Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
История очень древняя, можно сказать, что я с ней вырос, поэтому даже не помню, сам я ее видел или мне ее расказали (детские впечатления). Итак: Железнодорожный переезд, и мы его переезжаем так, что в глаза бьет солнце, ну и красных фонарей не видно в принципе, только на слух и ориентируемся. И вот впереди нас пытается переехать переезд такой замурзанный дядька на "мотогрузовике" под названием "Муравей", загруженнном под завязку навозом, так дядька еще и в мотоциклетной каске, что его и спасло. Вот он едет и не обращает НИКАКОГО внимания на то, что переезд вот-вот закроют, и получает шлагмаумом прямо по темечку и падает куда... прямо в навоз. Дядечка толстый был, поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчали и каска (с головой в ней). Тетка на переезде выключает шлагбаум, тот поднимается, и почти сразу в себя приходит мужик и вскарабкивается на сиденье. Тетка кроет ОТБОРНЕЙШИМ матом (я думаю, что со страху, что мужика чуть не убила), а мужик, что удивительно, молчит. Тетка, высказав все, что думает о его матери, принимает решение закрыть шлагбаум, ну а мужик, по-видимому, решает смыться с этого дребанного переезда и газует... и ТУТ ЖЕ получает по кумполу... С теткой истерика, мужик в коме (в навозе), народ вокруг в осадке, все рыдают. Тетка решила вопрос закрыть кардинально и мужика убить нахр@н методом окончательного утопления, и только ее природная брезгливость по отношению к коровьему дерьму спасла ее от тюрьмы. А электричка все ближе, а мужик, уже лежа на животе и не вылезая из навоза, решает СРЫТЬ методом уезжания. Благополучно проскользнув под первым шлагбаумом и почуяв СВОБОДУ, мужик разгибается... и, правильно, он врезается со всего маху во второй, на выезде, шлагбаум (ну против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга, или чего у него там в каске было). При этом его просто засовывает шлагбаумом в удобрения, все, кто еще может передвигаться, бежит его спасать. И ВОТ ТУТ-ТО ВСЕ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРОЯСНЯЕТСЯ. Спасенный мужик мычит, громко так и руками и порывается убить тетку, ну а она его. Ее-то еще кто-то хочет подержать, но не может (ну вы же видели этих русских теток - электричку на ходу остановят), то мужика могут, но не хочут, ну совсем не хочут. Вот когда у мужика взгляд стал совсем осознанный, а мычать он продолжал, всех и осенило - ОН ГЛУХОНЕМОЙ. И никаких звуковых сигналов НЕ СЛЫШАЛ, и чего там тетка кричала не слышал, а блекло-красненькие лампочки против солнц никто не видел. Вот так человек, из-за плохого слуха, чуть не утонул, чуть не попал под электричку, и чуть не был убит. P.S. Надеюсь, что повеселил вас, я-то сам с трудом дописал - рыдаю от смеха.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном, даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь "наши трубки" от воды? После долгого обсуждения мы решили упаковать их в презервативы.... Отправились в ближайший сельский магазин, но там, разумеется, такой продукции не оказалось. "Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие целлофановые пакеты?" - вдруг озарило одного из нас.. О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из сплетен, долго кочевавших среди селян. Рассказал Hendrik
Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер. Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит: - Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?
Только что: Сижу, работаю, вдруг открывается дверь, заглядывает тетка и спрашивает: - Мыши не беспокоят? У нас у всех, по понятным причинам, как минимум по одной мыши на каждое рабочее место (у меня даже с колесиком :)). Коллега решил прикольнуться и спросил: - А какие мыши? Тетка удивилась, но ответила: - Как это "какие"? На двух ногах которые.
Я так и не понял, каких мышей она имела ввиду: дрессированных или инвалидов.
Дело было в лохматом 1985 году. Аудиоплееров было тогда еще маловато, особенно с наушниками, которые прямо в уши вставляются (без рамки). Еду как-то в электричке, стою в тамбуре, слушаю плеер. В тамбуре пристуствует веселый дядя в состоянии легкого кайфа. В какой-то момент он долго и пристально на меня смотрит, потом подходит, наклоняется к плееру (висит на ремне) и громко в плеер говорит: - Парень! Ты че?! Слышишь плохо??!!
История не очень смешная (а для главного героя так вообще грустная) - но очень поучительная. Короче, один молодой человек решил развлечься, и снял себе на Курском вокзале проститутку. Внешние данные этой проститутки каждый может домыслить сам, если учесть, что парень договорился с ней на всю ночь за 200 рублей. Притащил он ее к себе домой и предложил ей принять душ, поскольку выглядела она явно не на пять с плюсом, а едва на слабенькую троечку тянула. Сам же в это время занялся установкой видеокамеры - пришла ему в голову идея заснять весь процесс на видео. Учитывая, что проститутка могла заартачиться, парень камеру замаскировал, заставил книжками, красный глазок - чтоб тот не светился - накрыл какой-то газетой, короче остался один объектив. Проститутка вышла из душа, и процесс начался. В самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Чертыхаясь, парень пошел открывать. Открыв, он обозлился еще больше: это всего-навсего сосед-алкоголик пришел занять на выпивку. Пока парень матерился с соседом, проститутка потихоньку умыкнула двадцатидолларовую купюру, которая лежала на видном месте, и которую хозяин квартиры забыл спрятать. Парень возвращается в комнату с бормотаниями вроде «Чтоб у него хрен на лбу вырос!» в адрес соседа. Ебстебственно, что «настроение» улетучивается, и парень предлагает проститутке опять сходить в душ подмыться, чтобы потом все начать по новой. Пока она там подмывалась, парень решил сменить кассету в камере. Слегка отмотав пленку назад, чтобы проверить, что там записалось, он обнаруживает процесс кражи. Парень был с чувством юрмалы, поэтому решил сделать так: купюру реквизировал, взял листок бумаги, написал на нем что-то типа: «Тебя что, в школе не учили, что воровать нехорошо?» и запихал ей в карман вместо купюры. После чего пошел в душ сам. Через пять минут любовь началась по новой. На этот раз все завершилось благополучно, и повалявшись в кровати, парень решил пойти на кухню за пивом. В это время проститутка заметила камеру. Решение созрело мгновенно: она схватила эту камеру, а поскольку одеваться было некогда, она просто набросила халатик, который остался у парня от ex-girlfriend, и драпанула за дверь. Парень услышал хлопанье дверьми, метнулся в комнату, обнаружил пропажу камеры и кое-как натянув портки, бросился в погоню. Проститутка оказалась на удивление быстроногой, и догнал ее парень только через квартал, на этот раз намереваясь не юморить, а отпиздить ее всерьез и по-хорошему. Но тут, по закону подлости, появился ментовский жигуль с сидящим внутри нарядом. Менты не стали долго разбираться в чем дело, слегка настучали по ребрам обоим, и повезли в отделение. Пока там шли разборки кто прав, кто виноват, наступило 5 утра и у наряда закончилась смена. И они предложили парню альтернативу: мол, конечно, блядь она и есть блядь, но вот тут она говорит, что ты ее изнасиловал, и что она несовершеннолетняя, а ты ее на камеру снимал, да и вдруг ты снимал порнопродакшен с целью распространения...может это все и не так, но ты, парень, на судах и прочих разбирательствах потеряешь кучу времени, нервов и денег, поэтому есть идея: ты сейчас сажаешь наш наряд за стол с хорошим ассортиментом - должны же мы отдохнуть после смены!..А мы всю эту историю заминаем и никому об этом не сообщаем. Пока менты ели-пили, потом всем скопом трахали проститутку, парень сидел на кухне и обливался горючими слезами, подсчитывал убытки - камера при падении разбилась и что-то там сломалось, на накрытие стола ментам тоже ушло немало денежек, с утра на работу - а у него фингал под глазом: подарок на память от ментов.А взамен - только мятый листок бумаги с собственноручно начертанной сентецией о том, что воровать нехорошо... Мораль стара, как мир: "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!"(С) А.С.Пушкин
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: - Вы смотрели всю ночь порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Во-первых, у вас глаза красные. - Правильно, а во-вторых?.. - А во-вторых, у меня больше ничего нет.
У меня мама работает в гостинице. Есть у них там вахтер - старой закваски, он мышу не пропустит - был известен тем, что даже уже в теперешние времена иногда позволял в 2 ночи пройтись по номерам, проверить наличие проституции, наркомации:) и прочих радостей жизни:) Так вот, жил в этой гостинице американец - как ни странно, милейший человек, не буянил, за кофе платил, водки много не пил, на чай давал... Поскольку жил он долго (что-то около 2-х месяцев), то все к нему привыкли, и, можно сказать, полюбили:). С вахтером они стали особые друзья - вахтер кроме сенкью и окей из себя трудно что выдавливал, но разговоры были интересные...:) И, вот оно, время расставания - вещи вниз унесены, в машину погружены - осталось только распрощаться со всеми. Напоследок, ессно, с Василий Иванычем (это вахтер который). Артур (америкоз) подошел к нему, роняя скупую слезу, сунул ему в руку что-то типа чаевых, в другую отдал ключи, обнял, сказал: "Ok?" На что вахтер ему: "Окей, окей, сенкью..." Артур отлип от прощаний, пошел к выходу... Вахтер же, повернувшись к нам и показывая на ключи от номера Артура, сказал фразу, ставшую потом у нас крылатой: "Окей-то окей, а проверить надо, дабы че не спер..." :))
Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику. Долго молчит, а затем выдает: - Хочу учиться играть на пианино! Объясняем: - Денег нет, дома места мало... - Ну тогда на гитаре! - На гитару берут с 10 лет. - Ну хоть на бильярде научите!!!!!!
Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Голос ведущего: - Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами! Диалог у приемника: - Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами!? - 8-[ 0 ] Да эта девушка не созрела, она ох&ела просто!!!
Мужчина-женщине: - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Женщина (про себя): - Кажется, я ему не противна...
В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу. - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957. - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Мнение. Концепция городской программы контроля бездомных животных. А. Соколов Председатель Общества Защиты Животных "LINNAFAUNA" г.Силламяэ Эстония
...Отлов и уничтожение бездомных животных не является эффективным путем для разрешения проблемы лишних животных... .... В этом плане необходимо принять активные меры на продолжительное время, включающие регистрацию, стерилизацию и образование населения.
Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет. Это испробовано, отвечает и.о. Подумав немного, черт шепчет другой совет. Это сейчас не сделаешь, отвечает кандидат. Через какое-то время вскакивает с места сам и.о. и кричит: Эврика! И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает: да на тебя креста нет!
Жил-был мальчик, маленького роста и довольно противный из себя. И страшно завидовал всем высоким и красивым. О чем мечтает такой мальчик? Известно о чем: научиться самбо и пойти работать в КГБ, а то и вообще стать самым главным - и тогда уж всем показать! И все его мечты сбылись...
Рушайло и Путин. Р: - Владимир Владимирович, а что если нам на природу съездить, шашлычков пожарить, водочки выпить... П: - Прекрасная мысль, ты бери водку, а я мясо замочу. Р: - Нет уж, мясо я мочить буду, а то Вы его опять в СОРТИРЕ замочите!
Во время пребывания и.о. Президента РФ в Нижнем Новгороде господин Путин заявил: - Обязуемся погасить все задолженности бюджетным организациям... где поймаем - там и погасим!
продолжение анекдота про надоевшую ворону, лису, кусок сыра и выборы Путина.... Итак... ............ Ворона: - А сказала бы "нет", что бы изменилось?? Рядом сидящая сова: - А у тебя был третий выбор - промолчать!
В Хеpсонском (нy гоpод наш так называется) медyчилище на паpе изyчали че такое водится в зyбном соскобе. Ищyт добpовольца для этого дела. Вызвалась дэвyшка. Пpепод беpет соскоб, вставляет стеклышко в микpоскоп, настpаивает и говоpит: "- Hy а тепеpь кто хочет yвидеть живой спеpматозоид???"
1997 год.Перегоняя только-что купленный в Германии Mersedes-500 заехали по каким-то делам в Киев. Машина динамичная, компания веселая прем 240. на въезде в город пост ДАИ (державна автоинспекция) и знаки 90, 70, 50, 40. Снижаемся до 50, (машина больше не позволяет), и подъезжаем к посту. Из поста пулей вылетает офицер , отчаянно размахивая палкой. Я ему: -Мужик! У тебя совесть есть? Всего десять километров превысил! А он мне: - Была бы совесть - в Мылицыи б не робыв! -()*??:
Слышал от знакомых одну историю... Поехали как-то нарики в областной городок за гашишем, благо недалеко было - километров двадцать. Ну пока промутили, пока накурились, пока со знакомыми пообщались, пошел третий час ночи. Пора бы и разъезжаться по домам, да и дождик стал накрапывать. Поехали развозить знакомых на машине, да по веселью дела выбрали самую жуткую дорогу во всем городе, по которой только камазы ездят, да и то зимой. В общем по мокрой от дождя глине машина благополучно сползла правой половиной в огромнейшую глубокую лужу. Толкали - бестолку. Выход один: идти искать помощь, чтоб вытащить тросом; да не тут то было, город маленький, все уже давно спят, ближайшая дорога пуста как.... Короче машину не поймаешь. Сели думать (в таком то состоянии!), кто в это время может не спать у кого есть машина. Варианта оказлось два: пожарная и милиция. Учитывая, что до пожарной идти в два раза дольше, решили идти в милицию. И вот двое из них, накуренные до поросячьего визга, с гашишем в карманах, являются в местное отделение милиции просить помочь вытащить из ямы машину. Их встречают охранники порядка, которые просто не могут предположить, что наркоманы придут к ним сами да еще и с гашишем в кармане. Крайне сложно было обьяснить ситуацию, но, будучи добрыми людьми, милиционеры соглашаются им помочь. Добравшись до места бедствия на "козле", они зацепили тросом застрявшую машину и... старенький трос лопнул, машина осталась на месте. Засели крепко. Починив трос попытку повторили, но безрезультатно. Тогда водитель "козла" предлагает дернуть машину в другю сторону и обьезжает залитую водой яму. Не знаю, в "козле" было дело, или в состоянии водителя, но вторая машина так же благополучно сползает в яму с другого берега, без единого шанса выбраться. Поматерившись, по рации вызывают третью машину. Подьехавший дежурный УАЗик уже и спас бедолаг, проявив немалые усилия. Невзирая на дождь и грязь все счастливы, полюбовно прощаютя. - Сколько мы должны? - спрашивают ребята. - Ну... на две бутылки и закуску... полтинника хватит. (давно было дело) Ребята довольные отдают спасителям деньги, на что те отвечают - Ну счастливо вам, в следующий раз берите еще полтинник, и заезжайте снова! Вот такая у нас добрая милиция.
Иду вчера с работы и встречаю знакомую девушку с ее парнем, они распространяют на улицах макулатуру к выборам. Ситуация: Она дает прохожему листочек со всякой там агитацией. Прохожий не останавливаясь берет и вяло смотрит на него, доходит до парня и так как прохожий положение руки не меняет, парень машинально забирает у него листок. Удовлетворенный прохожий продолжает свой путь.
Тяжела и неказиста жизнь рекламного артиста. Подумайте, легко ли изображать безумное блаженство дублей этак 10 подряд. А если, не дай Бог, режиссер-приколист попадется. Вот в рекламе йогурта, которую крутят сейчас по всем российским каналам, мужик нажирается этого самого продукта, идет на какую-то открытую площадку с прекрасным видом, располагается в кресле… Тут бы и закончить ролик, но садист-режиссер для усиления эффекта выпускает на мужика стаю голубей. Представьте: вы сидите, жуете, а прям вам в рожу – стая голубей. И так несколько раз (поскольку с одного дубля ничего не снимается по определению). Но самое жуткое, что один из голубей садится прямо мужику на лицо. Я бы на месте артиста схватил эту наглую птицу за шею и покрепче сжал пальцы. Но ему бедному приходится терпеть и, не меняя позы, изображать просто-таки не земное удовольствие, получаемое от всего этого кошмара. Брависсимо, конечно, но я лично теперь в жизни этот йогурт не куплю. Второе наблюдение. Сейчас на всех каналах ТВ идет политическая реклама. На московском дебильном кабельном канале «Столица» к пафосной заставке «Выборы президента 2000» подобрали не менее пафосную музыкальную мелодию. Мелодия эта называется «Звук Майкрософт» и является, насколько я себе представляю, официальным «звуковым логотипом» фирмы Гейтса. Отсюда можно сделать вывод: или ВСЕ на этой планете уже куплено мелкомягким Билли (включая Россию с ее будущим президентом), или мы даже выборы не можем провести, без того, чтобы у кого-нибудь чего-нибудь спиздить. (Не говорю «скоммуниздить», чтобы не обвинили в предвыборной агитации).
Обычно хожу на работу мимо небольшого ресторанчика. Сегодня появилось большое объявление: "Каждый вечер стриптиз-шоу. После выступления творческая встреча с артистами!" Зайти что-ли?
polit.ru отличился (23 марта 2000 г., 2-й монитор): "Ю.Лужков подробно рассказал и.о.президента о структуре исполнительной власти Москвы. По словам московского мэра, ранее в городе насчитывалось 33 района с населением по 660 тысяч человек в каждом. Мэр отметил, что такая организация не давала возможности эффективно работать с населением и, кроме того, не отвечала "нормам управляемости"." Чувствуете, раньше нас в Москве было примерно 22 миллиона. "… Преобразования, начавшиеся в России в начале 90-х, "дали возможность городской власти выстроить другую систему управления, состоящую из трех звеньев", - отметил Ю.Лужков. По его словам, сегодня Москва разделена на 10 префектур, в каждой из которых проживает примерно по одному миллиону человек, за исключением Зеленограда." Вот к чему перестройки привели …
История проста как три копейки.Жаль нельзя передать интонацию с которой ее рассказывала девушка, являющаяся собственно говоря главным действующим лицом.Назовем девушку Катя.Была пьянка по какому то не очень значительному поводу, Катя заложила за воротник обычную дозу водки отшлефовала сверху пивом и отрубилась, через некоторое время приходит в сознание от того что ее кто то пользует, а так как она лежит на животе то ей не видно кто собственно говоря совершает с ней половой акт. Катю мучает вопрос все таки кто бы это мог быть, а повернутся посмотреть ей страшно, через некоторое время собравшись духом она оборачивается.......... и видит собственного говоря родного супруга, после чего она облегченно вздыхает........и опять отрубается.
Как-то по утру, отведя сына в десткий сад, я услышала очень занятный разговор двух первоклассников по дороге в класс, расположенный в детском саду. Поскольку они уже приближались к месту назначения (читай, своему классу), то начала разговора я, конечно же, не слышала. Но это и не важно, поскольку лучше всего запоминаются последние слова. Вот их-то я и хочу воспроизвести. Очевидно, спор уже достиг эмоционального накала, то аргументов явно не хватало: - Да ты вообще дурак, - изрек один из мальчишек. Нисколько не смутившись, второй парировал: - А ты - блондин. На этом спор был окончен.
История расказана моей подругой.Как-то летом поехала она со своим приятелем к друзьям на дачу. У друзей на даче были также родители. День прошел. Пошли спать.В домике было две комнатки. В одной, естественно , улеглись родители. В другой разместились на двух кроватях две пары.Ночь.Тишина. Все лежат-боятся лишний раз вздохнуть и пошевелиться, чтоб не мешать друг другу. И тут такой шепот в тишине: "Лен, потрогай мою письку!"... Дикий хохот слышали, конечно, не только родители в соседней комнате...
Получила одна наша сотрудница бумажку о сокращении. Судорожно через job.ru (с моей помощью)стала искать работу (причем в Москве, а живем мы в 100 км от родимой столицы, и многих примочек технических по своей серости не ведаем). В одном из приглашений на собеседование, пришедшем по электронной почте, ей пишут "позвоните нашему секретарю, она объяснит, как до нас добраться". Позвонила девица туда, приходит ко мне с выпученными глазами: "Ой, я не знаю, это что за контора!" Как выяснилось, ей долго и путано объясняли, как найти здание. А дальше надо было подняться на второй этаж. Там домофон. "Представляешь, - говорит она, - чтобы пройти, надо пароль сказать, а пароль совершенно неприличный, я записала". И протягивает мне бумажку. А там написано: сиськи.ru. "Я,- говорит,- три раза переспрашивала." Интересно, думаю, что-то не слышала я про домофоны с паролями. Пишу мылом в эту контору: "Я созвонилась с Вашим секретарем, вот только пароль домофона не расслышала". Мне так вежливо отвечают: "Пароля у домофона нет, надо кнопочку нажать, system.ru называется". Представляете, как бы она стояла у домофона и пароль произносила :))
По рассказам моей бабушки. Однажды она пошла забирать меня из детского садика и прихватила с собой трехколесный велосипед, чтобы мне дорогу домой скоротать. Я управлялся с велосипедом не очень хорошо и по дороге заехал в канаву. Подойдя поближе к месту аварии, бабушка услышала следующее: "ну блядь такой, куда заехал."
Я работаю в консалтинговой компании. У нас есть консультанты - они ездят к заказчику и составляют задания на программирование, мы, программисты, тот бред, что они пишут реализуем в коде. История же такова: В комнате сидят два консультанта и обсуждают задачу порулонного учета которую мы с одним парнем уже на 60% сделали (в коде) ..... Меня это прикололо - я говорю Пете (4-й чел в комнате) - посмотри на этих типов - они с таким умным видом обсуждают то, что уже сделано.... Говорю вслух, они слышат..... Ноль на массу - обсуждают с умным видом далее..... Я еще наших сисадминов привел на этот спектакль посмотреть - пришли посмотрели. Спектакль продалжается, я уже подумываю о продаже билетов на представление.....
Помните, в 96-м перед выборами плакаты висели - "Ельцин - президент ВСЕХ россиян"? Сейчас, значит, можно написать "Путин - и.о.президента ..." Нет, лучше сокращенно: "ВВП ИОП ВСЕХ россиян"!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
