай на свою учебу! (одногруппник вскакивает и с затравленным выражением лица начинает ломиться в дверь) ........................ Еле убедил его остаться...
Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто не рассмешит - голова с плеч." Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую шутку выдумал... Заходит к ним, а они ему говорят: Да пошел ты на х*й со своим анекдотом
Реклама на дом: Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает: - Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки? - Чтоб тебя лучше слышать, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки? - Чтоб тебя лучше видеть, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки? - Чтоб тебя быстрее скушать, внученька... Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Подарили Новому Русскому золотую шкатулку. Он ее открыл... дым, треск, блеск, сидит маленький кругленький добрый дедушка. НР- Ты кто? Д- Я? Старый добрый фей! НР- И че с тобою делать? Д- Исполнять мои желания.
Пришла новая девочка вкласс, садится рядом с мальчиком то спрашивает: "Скажи свою фамилию" -Нет ты будешь свеяться -Ну не буду скажи -Жопкина -ХА-ХА-ХА-ХА-ХА -Залупкин выйди из класа
Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открывалась. Штирлиц пнул дверь другой ногой - дверь не открывалась. Штирлиц стал пинать тверь двумя ногами - тоже свмое. Скрипучий голос по станции метро - Штирлиц отойдите от края платформы , Вы мешаете отправлению поезда
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! - Девушка из вежливости отказалась. - Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Зашл как-то Илья Муромец на сайт "anekdot.ru", прочитал там про себя анекдот.Не понравился ему анекдот, поставил он ему "-2" и отправил. Потом побумал-подумал:"А ведь он и вправду мудак" - решил он и поставил "+2". Отправил заново, а ему и пишут: Ваш голос не защитан. "Может какая-то ошибка" - подумал Илья Муромец и отправил снова. Ему опять паписали: Ваш голос не защитан. А но опять отправил... Так и по сей день борется Илья Муромец за "ПРАВДУ".
Мужик ведет на поводке русскую борзую.(кто не в курсе, это тонкая изящная собака с узкой мордой и изогнутой спиной) Навстречу идет пьяница, видит русскую брозую, и как заорет: -Ну ты глянь! До чего коляшку довел!!!
Реклама нового кинофильма: Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм, Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике "Чья возьмет?"
В СУДЕ Судья: - Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко? Обвиняемый: - Как же не жалко, тарелка была совсем новая!
Клиент и Техподдержка: К - Кошмаp! Все мои файлы за последнюю неделю пpопали с диска С:! ТП - Вы помните, в какой каталог вы их сохpаняли? К - Hет, но точно помню, что это был диск С:. ТП - Ладно, сейчас я помогу вам найти ваши файлы. К - Чеpт побеpи, неужели даже на этом компьютеpе они будут теpяться? Ведь тут только вчеpа поменяли винчестеp!...
Средневековье. Европа. - Ты не забыл отдать собакам посуду ? Африка. - Ты не забыл сорвать с дерева новую посуду ?
Наше время. Россия: - Ты не забыл вымыть посуду ? Европа: - Ты не забыл положить посуду в машину ? Америка: - Ты не забыл выбросить посуду ? Китай: - Настругай-ка посуды.
Два человека продют булочки один из них орет во все горло булочки свежие горячие налетай покупай а дугой молчит подходит покупатель и берет булочку у того который молчит другой внедоумении достает плакат и рупор и орет еще громче покупатель подходит и берет булку у молчуна мужик который орал поворачивается и спрашивает у молчуна вчем серкт твоей продажи тот отвечает все дело в рекламе и достает вывиску на ней написано я сьел одну из этих булочек и остался жив.
Приходит парень к врачу и говорит: -Доктор,у меня в заднем проходе глисты сидят. Доктор посмотрел и говорит: -А почему там кирпич? Парень: -Это я их припер ,чтобы не убежали.
Непонятно,почему такую шумиху вокруг выборов устроили... Великий оракул современности М.Задорнов(который не министр) давно предупреждал,что следующий президент будет лысым...
Разговаривают два хохла. Первый: Чуешь, кум, як москали нашего Путько называют? Второй: Ну и як же? Первый (тонким противным голосом): Пу-у-ути-и-и-ин! Второй: У-у! Так и поубывал би их всех!
Новости Российского проката: После успеха фильма ужасов "Чужой" режиссер не остановился на достигнутом - появились еще несколько серий - "Чужие", "Чужая" и "Чужое". В результате бешеной популярности этих четырех картин были отсняты еще: Комедии: Операция Ы и другие приключения Чужого; Сбрось Чужого с поезда; Кто подставил Чужого Роджера; Чужой и еще Чужее; Горячий жевательный Чужой; В джазе только Чужие; Джентельмены предпочитают Чужих (амер. вариант названия - Некоторые любят Чужее). Приключенческие фильмы: Неуловимые Чужие; Новые приключения Чужих. Мультфильмы: Чужик в тумане; Белоснежка и семь Чужих; Ну, Чужой, погоди. Сериалы: Чужие тоже плачут; Семнадцать мгновений Чужого; Три танкиста и Чужой; Чужой - птичка певчая. И конечно же, наибольшей популярностью в российском прокате пользовалясь эпическая драма "Свой среди Чужих, Чужой среди Своих".
