Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок. И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает: - Кого?
Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят. Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана. Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!"
Было это много-много лет тому... Плавал я тогда на судах родного Морфлота и был у меня друг, командовавший тогда же подводной лодкой, естественно, нашей советской. И вот однажды получили мы новый теплоход и зашли в Ригу на пару дней. Приехала ко мне жена и пошли мы с утра в гости к другу, который тоже оказался по случаю дома (жена у него в Риге жила). Посидели, пообщались, пошли в ресторан, еще посидели, пообщались, а потом я пригласил их к себе на теплоход дабы продолжить общение. И вот картина: впереди идем мы с женой, а сзади наш доблестный подводник с женой, а перед нами освещенный заходящим солнцем новенький красавец-теплоход. И слышу я сзади восхищенный голос приятеля: "Нет, ты посмотри какой красавец!" И, немного помолчав, мечтательно добавляет: "Эх, торпедку бы в него". Каждому - свое :-)) :
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском, на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть. Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут. Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче. Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага. Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял, большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую пачку бумаги и ставит на стол. Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история! Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают , что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли, то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю: - Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали? Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам мы примерно минут 10..
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!! - Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!! 8-[ ]
Все очень коротко. В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы, ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам): "НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор: - Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский? Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время: - Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь - уже, и т.д. После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор: - Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся. Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом: - Этот - мужской, а этот - женский. Профессор: - Но как вы определили? - А у мужского коленки потерты...
Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так шо ж, я щас ключ выкурил?
Вот и утро, за окошком – ранняя заря. Ты лежишь в постели рядом, голая моя. Обняла и держишь крепко за мое плечо. «Мой хороший и любимый» – шепчешь горячо. Но сегодня покидаю, я постель твою. Все, родная, отцепись – ухожу в семью
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако.
Новый способ знакомиться с девушками. С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история, произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...
Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек. -Девушка! Как Вас зовут? -... -Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут? -... -Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться??? -Нет. -Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст... -(оборачиваюсь) -(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников и кучу денег! -Спасибо. -Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте... -Ну... Жениха Вам хорошего... -Почему же жениха??? -Ну... Мужа. -О! Вот это другое дело!!!
Если б я был султан, я б имел сто жен, И для этого виагра был бы мне нужен... Но с другой стороны, при таких делах, Двести жен - тоже кайф. Ах, прости аллах...
Рассказал друг,но думаю правда(рассказывал раз 10 по пьянке за 3 года и всегда одинаково).Удобнее от первого лица. Работали мы с бригадой лет 5 назад по строительным работам, ремонтам и тп. Как-то раз пригласил нас армянин-шишка на местном рынке.Хочу говорит убрать газовый обогреватель из ванной в туалет. Дом старый.Район старый.Ванная маленькая, а туалет ну не слишком. -Без проблем говорим.Давай. Работу мы сделали за часа 2.Но тут выяснилось, что инструмент для опрессовки труб мы не взяли.Зовем хозяина.И настоичиво так раза 3 объясняем. -Газ не включай!Трубы не опрессованы.Через час вернемся и доделаем. Понял? -Понял ребята,давай. Картина через 2 часа.Звоним в дверь. Открывает хозяйка.Ее не было, когда в первый раз приходили.Стоит на кухне,посуду моет.Серега ей и говорит: -Ты что не могла дождаться пока горячую воду сделаем? А она:-Так она горячая. -Как горячая!А кто же газ включил? -Я,говорит.Пришла и включила. -А хозяин где? -Да вроде в туалете сидит,газету читает. Как выяснилось через 30 сек.он там еще и курил. Взрыв был не слабый.Дверь сортира слетает с петель.Вываливается ара со спущенными трусами. А на нем кроме них и густейшей шерсти на теле ничего более не было. Лежит на полу как лягушка с голой волосатой жопой и спиной и весь дымится. Глаза у него были такие озверевшие, что мы разборок с женой не стали дожидаться и денег заодно.Покатываясь со смеха выкатились оттуда и бежать.Но не жалко.За такую картину и доплатить можно.
Дело было давно. Еще во времена только начавшейся моей семейной жизни. Годовщина со дня свадьбы и я после работы купил букет цветов и кучу всегой снеди отправился домой. А т.к. в тот день был без машины, попросил своего шурина сделать доброе дело и отвезти меня до дома. Доехали почти до моего подьезда и увидели стоящего какого то мужика на дороге на Запорожце. Размахивая руками он нас попросил остановиться. Остановились и я приоткрыв стекло со своей строны, спрашиваю - тебе чего? Он - а где такая-то улица? Я - а черт его знает, где-то рядом, а где - незнаю. Он - нее. Так дело не пойдет. Покажите где эта улица, где этот дом. Я - да пошел ты на фиг, милый. Купи карту и ищи. У меня итак времени нет. И поехали дальше. Я пошел домой и с шурином всретился только на следующий день. И вот что он мне поведал: Только он отьехал от моего подьезда, к нему снова несется тот мужичек. Шурин остановился и в открытое окно со стороны пассажира хотел его снова послать куда подальше. Но, не успел. Туда влезла морда этого придурка, а в руке был НУ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ПИСТОЛЕТ, что просто трындец. И этот мужичек повторяет снова свой вопрос - блин, где же эта улица? А ну покажи! Я буду ехать за тобой на своем Запоре, а ты, блин, будешь показывать. Шурин: Ладно. Поехали. Только мужик убрал пистолет из окна, как шурин нажав на газ, понесся по разбитой в дым дороге, куда-нибудь подальше. А мужичек, не долго думая, залез в свой добитый Запор устроил ему самую настоящую погоню :) В итоге шурин выскочил на перекресток и укатил. Дальше информация из органов: Какой то придурок на Запорожце выехал на перекресток, захватил, размахивая пистолетом, в заложники таксиста, и носился по округе. Видно, искал моего шурина :) Потом, когда этого идиота схватили, оказалось, что на самом деле это придурок. Сбежал из дурдома, угнал Запорожец, взял какой самодельный пистолет (говорят рельсу прошибал) и поехал что то искать где то. А на месте его поисков, оказались мы - я и шурин :) Вот такая история. Могла быть и печальной при другом раскладе.
У нас на работе есть чувак. Назовем его М. Он любит поррасуждать о бабах, сексе и т.п. Эта тема его живо интересует и, я бы даже сказал, волнует и возбуждает. Ну, короче, все разговоры об этом. И тут позавчера он выдает фразу, ставшую хитом (дословная цитата): "Сексом я занимаюсь редко. Практически никогда. И причем в основном один".
Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен. Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой и перезвонил. Далее происходит следующий диалог: -
Экологическое право у нас ведет достаточно молоденькая преподша , которая больше смахивает на студенточку чем на преподавателя. На прошлом семинаре она предупредила о грозных карах тем, кто не придет на ее лекцию. Итак ,суть вот в чем. Перемена, народ выходит на улицу покурить,и пара девушек сталкивается в дверях с этой преподшей, происходит сл. диалог Уч. - девушки, а вы на лекцию то идете? Д. - да нет, нехер там делать Уч. - очень жаль, сегодня я читаю Д. - %-О Тут до них допирает с кем же они так мило пообщались и они пулей вылетают на улицу...
Я работаю в америке программистом. Компьютеры и интрнет я люблю, а вот на фильмы времени практически не остается. Но это запев, а история такая. Недавно поставил я на компьютер Linux. Все установилось, подошел напарник, сидим болтаем о своем о мужском. Тут сработал скринсейвер и по экрану побежали зеленые символы. Ну сработал и сработал. Через пару дней меня пригласили в гости и для фона поставили какой-то фильм на DVD. Т.к. фильмами я особо не интересуюсь, то в смысл я не вникаю, слов не слушаю, общаюсь с друзьями. Вдруг на экране побежали знакомые зеленые символы. Я радостно говорю: "О, ребята, а я знаю что на том компьютере установлено!" Ребята вдруг проявляют интерес и я с удовольствием им объясняю, что я точно знаю, что там Linux, и именно такой же, как я сегодня поставил, потому что у них точно такой же скринсейвер, как у меня. Ребята приходят в неописуемый восторг и начинают громко ржать, по ходу дела выражая свое восхищение моими недюженными способностями и восклицая Linux forever!!! Вобщем, как оказалось, по видику крутился фильм Матрица, про далекое будущее, а скринсейвер в Линуксе сделан как раз по мотивам фильма.
Стоял я сегодня в отхожем месте и мыл руки, заходит сослуживец и начинает справлять нужду в дальнем углу за дверью. И тут в его кабинке что то упало со звоном на землю ( может ключи ), и при этом раздается характерное американское "Oops" - "Черт" по-нашему. Я, значит, решил пошутить и говорю, типа крепче надо было держать и т.д. Тут раздается оглушительный смех, но при этом у него на землю падает еще что-то более тяжелое, но уже с более гулким звуком, тут я не решился продолжить свои комментарии, а то неизвестно чем бы это все закончилось.
В святом граде Иерусалиме есть район новостроек под названием Писгат-Зеев, что в переводе означает "Волчья Высота". Красивые дома, облицованные белоснежным камнем, много русскоговорящих. Не так давно там открылся магазин по продаже музыкальных инструментов. Название для русского уха приметное - "Писгафон". Абзац.
Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР). (1НР): - Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все, что захочет. (2НР): - А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она пожелает. Думаю, ей понравится! Встречаются они через неделю. (2НР): - Ну как, понравился твоей жене подарок? (1НР): - Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком: "Увидимся через два часа!".
Произошло это в середине марта. Тепло, солнце, лужи, но еще много снега и сугробов. Настроение приподнятое. Иду я из магазина, цокаю каблучками, на душе и на лице – полное удовлетворение жизнью. До дома – два шага. Буквально перейти через мост над дорогой, спуститься по лесенкам – и готово. Ступаю я на этот самый мост и слышу сзади характерный рык двигателя – еще один лихач, готовясь стать пилотом Формулы 1, делает крутой разворот на скорости, которой недалеко до скорости света. Оборачиваюсь – ан, нет! Заезжает за мной на мост, останавливается в 2 метрах, из машины выскакивает парень и как водится: «Девушка… Весна… Заметил в магазине… Познакомиться…» Все по правилам. Я ему говорю, мол, молодой человек, вы бы из сугроба-то выехали, а то как я на каблуках, да по глубокому снегу. Он – ничего, вы садитесь, счас выедем. Садится сам, заводится, газует, назад, вперед, назад – машина ни в какую. Чувствуется, завязли крепко. Между прочим, машинка новая, красивая, на вид мощная. Знаете, наверное, Grand Cherokee называется ! У парня никаких напрягов (даром, что народ начал собираться –не каждый день увидишь застрявшие джипы)– по сотику друзьям, коллегам, эвакуатор вызвал. Приехали друзья-джиперы, чуть погодя – милиция («что такое, сюда нельзя!!!»), эвакуатор,. Дело, вроде, к концу. Народ расслабился. Не тут то было – застрял эвакуатор. Зрители встрепенулись. Эвакуатор вытаскивали пол часа (земелькой кое-где присыпать, досочку подложить, подкопать – чего, спрашивается, вызывали-то). Выехал, снова тросик привязали, стали джип тянуть. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Уж час прошел с начала представления, пора заканчивать. В качестве завершающего аккорда у джипа выдрало к чему там трос привязывают. Но вытащили-таки. Через секунду джипа на мосту не было. А до дома я все-таки на нем и доехала. Правда, думала быстрее получится, а вышло на час дольше :-)). Зато впечатлений!!!
Случай этот произошел в классе моей младшей сестры в году 1982. Она тогда училась в первом классе. По русскому языку класс изучал правописание слогов „жи" и „ши". Естественно всем известно, что ученики очень часто пишут эти два слога с чем-угодно только не с буквой „и". На урокe ученики получили задание вспомнить и написать известные им слова, в которых встречаются эти два слога. Один ученик, который учился очень даже не плохо, после долгого умственного напряжения вспомнил и написал слово „ЖИНИХ". А так-как сам жених учился хорошо, то рядом с ним сидящие невесты у него постоянно списывали. Списали они и это, очень им понравившееся слово. На родительском собрании учительница рассказала про этот случай. Родители долго смеялись, но не над ошибкой, а над тем, какие слова дети знают уже в первом классе и о чем они думают в таком возрасте во время занятий.
Стоит на дороге мужик (МЖ), вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит мент (М) и спрашивает: М: Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите? МЖ: Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
Поднимаются в горы два туриста-грузина. И на высоте 5000 метров один говорит: - Вано, меня уже второй день колотун еб*т, больше не могу. Длинная пауза... Вано: - Раз такой прямой разговор пошел, то я скажу.Меня Валико уже второй месец еб*т, и ничего...
Река в сельской местности. ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять удочек, эхолот и начинает ловить рыбу. Не клюет. Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий с похмелья. Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок. Плюет на червя и забрасывает в реку. Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву". Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию. Безрезультатно. Мужик продолжает таскать. После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".
- А что, Андреич, или есть на луне люди - ай нету? - поинтересовался Петька у Фурманова. - Не знаю... - лениво ответил Фурманов.- Не знаю, как насчет людей... А коммунисты определенно есть. - Да ну... - Точно тебе говорю... Василий Иваныч там вчерась красное знамя видел... - А что он пил? - Самопляс.
Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат: - Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!!
Путин вызывает Явлинского: Апфель, поедете в Англию. Крыша - должность посла. Я тут вчера в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр. Будете на связи.
Политическая реклама фракции *****. Правительство беспомощно!(произносится значительно) Чиновники(говорится с отвращением) утверждают что в казне нет денег на зарплаты учителям, шахтерам и военным!(должно звучать убедительно) И между тем никто кроме нас не может знать где ваши деньги;) ля-ля, ля-ля(говорится многозначительнее некуда). Голосуйте за нашего кандидата в президенты *.*.******** (c?)Bsk
Два DOOMера после просмотра новостей: - Слушай, откуда в этом Комсомольском постоянно боевики-то берутся? - А у них Deathmach включен - Ну а нашим-то без IDDQD тогда как хреново
Я, наверное, не первая... Вчера комментатор матча "Динамо"(Киев) - "Бавария" вы...кладывался по полной программе: - По приглашению Президента Украины, вот так-то, не фигли-мигли какие-нибудь, прибыл знаменитый Котэ Махарадзе... - (по поводу промаха Де Сальво) Де Сальво простил, простил киевлян... - Билькевич лихо прошел _сквозь_ (следует фамилия защитника "Баварии")... Но гвоздем программы был комментарий неудачного паса, отданного Яшкиным: - Яшкин... что ж это за _ЯШКИН ПАС_!
S duba padaut list'ya yasenya ni xuya sebe,ni xuya sebe. Ya smotru v okno i deystvitelyno zaebatel'ski oxuitel'no. Robert Rojdestvenskiy. ***** Zhopa metr na metr,kak okno v magazin prodovol'stvenniy, Bil bi u menya xuy s kilometr,dostavil bi ya ey udovol'stvie. V.Mayakovskiy.
25 марта 2000. Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом. ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.
Отец сыну, вытаскивая ремень из брюк: - Снимай штаны, повернись и нагнись!!! - Нет, па, ты еще сильнее разозлишься... - ?! - Скажешь "Ах ты сука, еще мне задницу показывать!!!"
