Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит: - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD? - Есть - Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении? - Кливлендский оркестр - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять... Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня
Короче, если бы сам не видел - не поверил бы. Итак ситуация: в метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре, причем неплохо. Все дело в том, что он - негр, под два метра ростом. Народ кидает тучу бабок просто от этой картины. И тут к негру подходит пожилая, скромно, но опрятно одетая женщина и выдает: "Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь какой здоровый! ШЁЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!" До своего поезда я полз на полусогнутых.
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Все, пиздец, халявный сыр кончился...
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля. Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой). И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела, да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз. Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост, раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!
Метро, утро. Стою, рядом сидит парень - по виду студент и впридачу программист - лохматый, тощий, глаза красные и в книжку щурится. Двери открываются, входит попрошайка. Да не какой-нибудь, а такой бодрый дедок лет сорока пяти :)) - входит молча, плакатиком только всем в нос тычет - исполняет свои профессиональные обязанности, значит. А плакатик такой - бумажка в прозрачной папочке (файлами называются). И там, как положено - помогите, мол, на лечение... Тех, кто его замечать не желает, настойчивый дедок тихонечко так похлопывает - по локотку, по плечу. Не обижайте, мол, убогого. Доходит очередь и до "студента". От хлопка по плечу парень изумленно поднимает голову, несколько секунд бессмысленно смотрит на плакатик, потом спохватывается, радостно кивает головой... ЛЕЗЕТ В КАРМАН (вот добрая русская душа), и достает .... ЕДИНЫЙ!!! :))))
Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем: на конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь к которому подводится 220v.Этим шестом бьют свинью в затылок и свинья цивилизованно откидывает сандали. Вроде как прошло несколько удачных испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью - результат нулевой, еще раз - тоже самое. Искололи гвоздем все животное - не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается напруги нет. Ну хозяин пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем проверяет, ну и когда хозяин правильно установил контакт, помощника ессесвенно вье#ало. Ну это было несмертельно. Поскольку исколотая гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена следущая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздем в затылок. Поскольку перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий свинью за задние ноги удачно разместился в центре большой лужи. Ну и дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья на свободе... Мораль : Учите физику !
Человек после встречи с клиентом с гордостью показывает оригинал-макет рекламы, которая на следующей неделе должна появиться чуть ли не во всех центральных газетах. Перевод примерно такой: "На семи континентах и пяти океанах - везде работает наша инвестиционная компания!". - К сожалению, мы не можем использовать эту рекламу в Квебеке, для них нужно будет разработать что-то свое, - говорит докладчик. Все присутствующие: "Почему?" - В Квебеке, как и во Франции, считается, что континентов всего пять. Все: "Как это?" - Они не рассматривают Антарктиду как континент вообще, а Южную Америку соединяют с Северной. Все: "А, ну тогда понятно" Тут не выдерживаю я: "А в России считается, что континентов - шесть: Африка, Америка Северная и Южная, Австралия, Антарктида и Евразия" - Ну это вы сделали, чтобы быть поближе к Европе, - отвечают мне, после чего ничего не остается, как с оскорблением замолчать.
Страшное происходит за день до начала рекламной кампании. Звонит клиент и в панике требует все отменить, приостановить, отложить, перенести и т.д. пока не переделаете оригинал-макет еще раз. Причина: с континентами-то вопрос спорный, но океанов-то не пять, а четыре - и неважно где ты живешь - в Квебеке, во Франции или в остальном мире.
Знакомый француз из Квебека на эту историю отреагировал так: - А я думал, что география это наука!
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное! Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное! Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное! Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!
Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный, ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и, включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти. Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем». Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах и его лицо засияло от счастья. -Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти, слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего. Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы, это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках. Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках. Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста, что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор сетчатки на предмет наличия алкоголя». Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно, привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри. Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу. Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного. Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить, он вернулся расстроенный к себе на место. Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка смотрела на него и изредка потягивала колу. Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих, он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?" "Зубы", прошепелявила старушка.
Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.
Недавно со мной приключилось. Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет: - А я - Галина Бланка… Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход, призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал: - Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка…
Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? - Павлов, перестать мучить собак!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, - отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? - спрашивает жена. - Нет, просто я потом немного поплакала.
Эту историю мне рассказал мой друг и я уверен, что она правдива!
Бабушкины невзгоды или происки дьявола. Жил-был некто Ботя. Вопиющий пассионарий, экспериментатор и отчасти изобретатель. После того, как он последовательно побыл металлистом, байкером, скаутом, мелким гопником (получив судимость за кражу лыжных ботинок и старой радиолы из красного уголка близлежащего домуправления), Ботя прибился к сатане. Некоторое время он был с сатаной один на один, т.к. сатанисты, понятное дело, народ закрытый, а Ботя был известным распиздяем и его окружающие побаивались. Потом он, правда, действительно вошел в действительное сатанинское общество. Они даже провели несколько акций на старом городском кладбище, переворачивая вверх ногами могильные кресты. Ходили в жуткую непогоду и поэтому потом многие хворали. Ну и вообще страшно, говорит, было... Так вот в начале своей сатанинской деятельности Ботя был совершенно один, просто как египтянин. В подвале собственного дома он оборудовал себе логово. Отсек, где его мама хранила соленья-варенья и всякий хлам, он бесцеремнно захватил. Все мамино имущество выкинул вон и стал там обитать. Сначала он покрасил стены черной краской, потом нанес на них всякие жуткие символы белым. Далее он сколотил гроб. Гроб получился небольшим, потому что места в подвальном сарае было мало. Но ненастоящий размер не смутил Ботю - он всем говорил, что гроб детский. Вскоре детская тема была развита. Старинный ботин друг откуда-то притащил ему настоящий детский череп. Ботя так обрадовался, что на несколько дней закрылся в подвале со своим новым другом. За это время он смастерил черепу прическу, побрив предварительно несколько кукол родной сестренки. Но как-то раз он пригласил к себе в подвал гостей, чтобы похвастаться новинками культа. И кто-то умудрился сказать, что череп смотрится по-идиотски, потому что у него нет зубов. Ботя загрустил и какое-то время не разговаривал с друзьями о своем увлечении. Как-то раз приходит к нам Ботя веселый-веселый. "Пошли, говорит, чего покажу". "Чего?". "Я своему черепу зубы нарыл". "???". "У меня ж бабка со вставными челюстями. Она их на ночь в стакан кладет. Я этот стакан спиздил и черепу зубки вставил. Знаете, как четко смотрится!!!". "А бабка твоя как без зубов?". "Бабка?.. Не знаю!! Надо пойти посмотреть. Тоже, наверное, неслабец!..". За этот проступок великовозрастный оболтус Ботя получил пиздюлей от мамы. Зубы пришлось вынуть из черепа и вставить обратно бабушке.
Этот случай еще больше натянул и без того непростые отношения между ботиной бабушкой и им. Дело в том, что квартира их была невелика и Боте приходилось делить жилплощадь то ли с сестрой, то ли непосредственно с этой бабушкой. Короче, в голове у сатаниста зародился коварный план. Как-то в местной газете он прочитал, что любимый шуйским народом прохладительный напиток гриб (что это такое черт его знает, типа грибного сока что-то, вещь специфическая, но в жару даже приятная) может быть опасен для жизни. Кусочки гриба, которые покоятся в марле и которые собственно, видимо, и настаиваются, вроде как содержат охрененное количество всякой дряни. Канцерогены, яды и прочая химическая непонятность. В общем, газета призывала к осторожности, ссылаясь на несколько случаев отравления с летальным исходом. Ботя просто взвыл от восторга. В этот же день он сам подошел к ненавистной бабушке и вежливо сказал: "Бабуля, что-то как-то жарко сегодня, не желаете ли гриба выпить?". Бабушка охренела от такого внимания - матерно послала внука куда подальше и заплакала. Но Ботю понесло. Он сказал: "Ах, бабуля, не ревите, не хотите гриба - дам вам чаю," - схитрил он и ушел. Когда с соответствующем дьявольским выражением лица Ботя бросил в бабушкин чай первый кусок гриба с избытком канцерогенных веществ, что-то стукнуло ему в голову и он решил, что этого мало. Тогда он размял и бросил в чай еще несколько кусков гриба, высыпал туда же пачку радедорма, полпачки димедрола, зачем-то надавил чесноку (по одной из версий - его просто несло и он не мог остановиться в приготовлении самой отвратительной смеси, по другой версии - он был напротив в здравом уме и считал, что вкус чеснока забьет все остальные и не выдаст в чае наличие еще чего-нибудь). Когда пойло было готово, он отнес кружку бабушке и протянул ей с ангельским выражением и улыбочкой. Бабушка, все еще всхлипывая, молча взяла кружку и стала медленно пить. В этот вечер бабушка легла спать пораньше. А на следующее утро не проснулась. Ботя ликовал. Другие же домашние недоумевали, что это старушка так долго спит. К обеду Ботя с трагической миной стал намекать маме, что у него есть знакомый гробовщик, который с радостью сделает ему (Боте) большие скидки... Мама никак на это не отреагировала, она была женщиной нордического характера и к тому же отчетливо представляла ресурсы бабушкиного организма (не знала она только, чем ее сын напоил бабушку). К вечеру бабушка открыла один глаз и матерно выругалась. После этого у нее открылся невиданый понос... Ботя бежал из засранного дома и не возвращался туда несколько дней. Все это время он сидел удрученный у себя в подвале и проклинал старуху последними словами, а заодно и идиотов газетчиков, которые никогда еще ничего путного не советовали. И еще долго в воздухе ботиной квартиры витал запах несостоявшегося ужасного преступления. И приходя домой и вдыхая этот запах, Ботя задумывался о вечности и сомневался во всевластьи сатаны.
Прохожу мимо киоска, думаю что нужно еще на выходные прикупить ... презервативы. Смотрю на витрине LifeStyles в пачке по три шкуки. Пачки красного и синего цвета (для мальчиков и девочек?). По внешним признакам - никаких отличий, надписи одинаковые. Спрашиваю: - А есть ли какое-то отличие между красной и синей упаковками? Продавщица (после минутной паузы!!!): - По-моему, нет ... Достойный ответ, не правда ли ... :)))
Друг рассказал: Выходит он от зубного, рот полон крови :) (медицина наша, сами понимаете), Выходит из поликлиники и идет к машине. Кровь потихоньку прибывает, много ее уже, а сплюнуть это безобразие неудобно, - люди кругом. Доходит он таким макаром до машины (а машина чистая такая, свежевымытая), садится, заводится, и наконец, собирается выплюнуть все это, с позволения сказать, кровавое месиво. Поворачивается к окну и плюет. Все бы ничего, вот только окно забыл открыть.
Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает: П: - Как? В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%. П: - Что?! В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали. Через некоторое время - опять: П: - Как? В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%. П: - Что?!?! В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали. Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова: П: - Как? В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%. П: - Что?!?!?! В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.
Историю нам поведала одна сотрудница при недавнем совместном распитии апосля работы. Рассказываю от ее лица. - Прихожу недавно в гости к одному старому приятелю и естественно педвигаемся на кухню. Сразу же замечаю совершенно необычный дизайн стен. По верх однотонной краски повсюду в хаотичном порядке нарисованны вертикальные линии сверху заканчивающиеся небольшими кружочками (чем-то похоже на длинные запятые). Про себя отмечаю дизайнерское рашение, нестандартность форм и т.д. И вот уже в процессе попивания чая и не только, мой друг резко подскакивает с криком ТАРАКАН!!! Хватает китайский антитараканный карандаш (кто не знает, он очень похож на мелок) долго, долго ведет линию за насекомым, и наконец догнав обводит его в кружок. От чего несчастный мечется, а уже потом в конвульсиях сваливается со стены (да простят меня в Гринписе). Судя по количеству "запятых" мой приятель не одинок в этой квартире.
Вот, попалась на глаза газетная заметка про то, как одного америкоса штрафанули на десять тонн грин за то, что он, садист эдакий, на своем огороде крысу замочил. Палкой! Уже прикольно, и еще вспомнилась еще одна история, рассказанная знакомыми русаками про своего приятеля. В старушке-Европе крысолюбы еще не так распоясались, по крайней мере лет шесть назад, когда это все и приключилось, и беззащитным грызунам приходится мстить за все обиды самостоятельно. Короче, у Адольфа дело было. Построил один чувак дом. Большой, уютный, дорогущий, в долги влез, как полагается, по гроб жизни. Все бы хорошо, да завелись у него крысы. Какой-нибудь лишенный фантазии бюргер на его месте вызвал бы дератизаторов, угрохав кучу немецких марок, но не таков наш человек! Он стал искать народные средства выведения грызунов, ну и подсказали добрые люди: ты, мол, поймай крысу, спали ее, и остальные от этого запаха сами в страхе разбегутся. Ну, он все так и сделал. Только маленькая деталь отличала его план: он у себя во дворе облил крысу бензином и поджег ЖИВЬЕМ! То ли уж очень они его достали, то ли просто с головой у него не все в порядке, короче несчастное объятое пламенем животное вырвалось и ускакало. Куда? Домой, разумеется! В подпол забилась, бедолага. Натюрлих, дом сгорел дотла. Так выпьем за гуманизм и любовь к братьям меньшим! Прост!
Дочь моя, 6.5 лет - девушка очень талантливая. Сидит с бабушкой смотрит какую-то передачу по каналу "Культура". И бабушка говорит :" Смотри, смотри ! Вот знаменитая картина " Дама с горностаем!". Ребенок смотрит в телевизор и через минуту говорит:" Никакой это не ГОВНОСТАЙ, а обыкновенный - Хорек." Все взрослые в ауте....
Работаю я в фотолаборатории, которая, помимо всего прочего, изготавливает выпускные фотоальбомы. А я их верстаю. Соответственно, за все то долгое время, что я здесь работаю, через меня прошло около 150000 фамилий. Некоторыми из этих фамилий я хочу поделиться. Опечаток здесь нет. За настоящесть я отвечаю. - Бъядунов - Минетдинова - Пидоренко - Пидорец - Пидор - Яйяйева (с этой фамилией получился казус. Когда она мне попалась, я совсем недавно устроился на эту работу, и допускал много опечаток. В альбоме эта фамилия выглядела так: Яйяйцева.) - Трупп - Отченаш - Ейбоженко И, наконец, самая моя большая гордость - в одном классе учились двое детей - с фамилиями - Моисей и Христос. Честное слово. Прошу прощения у тех, чьи фамилии я не упомянул.
Опять же - студенчество... Лекция по вышке... Преподша - женщина лет сорока пяти, люто ненавидящая всех девушек вокруг. Отсюда вывод - лекция читается исключительно для молодых людей. Пишем, пишем, нифига не понятно... Тут она: а вот эти формулки девочки могут не записывать - все равно не поймут, а мальчикам советую - запишите на бумажечку и положите в карман, пригодится, потому что ЕСЛИ ГОЛОВА ПУСТАЯ, ПУСТЬ ХОТЬ В ШТАНАХ ЧТО-ТО БУДЕТ.... Без комментариев, бурные аплодисменты...
Приехали мы в Ванкувер. Иммигрантами. Языка - ни грамма, пошли на курсы. ну, а чтобы побыстрее выучить этот самый язык - пошли на платные курсы. Ну и вот, на первом занятии прерод спрашивает нас - кто откуда приехал, и в том же духе. Были там и хорваты, и поляки, и чехи, и ...да кто там только не был... Был там и негр один, звали его Тамене. По моим рассуждениям парень этот был, судя по всему, из дружественного Зимбабве или из Каира...И вот подходит очередь Тамене, и он с серьезным видом заявляет : " А я - из Днепропетровска"... Все в ауте...
ЗЫ: оказалось, что он там жил последние лет 10 и закончил там университет даже...:0)))
Когда на экраны мира вышел фильм ужасов "КЭНДИМЭН", (где, как Вы, должно быть, помните, негритянский маньяк возвращался из загробного мира, если его имя трижды произносили глядя на свое отражение), то под впечатлением от картины все население Англии - увеличило в три раза продолжительность вечерних прогулок; вся Америка - в три раза увеличила дозу вечерних транквилизаторов; все французы - пропускали перед сном не один, а три стаканчика вина. А все россияне в полночь стояли перед своими зеркалами, и повторяли: "Кэндимен", "Кэндимен", "Кэндимен"...
Политическая реклама: Сидят в парикмахерской два парня (П1 и П2, причем П2 по шею укрыт клеенкой, чтобы волосы не сыпались на одежду, а П1 просматривает листовки кандидатов): П1: - Какая интересная предвыборная программа! П2: - Да-а? П1(перелистывая страницу): - А этот кандитат просто ужасен! П2: - Да-а-а? подходит парикмахер и снимает с П2 клеенку. Он оказывается в форме майора ФСБ. Голос за кадром: - Иногда лучше молчать, чем говорить. Смена плана. Двое в штатском волокут П1 в тонированный черный автомобиль. П1 (орет П2): - Некоторые очень даже ничего. П2 (пряча рацию в карман, тихо бросает в сторону): - Все одинаковые. Смена плана. П1 в полосатом комбинезоне понуро сидит у сырой бетонной стены. Голос за кадром: - Не умеешь молчать, будешь сидеть.
Вы слишком долго жили в (выбирай любую страну кроме России), если Вы считаете, что списки типа "Почему мужщины лучше женщин" или "Чем женщины похожи на компьютер", это, еб твою мать -- анекдот!
Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка: "нищий" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой на табличке написал: "нищий.com" - насобирал $15K баксов, вечером укатил на Багамы. Третий написал на табличке: "е-нищий.com" - через час перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали предлагать вести совместный бизнес.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов: Одного спрашивает: - Грехи были? - Ну были, прелюбодеяния там пару раз. - В ад... Другого спрашивает: - Грехи были? - Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь... - В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф... Третьего спрашивает: - Грешен? - Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист. - В РАЙ ГАДА...
Сидим, пьем. Жратвы и бухла прилично. Через некоторое время один из участников пьянки почувствовав определенную тяжесть в желудке пытается прилечь на бок на низенький диванчик около такого же низкого стола. Возгласы остальных: - Вот, будет теперь возлежать как патриций на оргии! На что наш герой выпучивает глаза и орет: - Сами вы ПИДОРАСЫ!!!
Стоим мы как-то в книжном магазине(раздел фантастики), рьяно обсуждаем какие-то книжные новинки. Мы - это продавец(парень с филологическим образованием, защищавший диплом по Токину), его бывший сокурсник (ныне - кандидат фил. наук), издатель какой-то(препод филфака Красноярского педа) и я - простой российский книгоман-фантастикоед. Обсуждение шло тихо-мирно, но только до тех пор, пока в поле зрения не появилсь две девчушки(лет 14 -16). Подойдя к нам та,что постарше, постояв минуты этак 3, звонко так спрашивает:"Где здесь фантастика?". Чуть постояв в ступоре, продавец широким жестом обводит целый отдел!!! в котором мы находимся, и тут же переходит к обработке этой клиентки, в конце концов предлагая купить гербертовскую "Дюну", на которой висит ярлык "Гениальный роман!!!". Роман действительно шикарный. Девчушка смотрит на это дело и разочаровано изрекает:"Это же роман, а мне фантастика нужна!!!" :-)))
Таков мой нрав, Мне он и сам не ясен, Где правда, кто мудрец, а кто дурак?.. Пусть, ты не прав, Но я с тобой согласен ... А, может быть, нас воспитали так ...?!
На крыльце нашего унта всегда толкотня - кто курит, кто дышит свежим воздухом, кто просто локтями пинается. Но на днях, еще на дальних подступах к альма М, я увидел грозное объявление офигенными буквами на входе:
ЧЕГО ВЫ СТОИТЕ?
И мелким текстом чего-то внизу, по смыслу типа "а ну-ка @#$^& отсюда нафиг".
Подойдя ближе, я убедился, что ударение в слове "стоите" надо ставить на первом слоге. Это была хаббартажная зазывная листовка - приходите, дескать, с вашими сексуальными и прочими проблемами, удовлетворим по полной программе.
Прикольно, что авторы листовки предвидели недоразумение - они снабдили первый слог ма-аленьким таким ударением.
Кстати, Создатель еще и разговаривает!!! Лет пять я читаю этот сайт со всех точек глобуса, но тов. Вернер для меня был до сих пор чем-то вроде хозяина "Аленького цветочка" - все само собой появляется, а его не видно не слышно. Оказывается, живую речь Димы Вернера можно найти в "Жалобной книге" в самом конце главной страницы. Я думал, там одни дурацкие жалобы, но оказывается, на них еще и отвечают с редкой добросовестностью. Вот чего мне никогда не хватало в религии :( Есть там и приколы почище самих историй, например ядовитые реплики за замечательной подписью "Крытик Хренов", которая сама по себе прикол - вспоминается Маппет Шоу с двумя стариканами на балкончике :)
В ответ на № 10 от 22 марта. В Европе говорят, когда на автобане видят автомобиль с желтым номерным знаком : "Он три раза провалился на экзамене, что бы его сильно не расстраивать, он получит знак, но только желтый". К сведению остальных, только в Голландии (Нидерландах) номерные знаки желтого цвета.
- А вы сядете в автобус, если не знаете шофера? (Лучше я пройду 7 км пешком!!!) - А вы поплывете на корабле, если впервые видите капитана? (Лучше - вплавь!!!) - А вы полетите на самолете, если никогда не видели в глаза его пилота? (Ну уж на хуй, лучше сооружу дельтаплан!!!)
На одного моего друга, парня видного, но простого, как говорится, без комплексов, положила глаз наша сокурсница по институту. Она всячески старалась его охмурить, приглашала в кино, в театр, в гости. И вот однажды, перед стипендией, в самый тоскливый для студентов период, я говорю другу: - А давай-ка сходим к ней домой, пожрем на халяву, заодно с будущей тещей познакомишься. И вот сидим мы за семейным столом, уставленным по такому случаю всякими яствами, уже порядком осоловевшие после непомерного обжорства, допиваем чай с пирожками домашнего производства, едва проталкивая их в набитый чрев. А мамаша все суетится, предлагает: - Съеште еще вот по этому пирожку, и вот по такому попробуйте! И тут наш друг, ублаженный уже до полной прострации, выдает перл: - Все! Не могу больше, - в стул уперлось!
Еду сегодня на работу на автобусе. Время 7 утра, спать жутко хочется. Настроение поганое, одна радость, что сидя еду. Машинально читаю вывески магазинов. И вдруг попался шедевр - большими буквами "УТРО" и маленькими сбоку - "водка", "вино", "пиво". И сразу настроение улучшилось, ведь тем у кого так утро начинается, намного хуже :))
Написал мне эту историю мой друг он учится сейчас в Канаде и через неделю от туда сваливает. Текст как есть.
Проснувшись в прошлую субботу как обычно, с бодуна, мы решили культурно провести время. “Хватит пить, нужно культурно отдыхать”, сказали мы себе с товарищем. Пошли в контору и арендовали машину, “Pontiak Grand AM 3400”. Ну, думаем, сейчас куда-нибудь поедем. Думали до вечера куда, потом решили поехать в Эдмонтон. Ну сел я за руль, машина прет как самолет, только крыльев, блядь, нет, и ограничитель у нее установлен на 175 км/ч. И значит, хуячим мы по автостраде ( на ней ограничение 110км/ч) сам понимаешь с какой скоростью. Осталось, сука, каких-то 54км, гляжу я в зеркало - тю, менты. С мигалками, блядь, с сиренами. Ну пришлось остановиться. Подходит, значит, этот мент к машине, с опидоревшими глазами, и спрашивает права. Ну, мы ему всяких бумажек насували и спрашиваем, а в чем собственно дело. Глаза его еще более опидорели, он смог вымолвить только два слова- “Очень быстро”. Сели мы, значит, к нему в машину (блядь, это не машина, а космический аппарат какой-то, там блядь, столько электроники понапихано, что можно инопланетян на летающей тарелке остановить и оштрафовать), показывает он нам на радар - 172км/ч. Потом показывает таблицу штрафов - максимальный штраф $232 за 160км/ч. Дальше его ебанная таблица заканчивается. Не придумали ебанные канадцы таких штрафов. Нет у них, блядь, таких скоростей. После чего он сорок минут совещался со своим начальством и в конце концов они решили нас судить, потому что никто не знает, на сколько нас оштрафовать. “Пускай судья решает”, сказали нам они, выписали бумагу с приказанием явится в суд города Понока (что 200км от Калгари) 14 апреля 2000г. Сказали, что дадут нам штраф около $1000-2000. Они точно не знают. И с видом, как-будто он нас жестко наибал, отпустил. Бля, ребята, скажите, ну не идиот ли? Он что думает, что я, простой русский человек, 14.04.2000 из Кемерово полечу в этот хуем околоченный Поноко?. И, может быть, еще и две штуки с собой привезу? В общем приехали мы в Эдмонтон и чудно там отдохнули, благо денег ни копейки не отобрали. Ват такие, блин, пироги. А вообще мне эта система нравится. Тут все такие честные...
Где-то я его уже видел... Где же я все-таки его видел?... Черт! Ну ведь где-то я его видел... точно помню... Вспомнил!!! Я его виде в фильме "Один дома"... Это же Макалей Калкин! Владимир Путин это повзрослевший Макалей Калкин - исполнитель главной роли в фильме "Один дома"
В дупель пьяный хакер звонит на BBS. Есессно номер набирает не тот. Набрал, а там заспанный голос: "Алле!" Потом так же три раза. Наконец хакер не выдерживает, берет трубку и орет в нее Да не Алле, а CONNECT 57600!
То, что по-китайски "светлая" - "хуй", а по-монгольски "золотой" - хуяк", конечно, смешно. Но самый для русского уха смешной язык - отнюдь не китайский. Судите сами. Вот, какие в испанском языке есть имена: Педро Педрилло (это действительно испанское имя, если кто не знает) Пабло (ах ты, Пабло !) Представьте, как будет Петропавловская крепость: "крепость Пэдра и Пабла". Гомес Хулио (а хулио ты, Иглесиас, тут расп...елся ?) Хуан Хуана (представляю, как юноша в восторге повторяет имя любимой: Хуана-Хуана-Хуана-Хуана) Кстати, испанка вполне может носить имя Мари-Хуана, и никто ее не заподозрит в забивании косяков. Кончита (уменьшительно: Конча) И, наконец, народ по-испански будет "пуЕбло". И даже наше родимое "говно" пришло к нам, по-видимому, из испанского (гуано - птичий помет). И, под занавес, из словаря: "cono" - женский половой орган. "Cono di combat" - боеголовка (имеется в виду: ракеты).
Прилетает как-то весной Владимир Владимирович с визитом в Грозный. В аэропорту его понятно встречают.... -Владимир Владимирович! А где же Ваши коллеги?! -Да там... в бомбовом отсеке. -И г-н Ястржемский с Вами?! -А как же! -Ну и как его самочувствие? -Рукопожатие крепкое!
Ющенко (премъер Украины), заходит в министерство: - 7.40!!! Министры начинают танцевать еврейский танец. - Дураки! Не надо танцев, бля! Это курс доллара.
Приглашаю тебя с друзьями на вечер отдыха 1 апреля 16.00 в ДК Менжинского. В программе: звезды эстрады, шутки, конкурсы, викторины, призы и сюрпризы, встреча с интересными людьми, дискотека и фуршет ДЛЯ ТЕХ У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ (!). Цена билета 35 руб. Заказ билетов 25,26 марта только у Маргариты. Тел. 63-18-72 Клуб "Маргарита".
Эх женщины-женщины.... А говорили размер значения не имеет :(
Сидели мы вчера с друзьями в кафе.Сашка пытается расказать анекдот: "Сидит мышка перед зеркалом, др-т и говорит..." От начала анекдота все уже ухахатываются.Сашка пытается продолжить. Народ смеется и закончить ему никак не дают. Он опять пытается. Напрасно, только доходит до слова "говорит", как люди уже лежат от смеха. И тут одна из барышень выдает фразу :"Понятно, что говорит, кто ж это молча делает..."!!!! Из кафе нас чуть не выгнали...
Только что прочитано в пятничном приложении к "Комсомолке", выходящей в Питере: "...- скорее всего назовем новорожденного Олегом- в честь фельдшера ОЛЬГИ(!!!) Ткаченко, которая спасла моего сыночка,- улыбается Рита."
Расистские знаки дорожного движения (фрагмент): - Неграм обгон запрещен - Преимущество белого движения - Осторожно, негры - Вниманию белых водителей: впереди обрыв - Конец всех ограничений для негров - Место отдыха и дружбы народов - Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные праздники и День Мартина Лютера Кинга - До Вашингтона 30 км, неграм 50 км
Сейчас отправляли письмо с курьерской службой DHL. Сам же конверт был чуть больше, чем спец-DHL-конверт, и никак не помещался. Моя напарница пытается 1-й конверт запихнуть во второй, но, естественно, неудачно. Тут я говорю: - Отдай конверт специалисту (т.е. курьеру), он все сделает! Ведь когда тебе надо починить ботинки, ты не чинишь их сама, а сдаешь их в парикмахерскую!! Она продолжает: -=А стрижешься - в обувной мастерской.....
Вы хоть раз видели чтобы простой калькулятор подвисал как комп? Бывает вот вчера мой подвис! На экране высветилась "1" и ни на одну кнопулю не реагировал! О как! Вам смешно а калькулятор пришлось выкинуть!
Рекламный плакат партии онанистов -громадный, здоровенный член и слоган, "Ваше счастье в ваших руках!". У партии проституток все также, но подпись отличается "...... в наших зубах!" Проститутки выигрывают с разгромным счетом.
Самые свежие новости для автоводителей. Приказом министра внутренних дел ГИБДД возвращается старое название с незначительным изменением "ГЕИ". Тем же приказом изменен цвет номеров на патрульных машинах с целью большего соответствия измененному названию.
Разговаривают 2 пьяных мужика (на калоритном русском языке). - Почему ты на меня тогда наехал? - Ну ничего ты? Ты подумай логически, если бы я не знал, то почему бы я на тебя наезжал? - Если логически, то конечно это правильно... Но почему ты на меня тогда наехал?
2000 год, Рига, парадным маршем идут латыши - ветераны СС. Тут к ним подбегает разгневанный антифашист и кричит одному из них в морду: - Ах вы сволочи, мы вам один раз уже задницу надрали, а вы опять повылазили, война уже 55 лет назад закончилась, а вам гадам все не сидиться! На что латышский фашист делает удивленное лицо и переспрашивает: - Каак война кончилас? У-ж-е?!
